За что мне нравится моя жена, у неё подруги симпатичные. Можно с ними водки выпить, например.
Вот, пожалуй, самая симпатичная... на предмет водки выпить...
На втором плане - компутер, диван и чехол от гитары. Моё всё. [700x525]

Сидят девки, потребляют вкусный алкоголь. Говорят о пустяках и о высоком. Тут приходит знакомый бизнесмен, его фамилиё – Прокофьев. Зовут Сергеем, разумеется. Не родственник тому самому. Говорит:
- Хочу кафе открыть, название нужно придумать.
- Петя и волк! – девки аж взвизгнули. Аж подпрыгнули - хором.
Посмотрел на них бизнесмен, как Чунгачгук на фортепьяно - и ушёл. Не оценил идею. Жаль. Видать в школе был двоечником, особенно – по пению.

А как было бы красиво! Кафе «Петя и волк». Баварская кухня, официантки в передничках, , волчья башка над барной стойкой, большой портрет Пети - с кремневым мушкетом в антураже намибийском… И сертификат на стене – «частное предприятие Сергея Прокофьева…»

Девки мои ваще талантливые. Придумали лак для педикюра. С точки зрения маркетинга – гениально. Может хватить на домик в ближнем подберлиньи…

Машке глобус чудесный подарили. Светящийся. Подробный-преподробный. Снаружи политический, когда включишь в розетку - проступают холмы и долины. Потому что изнутри - ещё одна карта - физическая. Я разбирал, смотрел чавой там.
Как китайцы внутрь глобусовой сферы вклеили горы с окиянами - уму непостижимо.
От частых падений ядро земли (лампа в 40 свечей) соскочила с крепежей и давай прожигать кратеры на планете.
Первым пострадал остров Хуан Фернандес - утёс скалистый у берегов Чили. Все бакланы с него разлетелись. Потом пожелтели и провисли острова Амстердам и Сен-Мишель - райские углы в Индийском океане. Ошмётки великой Франции. Пальмы на них усохли, в лагунах появилась муть.
Но хуже всех пришлось западному побережью Австралии, там береговая линия обуглилась и рассталась с топонимикой. Терра инкогнита получилась, размером с советский алтын.

Сегодня утром ремонтровал планету - скотчем и ватными палочками. Машка помогала советами и рассказывала про детсадовские интриги:
- Вероника принесла пять рафаэлок, а подружек-то - семь! Божемой!!! Теперь пол-группы с ней не дружит!....
Лялька, пока никто не видит, сквозь отвестие в ледовитом океане наполнила глобус всем, что в дырку пролезло. Потом мы это барахло выковыривали пинцетом...
Три часа тихого щщастя.

Треклятая работа.
Побрёл я...
[700x525]

В Риге сегдня родилась тройня. Девчонки.
Старшую назвали Патриция. Среднюю - Летиция. А для младшенькой, самой писклявенькой, имя безумные от щщастя родители не заготовили.
Надо им помочь чего-нить сочинить..

Я предложил Констанцию.
Ленка - Лукрецию.

После мартини пошёл декаданс - Амбиция, Прокламация, Регистрация, Контррибуция.
Зычно, но недальновидно.

Чего попроще - тоже не греет:
Венеция - манерно.
Революция - банально.
Кастрация - вызывающе.
Облигация - вульгарно.
Абстракция - не конкретно.
Персонификация - двусмысленно

Остались только Инъекция и Эликтрификация.
А больше идей нет.

Если верить сайтовой статистике, ночью суда забредали медведи-шатуны из России, Украины, Франции, Канады, Латвии и Дании. По одному любопытствующему от каждой страны.
Это ж, братцы, настоящий симпозиум выходит! Междуародный!

Я так понимаю, вся возня с симпами – лишь сиквелл «морского боя». Откуда-то чё-то прилетает, по неявным признакам угадываем откуда пальба и шлём взад «алаверды». В финале два одиночества любезничают.
Не имея на совести точно никаких благодеяний и дружа исключительно с нордическими типами, нынче с удивлением обнаружил свежую лычку. В воскресенье. Типа ветром надуло. Никого не трогаю, примус починяю...
В коментсах – кракозябры подозрительные, китайская пунктуация.

Теперь мне неловко. При любом раскладе надо ж как-то реагировать. Может это не мне летело? Чувствую себя дОлжным. Но не хочется тратить боезапас, паля от бедра в кого ни попадя…

Эй, хороший человек, приславший мне симпу! Спасибо!
Я хочу с тобой дружить! Объявись в личных!

Знаете, почему у французов "пежо" пишется как Peugeot, а "рено", как Renault? Почему букв в два раза больше, чем звуков?

Ели верить Верберу, (а у нас нет оснований не верить Верберу), средневековые монахи сговаривались и усложняли написание: им платили за количество переписанных букв. И вся Франция до сих пор трахается с этими инновациями...

Ходили в узкоглазый ресторан. Там голенастые блондинки в костюмах японских аграриев раздают на входе гроссбухи про еду. У кого кошелёк толще рожи – присаживается листать тыщщу блюд из вяленых мышей.
Тарелки с кормом зачем-то сфотографированы. Непонятно. Вся хавка - на одно лицо. Смело можно вешать на обложку усреднённое фото. Что ни спросишь - будет однояйцевый близнец предыдущего раритета.
Уж лучше б приносили чего понюхать или лизнуть – на пробу. А на обложку б японку приклеили. В ниглеже
Ещё - какой-то остолоп втиснул в названия всю историю китайской кулинарии. Поэтому больше одного блюда не закажешь – неудобно перед товарищами. Любой заказ звучит как доклад на съезде КПК:
– Молодая утка по-сингапурски под козьим сыром и соусом из коричневой фасоли «тхай», с рисовой лапшой во фритюре, лепестками тока-тока проросшего бамбука-бамбука, кусочками свежего ананаса, вымоченного в слезах зелёных помидоров, с хвостиками какойтохреникоторуюбезстаграммнепрочитать, толчёной и обжаренной на самой круглой в мире сковородке вторым помощником главного повара сети наших лучших в мире ресторанов…
В этом месте официантка кивает и пишет в блокноте: № 92.
Если после этого неосторожно шепнуть:
- Это на первое… , - то к гадалке не ходи, соседи выключат свет в твоих очах той, самой круглой в мире сковородкой. За эгоизм.

Ещё скажу: на трезвую голову палочками есть глупо! Честнее сразу порезать палочку на куски и сожрать без гарнира, чем облизывать её с умным видом до полного истончания таковой к рассвету.
А Баклажаны, фаршированные “говядиной & Co” оказались банальными беляшами. Одно отличие – синие прожилки в месте откуса. Бон джорно, язва.

Хотя в целом - понравилось. Гламурно посидели.

Какой я всё-таки молодец! Выцыганил у начальника выходных. И денег на хлебушек.
Сижу теперь дома, смотрю в окошко - там люди по стоянке с аккумуляторами бегают. Шаманят. Выполняют старинные обряды, бормочут наговоры, танцы танцуют с разными колдовскими дивайсами – тщатся вдохнуть пламень жизни в косную материю. Материя вперила ледяные рыбьи очи в горизонт - и молчит. В лучшем случае чихает - два раза.
А у меня – батарея. Чай и кекс. А вечером – Финляндия с клюквой. Не консенкорва, конечно, но тоже ничего… И ещё – эссе Бродского о зимней Венеции. Это что-то особенного…

Ах, зачем я не писатель... сидел бы так всю зиму. Долбил бы клаву, да в окно смотрел. Наблюдал бы коготок термометра не с тоскою, а с азартом и восхищением - ну, родной, давай рекорд!...

У нас -28...
Пока что...

С детства помню Окуджаву:

Отшумели песни нашего полка
Отшумели звонкие копыта
Пулею пробито днище котелка
Марктитантка юная убита…

Милая песенка. Прекрасно поётся хором. И даже – на три голоса.

Вдруг узнаю, что в оригинале маркитантка была не «юная» а «старая»…
«Маркитантка старая убита…»
Вмиг всё заиграло!
Какая порода! Какая сразу драма вырисовывается! Как вкусно! Глуповатая песенка тут же стала живой и настоящей.
И какой идиёт, в каком таком в бразильском угаре перешил старую маркитанку в «юную»? Зачем он благородное после-батальное полотно втоптал в сопли с сахаром! Низвёл до дамского романа – низшей формы литературного бытия. Пошло, дёшево и совершенно без воображения поступил.

А у старой глаза были серые, северные, нездешние. И шрам пулевой под левой грудью, память о Рауле. И в подпитии она ругала на чём свет дочку, сбежавшую с артиллерийским сержантом, а трезвая – никогда о ней не говорила. Солдат она называла «миленький» и «голубчик»… И говорят ещё, что это она спасла мерзавца-полковника, протащив его, контуженного, на себе четыре лье.
И вот теперь её заколол какой-то псих-итальянец, всю баталию просидевший под телегой и выползший лишь к вечеру, с намерением бежать на юг…

Вот что такое страрая маркитантка. А юная – тьфу, оторви да брось. Котелок пробитый жальче…

Вот, кстати, и сама песенка:

Вот кем я работал когда-либо

Я вот с этим человеком два раза пил водку. Горжусь теперь...

Я этот суп есть не стал. Так и сказал - воняет мёртвым ёжиком. А детям деватся было некуда. Им маменька сказали ужинать - значит должно быть сожрано. Иначе - гильотинирование.

У Ленки-то обоняние специфическое, она даже духи выбирает по цвету, предпочитая всем прочим розовые и бледно-жёлтые...

В общем, девки легли спать сытые и наплакавшиеся.
Меня же выгнали с кухни, предварительно заклеймив. Нарекли истероидом, неблагодарным ипохондриком и зажравшимся провокатором, не отличающим "вегетту" от тухлых яиц..

Сейчас - половина четвёртого. Вот-вот петухи разгонят нечисть.
На сей момент не обгадилась только Ленка, у неё большой опыт подъёмов по тревоге..
Девок по второму разу отмываем.
Только я, прозорливо унюхавший в супе ёжика - спасся. Теперь просто сонный, в забегах и очередях не участвую ...
Моё дело - мочалка и мыло. Я дежурный по брандсбойту...

Через час кончится мартини - и жизнь обрушится ночным осенним камнепадом ... Знаете, что такое горный камнепад ноябрьской ночью? Почти то же, что массовое расстройство желудка у детей на рассвете....

Пойти, что ль, Ленку укусить?
А за где её кусать?
За ногу - решит, что подлизываюсь.
За ухо - начнёт визжать и драться.
За спину - пасть не открою на такой угол, трудно ж плоскость укусить...

Фиг с ней, пусть спит некусанная...

Нам на самолёте возят круасаны. Прямо из Парижа. Не простые, а с шоколадом. Потому что самый главный в Риге командир по французским деликатесам - наша подруга. Стальная женщина. Она звонит в Париж сотруднику (какому-нибудь Пьеру) и говорит:
- Пьер, голубчик, организуй два полета тигровых креветок, ведро трюфелей, поддон фуа-кра и ящичек круасанов с шоколадом.
- Силь ву пле, мадам! – отвечает Пьер, дрожа желудком. И отправляет самолёт.

Про тех, кто жрёт креветок, трюфеля и гусиную печёнку в этой саге ничего не сказано. А круасаны мы вытаскиваем из морозилки, даём вспотеть и - в духовку. На двадцать три минуты. Предваряем историей про Пьера.
Гости из Витебска, падкие на гламур, в ответ мурлычут и начинают о нас тереться. А мы им для пущего разврату - полуторалитровку мартини-асти, которое у них в Витебске по сотню баксов за бутылку пылится, и тока в «дюти-фри».

А потом – всех на променад. Катаем сердешных на американском многоцилиндровом крокодиле по ночной Риге.
И под горящими взорами малознакомых ткачих я и сам начинаю верить, что излечима моя страсть к рабочим столовкам, секондхендовым рубашкам и Лорен-Дитрихам а-ля Адам Козлевич.
Спасибо им, доверчивым… Не знают они, что наш мартини впятеро дешевле ихнего, что крокодил весьма не нов, к тому ж страдает чахоткой, а круасаны мы берём по таким ценам, которых даже в Париже нет, на самОм круасановом заводе…

Не дорос я ещё до больших, красивых глупостей!


А вот здесь наша ёлка-кривуля. Гости обнаружили в себе дизайнерские потуги. А может - пиетет выражают...
[700x525]

Вчера начитался критики разнообразнейшей - ни с чем не согласен.

Но более всех – с главным Булгаковедом Мариеэттой Чудаковой. Она изощрённо расписывает внутренние контексты и разбирает намёки. Даёт фактологию:
- О деньгах, - в романе фигурируют «червонцы» - специфическая денежная единица, существовавшая параллельно с обычными рублями. Червонцы конвертировались – рубли нет. Я не знал этого. Интересно. С червонцами можно было бежать за границу…
- Об иностранцах, общение с которыми сулило арест автоматический.
- О коммуналках, жизнь в которых была не сильно привлекательней жизни лагерной. Там была тройная система надзора всех за всеми.

И много ещё о чём. Пока Чудакова расписывает быт и реалии – хорошо. Но как только она заявила, что в образе всемогущего Воланда выведен Джугашвили – противно стало.
Если уж искать в романе место для Кобы, то правильней смотреть на Пилата – там прописана извиняющая должность мерзавца поневоле… (как бы)…

Воланд именно противопоставлен Джугашвили, как тот, кто всегда будет сильнее самого злодейского злодея.
Булгаков сочинил высокую библейскую чертовщину в противовес самой низкой и мерзкой чертовщине - советской.
(Представляете, он своего дьявола - сочинил! Мне например, дика мысль о том, что Воланд и его свита - вымысел художественый. Они реальней, чем та Москва тридцатых...)
Михал Афанасич с наслаждением живописал единственную стать, что сильнее простой человеческой подлости. Которой нет подлее, которая мучает всех . Не божественную силу живописал, поскольку бог к нашим мукам относится философски и даже – поощрительно, а силу тёмную, которая не защитит, но непременно утрёт нос всем мелким упырям, что гнездятся в воронках и кабинетах.
Бесы Воланда оказываются ангелами и борцами за справедливость, рядом с советско-адскими отродьями…

Пропись деяний Мессира – единственная точка в пространстве и времени, в которой Булгаков ощущал свободу…
Оттого и трясёт нас теперь при прочтении…

Единственная симпатичная мысль из критики – роман тянет на национальную идею, все-объединяющую…

Всем нам свободы не хватает…

Верю в волшебную силу буквы «М». Многое, на «М» начинающееся или оную "М" содержащее - «М»истически славу притягивает. Даже если не заслуженную.

Хотя бы Москву взять… Или Мерседес. Или Майбах с Мазератти – которых знают все, хоть мало кто видел.
Там же Мон-Блан с ДжоМолунгМой…

Или вот: самых харизматичный аферист нашей с вами современности – Мавроди, а контора его МММ называлась.

«Гипнотизёры во языцех» всех времён - Месмер и Мессинг.

Именитейшая из спецслужб – Моссад
Всем бардам бард - Михаил Щербаков.
Наитолковейший из знатоков – Максим Поташёв.
Наиуспешнейший из пародистов – Максим Галкин
Наискандальнейший из репортёров – Михаил Леонтьев.
Знаменитейшие из наших юмористов – Михаилы – Жванецкий и Задорнов . (Я их не сравниваю – упаси меня Кришна – мы про цитируемость говорим).


Таки Булгаков – тоже Михаил. Название Величайшего из романов аж две «М» содержит…

А самое евангелистское из женских имён - Мария....

Марракеш, привет, кстати!

Она пишет диссертацию по NLP и мимоходом сравнивает югенд-стиль с архитектурными чудачествами Гауди.
Борхеса, Гессе и Тарковского она причисляет к снобам, а Маркеса и Зюскинда к популистам, при том последних ставит выше первых.
Она под настроение садится за фортепиано, у неё разряд мастера спорта по акробатике, и она похожа на Романтичнейшую из Училок больше, чем сама Барбара Брыльска. У неё такие чУдные маленькие коленки, что самые дикие и нелюдимые коты лезут на них оголтело и без спросу, будто не коленки это, а валериановые пастбища…
Она всё время чему-то улыбается...
А ещё у неё ведьмины зеленые глазища и ведьмин же вес. Такой, что с нею на хребте самая тщедушная метла догонит облако не скрипнув…
И вся эта живопИсь прыгнула на меня как с ветки макака прямо в новогоднюю ночь...
В общем, дело – дрянь…

Тянет минимум на неделю прогулок в сумерках, мутных разговоров и размышлений - не пора ли начинать курить…

Отстрелялись.
Дорогая выполняет план по храпу, а практически столь же дорогой я - стерегу этот сон дракона. Ибо проснётся невыспавшаяся - всем пламенный каюк . Если не испепелит, то хвосты поотжигает - к гадалке не ходи.. Будем тогда ходить скушные да квёлые.

Отвлекаю поросль на себя. Машка играет в тигров под ёлочкой, у неё там плюшевые росыпи - домик с тигрятами. Носит мне, как отцу, свежерожденных - на усыновление. Раз в две минуты. Те что родились полчаса назад уже умеют рычать "папа", "мама" и "антилопа". Лялька ходит в трёх тапках, одном своём и обоих мамкиных. Ревёт что-то нечленораздельное про великую несправедливость детского бытия и ещё о том, как трудно быть маленькой вкусной конфеткой.

Обе дочки хотят есть, судя по скулежу перманентному. Я и сам бы сейчас антилопу-другую заглотил, да лень вставать...Вот соберусь, пойду, отрежу кусок мякоти с бедра, пожарю и мы будем за него биться...

Вот девки мои... после бани...
[700x525]

Четыре утра.
Как сказать девушке, что у неё глаз набок съехал? Так и сказал:
- Мамзель, у вас зрачок на месте, а веко оторвалось и сползло ближе к шее…
Она ушла ремонтировать неотразимость и уснула в ванной. Вежливые гости топтались долго-долго у дверей, хотели место для коктейлей высвободить…
- Люсь, может сейчас глаз скотчем подклеим, а уж завтра, по-трезвому приварим аккуратненько?...
Милейшие, добрейшие люди у нас в гостях нынче были…

В пять утра Костя одел шапочку феи:
- Ну, кому чего нафеячить? Катерина?
- Нафеячь мне любви и миллион баксов!
- Чуфыр-чуфыр… (взмахнул руками)
- А где твоя волшебная палочка, фея?
- Сейчас достану!
- Ой, девчонки, бежите сюда, наш фея сейчас палочку будет доставать!
- Как вам не стыдно, Катерина! Во-первых, я приличная фея, совсем не эксгибиционист, а во-вторых мне обидно, когда вы называете палочкой, то, что тянет минимум на дубинку.
- О! Девчонки, бежите сюда быстрей, фея щас волшебную дубинку покажет…

Говорят, в тёплых компаниях до восьмидесяти процентов разговоров так или иначе сводятся к сексу… Видимо, правда.