Исаак родил Иакова
и сказал, надевая штаны:
дулю вам с маком,
а не второго ребёночка.

Я ж не знал, что это такое - рожать. Нам повитуха сказала: 1-го декабря. На календарь смотрим – две недели ещё. Успеем в Питер съездить на weekend, а то потом не выберемся.
Справили визы, покатили. В пять утра приехали, разбудили кого могли, стали весело общаться. Хозяева вежливые. Сидя спят и улыбаются.
Тут Ленка говорит - Щщас!
И ушла. Возвращается, бровки домиком, в глазах Питерское небо.
- Странно. – говорит. Я ей: чего-чего-чего там?
- Не знаю. Странно.
- Поехали рожать?
– Вроде нет ещё.
- Ну, если чего, ори.

дальше

Все в баню ходют в шароварах, а женьчина моряка Семёнова всё одно в джинсах. Потому что отрада взору.
Я её понимаю. Будь у меня такие ноги, я б ваще голый бегал. Дескать любуйтесь мной.

На втором плане три гюрзы, их имена и зубья стёрты.
[700x464]

В комментсах эротика... Настоящая жесть!

Светлой памяти строгой Юркиной тёщи

Иванов, н-цать лет назад мы на чёрной четвёрке картошку возили . Помнишь?

У Иванова тёща. Огородница. По воскресеньям в городском автобусе она колет грабельками влажные попы. Пассажиры подпрыгивают, но молчат. Голов не поворачивают. Красивые и мудрые, как свинксы. Колют попу граблями – значит надо так. Поделом, значит. Прибалтийский менталитет.

Семь-я тёщу не поддерживает. Метастазы эндогенного крестьянства купируют огнём, мечом и оралом. Особенно - оралом.
Сам Иванов на призыв к сохе отвечает тонким свистом из ушей. В переводе с Фортрана значит «Какова чорта?!?!»
дальше

Шляпа, если ты сидишь, то лучше ляг. Верь мне, ложись и дрожи!
У меня знаешь что есть? Оторвыш из романа Николь_Ли, который ещё никто ...
Шляпа, слушай это с закрытыми глазами:

.....Ты украл мой сон.
Не то чтоб украл даже, но подменил крепкий
разбавленным. У меня вчера вечером болел живот, поэтому я прошла комнату по диагонали до компьютера и почти сразу
по другой, но тоже прямой линии - на диван, так и спала всю ночь в гостиной,
замерзла и ещё живот, мне от него помогает только какао, не было.
Всю ночь я хлебала холодный чаек некрепкого сна, все собиралась то ли встать, почистить зубы и лечь, то ли сесть и в
paint"е нарисовать тебе эту схему, где
на вершине угла - этот пост в компьютере, а стороны - прямые линии моих шагов.
Мне казалось, что тогда ты точно смог бы понять степень моего потрясения!!!!!!!!
Все так, все точно так!!
Вернее, все совсем не так, но я подумала, что тебе видней...

Шляпа, я завтра обернусь на стук и впущу янычар с ятаганами, они порежут меня на новогодний серпантин. Но какая разница, если не я адресат...

Сестрица моя меньшая всё детство мечтала о собаке. О настоящм лохматом друге. Поэтому с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. И съехала. Троглодит остался скрашивать одиночество маман, которая всю сознательную жизнь ненавидела квартирное собаководство.

Совесть сестры чиста, как слёзы М.Магдалины. Она говорит, что вот, теперь матушке не скучно, не страшно и к тому же не малоподвижно, это-де для лектора в возрасте дорогого стоит..

Однажды пёс пробрался на балкон и съел полмешка сухого корма. Девять кило. Воды ему пить нельзя было, он бы от воды раздулся и лопнул.. А расстаться с избытком сожранного на сухую тоже непросто. Маман с двух ночи до пяти утра носилась с этим мешком какашек по стадиону, спасала глупую четвероногую жизнь.

В три года у крокодайла обнаружилась эксплозивная психопатия. Он совершенно не умеет ходить пешком - только вскачь и только в режиме максимальной тяги. При том хрипит и пенится. Маман, чтобы сохранить равновесие, сильно откланяется назад и бежит в полуприседе. Когда они мчатся вдоль кустов, собаки не видно – похоже, женщина насётся на водных лыжах по асфальту. Лицо у ней при том сердитое. И речи.

У матушки всякие учёные степени, на работе она вся важная, в контексте использует слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... К ней раз студенты напросились в гости, дипломов умных хотели. Подошли чуть раньше. А на них из-за угла высреливает доцент С. в косынке набок и в бигуди. Кренится в повороте, как глиссер. Летит, влекомая чудовищем с раскрытой пастью. И в хриплом дисканте её различимы слова на Х, на П, на Б, и на З....
Потому что аффект.

Надежда Гавриловна, какие вы слова знаете! – сказала Таня Приходько, очень симпатичная девушка, кстати...

Единственный, где у меня нет красных глаз. Я - слева. Справа - моряк Семёнов. Обнимает меня нежно. Сейчас будем песниорать про суровую мужскую дружбу и про утонуть.
[700x464]

И, когда вода раздавит
В трюме крепкие бочонки,
Он увидит, погружаясь
В атлантическую мглу -
Тонколицая колдунья,
Болшеглазая девчонка
С фотографии грошовой
Улыбается ему...

Машка прыгает по дивану. В руках кружка, йогурта в ней болше половины. Спать в луже йогурта - не моё.
- Маша, не скачи.
Продолжает с радостным гиканьем.
- Маша, зальёшь йогуртом диван – выпорю.
- А я тогда тебя выпорю!
- Как ты меня выпорешь, я ж сильней?
- А я схвачу ремень и так быстро-быстро-быстро...

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Когда не было Лиру, я ошивалась на Кукингру, там то же самое, только модератор отстреливает уклонистов.
Все давно к нему притерпелись, научились сублимировать, наловчились щебетать на языке кулинарных рецептов.
Влепит иногда кто со стороны рецепт салатика. Вдруг на него обрушивается кто из своих, топчет, глумится, объясняет, что слово майонез относится к табуированной лексике (там правда не стоит писать про майонез), а все жалеют мизантропа, шлют ему рецепты шоколадных тортов с шоколадным кремом- потому что понимают, не ладится что-то у человека в жизни и депрессия.
Я тогда копировала и сейчас бережно храню рецепты оттуда. Они совершенно бесполезны, т к в большинстве своем начинаются словами: для приготовления наших бубликов вам потребуется недельный отпуск.
Но как приятно иногда есть ночью Допширак и одновременно читать у Сталика про бахш- излюбленное блюдо бухарских евреев.
Там в конце- так:
Конечно, о кошерности такого бахша говорить уже не стоит, но вкус его много нежнее казанного. Лаваш, который побывал в роли казмаха, создаёт неповторимое вкусовое впечатление, потому что напитан всеми ароматами бахша и пряных трав - райхона, кявара (джусая)- истекает от топлёного масла, заставляя едоков недоумевать: на что же следует приналечь - на бахш, пока он не остыл, или на лаваш, пока он не кончился?
конец цитаты.

Имя няни – Инга. Зовём её по-чухонски: Няньга.
Младшая – иного не выговорит, старшая – из вредности, я – за компанию.

Утром туманным Няньга готовит для нас запах (из кофейных зёрен). Для себя ж художничает бутерброды, - чудесней дворцов Гауди - с бужениной, зеленью, перчиком и какой-то пастой, зелёной и розовой.
Все-все млекопитающие эти бутерброды алчут. Даже кот, шудра.
Только я один не алчу. Потому что я - позёр.

В доме четверо часов. Их два дня переводили туда-сюда. На субботу в ночь – туда, днём – назад, в вск. опять – туда. Щляпа знает, как такое бывает.

Часы №3 – в музыкальном центре. Хороший центр, с деревянными колонками. Россыпь кнопок, окиян функций, весь светится в ночи, как Кремль. Бонусом имеет злобный разум, извращённое чувство юмора и волю к победе.
Ну точно - Кремль.
дальше

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

которой нет.

а ходят в праздной суете разнообразные сами знаете кто, пусть и талантливые, пусть даже гениальные, пусть выворачивающие наизнанку: но осторожно так ходят, по краешку, _не_задевая_. она смогла невозможное: я завидую, преисполненная омерзения. она смогла отстраниться; её дистанция полу-проницаема, словно демон Максвелла, нежный, прожорливый, дальнозоркий демон. она профессионал, дааа, б/п профессионал, она шулер который всегда выигрывает при длительной игре.

я о ней уже третий пост за неделю пишу. только я пишу не для неё, а для той, другой бабетт, которая плакала из-за пропавшего ника на странице личных данных, которой я посылала воздушные поцелуи каждый вечер ни разу не повторившись, которой нет и уже не будет никогда.

В её дневнике вот что:

Быстрые слёзы,
Вздрагивание от салютов и хлопушек.
Осторожное заглядывание в дверь – а чего вы тут?
Беготня по дому на цыпочках.
Внезапная храбрость от самого жуткого на свете страха.
Сам себе смех от - вдруг - каламбура.
Тайное, секретное знание кто на свете всех милее.
Дооооолгое сидение в кафе над чашкой и разглядывание, и придумывание - куда они все и о чём...
А когда в бутылке вкусненько – мурчание вокруг неё, верчение хвостом и попытки вылизать изнутри.
В зеркале, в сумерках – глаза боольшие, тёмные.
Море. Много моря с разглядыванием собственных коленок на предмет кто краше, море или они.
Ворожение над кастрюлей... или камлание... С наговорами, предвосхищениями и облизыванием....
Сон в позе «это моё место и это моё место».
Утро, когда не хочется разговаривать – а только смотреть...
В её дневнике нет птиц. Ни одной. Хлопанье крыльев только. Зато нет и белых клякс – ни на тротуарах ни на машинных стёклах.
Насекомых тоже нет, их съели птицы. Съели – и спрятались.
Нет людей, но много прекрасных призраков, оставляющих следы. Следы отчетливей, чем наследивший. Чей-то сон, чей-то смех, чья-то чашка или булка... Даже если взгляд – всё равно взглад важней того, кто смотрит.

Вне её дневника только глаза, глаза, глаза....

И сам знаю, что глупо дважды выкладывать одно и то же.
Но, во-первых, тысяча вторая глупость ничего не добавит к моему образу...
А, во-вторых, я по ней скучаю, а значит не в себе. Могу позволить.

Мне всё время хочется извиниться за свой ник.
Просто в одной интернетовой беседке я был нормальным Иванычем, а здесь мне сказали, что много вас таких, Иванычей.... Буковку-то я убрал, думал привыкну потом. Хрена! Чем дальше, тем больше бесит. Не знаю даже.....

- Пап, а где та дорога, по которой в замуж выходят?
(по аналогии с "вышла в магазин")

На психологов многие идут учиться, чтобы решить личные проблемы, победить своих драконов. Или поменять драконов на крокодилов. Чуть меньше народу учится из соображений профессионального гламуру.
И очень немногие – потому что так надо.
Последние по окончании ВУЗа само-ссылаются лет на
пять- семь в хоть какую провинциальную психушку, потому что там практики – море.

Вот один такой энтузазист приезжает, его с радостью хватают за руки - зарплата грошовая, провинциальный городишко...

Читать далее...

Детки-пятилетки – они немножко головастики, лебедята, по Андерсену. Нескладыши. А если ещё папа с фотошопом не дружит....

Тут, ниже, Машка моя. Когда она поёт, никто не заподозрит наличие в роду пассажиров со слухом. Но поёт она отчаянно. С цыганским подвыванием, закрыванием глаз и вздыманием бровей. Вчера в саду песни орала. Её водили по группам и просили спеть про Алёшеньку - этакий мещанский вальсок. Ум-па-па ум-па-па.

Слова такие:

.....
На извозчике едет Алёшенька
Неизвестно куда и зачем
Я тоскую одна-одинёшенька
Даже белого хлеба не ем

А извозчик в тулупе и в валенках
Погоняет лихого коня
Я и старых любила и маленьких
Но никто не полюбит меня

Я тоскую одна, одинёшенька
Догорают в окне небеса
На извозчике едет Алёшенька
У него голубые глаза....

Когда я ей эту песенку спел в первый раз, Машка сначала только всхлипнула:
- А почему она даже белого хлеба не ест?
И тут же разревелась в голос, осознав главную трагедь:
- Пачиму её никто не люуу-биии-ит!!!!!

Пришлось объяснять, что тётины заявления о покинутости, это... это тёте так грустно и хочется, чтобы её пожалели.
(А хорошо было бы ввести понятия «ПМС» и «начинающая истеричка». Но - рано)...
- Эх! - Сказал ребёнок и проникся произведением.


Авторское исполнение нервно курит за углом.




[700x525]

Это цитата сообщения Amonit Оригинальное сообщение

Вера Р. з4 года, мать двоих детей доктор по сиськам, обожает своего мужа П.
Муж П. обожает Веру.
Вера имеет одновременно пять любовников.
На вопрос зачем тебе столько, Вера честно отвечает:
П взял меня в 16 лет, я не знала жизни. Теперь наверстываю.
--------------
Таня Б. 32 года, косметолог. Много лет спит с автомехаником своего мужа Володей и имеет от него двоих детей. Муж содержит всех, в том числе жену механика Володи.
Последнее время Таня Б. не дает мужу даже по двунадесятым праздникам.
На совет подруги: Ну что тебе жалко что ли, ну дай ты ему!
Таня Б честно отвечает: Ты что, как я могу, у него такой толстый живот, мы с ним уже пол года не целовались. И потом, Володя этого не переживёт.
--------------
Карина Д. 43 года, композитор, решила выяснить отношения с юной любовницей своего мужа Артема, Сашенькой.
Они долго беседывали и выпивали на бульваре, после чего решили наконец вместе навестиь Артема и выявить его тенденции.
Увидев на пороге своего дома дружных и веселых жену и любовницу Артём, не выдержав напряга выпрыгнул из окна и сломал обе ноги.
---------------
Две подруги архитектор и художница, 33 года, матери многочисленных детей решили обсудить свои насущные проблемы.
Дети играли в соседней комнате на полном самобеспечении.
Уже сильно за полночь в дверь позвонили.
Оказалось, что пока мамаши самозабвенно обсуждади крупные яйца соседа Игоря Марковича, дети активно играли в пиратов и восьмилетний Леня спустился с четвертого этажа по веревочной лестнице свитой из простыней и рубашек.
---------------
Света К. 38 лет,стоматолог, после неудачного замужества приняла монашеский обет на два года.
По прошествии сего срока Света немедленно вышла замуж за негра.
Сейчас у них уже трое малышей.
---------------
А вот Фаина Г. 41год, искусствовед, мать двоих детей, совсем не хочет иметь с мужчинами ничего общего.
Поэтому она вышивает крестиком...

Это цитата сообщения Amonit Оригинальное сообщение

Федор П. 30 лет, филолог, увидел на улице красивую девушку и поманил ее на дыню, девушка пошла.
Федор решил похвастаться другу:
-Я тут такую красавицу на дыню к себе заманил!!!
-Ой, а я вчера заманил красавицу на арбуз, а твою как звали?
-Катя!
-И мою Катя!
--------------------------
У Павла Антоновича(инженра 45 лет) распухло правое яичко. Он решил посоветоваться с другом:
- Да ты не переживай, у тебя через неделю все пройдет, у собаки моего соседа было тоже самое!-успокоил друг.
--------------------------
Аркадий К. 47 лет, культуролог,гей.
Беседует с приятелем:
-Ну чего хорошего ты нашел в этих бабах? С ними же одни проблемы!
В то время как любая педовка сварит тебе четыре вида борща.
------------------------------
Михаил В. Поэт 46 лет.
Пригласил девушку в свой писдомовский номер со словами:
-Прроходите! Вы будете пятьсот перрвая!
------------------------------
Виталий Ц. Философ доктор наук 54 года,возвращался с девушкой Аней с горы Сюрю-Каи.
В какой-то момент им одновременно захотелось справить нужду.
Они примостились под кустиками.
-Ваталий! Дать Вам бумажку? -крикнула Аня из своих кустиков.
-Спасибо Анна! У меня хорошо откусывает!
-------------------------------
Джуллиан К. английский географ, профессор 63 года, разговаривает с 17-летней Дашей.
-Даша у меня есть одна интересная особеннось!
-Какая?
-У меня на пенисе отсутствует эпителий.
-Ой!
-Да, по-этому у меня там прозрачная кожа двух оттенков создает некий узор, очень напоминающий карту мира, хотите покажу?
-Н-е о-ч-е-н-е-ь!!!
---------------------------
Перподобный отец Мария-Луи из Новой Калидонии, 39 лет.
Бывший врач-гинеколог.
Его любимым заняием по-прежнему являеся утренняя прогулка по саду во время которй он вдохновенно нюхает розы погружая в них свой тонкий и очень длинный нос.

О этот Мария-Луи...

В моей жабе нет изъяну. Есть рельефный торс и стальные трицепсы. В жёлтых жабьих глазках – готовность драться. А табличка «въезд на территорию больницы 2 лата» для неё – команда фас. Соплистыми пальцами она схватила меня сзади под кадык и придушила на счёт «три».

- Вам в приёмную, это сразу за воротами – говорила врачиха по телефону. Помня, как лихо скакалось по квартире на одной правой, я отпутил тарантас и впрыгнул. Швейцар–апостол махнул рукой ободряюще.

В двадцати шагах указатель - «приёмная» направо, за угол. Доскакал до угла. За углом - липовая аллея плавно уходит в право и на холм. Там, вдали, у холма указатель № 2. Трудно различимая надпись как бы призывает: «Правильной дорогой скачИте, товарищи!» Почесал репку, отправился в путь.

Дома я уже умел не сбавлять скорость в поворотах. Я наклонялся, как лыжник, и выписывал плавные кривые. Оч.красиво было. И быстро! Думаю, я обогнал бы даже арбского скакуна, если б он тоже на одной ноге, конечно....
Но от постели до холодильника это одно, тут же....

В фильмах про гражданскую войну бабы, предчувствуя вдовость, страстно хватают за сапог абстрактных кавалеристов. Обвивают руками и воют «не пущу». Я был баба, а указатель был сапогом. Я на нём висел и выл «не пущу». И не хотел смотреть, чего он там подразумевает, за горизонтом, там... там... та-там...

Та-там - жёлтый домик с названием «реанимация». На стене ещё одна стрелка, снова – вдаль. В общем, 800 метров я проскакал. Не к тем воротам подъехали.
Зато в приёмной пустили без очереди. Там всех, у кого язык на грудь свисает - без очереди.

В фотосалоне ничего интересного, бумажки, свинцовым передником дали, пардон, по яйцам,
– О-Ёпт!
- Прикройтесь!..
Отпустили, пообещав триста лет цветения. Выхожу – навстречу человек на одной ноге скачет. Язык на плече, рожа пунцовая.
- Превед! – говорит. Присмотрелся – шурин! Не узнал его с такою рожей. В хоккей играл, огрёб шайбой по косточке. Тоже не к тем воротам подъехал и тоже вместе с жабой....

Один грустный юноша с инициалами ДР прислал мне антипатию.
Буде такая возможность, он прислал бы мне яду. Он бы вывалял в стрихнине муху и, проходя мимо меня, мирно жрущего свекольник в столовке, метким шелчком отправил бы насекомую в мой борщ. У дверей обернулся бы и посмотрел в глаза демонически. Может быть даже – захохотал. И я тут же стал бы синеть и задыхаться.

Конечно я надеялся на большее. Если б это была девушка, я даже метался бы и придумывал подозрения, что может она меня так издалека домогается. И как быть - не знал.
Хорошо так же получить антисимпу от зрелого литератора с тремя тыщщами ПыЧей. Получилось бы общественное признание. Я ввязался бы в концептуальный спор без шанса на победу и потому с красивым отчаянием.

Мне ж достался грустный юноша. Да ещё с инициалами ДР. Нервный и трагический. ( Хотя скорее горчичный, чем горчащий) И в друзях у него девушки с именами Лепрозорий и Любовь Мертвеца. У вас бы поднялась рука на такого? Вот и я не смог...

А так хотелось подраться! Чтобы полгода жить с отсутствующим взглядом, нашёптывать в лифтах едкости, и пару раз разоржаться прямо в магазине, когда сочинилось нечто особо-высоко-ехидное. И бежать домой, чтобы сладостно сцепиться.... А через полгода броситься друг другу в объятия и побрататься. И вдвоём затоптать самого Че..

Однако ж, и моя история не без изюминки. Юноша влюбился. Красиво и совершенно беспросветно. И я его понимаю, там есть во что.
А я был неуёмен в комментариях... Павлинил на всю.
А он, как и положено влюблённым, лишь перемежал вздохи бормотанием.
Теперь он меня поубивал бы... И я ему завидую.