Через час поезд. Впопыхах собираюсь, пожелайте мне удачи! Я еду в Москву! Честно говоря, даже не знаю, зачем... На 50 процентов за шоппингом, а так еще надеюсь встретиться со своими друзьями. Все, пока! Я на денек всего лишь, так что не скучайте без меня тут!!!

В колонках играет - Ever blazin`
Настроение сейчас - Ничего

Вчера утром выглянула в окно и наконец-то до меня дошло, что нельзя сидеть дома в такую погоду!!! Солнышко, 10 градусов тепла, так классно....но почему-то мне не хотелось видеть абсолютно никого. Тогда я решила, что незачем сидеть и ждать готового, а просто быстренько собрала сумочку и пошла погулять... Я просто шла по улицам центра, солнце светило, прямо супер...размышления, опять размышления, но от них уже не больно, просто все расставить по своим местам...Вот так шла я как дура полная и улыбалась....а потом до меня дошло поехать к Олеське, потом с ней еще погуляли...в общем, денек вчера был очень классный...и хотя я была всего лишь прохожей, мне казалось, что это солнце светит только для меня, а когда-нибудь в моей жизни все тоже озарится солнечным светом!!!

Приветствую новую ПЧ!
pussywagon
[500x152]

В колонках играет - Что-то непонятное, мне не знакомое
Настроение сейчас - - - -

Проходят дни, а я все еще не осознала, что у меня начались каникулы...просто брожу по дому не в силах себя чем-либо занять, апатия какая-то... Да и эти каникулы были совсем не кстати для меня...я не нуждалась в этом бесполезном времени для размышления, от этого даже еще хуже. Я просыпаюсь и каждое утро все идет по стандартному сценарию: мысли-боль-слезы(правда последнее не всегда), а потом я не знаю, чем себя занять...раньше я бы порадовалась такому маленькому "отпуску", часами занималась бы собой, восстанавливаясь после зимы, гуляла бы...а сейчас не хочется ничего...завтра, может, поеду вечером в Москву, а поможет ли эта смена обстановки избавиться от этих беспочвенных мыслей?...

Приветствую своих новых Пч, располагайтесь))
Burnt_Brige_Girl
suunnyGIRL

[285x110]

В колонках играет - Spanish guitar
Настроение сейчас - Последнее время лучше умалчивать

Пошла на многое и через многое пошла,
Не взвесив "за" и "против", все равно.
Хотела сильно, но добиться не смогла,
И пару месяцев лишь в голове одно...
И было больно от потерь, от горьких мук,
Но слишком многим я сумела пренебречь,
Чтобы стерпеть еще и боль разлук,
Но все же не смогла тебя сберечь...

Да, я действительно сильно изменилась с момента моих последних отношений. Я бы так никогда не поступала, никогда бы не стала так бездумно отдаваться чувствам. Я считала, что никогда не позволю сердцу превалировать над разумом, но я себя переоценила и недооценила свои собственные чувства, которые оказались гораздо сильнее, чем я предполагала...

[266x399]
В колонках играет - Это была любовь
Настроение сейчас - Прогреесирующая печаль

Это всего лишь временное состояние...скоро жизнь снова представится в самых ярких красках, не важно, что будет потом, но все восстановится!!! Такое состояние только временно. Я просто пытаюсь себя настроить на позитивный лад. Но опять же не могу свободно мыслить...время, нужно всего лишь время, все должно измениться, измениться непременно в лучшую сторону...но меня пугает это самое время, это временное состояние....ведь нед ничего более долговечного, чем временное...

В колонках играет - Дима Билан, как ни странно, а странно было бы потому, что я его терпеть не могла...
Настроение сейчас - Промолчу!

Это ж надо так вляпаться...сегодня хотела рано лечь спать для разнообразия))), на самом деле, решила завтра встать рано, в школу нужно...а я не могу спокойно заснуть...я о нем думать начинаю...и как только понимаю, что никто мне ночью этой не позвонит, не скажит приятным грубоватым голосом это "Привет", становится так плохо...сжимается сердце...тяжесть в груди...не могу я так...так плохо, но пути назад ведь уже нет...и осознавая это, я впадаю в некоторого рода безумие...тяжело засыпать с этими мыслями, тяжело просыпаться с ними же...и как от них мне избавиться?..я просто даже не знаю такого способа...

Лучше мне не стало, стало только еще хуже... Я проснулась с утра и увидела пробивавшиеся лучи света, а мне почему-то стало так необъяснимо противно видеть это солнце, голубое небо...посмотрела в потолок и вспомнила, как когда-то лежала на этом же месте с телефонной трубкой в руках, из которой слышала твой голос, также смотрела в потолок и только улыбалась....а сейчас почувствовала невыносимую тяжесть где-то в области сердца...почувствовала себя невыразимо одинокой...лучше бы не было этих каникул, не было бы этого времени на размышление, от которого становится еще хуже...чем больше я осознаю, что больше ничего не может быть, тем сильнее сжимается сердце...

[314x195]
В колонках играет - Я небо разбила
Настроение сейчас - самое что ни на есть отстойное

Уходить не помнить, только б не остаться,
Позабыть твой номер и себе признаться,
Ничего не выйдет, пустота в ладони,
И гудками сердце бьется в телефоне...
Я не могу понять одного...чем я заслужила эту пронзительную боль в сердце, эту пустоту...я понимаю, что это была либо просто игра, либо...нет, это не могло быть игрой, он не такой...неужели...Боже, опять ноющая неприятная боль...хотела уехать, убежать, только б все забыть...но забыть я не смогу, это будет очень и очень сложно. остаюсь на каникулы в городе, но я не хочу этих каникул...абсолютно ничего не хочу...то, что мне нужно было, никогда не осуществится...зачем это время для размышления...мне будет еще больнее осознавать, что все мечты разрушены...

[300x227]
Как это больно...слезы...целый день слезы...пять уроков слезы, пытались меня утешить....не могла остановиться...опухли и покраснели глаза, болят....раскалывается голова....да и в сердце боль...безумная...и чего я хотела...опять промах, как же больно...я не хотела, чтобы кто-то видел мои слезы...но получилось по другому, да, я проявила слабину, но по-другому я не могла...я медленно таяла, видев его и ее...как же это больно...очень сильно...не могла сдержаться...весь первый урок просто была истерика...не пошла на физ-ру, не могла...слезы, слезы, слезы...боль, боль, боль...не могу...готова была просто сойти с ума...полоснуло по сердцу...больно и сейчас...шли с Олесенком...на пути домой опять встретила его...молчание...взгляд...больше ничего...да и нечего сказать...опять боль...опять ли разрыдаться?...нет, это чересчур...мне больно, но больно настолько, что даже слез уже не осталось...

В колонках играет - - - - - -
Настроение сейчас - молчу

утонуть в алкоголе. все равно. я не нужна никому. это ясно. несколько порций текилы. соль. жестко. щипет. как и на сердце раны. как же все это больно. утопить все мечты. враз. все надежды.
Хотя я все же приветствую своих новых ПЧ.
Алиса-это_я
EmpireOfMinerva

[491x142]

просто сильно ошиблась. просто даже больно об этом писать. просто слишком рано радовалась. просто я полная дура.

В колонках играет - Останусь
Настроение сейчас - Хорошее

Первые улыбки за последние несколько дней)))))) Сейчас я понимаю, что жизнь реально налаживается. Все не так уж и плохо, да и я слишком много значения придавала некоторым событиям. Осознала, что нужно относиться ко всему проще, с улыбкой. Поняла, что реально всех вас допекла этим обилием многоточий в постах, этим пессимистическим настроем. Обещаю, постараюсь больше никогда не впадать в подобие депрессии!!! Прежде всего,спасибо вам всем огромное за поддержку, за теплые слова, когда мне реально бвло плохо,очень многие люди протянули мне руку помощи, я им очень благодарна!!! Пасиб, зайки))))

В колонках играет - My name
Настроение сейчас - Так себе

Может быть, не все так уж плохо...Может быть, это просто кризис отношений.... Да что я несу? Какой кризис? Вернее кризис чего? Не было еще ни каких отношений... И тут просто все дошло до точки...и было не способно двигаться дальше, в чем виновата я...вернее, просто ну если нет у него ко мне симпатии...ну блин так получилось...вот пишу, задумываюсь, а у самой только слезы капают на клаву...не хочу я, да и не хотела, чтоб было так...хотя сегодня он поздравил меня с двумя месяцами и одним днем нашего общения...я так была рада, ну просто пипец...даже на секунду подумала, что это не конец, а начало, начало нового, более высокого этапа наших отношений, других, новых отношений...но счастье оказалось слишком мимолетным...и я опять задумываюсь...может, это действительно конец...нет, я так не могу...думаю и слезы заполняюют глаза...я так не хочу...это конец...и если и начало, то начало конца...но я не хочу этого...не могу просто об этом думать...

[300x281]

В колонках играет - Strong
Настроение сейчас - Еще чуть, ну совсем чуть лучше, чем вчера

"Лен, не все так уж плохо. Жизнь налаживается, оглянись вокруг, ты совершенно перестала замечать очевидное... Около тебя куча парней, а ты пристала к одному, так нельзя. Посмотри по сторонам, сколько можно из-за него страдать? Да надумала ты все это!!! Прекрати, это глупо, ты зациклилась!!! Посмотреть бы мне на этого секс-символа, из-за которого ТЫ так убиваешься!!!!" - так вот говорит моя Олесеночек. Но она многого не знает, даже она, являясь моей лучшей подругой, не может понять, что на этот раз все действительно серьезно, даже со МНОЙ такой бывает... Да и кто такая Я??? Ну подумаешь, просто влюбленная и очень наивная очередная дура!!!
Сейчас Алинка тож мне выдала: "Вот повезло Кроллу"... Вот только одна проблема - я ему не нужна, следовательно, он не понимает своего везения...
Да ладно, я постепенно может и смирюсь, только вопрос времени, а вообще мне будет очень сложно...но нужно жить дальше...

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Чуть получше, чем в последние дни

Сегодня 2 месяца с того дня, как мы начали общаться!!! Почти два месяца улыбка не сходила с лица, сплошной позитифф...и я думала, что потом будет 3, потом 4 месяца, а затем и год....а теперь я уже не уверенна ни в чем...мир...мой маленький мир рушится на глазах...и больно даже только осознавать это...

Вот так бывает...одна боль сменяется другой...одно разочарование приносит с собой еще следущее...несколько дней назад, а точнее неделю, я была уверенна, что жизнь просто прекрасна....что все еще будет...что не будет понятий ОН и Я, а будет одно целое МЫ...и когда на горизонте появился человек, претендовавший на место в моем сердце, я просто даже не дала ему никакого шанса...а потом так было и с другим...лишь бы тот, о ком я думала утром, днем и ночью, не подумал, что мне нужен еще кто-то, что он для меня не важен, что я не хочу ничего с ним...а он и не думал, он и не думал об этом серьезно...ему это не нужно...но нужен был повод...и он его нашел...а мне уже не исправить ничего...я думала, все впереди...и вот так все разрушилось вмиг...самое главное - я потеряла ЕГО...по крайней мере, я так все поняла...а потом под откос пошло все...из-за него мои отношения с некоторыми подругами испортились...а я думала, что будем МЫ и все остальные станут совсем не важны...дальше те самые люди, которые некогда были на моем горизонте, испарились, поняв, что шансы на нуле...а я осталась одна...я потеряла многое...и не из-за него, а из-за того, что очень на многое наплевала, думая, что все еще будет...

Тем не менее, мой депрессняк не мешает приветствовать новых ПЧ!!!
lala_mischievous
Ксюшшшка
[350x150]

[267x400]
В колонках играет - Медали
Настроение сейчас - какое же тут может быть настроение...

Позже темнеет на час...
Резче давлю на газ...
Реже домой звоню...
Мама не знает...
Чаще молчу теперь...
Час согреваю постель...
Счастья пяти недель...
Так не хватает...
Ну все...конец...слушаю русскую попсу...и схожу с ума...
Я вернулась...но я еще на грани...на грани этой пропасти...и есть только один путь назад, зависящий от меня...это просто забыть...забыть то, что было когда-то, а вернее 20 января...в этот Новый Год я загадала одно-единственное желание...ясно...не сбудется...опять обман...сжимается сердце...посмотрела на дизайн своего днева...стало противно от яркого оранжевого и салатового...это все обман...не такие цвета в моей жизни...грязно-морковный цвет крови, которая сочится из еще не успевших зажить ран...и светло-розовый бледный цвет какой-то глупой наивности...да и название ~Разбитое сердце глупой девчушки~ подходит идеально...когда все изменится...а я все еще верю, что все изменится...если мне подадут руку помощи...а еще...моя последняя, обещаю, последняя мысль...спасибо всем, кто поддержал и, надеюсь, еще поддержит меня...мне действительно нелегко...и пусть говорят, я это надумала...просто....это нечто другое...кажется...

[253x210]
Закрываю лицо руками...хочу что-то сказать, но все могут видеть только мои слезы...больше ничего сейчас не могу сделать...только молча сидеть и наблюдать за падающими на страницы журнала слезами...просто не хочу жить...последняя эсэмэска...она решила все...вернее это он решил все...это была лишь игра...месяц и двадцать семь дней...и в этой игре я была лишь пешкой...с каждым шагом я шла в пропасть...и я на краю...и возможно я сейчас упаду...не могу идти в школу...будет так больно...не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы...но слишком много всего накопилось...сдержать я их не смогу...и если вы меня здесь больше не увидите, то тут уже будет одна ясная и очевидная причина...я всех любила...

Бездонная пропасть в сердце моем,
Горечь и боль, что с тобой не вдвоем,
Страдание. Смерть. Гробовое молчание.
Но все же ты лучшее в мире создание.
Телефон лишь молчит. От молчанья лишь дрожь.
О Бог мой, когда ты все это поймешь...
И ты мне не радость принес...пустота...
Но все же ты нужен мне будешь всегда...

Реально понимаю, что, как бы то не было прискорбно, никому я нах не нужна... Просто слишком больно...мне многого не нужно...звонок...один звонок...и я уже была б счастлива...только услышать этот голос снова...больно...телефон молчит...никому я нах не нужна...прошу позвонить подругу, объясняю, как мне нужна сейчас ее помощь...что ж...хренушки...телефон молчит...его просить я не буду...это уже слишком...ему это не нужно, а мне - да...и что же дальше...а это уже просто пропасть...в которую упаду только я...а ты останешься здесь, радуясь этому безумному миру...а я уйду, кану в безызвестность...хотя бы для тебе...да дай вам Бог счастливым быть с другой...