Настроение сейчас - Так себе...
Нашел на akihabara.net
Некоторое время назад был очень популярен анекдот, в котором японский программист на вопрос своего европейского коллеги "На сколько лет мы от вас отстали?" гордо ответил "Навсегда!". Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, и данный случай - не исключение. Действительно, Япония давно уже вырвалась далеко вперед в техническом плане: подавляющая часть современных технологий приходит именно оттуда. О секретах успеха IT-рынка Японии написано и сказано немало, и очевидно, что одной из главных причин лидерства является нежелание японцев стоять на месте. На практике это выражается постоянным стремлением к изобретению новых и совершенствованию существующих технологий, а также как оказалось, отказом от технологий устаревших. Примером тому может служить новый закон, выпущенный правительством Японии.
[257x273]
Дело в том, что с 1 апреля текущего года всем местным магазинам запрещено торговать бытовой техникой и электроникой, возраст которой превышает пять лет. Впрочем, если быть более точным, то речь идет о так называемом "сером" рынке подержанной электроники, который стал настоящей проблемой для японских производителей, поскольку, очевидно, отнимал у них значительную часть прибыли.
Тем не менее, некоторые предприниматели, занимающиеся продажей "устаревшей" (по японским меркам, конечно же) техники, смогут продолжать торговлю на законных основаниях. Для этого им надо будет получить специальное разрешение, подтверждающее тот факт, что товар отвечает современным стандартам экологичности и безопасности. Но в любом случае, принятый закон означает конец бизнеса для многих мелких фирм, торгующих Б/У техникой.
ЗЫ Имхо будут продавать в России б\у электронику из Японии, как это случилось с б/у "японцами" 
-Китайское барахло задолбало уже...
Настроение сейчас - UW
Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...
ЗЫ "Все гениальное просто...."
Настроение сейчас - UW-(Uplift War)
Откопал тут у себя рассказ в архиве про попугая :) :
Попугайзер
Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла
(это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве
таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только
взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать
не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и
поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в
чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома
остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть,
как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг,
допив запасы тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать
в темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай
прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются
жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли?
Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон
взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в
спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка
доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом
медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция
получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал
птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно
не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят
птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание
научить Антона летать... с девятого этажа.
Настроение сейчас - UW
Знакомый прислал фотку-загадку , сначала я не понял зачем вилки на автомобилях 120 Вольт (в Америке напряжение такое... )- а потом понял :"Когда холодает - особенно в Канаде,северных штатах США и Аляске - машины не работают непрерывно, как у нас на Севере и в Сибири-иначе не заведешь через 10-15 минут 
, у американских машин есть типа электроподогревателя на двигателе и когда двигатель выключен, то он подогревается от городской электросети- температура двигателя около нуля даже при лютых морозах сохраняется ." У нас такое возможно, но из-за недоразвитости страны сделать это трудно-поэтому и гоняют двигатели постоянно и если встали отогревают двигатель паяльной лампой...
ЗЫ сам был свидетелем когда у начальника в -25 замерз двигатель его Шевроле Тахо (здоровый джип) , так он чего только не делал чтобы его завести... таскал аккумулятор на зарядку в тепло и отогревал горячей водой радиатор а также прогревал тепловой пушкой сам двигатель - удалось его завести только через 5 часов мучений и плясок с бубном.
[700x527]
Настроение сейчас - UW
Взято с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору... --------------------- ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки. |
Настроение сейчас - UW
Японский Общенациональный институт передовых промышленных наук и технологий (Advanced Industrial Science and Technology - AIST) продемонстрировал истинный прорыв в сфере оптоэлектроники - работоспособный трёхмерный дисплей.
Это, по сути дела, не голограмма; никаких специальных оптических эффектов не используется. В данном случае конвергирующие инфракрасные лазерные лучи формируют прямо в воздухе небольшие сгустки плазмы - отдельные "пиксели", словно парящие в воздухе.
Лазерные лучи отражаются от нескольких рефлекторов, и в общей сложности, за одну секунду в воздухе удаётся сгенерировать до сотни "парящих пикселей", которые могут располагаться в нескольких метрах от источника излучения.
Как говорится в сообщении института AIST, используется высококачественный и высокоинтенсивный инфракрасный импульсный лазер с частотой импульса порядка 100 Гц. Время одной эмиссии составляет около 1 наносекунды (10-9с), при этом для генерации любой одной точки используется 1 импульс. Человеческий глаз способен различить горящую в воздухе точку благодаря инерции глазной сетчатки.
И сколь бы малым ни казалось бы значение "100 пикселей в секунду", изображения, полученные с помощью этого устройства, - прекрасное зрелище.
[300x225]
[500x451]
[280x201]
Настроение сейчас - UW
Посмотрев на 1-ом канале документальный фильм про первую
Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа
ночи), вспомнил байку рассказанную под Новый год. Байка из
вторых рук, так что имхо - правда. История такова:
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на
хуй. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
Настроение сейчас - UW
У кого стоит QIP не забудьте его обновить -вышла новая версия 7820 alpha, ЗЫ хотя кип и сообщает об этом 
. Сегодня прикольный день был... вернее конец дня - после работы топаем к метро ("Марксисткая-рад.) , останавливается такси (ну та которая с ТНТ) -марка вроде MINI Qb - лондонское такси такие использует, водила (лысый) предлагает за ответы на вопросы отвезти куда захотим-блин на халяву и уксус сладок.... тем более нас трое а он один. Ну мы и поехали до ВВЦ . Интересно только на кого такие идиотские вопросы были рассчитаны , мы на все ответили за 18 минут без подсказок пока ехали до ВВЦ - заодно заработали по дороге , лысый даже был удивлен-"Вы такие у меня первые!".
Настроение сейчас - UW
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц:
Настроение сейчас - UW
Хм-м вот наступил "день Святого Валентина" - меня спрашивают на работе купил кому-нибудь подарок к празднику - я просто молчу.... мне и дарить то некому... так что этот праздник не для меня пока... надеюсь что когда-нибудь это положение изменится... Вчера наблюдал смешную картину на Марксисткой( м-н "Подарки") - подарки к дн.св.Валентина кончились-продавец только ботинками не отбивался от покупателей.
У кого QIP ver.7810 (ICQ-client) (Трабла:аська выпадает из сети и не доходят ото всех ответные сообщения) зайдите на сайт www.qip.ru и возьмите там заплатку (exe-файл) или обновление целиком, рамблеровская аська этому глюку не подвержена (началась такая фигня после ночной атаки хакеров на iFree-служба сервисов альтернативных аськиных клиентов), сегодня обновлял на работе QIP, хорошо что у нас QIP'а всего 20% - остальные рамблеровские-так что особых проблем не было, не завидую тем админам у кого подшефные аськи 100%-QIP'ы....им наверняка юзеры нервы на год вперед перепортили
ЗЫ: -видно допекли девчонку-админшу, снимает стресс таким образом...
Вот сегодня прислали по аське - ржунимагу , хотя это про нашу жизнь...
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Настроение сейчас - ждущее солнца и тепла
Неизвестный... но все равно Спасибо (Аригато) за симпу!!!
Хотя по комменту это на Vitusha похоже если он с другого компа зашел.... но все равно спасибо кто бы ни был.... :)
Настроение сейчас - ждущее солнца и тепла
Ух-х первая симпа.... :)
Настроение сейчас - холодно-б-р-р
Ура скоро потеплеет!!! вернее через три-четыре дня к выходным :). Холод задолбал уже.... хорошо что не надо до потепления на работу таскаться-благо есть И-нет :). Блин... тяжело долбать по клаве в перчатках-довольно прохладно без них-руки мерзнут... , но ничего за три недели морозов наловчился :)
Настроение сейчас - ничего так...
Всем котам,кот!!!
[640x480]
Настроение сейчас - Отмороженное
Радует что эта холодина скоро кончится :) , скоро весна.... через три недели - из-за этого мерзляка настроение упало :( , рылся в архивах откопал воспоминания студентов-медиков (военных), хотя если вспомнить сам был таким.... два года в медвузе правда проучился - ушел, не выдержал анатомички, крови, трупов и прочего... :(. Потом правда поступил в авиационный :) - х-мм получилось как одном анекдоте: "не попал в цирк, так попал в авиацию"
Воспоминания медиков-курсантов:
А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за
приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно
в Андроповский период. И за "гражданку" гонял. Правда знал, что в
увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал "уж если
и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной
символики! " Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно
"фирменные", а приемники с "запрещенными" диапазонами. Делает полковник
шмон – под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком
на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в
кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла –
"Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник – а он как
раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я
никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы
национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП – это
"главный противник"; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил
его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало –
"тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона... " Все
заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды
надо.
А помните, как Амеба был ответственным за радиорубку. В той "рубке"
отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон "Весна"
и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то
торжественному поводу во дворе Факультета, а Амебе наказал по взмаху его
руки включить гимн Советского Союза. А тот пленки перепутал, да как
врубит какой-то блатной шлягер - "лучше весилиться, чем работать, лучше
водку пить, чем воевать... "
А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по
болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под
дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на
утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее
ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет,
косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую
"шизу" схавал.
А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам
показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был
хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой,
конечно.
Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у
нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме "Женская половая
система" и вызвала Валерку-Аспирина отвечать:
Доцент: - Покажите, где располагается матка?
Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается...
Доцент: (удивленно): - У ВАС?
Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас.
Доцент: - У меня?!
Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.
Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом
сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка
сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и
смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического
кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же ее направлен на
нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора
удалять жидкость из операционной раны, а Маша все еще изучает пионеров.
И академик изрек: "Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете? "
Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.
А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух
половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее
проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна
всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его
переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот
опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: "Курсант, зачем
вы так быстро спустили, а я же еще не кончила? " Вся аудитория полчаса
ржала! Двести мужиков с одной бабы.
А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои
дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься
или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял.
Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу,
Настроение сейчас - ? фиг его знает...
вот и еще один день прошел... имхо бесполезно....
Настроение сейчас - Так себе...
Хмм позитива что-то нету :(, пропал куда-то... серо и тоскливо словом...
[309x450]
Настроение сейчас - Отличное
Прикольный кот
все следы как говорится на лице тьфу на морде кота 
, тоже на винте в архиве нашелся... ух-х сколько у меня таких :) пора археологией заниматься... буду выкладывать по мере раскопок.... [400x300]