Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Мне иногда кажется, что меня заслали на Землю с тайной миссией:
рвать, уничтожать, уничтожать, уничтожать
колготки.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Только что мне под окна с неба упал пластмассовый стул и две банки из-под пива.
Можно, конечно представить, что летели они не с неба, а с четырнадцатого этажа, там у нас живет наркоман.
Точно!! свалю всё на наркомана, буду думать, что это он сыплет сверху
стулья
банки
и СНЕГ.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Сакура, я сегодня целый день медитирую на белёный домик в ста шагах от пляжа, на котором никого нет,
а на подоконнике лежат лучшие камни, они никогда не увидят больше своего моря,
а на полу - много песка, притащившегося с ногами.
Из-за соленого ветра там нет пыли и не бывает микробов.
Там можно гладить по лбу сонных собак, а потом не мыть руки перед едой, можно уронить на землю хлеб, поднять-подуть и ничего страшного, можно согнать муху с арбуза: кыш, зарраза -- и продолжить есть,
и голову не надо часто мыть: волосы выгорают и дуреют от этого 3 в 1,
сильного солнца, теплого ветра и морской воды.
Еще хочу посмотреть, что летом Шляпа писал про Крым, но это надо искать, а у меня сегодня и так синдром хронической усталости.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Я не знаю её лица, я не помню уже, чем она там за ним занималась,
помню только эти красивые слова:
За роялем--- Медея Гонглиашвили.

Сантехник Потапов держит в подвале рюмку. Для домового. Раз в месяц подливает водочки и кладёт печеньку. За это домовой приглядывает, чтобы трубы не текли.
Ещё домовой пугает бомжиков, которым пИсать хочется в тепле. Как только бомжик вставляет в дверь коричневую голову, домовой кашляет басом и топает – будто спускается по лестнице чемпион-сумоист.
Действенно. Дворник Семёнова за это признательна нечистому силе.

А теперь домовой сбрендил. На почве прогресса.
Раньше у дома стояли изящные зелёные мусорнички на колёсиках. Приезжал грузовик-паровозик, выбегал юноша-панк, исполнял танго. Прижимался грудкой, подправлял коленкой, кружился в вихре. Мусорники в горячих панковских ладонях трепетали и сами бегали к машине.
Домовой любил смореть танец коммунальной страсти.

Но однажды, вместо зелёных элегантных, привезли синие громадные. Кубы. Мега-кубы-3. В профиль они были – чисто актёр А. Шварцнегер после удара рельсой в голову.

Прежние мусоровозы кокетливо подъезжали попкой, цепляли маленьким крючком и вжик – опрокидывали бачок, будто Потапов стопку по получении аванса.

Эти же, новые, подъезжают вперёд харей, там у них страшенные клешни. Никто не выбегает, ничего аргентинского не показвает, самоходный трансформер хватает синий ушат и вываливает себе на голову. При том орёт голосом Армстронга. На весь район. Напоминает Бармалея в бане.

Домовой как увидел этот триллер, испугался, сбежал в подвал, в теплоузел. Сидит там теперь и крутит ручки отопительной системы. Вот сейчас у нас, например, +30...

Если Ляле сказать «Пойдём», Ляля всегда не против. По пути поёт стансы на языке суахили и подпрыгивает: питём-питём-питём.

Я так не могу. Если мне сказать «пойдём» - без боя не дамся. Буду убегать за шкаф, потом – прятать руки, чтобы не схватили... может даже ухвачусь за дверь - попробуйте оторвите..
Пока не скажут, что мы идём за мешком зарплаты или есть горячие бутерброды с помидорами и луком.
Ведь могут увести куда угодно, например - морду отмывать от шоколада или расчёсываться.

Лялины хожденья за три моря никак не связаны с заморьем, а только с песнями и танцами в пути. Скакать рука-в-руке весело – и всё. А что там шаг грядущий нам готовит...

Когда-нибудь я тоже так научусь. И будет мне хэппинес.

Короче, если захочешь на море сходить, за калиткой налево и идёшь по этой дороге

В «личных» иногда такие перловые диалоги происходят – жалко прятать.
(Перловые – от «перл» а не от «перловка»).
С одной девушкой, которую я не велю критиковать.

......бла-бла-бла...
Она:
- А яйца твои безобразные.
- Ха! Ты свои сначала предъяви, потом обсудим.
- Мои яйца хорошие, крашенные луковой
чешуёй. Так бабушка красила. А папа в ночи затеивал химию, как у тебя, красил миллионы штук. Но они внутри тоже получались разноцветные, все боялись потравиться, он их сам ел, месяц.
А у меня трациция такая: я как бабушка, собирать забываю, но покупаю 2 кг лука, чищу, луки складываю, жду, когда сгниют, потом выбрасываю.
Чешуей крашу, а химией - нет, только вспоминаю....
....



И всё равно нас всех уела Л.Б.

Всем яйцам яйца. Фельгипюрсовые.

[669x563]

Сантехник Миша Мухин, когда напьётся, очень важный делается. ЗвонИт хорошим знакомым, чтобы сказать что-то срочное. Но в пьяной Мишиной трубке люди перебегают с номера на номер и трудно попасть в кого надо.

Вчера он говорит мне «Аллёу!», но почему-то понятно, что это не мне выдохнуто.
Я ему:
- Миша, привет! Чего хотел-то?

дальше

Дети – птахи божьи. Встают с шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать, пока предки дрыхнут. Ребёнкам же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.

Когда они приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про непасхальные тантрические символы.

Вчера - помню скозь дрёму – с меня стянули одеяло и считали родинки - 103 шт. Я похрюкивал.
А сегодня отэц был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.
Мама, не просыпаясь:
- Лаврушку кинули?
По пробуждении не помнит. Рефлекс, однако!

[700x525]

Большой Кирстап – это у местных Тот Кто Живёт в Реке. Тупая антропоморфная скотина. Весь в волосах и водорослях. Он хочет затопить город. Ждёт лишь окончания строительных работ, чтоб заливать так заливать.
Раз в эпоху Б.К. выползает на берег и цепляется к прохожим:
- Город готов?
Хитрозадые аборигены всякий раз накалывают жЫвотное, врут про составление смет и нерадивых прорабов – мол не скоро ещё.

Я всё детство был уверен, что так и будет вовеки – никто же не дурак...
А вчера понял – встречу волосатика – обязательно обрадую. Давай, скажу, открывай кингстоны.
Нечего было меня, грустного, на работу с утра выгонять.

Моя жена – ангел сизокрылый. Смахнула ввечеру с нимба пыль, рассупонила махалки, детей под мышки и – с тяжёлым бомбардировочным рёвом оторвалась от земли. Сделала над крышей круг, курлыкнула чёт-там про посуду в раковине (не расслышал... даже представить не могу, что сказать хотела...) и потянулась на запад. Сама себе журавлиный клин. Там, у подруги, в Юрмале хватера нарисовалась. Море, закат, самбука и недомытые скелеты одноклассниц.

Я же всё пытаюсь вспомнить порядок действий – как этого щастя добился!?
Чтоб сам. Один. В тишине. Финляндия-клюква, дымный стейк дрожит и соком исходит.
А что у перечницы отвалилась крышка именно когда я перчил макароны – лишь придаёт вечеру остроты. Во всех смыслах.

В колонках меж тем – Луферов, «Маленький джаз»! То, чего нет ни-где! А у меня - даже с подписью!

Это цитата сообщения Alice_M Оригинальное сообщение

нет, я без негров! что мне в неграх?
я выгну нос и торс, и брови.
красив, как царь, валяюсь в неге,
протоколируя любови :)

Празднично ходили в песочницу.
Сначала рыли ход из нас в Америку, но решили, что ну его. Во-первых жарко, а то вдруг ещё негры приползут.

Со скамейки щурились на солнце, болтали об экзистенциальном.
Например:

- Пап, а что б ты выбрал, лежать в больнице, богатство и длинный нос, или просто красоту, чтоб не быть как уродкой?

(Пап выгнул брови и чуть не вскипель, так погряз в выборе).

- Ну хорошо, тогда попроще, чтоб ты выбрал: лежишь в тени богатый и отдыхаешь или работа тяжёлая? Ну, богатый красивый, как царь, или работаешь и тебе тяжело?

Тут папа достаёт трамвайный билет и всё-привсё протоколирует. Пока негры не приползли.

.
[700x525]

Мой прежний кот был прекрасен. Огромный, рыжий, ясноноглазый. Себя он полагал царём всея фауны и отцом японских самураев. В бою не знал равных, умел бить задними ногами в прыжке.

Однажды оттдубасил дядю участкового. Тот зашёл с миром, спросить про соседа. Но не знал болезный, что с гуталином к нам нельзя!
Мы дали ему пластырей-тампонов и наврали, что не кормим кота приблудными ментами.

Кот не любил гуталин - ужас! Хвост клубил, усы топорщил.
- Свои так не воняют – думал кот. Блестящий обув был признаком врага. Враг подлежал избиению тут же.
Знакомый маклер, хитрован, бегал прятать зеркальные свои штиблеты в шкаф. От греха.

Однажды котейко отметелил сразу троих: меня, жену и соседского Бультерьера-задохлика.
Жене пришла фантазия устроить коту променад. Пусть-де мир посмотрит. А в миру соседи бульку к водостоку привязали. Пёс прыгнул, порвал поводок и дальше – вопли, рыжие смерчи, кровища хлещет. Кот по кирпичной стене взбежал на второй этаж и воет на нас оттуда голосом Брюса Ли. Единственный не раненый.
А мы, разодранные в лоскуты, втроём, восторженно ему внимаем.

Благородства был – необычайного. Он умер бы со стыда, если б вдруг нагадил мимо горшка.
И никогда не брал чужой еды. И прежде чем напасть, предупредительно смотрел в глаза.

Похоронили его под сиреневым кустом. Гавриловна посадила кустик валерианы на могилке. Пострадальцы-ветераны вереницей ходили свидетельствовать почтение сатрапу. Стояли, вздыхали. Приносили полевые цветочки и зёрнышки CatCafe.
А он смотрел на это с облака и жмурился: то-то же!

Приходит сердитая Машка из ванной:
- Помогите ребёнку достать зубную пасту!
Прибегаю.
- Которую?
Показывает щёткой.
- Эту!
- На! Давай быстро!
Через три минуты вылетает разъярённая:
- Чтобы вечером купили мне нормальную детскую пасту! Эта ваша – НЕВЫНОСИМО горькая!
И швыряет в меня мой крем для бритья.

И снова Лора Белоиван

Две цитаты из свежего рассказа:

....И было мне откровение. Ангел Небесный сошёл на кухню и, помешивая чай хирургическим пинцетом, рёк голосом тихим: "где мозг твой, Лора?".....

..... И когда я отчиталась Ангелу ..., он засветился весь с ног до головы, как спецэффект....

Жара. Ни денег ни документов...

А знаете, почему Иваныч?

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые, вкусно вонючие водкой, портупеей и носками. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче – утки бы падали без выстрелов. От шока.

В будке, на спине плачущего в гору газона жарили яиШницу. Куриные яйцы жарили, собственными рисковали в сантиметре от раскалённой сковороды, прикрученной (казалось) прямо к газовому баллону. На полном скаку. Весело и страшно!
День ехали. Байки и гогот.