Когда то нас было много. Мы всегда были вместе, никогда не бросали кого-то в беде и просто старались быть ближе. Не знаю, может лето на нас так влияло, может просто так хотелось. Мы постоянно встречались, радовались жизни и делали глупости. Какое хорошее время тогда было.
И что с нами сделали эти 4 месяца? На склько все изменилось. А главное - почему?
Сейчас наша команда распалась на кучу маленьких. Теперь нет единой веселой компашки, которая без труда сводила с ума всех окружающих. Просто мы теперь другие. А может быть другое отношение ко всему этому. Не знаю. Что с нами сделала зима?
Не знакю, какое мы поколение на этом самом месте, но знаю, что точно не последнее. Да, полностью эту компанию уже не собрать, я знаю. А в следющем году соберется совершенно новая. Следующее поклонение. Поколение NEXT. И опять все сначала. Новые ученики, новые удивления, новая любовь у кого-то и так далее.
Я не знаю, чего я хочу. Просто хочется хотя бы раз всех-всех собрать заново. Повторить тот самый момент. Эх, наверное это очередная глупая идея, хотя я точно знаю, что не только мне пришедшая в голову.
Просто мы навсегда останемся поколением 2007.

Хм. Кого не спросишь, у всех проблемы. У всех все "не слава богу" и т.д. и т.п.
Я конечно все понимаю, что вам всем хочется поделиться со мною своими проблемами, но извините, выслушать, понять и помочь я могу и хочу только одному человечку - ЕМУ.
Ваши депрессии меня ну совсем никаким боком не касаются. Я не виновата, что кто-то с кем-то поругался и что кому-то теперь плохо. И не виновата что кому-то приспичило именно сейчас новый телефон, а денег на него нет и не дают. Я не виновата что у вас препод по английскому старая маразматичка, а математик -похотливый дурак. И уж поверьте мне, мне НЕ ИНТЕРЕСНО выслушивать все вот это от довольно малознакомых мне личностей с просьбой помочь...
Мне важно состояние только моих друзей, а большинство из тех, кто просит у меня помощи я таковыми не считаю, и считать не собираюсь.

Каждый раз после встречи с ним я понимаю, что мне не хватило пары минут.. а может быть часов или дней? Не знаю.. ощущение недосказанности не развеется от телефонного разговора или от огромного количества смс.. Нет..
Интересно, а у него такое же состояние?

Сколько всего прошло. И сколько всего в переди. Дааааа.. чего-то меня опять на глупую лирику потянуло.
Если чесно пишу уже через силу - просто этого уже никому не надо - это виииииидно..
хочу быть рядом с ним. Хочу кататься. Никак не хочу учиться. Но надо.
Нет не сложно, просто много... Все довольно понятно, решаемо, объясняемо.
Чувствую себя ботаником.

Ангийского опять полсеместра не будет. Препод сменилсо...

Да, некоторым дано писать так, как хочеся, о чем хочется. А у меня все наоборот. Если и пишу - не важно что, стихи, прозу - всегда только о том, что в голову придет. Я не смогу описать ситуацию так, как мне хотелось бы.
Даешь одно название, а пишешь совершенно о другом.
Наверное непонятно. Как всегда..
Я не умею писать....

Самый страшный звук на свете-тишина (С)
А значит не надо молчать, надо кричать!
И тогде не затянет глубина
Иначе станет глупо - мечтать..

Просто кончится вдруг одиночество
Беспокойство пройдет просто так
И сбудется, возможно, пророчество
"Не буди во мне зверя, простак"

Не понять никому привязанности
Никто не любит слова "пойми!"
Не нужны никому обязанности
Пусть и обязанности нашей ЛЮБВИ

...просто взгляд со стороны...
...просто потому что люблю..
[300x269]

Господи, ну почему всегда что-то не слава богу??
я переживаю за него...

Я давно уже разучилась красиво писать. Жизнь отняла у меня этот нераспробованный на вкус дар. Нет, не то чтобы я не хотела его попробовать по настоящему, просто мне чуть не хватило времени. Свободного времени. Быть может стоит сожалеть о ненаписаных зарисовках о старом клавесине или о рассказах из серии "за окном", я даже не знаю.
Но, как говорил один хороший человечек, никто не может забрать что-то, не дав взамен ничего другого. А значит что-то дано. ТОлько, правда, я еще не знаю что. Кто знает, может быть эта та самая безумная любовь в моей жизни? А может еще не достигнутое искусство красиво кататься или может быть дар учить? Я не знаю. Это покажет время. А сейчас надо расслабиться, устроиться поудобней в уютном кресле, закутаться в бабушкину шаль, и уйти с головой в книжку. Тихий вечер ничем не должен омрачиться. Сегодня не будет ни той развязно-резкой музыки, от которой у мамы болит голова, не будет испорченного перепиской с кем-нибуть не особо приятным настроения. Ничего этого не будет. Просто уютное кресло, бабушкина шаль и книжка.

Однажды мы все поймем, как же сложно жить. Сколько проблем может быть враз. И если бы не один-единственный человечек, то было бы в сто раз хуже.
Я не знаю что бы было с тобой. Я просто боюсь подумать об этом.

Просто поговори со мной
Мне нужен взгляд и голос твой
Дай на тебя взглянуть
Заставь меня пройти весь путь
От губ твоих до белых плеч
Пусть рвется в крике моя речь!
Пусть тихо дождь стучит в окно
Пусть жизнь одна - мне все равно
Не собираюсь мирно ждать
Когда придется отвечать
За все что сделал и сказал
За все что думал, но не знал
За клетку, за борьбу с собой
Ты просто поговори со мной
Просто помолчи со мной
Мне нужен свет и запах твой
Плевать что птицы съели небо
одна строка уже победа
Победа над своей душой
Прости, но это равный бой
Прости что встал совсем на край
Прости, прости меня но знай
Во мне есть тоже тишина
И бьется и болит она
Никто не в праве быть царем
Никто, ни я, ни ты, ни он
Лишь Бог один, и он с тобой
Ты просто поговори со мной...

Чего-то с каждым днем все тревожней... Наверное глупо так психовать. Все как всегда обойдется. Но чего-то тревожно...

Да и хочется на много больше, чем можется... йопт..

Хм. Да нет в общем-то это не принципиально... Если кто-то догаается, как почитать - пусть читают. Просто хочется маленько побыть в тишине и покое. Не видеть никого и ничего.
Наверное я безумно разволновалась из-за того что Сережку на отчисление вывесили. Очень сильно пугает жэто меня. Боюсь, что это все из-за меня. Содной стороны он да, совсем не забивал на учебу, учился вроде как.. Но с другой последние два месяца он почти все свое свободное время или со мной или на горе, чего собственно как-то ну совсем не соответствует учебе. Да блин. Я не хочу, чтобы у него были проблемы. Я вообще не люблю это слово. Наверное подсознательно всегда пытаюсь их избежать. Боюсь жутко их..
Надо быть сильной, я знаю. Ради него. Поддерживать его как могу, иначе будет хреново..и мне.. и ему...
я его люблю. Даааааааа.. правда люблю..
Саша, можешь считать меня ветренной, стервой, кем хочешь. Извини, у меня другой быть не получается. Я слишком изменчивая, чтобы как ты, считать что жизнь кончилась в одном, втором случае.
Я ищу ту..настоящую любовь..и кажется я ее нашла..
Может быть глупости говорю, но этот человек сделал так, чтобы я ооооочень сильно боялась его потерять и искренне верила, что люблю его...

Странно как то. И почему не предупредили?
Ну никогда в техе не было такого, чтобы вот так взять и без предварительных списков и без всяких там объяв вывесить ПРИКАЗЫ об отчислении.
Ну еще бы неделю. Всего-то осталось проставить.. именно что осталось ПОСТАВИТЬ два зачета. История и ткм спокойно бы поставились. Да и термех почти сдал. "Допуск и экзамен" это не столь трудно... а с одним долгом не отчисляют..

Что за бред?
Ненавижу политех.

Мама принесла кучу аскорбинок и гематогена
очередной приступ лечения меня от малокровия
сколько можно то?
это не действенно только потому что я не хочу есть постоянно..
стоит ли?
главное чтобы опять не заставили есть сырую печень..фее..

Настроение сейчас - It`s not bad... it`s so good..

Какой-то творческий застой. Не хочется писать никуда..Ни сюда...ни в ЖЖ..ни на дайрик..
Нет желания лезть просматривать новые сообщения на одноклассники.. нет желания ничего делать..
Если чесно последнее время все больше хочется побыть на свежем воздухе. Туда же в Олху съездить на день - покататься..
А теперь нормальные выходные только 8 февраля.
Все время вроде где-то шатаюсь.. то там, то там.. довольно много времени дома... но не до компа совсем никак..

Столько времени вместе.. так приятно..
Господи, я никогда не знала что уснуть и проснуться рядом с любимым человеком это так клево....иииих..

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы
(Пес Фарик)

а с утра смска...
Да. Наверное все-таки глупо было так психовать.
Ер по другому у меня не получается пока.. Я наверное исправлюсь...

главное- не надо больше так делать...

Настроение сейчас - Сноубордически-веселое)

Н-дааа... спали мы часа полтора. С утра, распугивая народ красными глазами и щасливой улыбкой ехала кататься. Н-да..
С утра было маленько сложно заставить себя выйти на мороз, но потом оказалось что не особо то и холодно там. В трамвае давит совесть - купить билет или нет? Нет, не купила. А на вокзале опять вдвоем - опять мало народу едет. Ред булл. Уй, сколько энергии, откуда?
Катать, катать, катать, катать, катать!!!!
Народ подъехал, не одни. Дяденька на подъемнике тот же. Машет рукой - узнал. А это знак "можете кататься сегодня". Радости то сколько.
Ой, не... бедный мой носик. Подъемники ограничим на "как обычно" - подъемов пять за день, самое то.

"Ой, Здраааааааааствуйте.. Вы и есть папа Сережи? Приятно познакомиться, Наташа."
"да.. на доске... пробовала, на Сережкиных, понравилось... когда-нибуть перейду на лыжи, да.."

Хм, а домой быстро доехали...Раздеться, помыться и спааааать. Ну почему опять мое место занято? Ну и ладно, я там...
Спать, спать, спать,спать...

ммммммм...Доброе ут... ой.. ну добрый вечер, ладно.. спалось как? ДА ОТЛИЧНО! только почему все болит? (Судорожные припоминания, нет вроде не особо то и падала)
В голове стоит мысль "Трешка с места, почти доведенная" уй... я крут, ага...

и мимолетный комплимент - "Это было красиво..."




Все, наверное надо отдохнуть...Два дня как во сне... мне это нравится, даа..

Дениска, большое-большое-большое спасибо тебе за Блича... очень-очень хотела посмотреть, а теперь повисну у компа на долго)
Реально, ты чудо.. правда я маленько не ожидала, что Блич будет ТАКОЙ БОЛЬШОЙ но... не в этом дело..
Прости, если что не так...