Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно. *Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.


*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

Костёр в пустыне.
Шли долго по пустыне мы,
Сражались с ветром.
Вдруг вышло солнце изо тьмы,
Сожгло нас пеплом.
Брели одни, не видя света –
Глаза болели.
Не знали, что есть жизнь здесь где-то –
Слепы мы были.
Вдруг встретились на ровном месте,
Столкнулись лбами,
И искра в пустоту без лести
Упала с нами.
Под ветер сильный и в пустыне
Костёр создали.
И вспыхнул он, как будто мине
Взорваться дали.
Теперь лишь надо нам хранить
Огонь в пустыне,
Чтобы любовь ту не убить
И не исчезнуть в глине.
Октябрь, 2005 г.

Ужасы тёмной комнаты.
Котенок по имени Гав, чтобы бояться было удобней, специально лазил с четвероногим приятелем на темный чердак, где над их головами сверкала молния. Большинству детей жутко оставаться даже в собственной комнате, если она не освещена полностью, вплоть до маленького ящичка в секретере. До каких пор боязнь темноты нормальна и что стоит за этим страхом?
Рассказывает доцент кафедры возрастной психологии психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова, кандидат психологических наук Ольга Александровна КАРАБАНОВА:
- БОЯЗНЬ темноты - это типичный возрастной страх дошкольника. Ребенок боится спать в темноте и настаивает на том, чтобы свет оставался включенным, а дверь была открыта. В основе страха лежит относительное неблагополучие родительско-детских отношений. Это боязнь утраты защиты со стороны взрослых, потери их любви и нехватка чувства безопасности: ребенок не уверен, что родители всегда будут рядом и придут на помощь. Благополучный малыш темноты не боится. Если не помогают даже открытая дверь и включенный ночник, нужна помощь психолога.
Изначально ребенок спит в одной комнате с родителями и ощущает их постоянное присутствие. Страх темноты обычно появляется, когда ребенка переводят в отдельную комнату. Момент такого "взросления" часто совпадает с рождением второго малыша. Страх становится протестом, ревностью к младшему. Ребенку снятся кошмары, он бежит ночью к родителям и таким образом борется за свое место под лучами их любви.
Привидения можно победить, если их нет
Заведите ритуал укладывания: просмотр телепередачи, умывание на ночь, переодевание в пижамку, чтение вечерней сказки, сидение мамы или папы рядом, секретничанье и поцелуй на ночь. Каждодневный повтор этой процедуры, заканчивающийся проявлением любви, обычно снимает страхи.
Не делайте резких переходов: "У тебя теперь своя комната, мы выключаем свет и закрываем дверь". Щель в дверном проеме должна уменьшаться постепенно, чтобы ребенок знал: мама придет по первому зову, и бояться нечего. И в том, чтобы ребенок засыпал с ночником, нет ничего страшного.
Поселите с ребенком игрушку-"защитника", который тоже проходит ритуал укладывания, только в роли старшего выступает ребенок. Он его кормит, умывает, рассказывает ему сказку и кладет рядом с собой. Вы спите в соседней комнате, но маленький знает: если станет страшно, мишка или ляля помогут.
Лучшее средство борьбы со страхом - юмор. Шутка, игра, смех, естественное принятие детского страха быстрее укрощают тревогу ребенка, чем недоверие и раздражение родителя, которого "всякими глупостями" отвлекают от любимого сериала. Если ребенок начал бояться, сохраняйте в его присутствии полное спокойствие, не показывайте, что вы волнуетесь и тревожитесь за него. Иначе возникнет порочный круг: родитель боится, что у ребенка возникнет страх темноты, он внушает этот страх малышу, и тот, наблюдая боязнь родителя, сам начинает бояться.
Не берите ребенка к себе в постель. Можно спать в одной комнате, рядом на раскладушке, но кроватка у малыша должна быть своя! Иначе дите до 7 лет (а у девочек это может затянуться и до 12 - 13) будет настаивать на том, чтобы спать с вами. Бывает, родители идут у ребенка на поводу, и он переселяется под мамино крылышко, а папа коротает ночи в детской. Во-первых, это очень обременительно для взрослых, во-вторых, вызывает излишнюю зависимость ребенка от родителей, в-третьих, неблагоприятно сказывается на его психосексуальном развитии (особенно в ситуации мать - сын). Не добавляйте к детским страхам ревность к ребенку отца, который оказывается вытеснен из жизни семьи.
Не убеждайте ребенка в неразумности страха! Некоторые родители доходят до того, что для наглядности своей правоты в присутствии ребенка открывают все шкафы, лазят под кровать, заглядывают за дверь - и все это, чтобы показать: там никого нет. В подобной ситуации ребенок думает: если уж взрослые на полном серьезе проверяют все эти места, значит, там кто-то может скрываться. Не сегодня, так завтра. И родная комната становится пристанищем всевозможных монстров. Но если ребенок хочет сам убедиться в том, что по углам не прячутся чудовища, то можно сделать это вместе с ним и тем самым поспособствовать уменьшению страхов. Главное - не превращать проверки в ежевечерний ритуал, потому что тогда страхи лишь усилятся.
Шантажист спасти семью не может
Забота заботой, но умейте угадать момент, когда детский страх превращается в орудие шантажа. До пяти с половиной лет это случается редко, а вот ближе к семи годам - вполне возможно. Причем шантаж принимает довольно жестокие формы: родители должны постоянно быть рядом и выполнять любые желания.
Случается, что такой шантаж даже выгоден родителям, потому что, погружаясь целиком в заботу о малыше, они отвлекаются от собственных проблем и временно мирятся, объединенные идеей избавить ребенка от страха. Получается замкнутый круг: ребенок боится - родители мирятся - ребенок видит, что его страх заставил родителей забыть о ссорах и разводе, поэтому, Читать далее...

О любви и её страхе

Я получаю много писем и обращений на сайте о том, что у многих не складываются отношения с любимыми людьми, очень часто сценарий развития ситуации описывается так: "в начале все было хорошо, просто прекрасно-никогда и ни с кем мне не было так хорошо, строили планы на будущее и наслаждались настоящим, а потом началось - ссоры по мелочам, желание побыть одному, разность интересов и планов…т.п.". Мне кажется, что помимо страха ответсвенности за отношения и другого человека, возникающий при серьезном развитии отношений присутствует и страх любви. Что это такое и почему он возникает? Попробую ответить на эти вопросы, а вы решайте сами боитесь или нет, нужна вам любовь или нет.

Чаще всего страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви, выражаться он может в каждом случае по-разному, так как играет роль индивидуальность человека. Многие из них связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознании по многим причинам внутреннего и социального характера, из-за такого подавления и возникает страх любви.

Как это происходит? Во многих случаях очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так формируется идеал любви или образ любви, который включает в себя представления об отношениях любви, объекте любви, условиях любви и т.д.

Когда образ любви сформирован, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута, не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне. Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти - 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального. Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви. Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: "Я тебя люблю!". Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя. Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея Читать далее...

Развитие уверенности в межличностных отношениях
Так или иначе, в большей или меньшей степени, но все мы вынуждены заниматься вещами, нас не интересующими, встречаться с людьми, которые нам неприятны. Если время, которое мы отводим такого рода малоприятному общению, становится значительным, то наша жизнь стремительно приобретает монотонный и малоинтересный характер, работа начинает нас раздражать, настроение падает до нуля.
Человеческий характер нашей жизни придают межличностные отношения и общение, имеющее личностный характер. Развитие этих отношений предполагает наличие некоторых навыков, главный из которых - умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях, предпочтениях и склонностях, умение видеть и понимать чувства и желания партнера, его отношение к нам самим и событиям внешнего мира.
По мере развития этого навыка межличностные отношения приобретают более полный и насыщенный характер, уверенность в сфере межличностных отношений растет. Здесь, конечно, возникает масса вопросов, например:
а что, собственно понимается под межличностными отношениями?
почему открытое выражение чувств способствует развитию отношений?
что имеется в виду под уверенностью в межличностных отношениях ?
можно ли вообще и как именно можно развивать уверенность в межличностных отношениях ?
На эти вопросы я сейчас попробую ответить.
Что такое межличностные отношения
Некоторое время назад в Германии мне пришлось срочно устраивать дочку в немецкий детский садик, чтобы у меня освободилось немного времени для работы над диссертацией. До этого я уже несколько раз пытался пристроить дочку в детский садик в России, и все попытки заканчивались провалом. Дочка категорически отказывалась ходить туда, где ею беспрерывно командовали, где ее ругали и насильно заставляли делать то, чего она делать как раз и не хотела.
Спустя неделю наших с женой мучений дочка обычно заболевала, неделю сидела дома, затем мы принимались за поиски другого садика. Я думал, что в Германии у меня тоже ничего не выйдет. Ведь дочка совсем не знает немецкого языка, а другие дети и воспитатели не знают русского. Возможно ли это вообще?
Я поговорил с директором ближнего к дому, где я жил, детского садика. Эта очень милая женщина познакомила меня с воспитателями и сказала, что особых проблем она не видит - у них в садик ходят дети самых разных национальностей и прекрасно ладят друг с другом.
Она проблем не видела. Проблемы видел я и очень волновался. Волнения оказались напрасными. Саша действительно моментально привыкла к детям и воспитателям, вставала каждое утро раньше нас с женой и вприпрыжку бежала в садик.
Нельзя сказать, что там было больше игрушек или помещения были больше. Детский садик был из не очень дорогих. Было там кое-что другое. Там был искренний интерес воспитателей к детям, желание вместе заниматься интересными делами, внимание к проблемам детей и умение помогать решать эти проблемы. Там были человеческие, неформальные, т.е. межличностные отношения между воспитателями и детьми. Две милые женщины находили настоящее удовольствие в своей работе. Они вместе с детьми занимались интересными делами, вместе праздновали маленькие праздники и вместе с детьми искали решение возникающим проблемам.
Они получали от этого удовольствие. Здесь не было необходимости для воспитателей кричать и командовать, здесь некогда было скучать детям. Воспитатели и дети были интересны друг другу, находили удовольствие в общении друг с другом.
Конечно, не всегда это общение было радужным, были и конфликты, и необходимость подчиняться распорядку дня и убирать за собой игрушки. Но хорошие отношения помогали преодолевать эти конфликты, совместное решение проблем укрепляло отношения.
Нам действительно трудно было по возвращению в Россию найти садик в котором бы воспитатели в такой же мере ценили личность ребенка и проявляли интерес к личным чувствам и интересам детей, в котором между профессиональными воспитателями и детьми существовали бы межличностные отношения. Но мы знали теперь, что именно нужно искать.
Этот пример, я надеюсь, поможет вам лучше понять признаки того, что межличностные отношения существуют, разобраться в их сути. Что же в первую очередь характеризует межличностные отношения?
Проще всего, наверное, ответить на этот вопрос в сравнении с отношениями формальными, официальными. Попробуем провести это сравнение по нескольким ключевым пунктам.
Партнер.
Партнером или партнерами по межличностным отношениям выступает уже знакомый вам человек, причем этот человек вам либо интересен, симпатичен, либо наоборот - неприятен. Но в любом случае партнером по межличностным отношениям не может быть посторонний и случайный человек. Далее, межличностные отношения редко формируются в одно мгновение. Чаще всего для их формирования требуется определенное, иногда - значительное, время. А это значит - необходимо, чтобы на первых порах встречи с этим человеком происходили более или менее регулярно. Чаще всего межличностные отношения Читать далее...

Боюсь общаться с незнакомцами...
Вопрос: Я чувствую себя крайне некомфортно, находясь в окружении незнакомых людей. А если еще и разговаривать с ними приходится?! От одной этой мысли у меня мурашки бегут по коже. Сама не знаю, что за странность натуры. Я общительна и не испытываю недостатка в близких друзьях, да и с коллегами рабочие отношения выстраиваю неплохо. Но подойти к абсолютно незнакомому человеку и завязать с ним милую беседу?! Нет, это явно не для меня. Конечно, моя странная стеснительность мне не часто досаждает, но в абсурдные ситуации я по ее милости время от времени попадаю.
Недавний пример. Путешествуя по Европе на машине, заезжаю перекусить в придорожный Макавто. Благополучно покупаю свой fast food в бумажном пакетике, а потом начинаю беспокойно обшаривать глазами окружающее пространство. Ну, куда они умудрились задевать эту чертову урну? И что я должна делать с пустым пакетом и кофейным стаканчиком? Надо бы подойти и спросить, благо служащих шныряет предостаточно, а проблем с английским у меня никогда не было. Но ни тут то было! Я продолжаю сидеть в машине, отчетливо понимая, что скорее удавлюсь, чем подойду к незнакомцу и заговорю с ним. Обреченно бросаю злосчастный пакет на заднее сидение и лечу по автобану до следующего города, поминая недобрым словом нерадивых проектировщиков ресторана МакДональдс, местную префектуру и свою стеснительность .
Ответ: Вы правы, это действительно стеснительность , а точнее один из ее симптомов - чувство смущения при контакте с незнакомым человеком. Ваше смущение может быть врожденным или приобретенным, либо это сочетание того и другого. Если речь идет о биологическом чувстве смущения, то дело в высокой чувствительности нервной системы. В этом случае, смущение выполняет защитную роль, удерживает человека от излишне быстрого сближения с окружающими, предотвращая, тем самым, чрезмерное возбуждение нервной системы. Кроме того, это может быть скопированная или приобретенная в детстве модель поведения.
Кстати, эта черта довольно легко видоизменяется путем психологической коррекции. Если дело в чувствительности нервной системы, то отказ от контакта с посторонними, играя биологически адаптивную роль, явно противоречит социальным интересам человека. Тоже в случае неверного научения в детстве. Решением будет моделирование новой формы поведения, учитывающей особенности нервной системы и удовлетворяющей социальным целям человека.

юбьтимсчяэждлорпавыфъхзщшгнекуцй! Это ещё лучше! Найдите закономерность.

Абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя! Вот!

hgglnmmnghde