Снилась Ляля в бигуди. Будто ночью она встаёт и - шнырь в заначку! Там у неё прибамбасы для кудрявости.
И сразу всё понятно, почему родня кругом прямоволосая, и только мы с Лялей - Иные. Она кудрявая, я – лысый.

Там, во сне, Ляля изъяснялась сложносочинённо.
- Ах, папенька, что вы без предупреждения так выскакивакете! ЗаИкой с вами станешь, право слово...

Ляля из сна - как Василиса Пр. - по ночам разгуливает какая есть, разумная. Болтает о бусиках и Модильяни.

Утром встаю - опять царевна-Ля., вся в морковном соке, говорить не умеет. Сидит на подоконнике, лепит пластилиновые кляксы. Утверждает, что красиво.


А правда, есть в ней что-то итальянское?


[700x525]

Больше всего в Питере мне нравилось собаку выгуливать – прикидываться местным буржуа.

Гуляя по Смольному, видел в сумерках композицию: два кыргыза бреют третьего.
Првый – голый, на стуле повизгивает. Второй стрижёт маникюрными ножницами. Третий не дышит - светит лампочкой из мобильного телефона. Темно же. Да ещё ножницы маникюрные. Оттого фигуры сгрудились, сплелись – как Лаокоон & сыновья & змеи.
Было в них что-то, по-мужски трогательное.
Когда мы с лабродорихой покидали территорию, туда заступали две собачки, каждая размером с милицейскую лошадь.
Теперь мне интересно, строителей съели сразу всех троих, или они ещё пытались разбежаться?




В музее Пушкина тоже кыргызы ремонт вершат. А может таджики. Дефилирую мимо с дамой, товарищи кыргызы беседуют тут же, о своём, заповедном. Громко, по-степному.

- Боже, возможно ли понять их речь?! Там же всего три буквы! – шепчет мне на ухо дама. Восхищённо шепчет.
- АалаА бааАлааАаАл блАаААа! – оппонирует первому второй кыргыз. И добавляет для весомости: - на хуй!

Потом, повернувшись к нам:
- Я извиняюсь, конечно!

На Мойке 12 это было, в подворотне. СанСергеич с постамента в спину нам смотрел, радовался за человекофф.




Или вот:
На эскалаторе старушенция ругалась - тараторила соседке в волосатое ухо. Что имено – мне не слышно, шумно было. Перед старушкой девушка ехала, такая вся - будто только-только из русского музея.
Вот эта девушка всё слышала.
Повернулась и сказала бабке такие слова:
- Да как вам не стыдно! Что за сексистские выпады!!!
И красиво порозовела от возмущения.

Я в эту девушку влюблён был, до самого, до выхода из метро....

По Русскому музею девушки бродят, как оленихи, тихие и гордые. Губы у них надменные, в глазах – горе от ума.
Очень красиво. Только в Питере такие и водятся.

Если кто ещё не женат - туда скорей бегите.
Потом, конечно, пожалеете и слезами умоетесь, но весь первый год будет вам любовь и счастие без краю.

в целом объясняет, почему Ваныч избегает гимнастических эксерсисов по утрам.

[689x500]

liveinternet.ru/users/lj_ex...t19415376/

сылки на фотосайты

Давным-давно, когда поимка такси приравнивалась к выигрышу в лотерее, Ваныч маленький был. И очень тщеславный, мечтал прославиться на весь двор.

И вот, свезло:
Гнался за маленьким Ванычем Одноглазый Макарон:
(будущий лос-бандидос, учаснег поножовщины с тремя трупами).
Хороший человек. Друг детства. Олежка Макаров.

По сюжету, он гестаповец был. Работа его - ловить и мучить партизана Ваныча. А Ваныч, даром что лесной человек, носился, что твой страус по саваннам.
Не всякий гестаповец без мотоцикла настигнет.

Бежим с Макароном. Бежим-бежим-бежим-бежим...

А какакя-то фашистская сволочь люк сдвинула канализационный. Я наступил, и - провалился.
Сейчас застрял бы. Ну, бёдры всякие приросли, брюшная мускулатура выступает изрядно...
Тогда ж ушёл вглубь, чисто бетмен с башни. Без всхлюпа.

Хорошо, это не был люк, в котором бездна и далеко внизу ужасное говно несётся вдаль. Бурлит, как Терек у гостиницы «Владикавказ»...
В моём люке сухое дно оказалось, правда, с большой железякой над. (Задвижка из чугуна ковкого, бомжи любят такие девайсы сдавать на вес).
О задвижку легко было треснуться бесполезными по юности яйцами, что неприятно, но всяко - лучше, чем по брови ухнуть в органику....

Пропаже Ваныча Макарон удивился несказанно.
Гестаповцы вообще люди недалёкие, простецкие. Немногое видали в жизни – лишь подвалы, да казематы.
А тут – мистика! Был партизан - нет партизана.
дальше

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

Хмурым утром с домом привычнее прощаться, а не в него возвращаться.
А тут с 6-тичасового поезда, сонными- прямо сюда...
Дом ведет себя как брошенная впопыхах любовница (из тех, что никуда не денутся): держится поначалу холодно (так и не затопили), демонстрирует, что уже не тот, изменился: в окнах деревья совсем пожелтели...
Можно принять игру, кричать из кухни: Ты не помнишь, где тут можно найти кофе?- делать вид, что забыла где...
Но потом побросать там и сям купленные книги, СиДи и ДиВиДи и МП3, шоколадные конфеты (из ресторана, ручной работы, умильные собачки, откусите им кто-н. головы, чтобы они не видели, как я их ем!)...
Включить Тирсена (25 greatest hits), сварить, наконец, кофе и пить его с сохранившимся в кармане пальто пакетиком сахара из "Кофейни Абрикосова", она на Невском.

Просто_из_тайги

Просто рекомендую.

Представляете, у кого-то такая работа: плавать вот на ЭТОМ по Индийскому океану!

Встаёт человек, бреется (хотя... я б не брился), одевает шлёпанцы, целует всех и вся на прощание и уходит. Ловить мадагаскарских своих сельдей. Каждый день так.
[700x525]

В телевизоре детектив.
Сыщик с алкоголическим лицом (что значит – гениальный) бродит по квартире жертвы зверьскава убивства. Расследует. Берёт со стола толстую книгу и, понятно, похмельный сыщицкий мозг щас икнёт в нас гениальной догадкой.

Зритель замер. Ваныч затаился. Мир внемлет.
Камера крупно берёт обложку, на ней золотом: «ОБЩЕСТВО БЕЗСМЕРТИЯ» (!!!).

Это что ж такое! Куда, блять, бдит агендство по культуре?!

Пойду балет смотреть. Там, хоть убейся, не станцуешь агурец вместо огурца.

(Опечатки - другое дело. Опечатки - признак богемной неотсюдовасти в воспарённости. Если что.)

Это цитата сообщения babett Оригинальное сообщение

похоже на нелепый фильм или наилепший** сон.
Однажды я завела свово_нынешнего в ресторан, где мы с прежним
заказывали что-то, но не жрали, пожираемые страстью.
Зашли- публика притихла, перестала чокаться и чафкать.
Хорошо, допустим, мне это померещилось.
Но дальше
сразу, раньше этого не было, выкатили электропианино, или это были какие-то караоки, я не разобрала, сквозь всё.
За ними процокала очень прямоходячая женщина,
она со специальным чувством, с таким чувством, что даже переставшие чокаться и чафкать зашикали хором как в первом классе, чтобы запомнить и потом всю жизнь писать через И.
Она сразу тогда стала голосить и заламывать руки,по-пенелоппски: До-ле-тай, до седьмого неба. я тибя там фстреч-чу!*
_________
* это песенка такая ужастная, её поёт группа Фабрика.
Если у вас в жизни были такой месяц или квартал, когда самые
замордованные слова, они в песенках встречаются, ты понимаешь их не молоточком и наковаленкой или улиткой, это все в ухе, а этой, как её, бля
И в маршрутке 23-й тогда, если в радио запоют это- плачешь, а потом идешь от неё к метро - ржешь.
**это по-чешски- лучший.
________________________________________
Прямо ужас какой-то, полная безысходка.

Давным-дано ухаживал за одной девушкой. Прямо у неё дома. И отломал ручку на чашке. Большая такая, суповая чашка. Тяжёлая, а-ля народный промысел. Полкило непропечёной глины.

Девушка меня супом кормила. Я - вежливый весь, стал мыть посудину. Помыл, помахал, чтоб капли слетели – так ручка в руке осталась, а сама плошка отвалилась.
- Ничего – говорю – сейчас приклеим!

Читаю, клей: намазать и сильно прижать. Стал прижимать, супница - хрусь! – и вовсе раздавилась. И ладонь проткнула. Кровища течёт, морда гупая...

Когда я ухаживаю за кем, всегда ужасно ловок.

Теперь шрам, прямо на линии жизни. Сама линия истончала, до шрама есть и после. А где рубец – нихт.

Полез на хиромантический сайт, выяснять, что бы это значило.
(Заодно посмотреть, где бродит моё богатство.
По ощущениям – ему пора уже прибыть. Я полностью готов к встрече. Всё распланировано, а кое-что подорожать успело. Например, огромный глобус в стиле «партай-геноссе Геринг». Вещь первой необходимости. Украшение будущего холла).

Так вот.
Если верить хиромантам, Ленкин дядя-магнат не собирается дарить нам свои бензоколонки. Ни одной. Обидно.
И с кладами - запротыка.
И с лотереями.

Зато не грозят сумашествие, удар молнии и эшафот.
Святой инквизиции до меня дела нет.

Ещё Жещины меня любят, оказывается. Надо будет понаблюдать за ними, как это они делают. Что имеется ввиду?

Линия успеха отсутсвует напрочь. Понятие везения даже не прописано.

Я у кармы спрашивал
Где моё везение
Карма чуть не Умерла
Хохотала вся...

Зато есть дар предвидения и интуициии мешок. И способность оказывать влияние. Нынче же займусь алхимией.

Линия ума пересекает линию жизни, что не красит меня, как гражданина и парохода. Непоследователен, взбалмошен. Склонен к мирлихлюндиям.

А след от раздавленой чашки сулит лишь частые простуды и радикулит.

В общем, как у людей всё.
Детки в саду, до шести работа, на ужин картошка с домашними маринадами. Огурчики.
С четверга – в отпуск.

Маленькая моя, я грущу
(а ты в песке скок-поскок).
Как звездочку тебя ищу:
разлука как телескоп.

Быть может, с того конца
заглянешь (как Левенгук),
не разглядишь лица,
но услышишь: стук-стук.

Это в медвежьем углу
по воздуху (по стеклу)
царапаются кусты,
и постукивает во тьму
сердце, где проживаешь ты,
помимо жизни в Крыму.


Бродский. Кто ж ещё.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Этот список слов, запрещенных к применению в устной и письменной речи, был в свое время разработан юзером из-под_вешалки в назидание русскоязычным современникам. Что-то я его вдруг нашел в столе и думаю: надо, думаю, это публиковать, чтоб знали, какой ценой нам дается наш нелегкий хлеб. Итак, нельзя употреблять самому и позволять другим употреблять следующие выражения:

Является
По праву
Подавляющее большинство
Разобраться в хитросплетениях
Вершина айсберга
Пик карьеры пришелся на
Известно, что
Как известно
Не за горами
Не заставят себя ждать
Рекордно короткие сроки
Сильно контрастируют
Осваивают вершины мастерства
Предельно просто
Воссоздать атмосферу
Но вот парадокс
Растут, как грибы после дождя
Извините за каламбур

И, наконец, наш список венчает абсолютно, безусловно, неоспоримо, с любой точки зрения запретное

Ни для кого не секрет.

Кстати, этот юзер сегодня сделал мне особо ценимый мною подарок ко дню рождения: включил меня в список лиц, которых он будет благодарить при вручении ему Оскара за лучший киносценарий. Пишу здесь об этом для памяти.

Грущу по Родине этнической.
[454x600]

Одна герла играла в футбол. Симпатичная, я думаю. Кто б стал со страшной девочкой в футбол играть? Она в мини была, в сабо, с красным, наверняка, педикюром. Мальчики только таких берут играть - ноги голые, долгие и плавные, а волосы - русалочьи.
Сам я эту девочку не видел. Только сабо её. Левое. В пикЕ.

Мне 12 лет было. Иду со школы - забора вдоль. И чего-то вздумалось вверх глянуть... Чувствовал - не всё путём в латвийском небе. Летит оттуда туфля-платформа, килограмма на полтора. Хиповская, вся в заклёпках. Понял я, сабо оно и есть. Вращается неспешно, как Виллис Брюс в фильме про смерть астероида. В меня летит, куда ж ещё. По параболе.

Пора, думаю, уклоняться. Вправо-влево-вправо-влево, ловко так, потом вперёд нагнулся и - бдынц! Точно в темя! Два шва.

Девочка эта, ногасто-проклятущая, по мячу промазала, вот обувь и взмыла ввыси, чисто ракета «фау-2». И ушла за забор. По параболе. А там я домой гулял.
Прохиндейка эта герла, а не футболистка. Шарлатанка. Футбол ей неинтересен, ей бы сексу с потным футболистом, три ведра...

С тех пор не доверяю голенастым женщинам в босоножках.

На лбу – другое. Это я сам себе. В 16. Ломом. Ещё пять швов. На уроке труда дали задание: разобрать токарный станок. Взял лом и стал разбирать.
Не помню, зачем полез на шпиндель, скользкий он. Рухнул оттедова, как подкошенный. Как Челубей, сражённый Пересветом. Сам приземлился нормально, встал бы и полез назад. Но – лом рванул вослед.

А сегодня – совсем литературно удалось.
Вслушайтесь: по морде кассовым аппаратом!

Прекрасный кассовый аппарат, с лентой-конвейером, встроенным микрофоном. Ключиком открывается сейф-монетница, выскакивает на пружинке. Есть для кредиток прорезь. Лампочки малиново горят, калькулятор считает, весы взвешивают.
И вот: всё это добро, нахапало кинетической энергии побольше и с грохотом разрядило прямо в череп мой интеллигентский.

Китайцы навострились игрушки делать – закачаешься. Я б в детстве за такую кассу Родину продал. Как настоящая. Подарили Машке на ДР.
Лялька её очень любит. Бежала ко мне, несла агрегад (а я дрых на диванчике), ну и не рассчитала тормозной путь. Неопытная пешеходка, Лялька наша. Упала кассой папе на литсо.

А вы можете похвастать про «кассовым аппаратом по морде»?
У вас вообще есть дома кассовый аппарат?

Сразу UPD:
Меня хулят тут, некоторые, за эклектичность изложения, но нам, кабанам, таких слов в школе не преподавали.

Коля – хирург по травмам. Из битой богемы он лепит живых Франкенштейнов, за что в фаворе у двора.
Нахальничает: за руль лезет в любом состоянии. Пьяного Колю тормозят, но Коля даже не звонит никуда. Просто шепчет в должностное ухо волшебные слова и уходит. Не прощаясь. А фуражка внемлет. И козырёк кивает. Коля уже далеко, а он всё кивает.
Чудесные слова Коле богема подсказала. В благодарность.

Что за нАговор – никто не ведает.

Я догадывался: существуют вербальные конструкции, от которых мент кланяется в пояс и, по требованию, танцует джигу. Слова-заклятья, вроде сказочных «Земля, прощай...» или «Сим-сим, Сезам, open this fucking door...»
Коля, порой, настолько интеллилилилигентно управляет экипажем, что сомневаться не можно – заклятье есть!
Но хирург Н.Романенко секретов не выдаёт.

Ему полтинник исполняется. Звонит, приглашает на сабантуй. Приходите, говорит, дорогие. В пятницу, 12-го.
(Со слов жены, именно так сказал. Это важно!)

Кроме прочего, Коля – поэт. И очень ждёт друга Лёшу из Питера. Лёша с марта обещал, что бросит дела, приедет и напьётся. Тоже поэт. Притом хозяин издательства, то есть человек слова и твёрдых моральных принципов.
(Все любят Лёшу не за издательство, конечно же, а за принципы и поэтический взгляд на вещи.)

SMS-переписываемся с Лёшей

Проверено: Лена от этой красоты на люстру запрыгивает. Легко. Как белочка.

Лена, Апорт!




[600x414]

Фрины — небольшой отряд тропических паукообразных средней величины или крупных (до 4,5 см).(ёпт!) ......
...
Выходя ночью на охоту, они своим видом нередко приводят людей в ужас, особенно приезжих, незнакомых с этими безобидными животными. .

Это цитата сообщения lj_tosainu Оригинальное сообщение

Это была не просто волосатая спина - видали мы волосатые спины; это было другое. Он стоял лицом к морю и навьючивал серф. Мы еще подумали, что жарковато для серфа - белый день, и солнце совершенно невменяемое - в наших краях, где ветра и туманы, сладковоспетые дурными романтиками, такого незамутнённого пустынного солнца вообще не бывает, но этим летом солнце именно такое, и вода прогрелась так, как тоже не бывает у нас почти никогда: обычно, если и прогреется, то тут же тайфун, и ветер дует на горячую воду три дня и три ночи - остужает. Ветер не любит горячую воду. Солёную - пожалуйста, а горячую - ни за что.

Мы четыре часа не вылезали из воды - плавали от маяка до вышки и обратно, заплывали на глубину, нашли на дне плотно завязанный белый целлофановый пакет с чем-то тяжелым внутри - достали и выбросили, не рискнув открыть. В наших краях на дне моря не бывает ценных вещей, а дряни мы не хотели видеть: неизвестно, чем может обернуться даже самая заурядная дрянь, если вытащить её под такое солнце, какое было вчера. Потом решили найти пакет снова - и не нашли: видимо, был он одноразовым.

А потом у нас стало сводить руки и ноги - 4 часа в воде - надо идти домой, на солнце нельзя оставаться, оно содрало бы с нас кожу (мы видели на берегу много подсушенных человеческих шкурок - наверняка они принадлежали приезжим, приезжие вечно думают, что возле моря невозможно сгореть, потому что воды больше, чем света небесного - дураки; жалко их, конечно).

И мы пошли домой по белой дороге.

Этот, с серфом, стоял за камнем лицом к морю, и когда мы его увидели, то сказали "О!". Вы бы тоже сказали "О!", потому что это единственная буква, которая способна беспрепятственно выкатиться из удивленного рта. Пляж был пуст вокруг него - метров на 15 в обе стороны ни единого полотенца на камнях, ни единой живой души. Он был одинок и по-настоящему чёрен спиной - этот, который с серфом.

Ноги его были коричневы, а спина и руки до локтей - черным-черны. Но было в его спине что-то еще, и мы сперва подумали: игра небесного света, пляшущего на теле тьмы, и подошли ближе - мамочки родные, какой уж там свет. Его черная спина была сплошь покрыта длинной седой шерстью - слабенький ветерок колыхал её, будто ковыль: кто видел выжженную степь, тот поймет. Седая шерсть покрывала его спину так густо, как будто это был не человек вовсе, а кто - пойди разберись, когда он лицом к морю.

Что-то у него не ладилось с доской. Он возился с ней долго и очень сосредоточенно, прозрачный перепончатый парус лежал у его ног смятым крылом - где, спрашивается, второе? - обернись, пожалуйста, - нет, лучше не оборачивайся, - нет, обернись. Не оборачиваясь, он сказал, махнув в сторону солнца: "Ну как вы думаете, получится сегодня или нет?".

Ну обернись же!
Нет. Скруглив мохнатые черные плечи, он снова занялся доской.

- Ну как вы думаете, получится сегодня или нет?

Он не нам это сказал. Нас он не видел.

Рядом с ним - мы это поняли уже дома, когда мазали друг друга сметаной - были его товарищи. Просто они еще не проявились.

Автор: sarahagerzak@yandex.ru

http://tosainu.livejournal.com/389095.html

treiman, Vesna_Olga, Woelfhen, ИрНиКа, Синичка79, забыла, NutGinger, Timon_Best, NatiN2, реджина_дубовец, Sivuch, _Стася_, Hazel_Twig, Alice_M, afrika-abr, Игги, домовой_Кузьма, Опавший_лист, Фаина, von_Reut, Mela-ni, Bonitka, КанительКА, V_Eva, CYXXAPb, Яблоко_Евы,

спасибо огромное. Ваныч тронут до слёз. Настоящий ДР получился.

Лика Вячеславовна грамоту пока не разумеет, я зачёл ей все поздравлення, не пропуская ни буковки.
Девушка сердешно всех благодарила, просила целовать при встрече в щёки.

Целую.



У нас официальная часть закончилась, сейчас перейдём к дебошам. Есть пять минут, чтобы выложить вот:

Это понятно. Задуваем свечи. И стеснямся слегка.
(Обратите внимание на платье. Точь в точь, как у Джулии Робертс в «сбежавшей невесте». Шёлковый подъюбник, блёстки чисто брыльянты, на попе бант вот-такенный)
[700x525]


Свечку на вский случай облизала - уж больно цвет малиновый.
Невкусно оказалось, но заорали все весело.


[525x700]