Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Куда-то пропала часть моих ПЧ, без уведомления по почте, исчезли из списка и всё.
Волнуюсь, начинаю верить в кариозных монстров.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Я была бы не против, если б мир был немного почудесатей.
я ценю радугу,
я ценю интернет,
но все же
мне не хватает Очевидной магии девятой ступени, или как там было.
Эту мою тоску по простым волшебным вещам самоотверженно пытаются утолить мои сумки.
Они прямо из кожи вон лезут, чтобы хоть как-то порадовать меня.
Вещи в них исчезают, хоть на стол все вывали, потом вдруг появляются вновь.
Я очень ценю эти усилия моих сумочек.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Среди прочих многочисленных достоинств, с трудом умещающихся в маленькой Бабетточке, присутствовало развитое чувство прекрасного.
И ей было очень тяжело с этим чувством смотреть на старый холодильник, который работал мощно, но дизайн у него, если какой и был, то весь вышел.
Маленькая Бабетточка попыталась объяснить это родителям, но они сказали отцепись. ...отцепись! -настырной и изобретательной Бабетточке!
Холодильник дал течь. Днем под ним образовывались лужи, согревались продукты, ночью ничего, работал, а днем-опять.
Мастера меняли детали, родители платили, холодильник днем-тёк.
Все же пришлось купить новый.
первое время трудно было избавиться от привычки. перед выходом в школу и его не обесточивать.

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

А ночью, этой ночью я мало спала. Я шепталась по телефону с одним другом, он очень хорошо разбирается в разной технике.
Он учил меня, как можно сломать телевизор, а я его ломала.
Пришлось всё развинтить, искать нужную деталь, я вырвала её, как вырывают грешный язык
и празднословный и лукавый.
Потом я все свинтила- и о-ля-ля!
У нас нет больше телевизора.

В меню рисуют перцы. Съешь огненную утку, значит трижды перец.

Стрючки наглядны, но сути не отражают. Правильней рисовать глотальные шпаги. Или сифоны с содовой. (Скока нужно, чтоб потом вернуться в сознание). Ещё можно - огнетушители. Свинина по-манчжурски – стописят огнетушителей...

Вечор мы от этой свинины смотрели друг на друга, как родственники из передачи «жди меня». Плакали. Тёрли сопли и поднимали лица к небу. Очень трогательно было, со стороны. Будто мы любим, но ей нужно возвращаться в Гонг-Конг, к своему Капулетти.

В европейских ресторанах она любит поболтать о Кустурице и Бертолуччи. Или про Переса своего Реверте заводит. А тут – только анекдот выдавила:
Возвращаются родтели с дачи. В квартире дым коромыслом, в горшке с флоксами окурки-косячки, на потолке следы борьбы, на люстре лифчик. И рояля нет. Спрашивают у дочери:
- Рояль-то где?
- А, это... Дала подруге. Послушать...

А я рассказал, как один клиент обматывал своё Угу полотенцем и бил по нему кухонной дверью. Иные способы мастурбации его не пронимали.
Вот.

Хорошо посидели. В целом. Без лишнего снобизма.

А жена моя вычитала про пользу клубничных масок. Теперь лежит в ванной, пытает зеркало, кто на свете всех краснее. Зеркало не врёт. На втором месте у них тёща Чунгачгука, а на первом – вот это, литсо-варенье.

А мне не жалко, уже отожрался.

Самые первые этого лета ягоды я всосал прямо в корридоре, где нашёл. Не разувшись и глаз не открыв. Умял немытыми, с хвостами вместе... Тогда чисто рассогласование членов и органов вышло. Жвала захватывали и утягивали продукт, а пальцы не поспевали отодрать попку. Напрасно желудок орал обоим, что он не коровий, что не надо глотать шершавые листья.


Евросоюзная клубника хуже советской. Но в базарных лабиринтах есть такие бабки-призраки...
Больше я вам, проклятые буржуины, ничего не скажу: самому мало.

Там же, на базаре, можно видеть главный признак июня: персиковых девок с пластырями на босу-ножку. Мне этого 11 месяцев в году не хватает.

Пойду, лизну жену в клубничный нос. Пусть глаза закроет и воображает, что это Микки Рурк пришёл, из притчи про девять с половиной.

[308x420]

Это цитата сообщения Неизвестная_птица Оригинальное сообщение






[700x531]

[700x525]

Всем читать про любовь к ёжикам.

Это цитата сообщения Елена-я Оригинальное сообщение

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Если бы ДПС обладало креатиффным мышлением, в протоколах писали бы так:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту ".
"Тема ТехОсмотра нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного апьяненийа ехало в Бабруйск, жгло 130, ниасилило управление, и убилось апстену. Слив защитан."
"Байкер аццкей сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе:

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Оlbanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес убран под
кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена атказался.

Пратакол саставил аццкей сотона сиржанд Сименафф.
Подписи свидетелей:
«+1»
«Сименафф жжот! Саставляй исчо!»

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, патамушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Шпилька СССР-овых фоток накидала... Из детства.

Стоял во дворе ЗиЛ. В кузове – ящики. На этикетках надписи – как накладная из Сим-Симного Сезама:
Ирис «Золотой ключик»
Леденцы «Монпасье»
Батончики «Буратино»
Карамель «Раковая шейка»
...

Кто-то из пацанов высмотрел, вычитал и началось акулье кружение. Решили брать «барбариски». Лезть поручили Ромке Паталую. Не поручили, просто забросили в кузов брыкающееся тело. Он длинный, но лёгкий. Кричим:
- Сбрасывай ящик!
Рома лазил, лазил... Сбросил. Спрыгнул сам. Ящик взвалили опять же на Рому.
- Теперь Беги!
Рома побежал. Все орали куда надо сворачивать, но Рома бежал только прямо, как паровоз. Он худющий такой, дохлый, галопирует неэстеитично и неэффективно. Все носятся вокруг, советы дают, как дышать, как носком толкаться и шаг делать шире, и что «Рома-сука-куда-прёшь-давай-на-стадион»... А он только сипит, синеет и сгибается в вопросительный знак.

Забежали за железную дорогу. Тут у Паталуя крен случился, вправо. По большой дуге обогнули одинокий гараж и побежали назад. Опять через железку, потом влево на мост, потом назад, под мост...

Цель наша не имела топографического выражения. Мы бежали, пока Рома не упадёт. И он рухнул. Пал, как город Измаил от обаяния Кутузова. И сказал Рома односложно, что очень устал и пререживает полное крушение надежд из пяти шести букв, вторая «И», причём это не «фиаско».

В результате петляний от ЗиЛа мы отбежали шагов нА сто, не больше. Но уходить от погони надоело, хотелось уже делить. Осмотрели. На этикетке значился «золотой ключик» - не барбариски. Роме, теряющему под кустом интерес к жизни, попеняли на невнимательность, но простили, обошлись пендалем. Стали дербанить фанеру. Потом упаковочную бумагу.

Конечно, никакие это не конфеты были. Это были резинки под консервные крышки, огурцы дома закатывать. Целый ящик. Советская промышленность тару экономила.
- Так вам и надо, сволочи! – пошутил Рома из-под куста зелёным голосом.
Мы в гневе все местные берёзы резинками увешали. Швырялись. Хотели ещё шины ЗиЛу проколоть, из мести, но запалу не хватило.

А что Измаил Своров брал – сам знаю. Просто Кутузов толще.


[601x621]

.
[698x421]

Эпиграф:

По пути в туалет:
- У вас газетка есть?
- Да ну! У нас прекрасная туалетная бумага!
- Ну, не страшно. Я шампунь почитаю...


Нет шампуней для лысых. А нас, между прочим, тьмы и тьмы.
Нам сулят густые пряди, что торчат от самых от корней, будто током ужаленные. А нужен скромный матовый блеск кожи головы – и никаких наворотов, никакого велюра на плечи. (Дайте блеск дорогой кожи)

Нет же. Нема такого полироля.
Зато есть крапива на берёзе, фольк-бензонат-натрия, обещание, что косы свои я расчешу непринуждённо, даже посли ночи в стогу сена.

Это некий похмельный маркетолог курил-курил-курил и нате – родил этикетку. Пишет, что пофиг ему, какой тип у меня волос – неизбежно будет всё пышно, объёмно и липко как в тазу с сахарной ватой.

Волосы мои давно усвоены балтийским фитопланктоном. Если, магическим образом, они вздыбятся нынче и заобъёмятся, фитопланктон будет недоволен. Амёбы, туфли-инфузории и прочие дафнии станут жаловаться, что животики пучит. А всё сволочь-маркетолог со своими банальностями про торчок вторичных половых признаков. За атрофией первичных.

Сзади я, между прочим, вылитый Игорь Матвиенко и несколько даже Егор Дружинин. А после пива – так и на Брюса нашего Виллиса тяну.
У нас, блестящих мужчин, собственная гордость.
Мне вот странно брать в парфюмерном флакон, сулящий кучевые облака на макухе. Вроде я надеюсь ещё на мытарства с перхотью и стыдную сальную чёлку. Не ловко, ей-бо....

Подайте мне замшу, протирочный спирт и сами себе опустите веки. Щас сияние наступит.

Ходит пятилетка по квартире в трусах.

- Кирилл, где был?
- С пацанами на стройку лазили
- Ну?
- Купались там, в Гудзоне...

Мама притихла, заулыбалась... Вот оно, думает, чудо детского воображения – за кучей песка уже Атлантика...

А всё проще оказалось.
Кирюша слово «гудрон» не точно воспроизвёл.

Вечером открыли научно-географическое: залив Гудзон со штанов не отстирывается. И не отдирается отвёрткой.
Омытые Гудзоном кроссовки, ясен пень, превратились в калоши. Из интререса пробовали разлепить – плюнули. Так и схоронили, завернув в газету.

Беда с этой Америкой. Надо было в сапоги – и к Индийскому океану.

Не сойти со стула, если вру.
Вечор в телеке дяди в белых трусах, других, рыжетрусых, в футбол обижали.
Коментатор нахваливает одного обезьяна:
- Вы видите, какие у него прекрасные волосы. Кажется, он двужильный, все девяносто минут бегает и бегает по своему левому краю. Будто у него моторчик. /пауза/ В одном месте. /пауза/ Или даже пропеллер....

Представляете, пропеллер в одном месте?... Эт’ посильнее Фауста Гёте вещица.
Чего только в это место фольклор не вставлял. И веник, и штопор, и... разное.

А если, по-вашему, первая рифма к «Европа», это «Пенелопа», вы – неискренний человек.

UPD: Комментарии очень мужские. Сухарь жжот..

Сыыршенно сказочный пейзаж. Никогда бы не подумал, что такое бывает.
[700x525]

Бавария, однако.
[700x513]
[700x525]

Это цитата сообщения Woelfhen Оригинальное сообщение

Завтра, 11 июня,  исполняется 33 года со дня смерти Эрика Левинского, который был известен всему миру как  фельдмаршал Эрих фон Манштейн.

  [486x699]

Эрик рано осиротел и был усыновлен, прусским генералом Георгом фон Манштейном.

 Он учился в кадетском корпусе в Санкт-Петербурге, был лейб-пажем у Великого князя Владимира Александровича. Император Николай II неоднократно восхищался им: «Какой блестящий прусский офицер подрастает!»

 Союзники и противники одинаково называли его гениальным стратегом, офицером от рождения. Благодаря его таланту, танковые соединения стали основным инструментом боевых действий на Европейских фронтах Второй мировой войны.  Командуя легендарным 56 бронетанковым корпусом,  Манштейн повсюду умел переломить ход боевых действий в свою пользу. В 1939 году его танки за 8 дней дошли до Варшавы. 17 сентября город пал, а уже 19 сентября 56 корпус с боем взял Брестскую крепость (потом ее дали подержать советским). В марте 1940 года, вместе с Роммелем и Гудерианом, они в считанные часы прошли сквозь Бельгию и Нидерланды, обошли французскую линию Мажино и разрезали Францию на три части. Среди населения началась паника. Дороги были забиты беженцами – все спешили на юг, к портам, в Марсель.  Немецкие танки ехали по обочинам, мимо французских грузовиков и повозок.  «Эрвин, ты представляешь, как долго мы бы стояли здесь в пробке, если бы ездили по дорогам как французы!» - радировал Манштейн Роммелю.

  [540x234]

В июне 1941, узнав что Западным фронтом у советских командует маршал Буденый, Манштейн поставил боевую задачу: танки должны проходить по 100 км в день. Машины работали на пределе, водители менялись местами каждые два часа – с 22 июня, первые четыре дня, удавалось выдерживать изнурительный режим гонки. Как результат, Буденый напрочь утратил управление войсками  - около 2 миллионов жизней советских солдат были спасены пленом. Оставшиеся  части Красной Армии бежали на северо-восток. Манштейн спешил домой, в Петербург, и гнал их перед собой.  

Генерал Власов готовил оборону у города Луги. Но Манштейн не поехал в Лугу, а сразу прошел к древним германским крепостям в Тесово и Копорье (это ведь немцы их постороили в XII веке!), а оттуда – к германской «Новой» реке, к самому устью. Власов испугался окружения и побежал на север, прямо в Мшинские болота. Армия увязла, продовольствия не осталось, и через две недели, без боев, начала сдаваться в плен – 2,5 миллиона человек! Они стали основой для РОА – русской освободительной армии.

В многотомной истории Германской армии

Читать далее...

Путин и КоэльЁ.
Их роднит целевая аудитория: люмпен-пролетариат.
И ещё что-то.
[500x334]

[700x467]