...
[700x525]

Эпиграф (не помню из кого)

Экий, ты, братец, аллегорий....



А знаете, чем про аленький цветочек закончилось на самом деле?

В эту ночь часы переводили на час вперёд, на летнее время. 24-е число заканчивалось, как сегодня. Что харакерно, март стоял и холодрыга.
Алёнушка не сильно верила, что чудище помрёт, как обещало, но и приключений не хотела. Оно, чудище, здоровое было, навроде Кинг-Конга. В поддатом состоянии, да в безлюдном дворце могло мебели наломать – Икея за полгода стока не привезёт.
Любительница алого проявила нехарактерное благоразумие – сама себе потом удивлялась. Взяла и часы перевела.
Что существенно, ещё и Папенька часики перевели-с, вслед за дочей. Из домашней прислуги тоже кто-то расстарался, как выяснили потом дознаватели. Вроде повариха прогнулась, чтобы утром, скромно потупившись, принять похвалы за смётку...
Поэтому, когда сестрицы, прыская в ладони, открутили часик назад, у Алёнушки всё равно остались сто двадцать минут форы.
дальше

Проходил в пол-пятого мимо зеркала - глаза как радиоактивные помидоры, красные и светятся. Выпил перцовки, яблоком зажрал.
Решил, что если кое-кто не пропишется к следующей полуночи, стану как чудище, демонстративно умирать - мордой в клумбу с аленьким цветочком. Формально - от пневмонии.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Когда бабушке Babett было лет 80, "девочки" (ровесницы-подружки) подучили её тонировать седину. Бабушка не справилась с концентрацией и стала, как Мальвина, с голубыми волосами. Ей это очень шло.
Дедушка занервничал и стал интересоваться, по-прежнему ли можно купить в магазинах Фиксатуар! для укладки.
Бабушка польщённо смеялась и называла его "стервец"

Ходил вечор я к Шляпе в гости. У его там полюбовница, Аманидачка.
Мега-боярыня: очьми червлёна, бровьми союзна..
Ну я не выдержал, и немного похорохорился… Потом чуть рассупонился и даже повыкобенивался… (старался, значится, понравится)
Потом чувствую – как-то распоясался… Очнулся вдруг, одумался… Рожу скорчил - как соскучился…
Через балку, через горку – и домой. Сижу, притворяюсь что у провайдера дрова кончились.

А тут раз, Шляпа сам пришёл. Сидит в уголке на жёрдочке, нахохлился, очами светит, вроде целится.

Да вон он, слева, в верхнем списке, внизу на букву Ш. (тока сразу все не поворачайтесь, ну как вскочит!)
Формально, с таким Ш. в орденской планке, ко мне теперь не подходи. Я теперь восьмой Дан, антрацивото-пречёрный пояс поперёк стального тулова, трёхкратный генералиссимус товарищ Ваныч. Всех китайцев командир.
Но Китай - не отдадим!
Но – страшно! Вдруг пальнёт из нагана! Он же ревнивый, он же по дедушкиной линии - Отеллович!

Исаак родил Иакова
и, надевая штаны,
поклялся,
что дулю с маком, а не второго ребёночка ..

Жертва я рекламы.
Пошёл в магазин эфемерностей. Самый дорогой на всём побережьи, чтоб наверняка.
Очень уж не люблю продукцию алхимика Хунь Юя из провинции Шаньдунь.
Нет, само стремление алхимика наплодить и вывести в люди побольше гагасиков похвально... Но та малиновая жуть, которую Хунь мешает в тигле лопатой-шанхайкой, глядя на изгиб Янзцы...
Она прекрасно помогает от клопов, кстати...

Мы не клопы, клопы не мы! Мне ж это нюхать потом и хвататься за печень... Жена, к слову, кусается – куда там твоим клопам, но, пока не сбежала - ея надлежит холить и лелеять.

В самом дорогом на побережьи магазине эфемерностей из Шаньдуньского - только тапки на продавщице. Точняк. Проверено ультразвуком.
Захожу – там гетеры всякие... Брелки мерседесовые – шире руля, в сумку не влазят, пламенем горят... Тычут вампирскими когтями в сигнатуры, зелья приворотные вынюхивают.
А я – с работы, на шее вакса, под носом клякса... Думаю, был же и у меня мерседес, надо было с капота прицел отломать, на грУди белые повесить - щщас как человек бы чебя чувствовал. Или в нос продеть – пирсинг типа.

Стесняюсь. Как выглядит искомое, где искать нужную посудину - ведать не ведаю.
Подхожу к шаньдуньским тапкам и говорю в них тихо – мне "Гипнозу" бы.

На месте тапок, - от бедра, не перезаряжая, расстрелял бы чумазую приблуду , взалкавшую Ланкомовогу гламуру.

Сказал бы томно:
- Гипнозу нет. Возьмите, мужчина, ведро психоанализу. Или вот, прекрасная гештальт-терапия. В упаковках по три кг. Размешиваете в корыте мухобойкой, перед сном – в каждое ухо по стакану. Через месяц почувствуете облегчение во всех членах. А то и вовсе перестанете всяких членов ощущать.

Но тапки ничего, оживились, зашуршали к стенду (стенд - три пуда чистого хрусталя!) начали пихать мне в нос бумажный оторвыш – дескать, насладитесь и восторгнитесь, как же вам свезло!
Я говорю:
- Благодарствуйте, сыт.
- Да нет, понюхайте!
- Мерси, конечно, - не сегодня.. Нанюхаюсь ещё...

И как в воду глядел! Теперь всё у нас пахнет как это вот, синее... Уж лучше бы Шаньдунь. Тот хоть выветривается за час...

Это более, чем бесподобно:

Если помните, речь в предыдущем посте про туалетный ёршик была.

В комментсах Гениальный Marrakesh, предложил назвать ёршик «Экскалибуром».
Подхватив идею, сообща родили новый проект – унитаз керамический одноместный Боливар.

Был ещё Буцефал, но - отмели.

И тут ещё более Гениальный Marrakesh, выдохнул рекламный стих к унитазу «Боливар»:

Цитата из него:

(до установки Боливара в доме):
Купив удобный Боливар,
Онегин едет на бульвар.

Ну а после:
Порыв почуяв к Боливару,
Онегин мчится по бульвару.

или
Позыв почуяв, к Боливару
Онегин скачет по бульвару.

или
Возжаждав слиться с Боливаром,
Онегин брезгует бульваром.
или

Мечтая сесть на Боливара,
Онегин вскачь летит с бульвара.

или
Желая быть на Боливаре,
Страдал Онегин на бульваре.
(хотя тут, конечно, как-то двусмысленно)

короче
Лучше сесть на Боливар,
Чем обгадить весь бульвар!
:=))
Простите....

Всвязи с этим (но вовсе не всвязи с темой!) вспомнилось бесподобное двустишие Довлатова:
Если какаешь в реке -
Уноси говно в руке!

Памятуя о законе второго ботинка, ещё про Лялю.

Сижу в ванной. Намылил пятчок, рыльце и окрестности. Моюсь по приборам, чтоб не щипало глазыньки... Слышу, дверь открылась – топ-топ-топ. Если не заперся, значит моемся всей дивизией.
Мылю кумпол дальше. Чувствую, в ванну сыплется лучшее, что есть в детском хозяйстве – холоднючие резиновые утки и колючий в бок корабль.
Подвинулся, тру ухи. Чувствую, Ляля тоже меня трёт. Чем-то шершавеньким. Помогает папеньке. Пыхтит.
Ну, я захрюкал, замурлыкал...
Приятно же. Чешут.


А потом думаю, чем это она меня? Рукой не достанет, а мочалки на палке у нас не бывало отродясь...
И тут - Страшная догадка пронзила намыленный разум. Или чем там полным-полна коробушка черепная.
Судорожно расковыриваю в пене глазик, смотрю сквозь пузырь – так и есть – лысину мою шкрябают ёршиком от унитаза... Чтоб блестело так же образцово...

Обрёл с тех пор ощущение непреходящей чистоты... Неразменной...

Полез с утра в дневник и поскорее выкл. И отсел. Это не моё!
Вчера ещё не было у меня в ПЧ столько полковников-настоящих и генералов с лампасАми.
Это ж не список, это королевский покер какой-то! Одни козырные Джыдаи в плэй-листе!

Наверное, я всё-таки – бэтмэн!
Ночами лЁтаю над городом и без спросу творю добро. Вынимаю бабушек из сугробов, кормлю колбасой и отношу в зоопарк. Там тигры, им тоже чего б пожрать...
А по утру – ретроградная амнезия.
Иначе как объяснить медные дудки?

Здравствуй, человечество!

Если на Лялю хорошенько наорать, она делает вот такое лицо.
[525x700]

Дед мороз - поц!
Дешёвый чухонский фраер!
Взять и засыпать снегом всё, что с таким пыхтением нарыл наш чахоточный март..
Только вчера под домом был целый тротуар, весь из сухого асфальта. Коричневый с зимы асфальт, на нём коты счастливые греют чресла. Тощие, промёрзшие кошачьи задницы. Лепота!
И - на тебе. За окном - тундра имени восьмого съезда оленеводов-стакановцев..
Хочется взять деда за бороду - синтетическое перегарное облако и, брызжа слюной в поросячьи его глазки, сказать всё, что накопилось аж с декабря: про мокрые ноги, всесемейные ангины и темноту в пять вечера, про позорный овер-киль по причине гололёда - на глазах враждебно настороенной соседки, про ваще сколько можно...

Или эта белая хмарь - типа весёлая шутка? Таки пусть идёт в аншлаг к Дубовицкой и там скачет. Остряк лапландский.
А весну - не замать! Святое!

- Как думаешь, хватит?...

Ленка К. дырявит иголкой нераспечатанный презервуар и смотрит результаты на просвет. Замуж хочет. Жертва – программный директор одной радиостанции, - тока что заплатил в Эстонии 800 убитых енотов за превышение скорости и нуждается в восстановлении потраченых нервов. С его стороны нарываться на сочувствие - неосторожно. Неотвратимая расплата за лихачество во всех смыслах – авария с последствиями – запланирована на вечер. В умелых руках два раза рыпнется и скиснет. А руки у Ленки К. умелые. Ишь, как на гондонах вышивает..

- Да хватит, а то лопнет в процессе!
Подруга-болельщица, тоже Ленка, только Л., не имеет большой практики, но теорию чувствует кожей.
Обе знают, что делают. По крайней мере, так выглядят.

- Ну, ещё одну! – прищурилась К. И пронзила изделие прямо в надпись «проверенО ультразвуком». С особым цинизмом, что называется. В самый центр буквы «О».

А я... ...я просто в кресле. Журнальчик читаю.

Сосай Масутацу Ояма три года прожил в горах. Он мечтал стать великим воином и хотел, чтоб никто ему не мешал колошматить камни. Об камни он планировал развить дух и тощее Сосайское тело.
В горах холодно и голодно. К тому ж валуны оказались более твёрдой субстанцией, чем представлялось с дивана.
Он спустился с гор злой, как пенсионерская болонка. По дороге встретил телёнка и вместо чтоб там поздороваться - с правой засандалил в лоб – бычий сын с испуга сел на задницу.
Тут все решили, что сенсей Ояма навострился кулаком в лоб коров опрокидывать.
Ну понятно, нет такого великого воина, который счёл бы свой лоб крепче бычьего. И все признали Ояму самым великим – лишь бы сберечь самурайские мозги от сотрясений.
Сосай Масутацу Ояма был рад: ибо главное умение каратиста, - писал он потом в мемуарах, - не довести дело до рукоприкладства.

Мой дед, Гаврила Степанович Корж, тоже не умел кулаком в лоб скотов сражать. Он вообще не стремился оббивать костяшки о твёрдое и бугристое.
Если бык не слушался, дед тюкал его в мягкий глаз, хватал за рога и каким-то хитрым рывком опрокидывал копытами вверх. Не то, чтоб дед отдавал предпочтение джиу-джитсу в ущерб киокущинкай... Просто злой был как чОрт. Все его боялись, даже осы. Дед ловил их руками и давил, а они - терпели. Из страха и уважения. Самых честных правил был дед. Он всех уважать себя заставил, только кошки не поддавались. Извечный кошачий нигилизм деда раздражал.
Любил он только меня и ласточек. Про меня в другой раз, а с ласточками вот что: кошки тоже любили ласточек. Всей душой. Может вы не знаете, но кошачья душа растёт не из сердца, как у приматов, а из желудка. Поэтому иногда случались аварии. Не от голода, а от любви одной.
Оставшиеся в живых ласточки жаловались деду, он выбегал, находил лапки-крючочки и произноил загадочную фразу:
- От же ж биссоваа невирря!

А я уже говорил, что дед был злючий. Он молотил фашистов все пять лет войны, и даже фашисты деда не смогли победить. Гаврила Корж, кубанский казак и майор-миномётчик вернулся домой неудовлетворённым. Фашисты кончились, а педагогические амбиции остались.
Дома подсобралось хозяйство: три коровы, индюки, гуси, семь дочек, куры и кубинские почему-то утки. Времени на эволюцонное развитие этических норм у кошек сильно не хватало.
Поэтому, не досчитавшись ласточки, ГаврилСтепаныч хватал первую попавшуюся кошку за хвост, раскручивал над головой (летящая по кругу кошка не царапается) и со словами «не ишь ласточок» не сильно ударял об угол.
Немногословный был дед. Но очень убедительный.
После этого примерно год ласточки могли плясать на кошачиьх головах пассадобль и все кошки квартала только улыбались.

Я, в принципе, весь в деда. Особенно - лысиной похож.

Климат у нас гаденький. Темпераменту в нём никакого. Из природных катаклизмов бывают только противо-лексусовые сосульки. Они летают от крыши до автостоянки, с прозорливостью бабы Ванги выбирая самый дорогостоящий хлам. И нам, маргиналам, в этом сверкающем жесте столько утешительной справедливости мнится, что – кажется даже – пикируют они прямо с небес.
После, в прогнозе погоды помянут радостно пару эксклюзивных капотов – безвременно мол - и всё.
Ну, ещё когда рыбаки на оторванных льдинах по морю покатаются – тоже природное явление.
А так - атмосфера скучает. Дождь, дождь... Летом четыре подряд удивительно ясных заката может случиться. Детям на забаву.

От всей такой мокрой нудятины латышовое население на слово «Испания» реагирует счасливым повизгиванием. Ибо упоительна сама мысль про вечернюю прохладу, которая в радость, а не в ужасть. Про ту, что колышет занавеску у приоткрытой балконной двери... (там ещё чего-то про звуки волейбола с улицы и запах цветущей хрени с названием в восемнадцать слогов)
Чтоб хоть как-то, хоть бочком притулиться к последнему кругу тёплого рая, я по воскресеньям устраиваю сиесту. Переименовываю себя в отставного полковника Торреса – и дрыхну. С двух до пяти. Воображаю при том жару и солнце. Благо шерсти в доме - навалом. Можно укутаться, накрыться и закрыть глаза.
А Машка в тот день сказала, что спать не станет, что она теперь Жар-птица... и полезла на шкаф гнездо вить.
Ей наказано было летать тихо, крылами не греметь, ничем тут не сверкать, груши со шкафа не ронять.. или что там растёт в жар-птичьих садах....
Помню: открыл я глаз – что-то насторожило - Машка со шкафа совой таращится. Папа, - говорит, - я полетела!
Смотрел я на неё выразительно, как лексус на сосульку, но сказать уже ничего не успевал.
Тут она кааааааак прыгнет! Прямо мне на спинной плавник! Вот он, думаю, капут! Он же – капот.
При том, ладно бы, подобно бразильской обезьяне прыгнула, на шёлковых лапах... Нет же, сиганула как африканское растение жираф, вниз бетонными копытами.
Многое я понял о себе и о мире.
Во-первых, внутри я пустой. Судя по звуку. Кто от кого, а я от бубна произошёл.
Во-вторых, я знаю теперь, за что Иван-царевич Жар-птице перья хвостовые проредил. Им, жарптицам, порой хочется ещё и ноги проредить, чтоб по шкафовым деревьям не лазили.
В-третьих, даже если ты не лексус, а всего-навсего сиест-вующий полковник в отставке, это не значит, что можно не прятать капот от летящих с неба тяжестей.
И значит спать надо в бункере без мебели...

Смеялся - чуть не помер

(Лора Белоиван опять же)

А на самом деле, много лучше Хармса. ({Но не лучше, чем Бабетт!!!))
Ещё картины картинит. Точней картонит, потому как на картоне наакрилино.

Называется - ПЕСНЯ.


[391x481]


..Что-то мне напоминает...
здесь чего-то не хватает...
Явно - чёрного кота...

Это кукла. Автор Елена Кунина.
Самый похожий Бегемот. Всем Бегемотам Бегемот.


дальше

Судя по этим глазам, вот-вот потеплеет, заголубеет и запоёт.
[700x525]
Фотик паршивый, не передаёт всего...

Инсолит, и тебе привет!
[212x297]