В колонках играет - Не пара-"Её звали Америка"
Настроение сейчас - Сонно-бешано-радостное!

Вот и прошёл этот праздник, этот день, эта ночь...(чё-то заметила. что люблю ставить многоточие...)Вчера мне преподнесли второй за всю мою жизнь незабываемый подарок. Он просто пришёл и подарил мне сказку.Я его так люблю(это, конечно, громко сказано-просто эмоции)!

Вообщем вчера я собралась в АУРУ! Уехала из дома в 5 часов-заехала к друзьям, взяла ключи от одной из их квартир, чтобы там ночевать после Ауры. Потом встретились с подругой в Якитории-решили начать отмечание в тихой абстоновке. Ну и где-то в 12 доехали до Ауры. Там сразу встретила много знакомых(но не всех из них хотелось видеть). Пошли в Барсук, выпили по бокалу шампанского и тут началось...

Звонок на мобильник: СЛАВКА! -"Привет, ты где?В АУРЕ? А ты одна, ну, всмысле, без ЖАНИХА???-Да нет, ничего. просто я уже 15 минут сижу смотрю на тебя и думаю появится он или нет, подходить к тебе или нет?"
Я:" А даже если я и с ЖАНИХОМ, как ты говоришь, ты что не можешь подойти?
ОН:" Но ты же знаешь. что просто так я подойти к тебе не смогу...-это фразу он закончил уже не по телефону, а лично. Я была в шоке. Первые секундочки даже возникали мысли, что может быть я перепила и это типа побочных эффектов начинается. Просто не могла поверить, что такое бывает не только в кино.

Мы были в клубе, где надо танцевать, веселиться, "сходить с ума". А мне тут же захотелось сесть с ним вдвоём на одно большое кресло перед камином, взять на руки мою кошку, сидеть и говорить друг другу то, что мне(и надеюсь и ему тоже) так давно хотелось сказать.

Но из Ауры мы ушли около 4 часов. Спать. Ничего ТАКОГО ОСОБЕННОГО вроде не было, но он был всё время рядом, со мной и большего мне было не надо.

С утра я даже поехала в институт, но как назло произошли какие-то изминения в расписании и была всего одна пара(а для меня вообще половинка)-и стоило ради такого просыпаться?

Ещё я сегодня очень разочаровалась в одном человеке. Вчера я его возвысила в своих глазах, а сегодня он упал. Жалко как-то разочаровываться в людях. Особенно когда в него(такого замечательного) так веришь.Правда жалко.

а ещё и меня кажется куда-то пропал мой иммунитет к затяжным гулянкам. Раньше больше могла.

[565x360]

Недавно отрыла фотки-осенью ездили на турбазу с друзьями.
Это я с Зергом(Серёгой)!!!!!!!
[448x336]
И всё-таки эта фотка мне не нравится-удалю...

Сегодня проснулась с ужасно хреновым состоянием. Всё болеле-горло, глаза…..вообщем всё! До института еле добралась. Там. Как назло оказалось оч весело. Смеялась с трудом. На первой паре хотелось повеситься-поднималась температура. На первой перемене все как могли поднимали настроение(отдельное спасибо Афанасьеву и Артёмам), так что вторую пару мне тоже удалось пережить. С экономической теории собралась уходить-но столкнулась нос к носу с преподом-отпросилась у него-вообще-то он меня по непонятным причинам очень любит и легко отпустил, я ваще подумала что он ещё и денег на лекарства мне даст(я мастерски наплела что-то про турбазу и лыжи все выходные на пролёт…). Приехала домой-легла спать. После сна самочувствие вроде улучшилось, но щас(вечером)ездила на ДР к брату и опять пришла домой еле живая. А завтра ещё после универа на работу ехать-не хочу. А ещё у меня одна подруга нашла себе нового фаворита и завтра у них первое официальное свидание, так вот сегодня она мне позванила и сказала, что я тоже приглашена на это свидание-вместе с другом её обожате мы должны составить им компанию, чтоб им стрёмно не было. Ну они что в детском саду? И меня кто-нибудь спросил? Мне, естественно, придётся пойти т.к. я знаю, что значит это свидание для Леськи.
[522x390]

Это цитата сообщения сЫр Оригинальное сообщение

Нарисуй мне себя - теплый свитер на голое тело,
Взмах невинной руки от колена к бедру и назад,
Дрожь на кончиках пальцев - привычно, красиво, умело,
Уносящих тебя то ли в вверх, в небеса,
Ветер, треплющий темные кудри по белому шелку,
То ли стон, то ли выдох, слетевший с прикушенных губ,
[491x348]

Как же меня раздражает, когда люди делают косяки, касаемые меня, ещё хуже, если они совершаются один за другим.



Погода просто невыносима. Чтобы на улице можно было хоть что-то увидеть, и снег не залеплял глаза, сегодня приходилось ходить как секретному агенту: кепка, солнцезащитные очки-некоторые как-то странно косились. Но мне на такие взгляды плевать, наверное, просто завидовали, что сами до такого не додумались или что самим не хватило смелости так показаться на улице.



Свои раздражают, зато чужих пожираю глазами.

Ощущаю себя то маленьким безбашенным ребёнком, то настоящей девушкой. Порой хочется самой большой, безграничной любви. А иногда пол жизни готова отдать за кусочек банального шикарного секса. И почему люди так непостоянны? Или это только я такая?


Недавно вспомнила такую вещь, что каждому человеку в этой жизни преподносится ровно столько проблем и испытаний, сколько он способен вынести, пережить, решить. Следовательно, получается, что сильным людям живётся труднее, чем слабым, а ведь, казалось бы, всё должно быть наоборот. Все говорят, что я очень сильный человек - да, возможно. Невольно вспоминается стих: « Гордым легче, гордые не плачут…».


Завтра в институт. Сейчас почему-то кажется, что Слава, Рауль для меня такие незначительные мелочи…странно. Странно я на них как-то реагирую. Стихийные порывы какие-то. А, да, совсем забыла: В пятницу, вечером, мне звонил Рауль-звал толи к нему в гости. Толи просто погулять. В гости я к нему больше не хочу, а гулять мне на тот момент было с кем. Или я просто таким поведением мщу ему за что-то? Неважно-даже разбираться не хочу. Спокойной ночи.

И простите меня за всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

По-моему, мы все хором перехвалили весну, она зазналась и постоянно выкидывает какие-то сюрпризы типа жуткой метели с непрекращающимся снегом. Брр…
В четверг разговаривала со Славкой. Так, неочём. Но стало ещё более понятно, что его общение на меня влияет очень благотворно. Рауль…? Да ничего особенного. Я вроде как наконец-то успокоилась. Только как-то один разик поймала себя на странном ощущении: мурашки пробежались по всему телу, когда я мельком бросила взгляд на его руки с подвёрнутыми до локтей рукавами и в часах. Возможно, глупо, но…
Сегодня поехали с Женечкой в «Якиторию»(Rich Girl-не гони и не смей обижаться! Ага?) .Приехали туда около 8 часов, все столики заняты. Предложили посадить нас в некурящую зону, но зачем нам туда? Потом вдруг менеджер опомнился и посадил нас в КИНО-зону. Сделали мы заказ, нам его приносят и ещё два тортика в придачу-оказалось сегодня Якитории год и это, как подарок от фирмы. Неожиданно и приятно. Я сразу, заранее нашла, кто нас оттуда заберёт и поэтому мы сидели не думая о времени. Сидеть, в итоге пришлось долго т.к. наши «водители с личным авто» были в бильярде и заказали 4 часа. И нам пришлось выпить не одну бутылку шампанского.… Ну, вот я всё-таки дома.
Всё ещё хочу любви. Помню, как-то один мой знакомый сказал: «Хочу любви, а больше секса!»-глупо как-то. Получается любовь только для секса._это так, к слову.
Мыслей много, но хочется спать. Завтра. Всё завтра.

Это цитата сообщения СТИХИ_И_ПРОЗА Оригинальное сообщение

НЕ судите строго...Это моя первая попытка что-либо написать...

«Я всегда с вами.»



I
Ну вот и все. Все закончилось. Стоп, а может ничего и не начиналось? Почему, если все закончилось, я чувствую, ощущаю, могу думать. Господи, неужели я думала, что на этом все закончиться, что я вот так просто возьму и избавлюсь от всех своих проблем?Вот я тут,но никуда не делась от них - их только стало больше.
Постоите-ка...А что это там за маленькая точка? Она мне так знакома...Мне кажется, что я ее уже где-то видела...Вот только где? Она выглядит так одиноко...Мне нужно посмотреть на нее поближе.Ой, а это ведь вовсе не точка...Это человек. Он так похож на меня...Интересно, почему он плачет? Неужели у этого милого крохи что-то случилось?! Кто же его обидел? Мне нужно подойти еще ближе. Он такой милый...Но для меня все еще остается загадкой, почему же он плачет...Почему на его личике не сияет улыбка...Он ведь еще так мал...Что же могло произойти в его коротенькой жизни? Мне нужно спросить его. Но захочет ли он со мной разговаривать? Пока я просто понаблюдаю за ним...Он кого-то ждет? А может он заблудился?..Я не могу...Я должна спросить...Спущусь к нему...

II
Вот я рядом...Что же мне ему сказать?Почему он так на меня смотрит? Кажется, он прекратил плакать...
Я вытерла слезы с его пухлых, румяных щечек. Ребенок схватил меня за руку. Я стояла в недоумении – «Что мне делать?..». Я наклонилась и спросила: «Откуда ты? Где твои родители?». Ребенок смотрел мне в глаза с какой-то надеждой и растеренностью. Я улыбнулась, взяла его на руки, и побрела, сама не зная, куда. Он болтал ножками и напевал какую-то мелодию, а потом припал к моему уху губами и начал что-то шептать, но моя голова была забита другим. «Что...Куда...Откуда он..?».
Этот мальчик казался мне до боли знакомым. Мне казалось, что я где-то уже видела его большие глаза, но я была уверенна, что мальчугана я вижу впервые. Вот мы дошли до детской площадки...Я опустила ребенка на ноги. Мальчик побежал к качелям. Я, неожиданно для самой себя, воскликнула: «Смотри не упади!». Это получилось само собой. Ребенок залез на качелю, помахал мне ручкой, улыбнулся, и начал раскачиваться. Я направилась к нему, чтобы еще раз взглянуть на его улыбающееся личико, но мне так и не удалось этого сделать- раздался громкий мужской голос. Я не могла разобрать слов. Мальчик повернулся в его сторону, и, спрыгнув с качели, побежал к нему. Мужчина, увидев мальчика, прибавил шагу. Ребенок остановился, повернулся, и хотел мне что-то сказать, но я уже снова наблюдала за ними сверху. Теперь я была спокойна за малыша. Но все же многое оставалось для меня непонятным – почему мальчик мальчик показался мне знакомым, да и голос мужчины...Жаль, что я не успела разглядеть его...
III
Мужчина подошел к мальчику, обнял его и поизнес : «Ну куда же ты подевался! Я так волновался!» «Я видел маму!» - воскликнул мальчик. «Тебе показалось – мужчина понизил голос – она отправилась на небо». «А почему она нас бросила? Она нас больше не любит?» - спросил малыш. «Она нас не бросила, она всегда с нами – смотрит на нас сверху» - ответил ему отец.
«Я всегда с вами.» - эхом отдалось в их сердцах.

Это цитата сообщения СТИХИ_И_ПРОЗА Оригинальное сообщение

[248x378]
Ненавижу за всё!
И за то, что люблю,
И за то, что ночами страдаю.
Ненавижу тебя
И как веру свою
Я тебя вместе с ней презираю!
Ненавижу глаза твои, губы.
Пусть во сне тебя часто вижу,
Пусть люблю больше всех,
Больше жизни своей.
Но за то, что не мой - ненавижу!

Пришла из универа и спать! Вот тока проснулась. Глазки спят ещё. Похожа на маленкого обиженного ребёнка. Опять приснился поезд. Он мне снится уже на протижении охриненьненького количества времени. И к чему это? Народ. кто-нибудь знает? Смотрю в окно, а хочется лета. Вообще я всекда ЗА ЗИМУ т.к. сама зимняя, но сейчас хочу лето, на море... , пожить одна. Я всегда просто помираю без общения, но сейчас охото немного одиночества. Хотя бы дня 2-на море, с апельсиновым соком, сигаретами, музыкой и какой-нибудь шикарненький номер в отеле... Я наверное, после этого просто прелестью стану ...
[453x650]

Ничего особенного. Вот завтра решила начать новую жизнь-счастливую! Рауля сегодня видела-ничего нигде не ёкнуло, тока захотелось стулом его стукнуть, когда он с какой-то девушкой разговаривал. Я веду себя при нём высокомерно, а он видит меня ещё более высокомерной, чем я кажусь. Уже сама не знаю, что мне от него гнадо и надо ли что-то вообще. Но одно знаю точно-сейчас я бы под расстрелом не согласилась быть его девушкой. Не моё он. Знаю своего идеала, как мужчину, недавно увидела свой идеал мужчины-внешне. А вот бы их смешать и предоставить мне в личное пользование...
Лапики мои, всем сладких снов!!!!!!!!!!!!
Завтра новый день, ещё одна возможность успеть сделать, получинь, научиться, увидеть ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ. И это надо помнить и ценить(аутотренинг)!

Любовь. Господи, кто придумал это глупое слово? Любви нет, её никогда не было и не будет. Девушки сами придумали себе эту глупую сказочку, про высокого широкоплечего брюнета(или блондина с голубыми глазами или принца на белом коне), который прилетает с небес(подъезжает на лимузине) и в жизни его избранницы всё сразу становится ярким, светлым и все вокруг счастливы.
Никакой любви нет. Это просто такой биологический процесс, который был заложен в человеке ещё в то время, когда он находился в периоде перехода от обезьяны к разумному существу. Благодаря этому процессу ум человека работает так, чтобы его хозяину было хорошо. И вот когда хозяин встречает определённого человека противоположного пола, ум убеждает его, что это судьба. А откуда же тогда берутся дети? Как же дети без любви? – спросите вы. Как, как – просто, как у животных или вы будите убеждать меня, что и у животных существует любовь! А как вам такое словосочетание, как любовники, ведь насколько я знаю, между любовниками существуют лишь физические взаимоотношения. Так причём здесь любовь? А вот такой набор букв, как занятие любовью – верх бессмыслицы. Ведь любовью должны не заниматься, её должны чувствовать (как мне говорили). И я опять могу повторить уже доказанную мной теорию о том, что любви нет.
- Извините, не подскажите, который час? – прервал мои размышления грубоватый мужской голос. Я повернулась…. И поняла, что все мои вышесказанные размышления не что иное, как бред одинокой, злой на весь мир студентки.
Это была любовь с первого взгляда.
[700x525]

День прошёл-врагу не пожелаешь! Нет. где-то до 18.00 было даже ничего. Сначала сидели в "Якитории". потом гуляли по набережной, где-то около шести разошлись по домам-переодеться и т.д. и потом все должны были встретиться возле Биржи. Ну вот прияхала я домой и понеслось... Поругалось с родителями так, что хоть вешайся! Плюс все последнии события и просто началась чуть ли не истерика(ну не могу я так больше жить, понимаете?)! Пришлось уйти из дома и пойти к сестре(а, да, ещё мимоходом успела поругаться с подругой). Там нажаловалась, "поплакалась", меня напоили пивом, покурила, даже рассмешили немножко. Общими усилиями решили. что если я сегодня не вернусь домой будет только хуже. И я пошла домой. по дороге настраивая себя, что сейчас дома, наверное всё улеглось и мы помиримся. Хрен там плавал. Тема разборок продолжилась. Дошло до того, что мне сказали. что я могу переезжать от них куда хочу и всё такое... Да я бы с радостью, но знаю, что от этого будет только хуже. И вот сейчас сижу вообще без сил. Когда же всё это закончится? Такое ощущение, что все и всё просто договорились, чтобы меня окончательно добить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сейчас просмотрела последние записи-одно нытьё, аж бесит. Ну а что делать, если так в жизни у меня?

ДЛЯ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
[333x443]
[400x560]

У меня нет тебя пол года,
Я уже не мечусь и не плачу
Я как прежде дышу ровно
и гадаю себе на удачу

У меня нет тебя и не будет
Видно карты легли криво
И истерзанных наших судеб
Не сошлися кремень с огнивом

Мне не нужно слов сожаленья
И не нужно жалости скорбной
Я не стану просить прощенья
У судьбы,все к страданиям ровной.

Я не буду просить подаянья
И накидывать траур на плечи
Не хватает мне покаянья
Я тебя уже больше не встречу

Не услышу любимый голос
Не увижу глаза с хитринкой
Время гнется,податливый колос
Время гнется,а я его мимо...

Мимо слез и мимо распятий
Мимо судеб чужих и не только
Мимо в спину летящих проклятий
Мимо слов что поскольку- постольку

Доброе утро! Сегодня всю ночь меня куда-то кто-то звал. Началось всё с безобидных смс-ок от одних моих знакомых из Экономической академии-поздравляли не пойми с чем, клялись в любви. Потом просто смс-переписки им видимо стало мало-начались звонки. Приглашали к ним в гости(я так и не поняла куда:толи в клуб, толи ещё куда-то). Но я и так вчера достаточно нагулялась, да и родители … Так что я постаралась как можно мягчи остудить их пыл-вроде не обиделись! Тока я легла спать, как звонки возобновились-думала, что обматерю всех так что…-я же сказала, что НЕТ, сколько можно звонить! Хорошо, что в порыве гнева всё же успела взглянуть на дисплей-это оказались не ОНИ. Это был другой мой знакомый.Ну как сказать знакомый, просто ему мой телефон кто-то дал(добрая душа), потом мы встретились, повыясняли отношения, потом встретились ещё пару раз-встречи прошли вполне мирно. Так вот, он тоже звал меня толи погулять по ночному городу, толи к нему в гости. Я постаралась ему всё объяснить всё не менее корректно, чем первым(сама удивляюсь своему самообладанию). Положив трубку ещё долго смеялась-просто так. Они мне подняли настроение. Усыпала я с улыбкой на губах. Проснулась, мельком взглянула на телефон и обалдела-9 смс!!!!!!!!! Да ещё и смс в режиме ожидания. Конечно это мои «ночные гости» соревновались, кто наговорит больше красивых слов.


Возможно сегодня пойду гулять на набережную. Радуюсь этому, как ребёнок. Возможно я зря стала относиться к жизни слишком серьёзно. Возможно, всё гораздо проще. Чем я себе представляю!

Пустота, растерянность, безысходность! Почему мне не хочется просыпаться на следующее утро?
Сегодня разговаривала с одним человеком-мужчиной, и он мне рассказывал про его первую любовь. Я его слушала и у меня абсолютно искренни потекли слёзы. Мужчина, который живёт играючи, ТАК говорил про любовь. Неужели это действительно такое чувство?
Я с каждым днём теряю всё больше и больше родных людей. Даже говорить сил нет. Пустота, куда ни глянь. Всё жизненные факторы замедленные. Сижу и смотрю в одну точку… И только слегка пугаюсь, когда понимаю, что это длиться уже около трёх часов. Хочется наглотаться снотворного и просто не существовать где-то дней пять. Но боюсь пробовать так-не знаю таких таблеток. А то вдруг сделаю что-то совсем непоправимое и тогда… Я просто пока не в состоянии подумать об этом. Потом подумаю и решу. А сейчас… Отключиться бы скорее, от всего. Мысли-невыносимы. Анализ реальности -….такого просто не может быть по-настоящему(может это всё сон?).
[407x610]

[300x400]

Настроение сейчас - Отвращённое

Когда меня называют стервой-я не поправляю человека, но когда меня называют и выставляют последней мразью, практически беспринцыпной блядью-человек просто перестаёт для меня существовать. Я не сделала в этой жизни ни одного поступка, чтобы посмотрев на него, руководствуясь его фактами можно было обо мне так подумать. И ни один близкий мне человек не может такого даже и в мыслях допустить, потому, что действительно близкие мне люди знают меня и, следовательно доверяют.
А сейчас вырисовывается очень интересная ситуация. Это всё мне сказала моя самая близкая подруга. Которая знает про меня абсолютно всё. И на мой взгляд из-за очень банального момента: из-за мужика!!!!!!!!!!!!!!! Типа её мужика! Который названивает мне и зовёт к нему в гости и т.д. Ну это же не я ему звоню. С моей стороны ни разу не было каких-то посягательств на него. Я ни разу не давала ему надежду-типа:может быть, когда-нибудь... Я даже старалась не находиться с ним одна в комнате, чтобы лишний раз не обострють ситуацию и не задевать её чувства.
Он мне нравится. И я сказала об этом ей, ведь если бы я промолчала, для меня это было бы равносильно предательству.Но это всё было для меня просто, как голый факт, который, естественно ничего не менял. И она это прекрастно знала. Я всё также помогала ей в развитии их отношений.
А сейчас в данной ситуации она говорит мне, что типа:"ну, давай, иди к нему..."!Ты же этого хочешь. Блядь да малоли, что я хочу. Важно. что я делаю. Когда я ей говорю, как у неё вообще язык поворачивается так говорить, ведь она великолепно знает меня, что я даже не думаю об этом... она чётко заявила:"Ты можешь так сделать!". -если бы я реально хотела это сделать и мне это было бы надо, я бы давно так сделала, и без её разрешений. Ладно, мне уже всё равно. Только неприятно, что рядом со мной столько времени находился человек, который так глуп и так отвратно обо мне думал. Напрашивается тока один вопрос: а нахрен было со мной общаться, считая меня такой СУКОЙ
[480x640]

[300x300]

Настроение сейчас - Спокойно-скучное

Сегодня внезапно вспомнила слова из песни:"Не везёт в игре-повезёт в любви..."(и наоборот), и поняла, что это про меня. В игре мне как раз таки везёт, а вот, что такое любовь я не знаю. И что же мне делать? Перестать играть?-тогда вообще никакой радости в жизни не останется. Потому что возможности для игры у меня постоянно появляются! А вот предпосылок к любви нет. Кто-то говорит, что я сама отпугиваю любовь, играя с ней. Но это не так. Когда я вижу серьёзность положения я не играю - я живу!!!!!!!!!!!!!!
Только не многие это понимают! А тот кто меня не понимает, не принимает мою жизненную позицию - зачем он мне? Я же не буду заставлять его видеть жизнь по-моему