До чего же сложно сохранять положительное настроение.
Я все понимаю, я могу быть раздражающей, или может быть ужасно непонятливой, но блин, необязательно сказав "спкнчи" кидать трубку. Каждый раз. или еще интересней "я афк" и кинуть трубку. уйти. Часа на два..
а потом как ни в чем не бывало позвонить и начать разговор, будто ничего не случилось...
Я ДЕВУШКА, БЛИН! я всегда буду выдумывать миллиард мыслей о том, как ты меня ненавидишь, и как ты не хочешь общаться. Это будут самые ужасные два часа в моей жизни! ты-то забьешь и забудешь через 10 минут, а я буду думать-думать-думать.
А ты ни слова не говоришь. Ни "люблю", ни "приеду", ни-че-го. Я уже и задумываться боюсь, а любишь ли ты меня, или уже по привычке раз в неделю звонишь? РАЗ, БЛЯТЬ, В НЕДЕЛЮ! а раньше мы разговаривали каждый день. Все время, когда только это было возможно, и иногда, когда не было. Что случилось? Надоела? Скажи! Устал от меня? так, блин, в чем дело? скажи! ну не надо держать на привязи, так, на всякий случай. Мне же тяжело..Я не могу слова тебе против сказать. Потому что устроена так, показали, кто сильней и все. Я боюсь сказать не так что-то, или тем более сделать.

А потом становится все равно. До обидного, наверное, даже.
Настроение портит сам город, атмосфера в нем и то, что совсем не с кем погулять.
Тренировки и устройство на работу не дают сидеть дома и киснуть-киснуть-киснуть.
А значит все хорошо.

На будущее: сменить место проживания, подальше от этой гребаной Сибири, с ее летом без лета и ужасно холодными зимами, работать там где хочется, а не там, куда пошла от безысходности, и простить, черт возьми, все мы не без греха.

Что то делаю не так? Или что? Откуда такая холодность в голосе и нежелание слышать вообще?
Я не понимаю. Мне сложно даже мысль принять о том, что он не хочет разговаривать со мной.
Я не понимаю причин. Что ? Что, мать вашу, я делаю не так? Живу? Родилась не там, где надо? Получала удовольствие от поездки? Я ненавижу себя за то, что я разрешила себе подумать один раз о том, что хотела вернуться домой.

Все еще тяжело. Даже переживать день, чтобы услышать его голос..
Боже, ну почему я живу в такой, простите, жопе мира?
Больница. Забрать диплом. Устроиться на работу.Перемешать с тренировками.
Планы на ближайшие пару месяцев.
А 22 у него день рождения.

Волшебство существует. Существует настоящая любовь. Я знаю точно.

18 дней в Одессе были самими незабываемыми в моей жизни. Ради того, чтобы они повторились я сделаю все. Я всегда мечтала именно о таком человеке, сильном, который мог бы не управлять, но направлять меня, быть рядом тогда, когда нужно, с которым было бы легко помолчать и поболтать ни о чем 8 часов подряд, который мог бы сказав "все у нас будет хорошо" успокоить меня в истерике, который бы меня жалел и гладил по животу, если тот болит, и который носил бы меня на руках. Это самое лучшее, что в принципе со мной случалось за всю мою жизнь. Этот человек устроил для меня настоящую сказку.
Я хочу чтобы мы были рядом всегда. Вместе улыбаться, открывать что-то новое, радоваться, или паниковать из-за того что что-то проспали. Чувствовать, как он обнимает меня, или украдкой щипает за попу в лифте, или тянет за руку через дорогу, а я торможу, потому что путаюсь в юбке сарафана.

И вернувшись домой, я каждую ночь с трудом засыпаю, потому что его нет рядом, потому что перед глазами постоянно стоит сцена прощания в аэропорту, потому что мне не хочется быть одной. Каждую ночь я плачу в подушку, потому что хочу обнимать его, чувствовать как он обнимает меня.

а чего ныть-то. ничего этим не изменишь..
не стоит и хвататься за облака.

между нами не 7тыщ километров.
а моя глупость.


вот и все

Защитила диплом.
Оу, люди, я дипломированный специалист.
____________________________
Без него плохо. Сама дура.

Диплом такая какашка.
7 июня защита. Материте меня.
Хотя наверное всем пофиг уже.
____________________________
Он единственный человек
из-за которого я все еще держу себя в руках.

С ним я почему-то постоянно улыбаюсь..

Есть такие люди.
один разговор с которыми
вспоминаешь еще доооооооооолго и с улыбкой.
В полном восторге от них двоих.

Свободного много времени.
Придумываю себе проблемы.
Это так интересно.

Руки опустились. Вот так все хорошо было, а потом рраз и все.
Это все, о чем я хотела вам сообщить.

В гостях хорошо, на свадьбе весело, с новыми знакомыми интересно, но дом- все равно дом.
Бесит, что не дают отдохнуть хоть чуть-чуть. то там толпы народу, то здесь.
Хотя да, Улан-Удэ афигеннейше красивый город.

Буду счастливой..

Что-то уходит, расстраивая и разрывая на части,
и тут же приходит новое, больше, интересней, веселей.
В статическом шоке от того, что все же такое случается.
Но все случается.. и "а встретиться и подышать воздухом
- не такая уж и плохая идея"(с)

Какого - фига постоянно плачу.
Сегодня пока гуляла одна разревелась прямо посредине улицы.
УЖасное состояние какое-то. Потерянное.
Ощущение забытости и никомуненужности
почему-то ничем не развеивается..
Напиться, чтоли, с горя?

4ая годовщина его смерти.
а я все никак не прощу себя.
Что не смогла, что не была, что не сделала.
Он бы сказал "иди дальше", не могу.
____________________________
чем ближе этот день, тем херовей на душе.
15.07.07 "..передайте ей, что она не виновата.."

А хотела лечь пораньше...
...опять рисую.

Боже, да как же хочется сказать "хватит себя мучить",
но нет же, что-то во мне все еще уверено, что ничего не кончилось.
Бороться. Как же я ненавижу себя за эту упертость.