Minako_A рассказывает, как в детстве, гуляя в развалинах Помпеи, наступила на хвост Яшперице и та хвост откинула. Причём хвост не обвис варёной сосиськой, а бился-метался, всё искал взглядом родную костлявую задницу, к которой сильно привык и которую любил.

А потом пришёл юзер=Шляпа и ну стращать, дескать Яшперица отбежала за угол и там убилась апстолп. Или апкамень. То ли от тоски по хвосту, то ли со стыда, то ли на скорости не смогла вырулить без хвостового оперения.

На самом деле я всё разузнал.
Яшперица прожила долгую, осмысленную жизнь. У неё было три мужа и по 40 деток в сезон. Все - необычайно прыткие.

Вечерами Яшперица рассказывает внукам про молодость. Как однажды ей на хвост наступил человеческий детёныш и она жутко испугалась. Да так, что хвост отвалился.

В этом месте все смеюцца - аж валяюцца, и старуха-Яшперица тоже.
Тогда развалины Помпеи сотрясаются от ящеричного хохота.
И думают развалины Помпеи – "Опять Везувий шалит!"


[396x400]

Зима.    Лето.

Июнь: пора великого ничего-не-хотенья.

Мои все уехали миелин вырабатывать. На пляж.  Слушать волн шушуканье и коричневеть. Вчера ещё.

Один сижу. Есть хочется давно, но готовить лень. Из готовых к кусанию продуктов только вафельный торт. Спец.выпуск для нищих духом. Прегадкий. Отъел от него половину, дальше – тошнит. После многих литров чаю думаю - не запустить ли внутрь себя аквариумных рыб, пусть бы порезвились. 

Или сесть, роман написать...

 

[544x486]

Маша хочет мужчинку.Чтоб был в кукольном коллективе хорёк.
Ну, пошёл я в лабаз, стоит он там на полке, лыбится. Над головой плакат – Kevin.
Пластмассовый, голый. Втрое дороже куклы-тёти, которая в колье, в комплекте с двумя сетками, расчёской, запасными чоботами и радужными тряпочками.
Несправедливо.
Всё-таки Кевин – имя прилагательное.
Отвечает на вопрос «какой?» – женский. Должен быть дешевле.
Кевин женский, утешительный. Одна штука.

Одолжили Лялю деду. Переночевать. Он хорошо себя вёл, поэтому решили – пусть потешится. Утром спрашиваем – как спалось?
Он говорит:
- Все спали, только я один не спал.
- А чего? Ляля мешала?
- Нет, Ляля спала. Просто я проснулся в три ночи и сидел, смотрел до утра на Лялю. Думал какой же я счастливый!

Вот такой у нас дед. Сентиментальный. Ляле там можно всё-привсё. Даже кота за хвост. Или сервиз об пол....

Это цитата сообщения CYXXAPb Оригинальное сообщение

Античная надпись , найденная при раскопках лиру.

Стонами , криком и плачем наполнены волны эфира.
Варвары злые разрушили храм , акведук и таверну.
Хату родную спалили. И надругались над кошкой.
Плюнув в колодец , матерно крыши домов расписали.
Наша надежда , защита Валез-громовержец
Продался варварам , сука , волчара позорный.
Нам лишь оставив возможность с попранной честью
Згинуть в пучинах ЖЖ...

 

Бугого!

Это цитата сообщения RuzmanBluezzz Оригинальное сообщение

Лови, дружище! Сначала этот:

"Здравствуйте! 22:50 25-05-2006
CYXXAPb добавил сообщение в свой дневник ПОЦРЕАЛИЗМ . ВРЕМЯ СУШИТЬ СУХХАРИ.................

Заголовок: Вот я , к примеру ,
Текст:
CYXXAPb

Сухарь со школы ещё. Фантазия однокласников дальше переделывания фамилии Сухоруков не пошла. Были конечно и эстетские варианты , типа Тrockenhandов на уроках неметского языка. Или лобачевское - Мокроногов. Ну и всё , пожалуй. В детстве ужасно обижался. Дрался из-за этого не раз и бывал регулярно бит. Так уж сложилось , что в школу я с шести лет пошёл и однокласники мало того , что старше были , так ещё и спортсмены через одного. Крупные дети , ага.

А успокоился только в десятом классе , когда после каникул летних шёл в школу первого сентября и меня окликнула однокласница именно Сухарём , но не вкладывая никакого обидного смысла в кличку , а наоборот , вполне доброжелательно и приветливо. Самые приторможенные ещё некоторое время пытались меня так обзывать , но , не находя должного отклика с моей стороны , быстро успокоились. Короче , меня постепенно стали так просто звать.

К тому времени почти у всех какие либо погоняла уже были. Происхождение каждого было вполне тривиальным. В большинстве случаев это была трансформированная фамилия. В меньшинстве - отзвук какого нибудь события или привычки.

Был у нас Андрюша , красавец мужчина , именуемый Лосем. Всего один раз он сподобился исполнить лосиную песню. Изобразив над головой ветвистые рога , он задорно проскакал по школьному коридору дико горланя. И всё. Попал.

Был Денис , неосторожно похваставшийся в компании , что вчера с девушкой своей осилил шестнадцать палок. Все с серьёзными лицами покивали и начали его поздравлять , хлопать по плечам и уважительно приговаривать: "Ну мужиииик!". Так Мужиком и остался.

С Василием моим ещё проще. Полностью он назывался так: Василий Игоревич ГерманОвич. Вполне приличное имя для будущего светила нейрохирургии. Игорь Германович Васильев уже не так звучит , согласитесь.

И лишь один из нас удостоился чести получить кличку из уст учительницы литературы. Павлик Марин. Всегда именно Павлик. Паша и , тем более , Павел ему категорически не подходили. Он мало чем выделялся до десятого класса. Точнее - вообще не выделялся. Маленький , щупленький , носитель очков (в толстой роговой оправе с неменее толстыми линзами) и вечно сальных длинных волос. Этакий Егор Летов , но без бороды. И не потому , что брил , а потому , что не росла. И всегда слегка удивлённый и беззащитный взгляд , усиленный линзами многократно.

В десятом классе неожиданно обнаружил недюженный интелект и крайне едкое остроумие. В кампанию нашу вписался моментально.

А на уроках литературы он всегда садился на первую парту. Наша учительница , внешне напоминающая диплодока , недавняя выпускница педиститута , не до конца переболевшая ещё энтузиазмом несения света знаний в наши тёмные головы , честно пыталась нас учить. Не давать материал , как все , а именно учить. И любой интерес со стороны нашей серой безликой массы вызывал у неё восторг. Чем Павлик и пользовался совершенно беззастенчиво.

Непосредственно перед плановым сочинением он невинным тоном задавал ей вопрос. Ну что ни будь вроде недостаточно чётко раскрытой темы суицида в "Анне Карениной". Или нагло выдвигал версию о том , что Лев Николаевич был эротоман и педофил , ни чем особенно не аргументируя , но тон имея совершенно серьёзный. Глядя на его невинный вид , каверзу распознать не было ни какой возможности. А наша романтическая тургеневская девушка принималась за пространные объяснения , бродя между рядами задумчивым динозавром , поблёскивая очками в потолок и , располяясь всё больше и больше , розовела лицом. В себя приходила только когда звенел звонок. Удивлялась.

Раз на третий она не выдержала и ляпнула в сердцах:

- Вы не Марин! Вы - Кошмарин какой-то!!!

Так и повелось. Кошмарин Павел Вартанович. А позже и просто - Кошмар.

Погоняло оказалось удачным. Павлик , поступив в геологоразведочный , утратил полностью детские комплексы , стал прораб на строительстве метрополитена , алкоголик и драчун. Точнее алкоголиком и драчуном он раньше стал. У меня до сих пор в ушах стоит вопль его матушки:

- Павлик!!! Что с тобой сделали эти мерзавцы?!!!

После того , как он впервые ничком рухнул в дверь , открытую матушкой на наш звонок. Видела бы она каких трудов нам стоило отбить у шпаны соседнего микрорайона и доставить домой это бесчувственное , но не выпускающее из рук обрезок ржавой трубы , тело.

Кошмар , чего уж... "

Потому что няньга-Инга на биржу пошла. За пособие бьётся.

А мы с Лялькой Шпаликова читаем.


Я шагаю по Москве,
Как шагают по доске.
Что такое - сквер направо
И налево тоже сквер.

Здесь когда-то Пушкин жил,
Пушкин с Вяземским дружил,
Горевал, лежал в постели,
Говорил, что он простыл.

Кто он, я не знаю - кто,
А скорей всего никто,
У подъезда, на скамейке
Человек сидит в пальто.

Человек он пожилой,
На Арбате дом жилой,-

В доме летняя еда,
А на улице - среда
Переходит в понедельник
Безо всякого труда .

Голова моя пуста,
Как пустынные места,
Я куда-то улетаю
Словно дерево с листа




А Лялька слушает с подоконника.
Она про понедельники ещё - ни сном, ни духом.
[700x525]

А то как-то пустенько.

[699x458]

Зачем кропать шестьсот страниц, когда всех дрязг в сюжете на дюжину строк?

Вот, например, роман Дюм(ы):

...Один провинциал по уши втрескался в столичную штучку. Она работала в государственном унитарном предприятии «Лувр» и чихать хотела на лимиту с юга. Тогда пылкий юноша зарезал тридцать пять человек и загнал целую конюшню лошадей. Во имя Любви, естессно.
Когда число подвигов достигло...
В общем, он рванул к ней, а её раз – и отравили во благо Франции.
Провинциал перестал улыбаться и через полвека дослужился до маршала. Убили его из пушки.



Теперь мемуар про любовь:

Прихожу однажды в гости к Ш. Тут из комнаты на цыпах выплывает царевна-лебить в мужской рубашке и трусах на босу ногу. Смотрит синим – кто пришёл.
Ш. мне шепчет в ухо:
- Чемпионка СССР-а по батуту, между прочим. Зовут Леной.

Ну я не будь дурак, взял, да и женился.


Об этом даже стих могу писать:

Её я встретил по одёжке
За неимением ума... поскольку разум потерял

Я, конечно, имею ввиду собственное любовное без-умие, а не то, что некоторые сейчас мне станут шить.

Это цитата сообщения CYXXAPb Оригинальное сообщение

...А в армию Костик тридцать первого ушёл.
Декабря.
Не сказамшись никому.
И мы , замершие в ожидании нешуточных , как пологаица , проводов , только слюни обратно втянули.
Нет , он сделал всё что мог , что бы не пойти. Но , как человек увлекающийся , как бы с перебором.
Костик честно поступил в один институт (мифи), но ему там не понравилось и он ушёл. Перевёлся в другой (мирэа), но там тоже не глянулось , поступил в МГУ на истфак.
На вечерний.
С первой повесткой побежал в психоневрологическийдиспансер.(в смысле , не с повесткой побежал , а как получил повестку)
Вошедши в кабинет к нашей милой пожилой психиатрической докторше , которая реально весьма благожелательна и сочувственна , как и велел Гипократ , он ТАК напугал эту добрую женщину , что она немедленно вызвала перевозку.
Мы потом спрашивали ,
- Что же ты ей Костя сказал? Опыт сей ценен и не должен кануть в Лету! Просвети же! - Костя тУпил очи долу и отмахивалсо.
- Да ничего такого , - мол - Ну вошёл , - мол - поздоровался , начал носки подтягивать , ногу на стул поставимши...
- Ну? А дальше?!! - замирали мы.
- Ну , говорил чо-то.
- Ну чо? Чо говорил-то?!! - вопрошали мы , томимы предвкушеньем.
- Не помню...
А мы верили.
У Костика это всегда вдохновение было. Божья искра.
Сидя на его холостяцкой с шестнадцати лет (долгая отдельная история) кухне , мы внимали его телегам. Костик вытягивал сигарету из принесённых , отхлёбывал жидкого-крепкого , откидывался на стуле и застывал монументально в ожидании протянутой зажигалки...
- Мы тогда в рейде обычном были... Над джунглями ниииизко шли , листья задевали... Сержант Плискин на каске сидел , как водица , жопу от въетконговцев берёг , но не помогло в этот раз... - Костик глубоко затягивался...
Телега могла начинаться как угодно. Это могла быть прекрасно-жестокая самурайская история. Могла быть тюремная байка. Могла быть сказка о царе Волторне.
Да всё что угодо! Костик , уверен , и сам не знал , о чём будет повествование. И воспроизвести потом тоже не мог.
Птичка певчайа...
Короче , сбежал Костик прямо из кабинета , перевозки недождамшись.
Испугалсо немедленной госпитализации. А зря. Я , как профи в этом деле , заявляю - его бы оттуда быстро бы не выпустили. А выпустили бы совсем не в армию , а на волю , где у психов и есть естественный ареал обитания.
А тридцатого декабря ему позвонили из военкомата и строгим голосом сказали , что если он , неприятный человек , завтра не явица пред очи Родины , Родина расстроица. А с расстройства эта сссука способна на всё.
И Костик поверил.
Он вообще впечатлительный.
Короче , всех отловленных злостных уклонистов загнали в липкие объятия кузькиной матушки , не ограничивающейся собственным показом , а наоборот , принимающей горячее участие в процессе.
Мы к нему в учебку под Тулу ездили. (возможно долгое лирическое отступление)
Через три месяца армейской жизни Костик был лыс , худ , зол и в недоумении. Костик попал в учебку , где из ста человек было семь русских и из них три москвича.
Он исхитрился в учебке два (2!) раза попасть на губу! Один раз за избиение старослужащего (южного сержанта), второй - за покражу особоценного секретного кабеля , который должен был закопать. Но не закопал по распиздяйству.
Костика , как человека на первый взгляд интеллигентного , в связисты опредилили.
Потом решили , что зря.
Из учебки его отправили в тайгу.
Совсем в тайгу.
Майор , за него отвечающий в учебке , сильно веселился , расписывая тяготы и лишения , которые Костику предстояло стойко преодолевать. Часть распологалась под Иркутском. Под - по сибирским меркам. Километрах в ста пятидесяти. Дорога туда была только летом. Зимой всё доставляли вертолётами. Увольнения , соответственно - йок. Ну разве что к медведям.
Машина доставила их (несколько таких было , особоотличившихся) к воротам части. Пока сопровождающие выясняли детали , подконвойные вывалились на солнышко. Вениамин , впоследствии Шмидт , настороженно повёл носом.
- Не может быть!.. - растерянное удивление переполняло молодого падонка. Он неуверенно бросился к кустам сорнякового типа , окружающие КПП , сорвал метёлочку ближайшего , растёр в руках , понюхал...
- Не может быть!!! - впоследствииШмидт был щастлив.
Весь заботливо вырубленный охраняемый периметр вокруг части был густо засажен коноплёй. И выглядела она весьма ухоженной.
Уже много после вновьприбывшие смогли оценить степень привалившего им счастья. Все , буквально все в этой части , включая старших офицеров , плотно сидели на траве. А что ещё делать в этом медвежьем углу? Увольнений нет , магазинов нет , танцев с тёлками нет (никаких нет. без тёлок тоже), вместо кина - замполит , вылитый Боб Марли , если не по внешнему виду , то в душе - точно.
Мы потом Костика тревожно спрашивали , а есть ли в совецкой армии дедовщина? А Костик нам , как надуху , отвечал - не знайу. Единственным проявлением дедовщины в этой конкретной части , зафиксированным Костиком , было периодическое желание Вениамина , что бы младшие по сроку Читать далее...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

взято у Воффки, автор не известен

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере "Юный романтик" на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено провести "Зарницу". Так как обычная "Зарница", с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.
Для защиты захваченного плацдарма, нами (диверсантами) кустарным способом были изготовлены мины на растяжках, взрывпакеты и дымовые шашки, а шефы из пограничной части даже пообещали немного пострелять холостыми. Начальник лагеря, справедливо опасаясь вреда, который могла нанести вся эта пиротехника неустоявшейся детской психике, предложил пионеров предварительно подготовить. А подготовку провести при помощи более гуманного оружия - воздушных шариков, наполненных водой. Но в Одессе в те годы легче было достать миномёт, чем воздушный шарик. Воздушные шары были основным продуктом туристического экспорта в Польшу, и до магазинов практически не доходили. В связи с этим, комсомольским штабом пионерлагеря было принято историческое решение купить на имеющиеся средства (2 рубля) презервативы в количестве 100 штук, для дальнейшего использования в качестве "БП" (бомбы пионерской).

Покупать презервативы в аптеке в те годы было стыдно, поэтому был брошен жребий. Жребий пал на дворника Фиму. В то время, как остальные члены комсомольского штаба сгрудились у входа в аптеку, Фима гордо вошёл вовнутрь и двинулся к прилавку. Через пять минут красный Фима выбрался из аптеки, держа в руках 54 презерватива. Он просто не сумел произнести число 100. После непродолжительных прений, он согласился вторично посетить аптеку, с условием, что мы будем стоять у него за спиной. Таким образом, повторно в аптеку зашёл весь комсомольский штаб и не зря. Потому что Фима произнёс фразу, убившую всех, а в первую очередь молодую аптекаршу. Он сказал: "Знаете... Я тут посмотрел... Они такие хорошие... Дайте мне ещё 46."

Слухи в Одессе распространяются с бешенной скоростью. У входа в лагерь нас ждал начальник. Ему уже сообщили, что вожатые его пионерлагеря производят массовые закупки противозачаточных средств. Мы были допущены к работе только после обещания не использовать данные средства по их прямому назначению на территории лагеря и не допустить попадания этих средств в пионерские руки. Как видно, чтобы не снижать рождаемость.

Наступил день Х. В 5 утра диверсионная группа заняла позицию на берегу около мыса Монах и стала готовиться к бою. В связи с отсутствием поблизости водопровода, вода черпалась презервативами прямо из моря. Вследствие этой процедуры, презервативы, хотя и заполнялись водой, сохраняли заданную им при изготовлении форму. Внешний вид пляжа тоже оставлял желать лучшего. Волны Черного моря неторопливо накатывали на песок, покрытый рваными упаковками и бракованными презервативами (их оказалось около 20 %).

Самое страшное случилось в момент первой атаки. Притаившись на обрыве, мы стали забрасывать водяными бомбами подошедший отряд. Ещё не закончив первый этап бомбометания, мы услышали звонкий пионерский клич: "Г...ны! Г...ны!". Мы, нарушив маскировку, посмотрели вниз с обрыва и обомлели. Наши "БП", падая на землю не лопались, а продолжали весело прыгать по дороге. Среди прыгающих по земле презервативов, метались старший пионервожатый и начальник, тщетно пытаясь вывести с поля боя дико ржущих пионеров. Неприятную обстановку усугублял диверсионный отряд, умирающий от смеха невдалеке.

Закончилось всё просто. Мы получили по выговору, но дети эту "зарницу" запомнили надолго. Как говорится - "Советское - значит отличное" (это я про "БП").

forum.vif2.ru:2003/nvk/foru...30247F/224

Наша мама  улизнула рано-рано. На работу. Слышал подлое хи-хи с лестницы.

А девки проснулись - и уже голодные. Челюсти клацают, глаза горят. Отбивался, чем мог. Бросал в разинутые пасти клювики сырки и пирожки со Шреком.

С трусами у меня не складывается. Лялька выбежала утром в майке и голоногая. Я её на горшок – она упирается. Я ей – писай давай, не то по заду... применил авторитет. Оказалось, она зачем-то в панталонах спала. Сразу – минус трусы. А как она упиралась! Снять хотела покрова!

Нашёл в шкафу боезапас, выдал. Одевай, говорю,  я пойду кашу мешать. Прихожу – попа опять голая, трусов нет. Куда дела – не понятно. Будто съела. Вечером приходит опытная скво, сразу обнаруживает пропащую деталь. Лялька обе ноги в одну штанину просунула, натянула до груди. Весь день ходила в трусах на пузе. Под майкой не видно же...

Позавтракали, стали жить-поживать. Каждый час в «ровно» из радио маман комаднирским голосом разъясняет про положение дел в Гондурасе. И ещё про температуру воздуха в столице страны. А температура такая, что за снедью лучше самому ходить. Чтоб не впадать в истерику от испарившихся штанишек-шапочек. Включил мультики, выдал горшок, бумагу для соплей и по-страусиному понёсся в лабаз. Оставляя брешь в дожде. Обед же скоро.

В лавке вспомнил Экслера: Хочется уже, чтоб в магазинах продавалась в пакетах «Еда мужская  детская. 10 кг.».

Пока бегал, Маша на Ляле цветы рисовала. На ногах красные, на щеках – зелёные. Боди–арт, едрёнбатон. Замочил обеих в ванной, пошёл еду готовить. Формально варево называлось «тушёные овощи с тунцом и чёрным рисом». Внешне так живенько, но амбре - сильно на любителя. Спорный аромат сложился.

 Маше на всякий случай сказал, что это африканская еда с ананасами. На африканскую - согласилась. Стала ананасы выискивать... Пришлось изворачиваться, мол ананасы – да, но для тех, кто всё съест. По предъявлению сверкающей посуды...

...Ничего выдающегося за день не сделал, но кажется, - приезд Киркорова в Мухосранск садминистрировал. Сейчас уложу свадких бувочек, бульдозером соберу игрушки, выпью воттки и стану Джонни Деппа смотреть. И будет мне щасте.

Машка рисовала жилище прыцессы. В помещении, где плита и кастрюли, сверху сделана надпись: «Накухня». Так обнаружилось, что «Кухня» без «на» в нашем быту не фигурирует.

Ночью хорошо налить чаю и сесть «накухне» смотреть в окно. Тогда слышно, как шумит водяная мельница. Вдалеке. С таким ритмом и запахом: «Мы в Грузии, как в чёрной вазе». (с)

А это у меня Часы. В тон обоев. Настенные. Выменял их в овощной лавке на анекдот и лист подорожника. Здоровенные, размером со Тарэльку. Стоили изуверски дёшево. Батарейка вдвое дороже.
Батарейку вставил жестом Гудвина, дарующего льву сердце. Часы не просто пошли - покатили с тележным грохотом. Со щелчками, шкворчаньем шестерён и жестяным кашлем.

Теперь я - гном–наблюдатель-слушатель Хода. Мои Часы перегоняют батарейки не в изображение времени, а напрямую – в его толкание. Заряда хватает всего на месяц. Время нынче тяжёлое и несмазанное.

И конечно, я их никому не отдам.

Во-первых, почётно хранить-наблюдать и слушать.
Во-вторых, с Часами такая получается «накухня», что если закрыть глаза, сразу – Грузия и водяная мельница.

А из вашего окошка - только улица.
Немножко.

Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

Приснился очень реалистичный сон, в котором агент сообщила мне о взятии с покупателя на квартиру $800 предоплаты. Проснулась в полной уверенности, что сейчас надо быстро мыть зубы, быстро лакать кофе и быстро бежать платить по коммунальным счетам, чтоб получить справку об отсутствии задолженности.

И очень сейчас странно, что бежать никуда не надо. Разве что с Банценом на Дальние Высерки, ну и червяков Жабе накопать.

Автор: sarahagerzak@yandex.ru

http://tosainu.livejournal.com/339051.html

Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

Червяков в земле не оказалось. Напрасно вскопала ножом полгектара окрестностей. Ветеринар позвонил, поинтересовался, как прошла охота. Посоветовал съездить в лабаз "Всё для рыболова" и купить там опарышей.

А я опарышей брезгую. Я знаю, как их делают: прикапывают падаль под тонким слоем земли и закрывают сверху рубероидом.

А однажды (давно), когда в городе В. был очередной потоп, все крысы города сбежались на Эгершельд, потому что он на возвышенности, и заселились в подвалы. Поскольку квартира моя тогдашняя была на первом этаже, а в ванной имелась сквозная дырка в подвал, крысы стали часто заходить в мою квартиру. Их ловила кошка моей жизни - Кири. Ловила, умерщвляла и складывала в места моего обитания, потому что сдуру я дала ей понять, что мне дико нравятся дохлые крысы. А один раз крыса от Кири сумела уйти, но вскоре сдохла в диване, потому что у неё были травмы, несовместные с жизнью. Я нашла её много позже, по запаху, победившему мой запущенный на тот момент гайморит. Она лежала на моей печатной машинке и активно разлагалась. Вокруг было много опарышей.

Вот такая бесполезная гадость произошла однажды в моей жизни. Случись такое сейчас, можно было бы запустить в диван Жабу, предварительно убрав оттуда крысу, но оставив всё остальное. Жаба ела бы опарышей, а по ночам печатала на печатной машинке "Ортекс". И я бы наконец нормально спятила.

А так и машинку пришлось выкинуть.

Автор: sarahagerzak@yandex.ru

http://tosainu.livejournal.com/339317.html

Верте, люди. Я не добавил ни слова к правде.

Утро: прибегаем с Машкой в сад, богемно опоздав на полчаса. Дети лопают кашу. После каши будет автобус, наши оглоеды поедут состязаться с ненашими. Все-детсадовская олимпиада в Риге. Наша команда в жёлтом, мы - цыплята.

Тут вбегает согруппник Данила, за руку тянет папеньку. Родитель – консультант по маркетингу, всегда в тройке и с галстуком. Наглый и красивый.
Его Данила почему-то в зелёном. А все в жёлтом. Все одуванчики, один Данила – кустик.

Дальше - диалог воспиталки с маркетологом:

- Так! Кондратьевы, почему в зелёном?
- Так вы сказали в зелёном – вот мы и в зелёном!

Нелепо сгорбившись,
С лицом измученным,
Овчарка какает....

upd.
Озёрной воде - по гроб жизни...
вот оригинальный текст:


Нелепо сгорбившись, застыв с лицом печальным,
овчарка какает. А лес как бы хрустальным
сияньем напоен. И даже песнь ворон
в смарагдной глубине омытых ливнем крон
отнюдь не кажется пророческой. Лесной
дорогой утренней за влагой ключевой
иду я с ведрами. Июль уж наступил.
Дней знойных череда катится в даль, и пыль,
прибитая дождем, ступню ласкает. Томик,
Руслана верного бессмысленный потомок,
мчит, черной молнии подобный, за котом
ополоумевшим. Навстречу нам с мешком
полителеновым, где две рыбешки вяло
хвостами шевелят, бредет рыбарь бывалый
Трофим Егорович: «Здорово, молодежь!
Ну, у тебя кобель! Я, чай, не напасешь
харчей для этакой орясины!» Докучных
комаров кружится рой над струйкой сладкозвучною
источника. Вода в пластмассовом ведре
прохладна и чиста. И Ленка во дворе
пеленки Сашкины полощет, напевая
мелодью Френкеля покойного. Цветна
капуста так и прет, свекольная ботва
пышна... Любезный друг, картина не нова:
дубравы мирной сень, дубровы шум широкий,
сребристых ив гряда, колодезь кривобокий
и, словно фронтиспис из деревенских проз,
в окне рябины гроздь и несколько берез.
И странный взгляд козы, и шип гусей змеиный,
златых шаров краса, незлобный и невинный
мат шильковских старух, и жгучий самогон,
и колорадский жук, и первый патиссон...

Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

Я вчера и днями ранее недобрая была, нервная и обидчивая. Если не сказать, залупастая.
Впредь постараюсь не.
Вас люблю. В заскриненные комменты просьба не срать, а писать только "Лора! ты охуительно чоткая".

Пошла есть таблетки от нервов.

Автор: sarahagerzak@yandex.ru

http://tosainu.livejournal.com/336666.html

Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

Мечта имеет свойство совершенствоваться. Теперь я вижу наш будущий дом не в ТОЙ САМОЙ ДЕРЕВНЕ, а в противоположной стороне. Я вдруг захотела его переставить на остров Русский, и у меня получилось. Во всяком случае, я уже очень четко вижу, как, сонная и лохматая, завожу утром машину, чтоб отвезти Ветеринара к парому. Вечером встречу его, уже причесавшись. И если это лето, то как минимум дважды поплавав в море. Третий раз пойдём поплаваем вместе - после того как пожрём.

Впервые меня торкнуло Русским, когда мы с девками из "Деликатесов" провели там пару дней. Это было почти 3 года назад. На Русском было прекрасно. Мы попёрлись поплавать поздним вечером, и размножающийся планктон красиво подсвечивал наши туловища в воде голубеньким. Потом, решив искупаться еще раз, я сняла на берегу верх от купальника, потому что это очень замечательные ощущения, когда даёшь сисям свободу водоплавания. Я плыла и плыла, время от времени переворачиваясь с живота на спину, и видела в эти моменты свои фосфоресцирующие голубые сиси в чёрной воде. Они сияли так ярко, что освещали мой путь в Славянку. Плыть было легко, светло и радостно. Настолько, что я испугалась - почувствовала, что вот так вот и переплыву залив к утру, а что буду делать на чужом берегу в одних трусах среди бела дня и незнакомых людей, не понятно. И повернула назад, к своему берегу.

Я нормально доплыла. Девки уже одевались. Поскольку сиси на берегу утратили способность к свечению, пришлось воспользоваться зажигалкой, чтобы найти купальный бюзик. Пока искала и одевалась, к нам подъехал уазик то ли с тремя, то ли с четырьмя косыми в жопу, но еще достаточно резвыми джентльменами. Как-то враз вечер перестал быть томным. Мы ломанулись от них сквозь кусты, а они догоняли нас на уазике по дороге, что позволило нам выиграть расстояние. С какого-то наивного раздолбайства подумали, что они отвалили, и пошли по дороге, страшно веселясь, но сзади вдруг блеснули фары. Слава Богу, мы были за поворотом - нас не увидели: мы ведь уже ничем не блестели. Кто-то из нас заорал: в лес быстро!!! - и мы, как привычные к боевым действиям морпехи, покатились в кусты за обочину. Там был скос, я катилась вниз и думала: только б не в говно. Пару раз ударилась жопой об деревья, но лес нас укрыл надёжно, так что отбитые жопы мы ему сразу же простили. Эти, на уазике, еще несколько раз проехали туда-обратно, но шариться по лесу не стали. Мы еще посидели какое-то время грибами под деревьями, потом осторожно вылезли и пошли вдоль обочины, каждую секунду готовясь сигануть в пропасть. Всё-таки женщина устроена таким странным образом, что ни в какую не желает быть выебанной без разрешения: лучше в пропасть, пусть там даже притаилось говно. Но говна в пропасти не было, за что я еще больше полюбила остров Русский.

Последние метров 300 до дома мы бежали. Потому что сзади опять возник свет фар. Он приближался, несмотря на нашу спринтерскую от страха скорость, и догнал-таки нас возле самых ворот. Догнал и тут же обогнал: это была белая "Карина" с заинтригованным дедком за рулём: было видно, как он, не переставая рулить, обернулся на нас через плечо, презрев зеркало заднего обзора.

Потом мы курили в беседке, и руки у нас тряслись, как у старых развратниц при виде полового хуя. Но мы были очень счастливы, что нам таки удалось его избегнуть.

А на следующий день, солнечный и тихий, мы валялись на том же пляже, и я отчётливо, словами в мозгу, подумала: "никуда не хочу уезжать". И не капельки не удивилась, когда Нинка сказала что-то такое же вслух.

Они уехали спустя полтора года и сейчас тусятся в Спб. Мы с ними не встретились зимой. А теперь я сижу в квартире на Эгершельде, окнами на Босфор Восточный (справа - остров Русский), и думаю, как было бы прекрасно купить дом с видом на Эгершельд. А можно и без вида на Эгершельд: Русский - он абсолютно со всех сторон прекрасен.

Но днями выяснилось, что дома на Русском категорически не продают, потому что наши городские начальники с какого-то перепугу пообещали построить туда мост. А я, как дура, уже разузнала, что на Русском таки есть интернет. Там dsl ставят, навешивая его на радиоточки.

И за каким хером нужен это мост, ума не приложу. Лишь бы только мне мечту испоганить.

Автор: sarahagerzak@yandex.ru

http://tosainu.livejournal.com/336086.html