Из Воннегута. У него описан немецкий лагерь, там пленные англичане ставят «Золушку», музыкальную комедию...

Продолжение Ким дописывал.


....Куранты. Золушка, сержант в сапогах, вскидывается:

- Бьют часы, ядрена мать!
Надо с бала мне бежать!
Принц:
- Дорогая, как же так?
Посмотри, ведь я же наг!
- Что ж поделать - спать ложись!
А я - к Фее... Hy и жисть!
- Ты с ума меня свела!
- Все дела, дела, дела...
- Не пущу!
(Принц хватает Золушку за ногу)
- Вишь ты, ласковый какой...
Опоздаю я с тобой!
(выдергивает ногу, сапог остается y принца)
- Хоть скажи мне, где живешь!
- Если любишь, то найдешь!...

Есть дорогие знакомцы. Им из дневника как бы машу дланью:
- Всё у меня в порядке, есть заварка-сахар-кипяток, на окне цветочки, приезжайте....
Они не блоггеры, ради них дневник открыт.

Люблю многих здешних. Есть – чувствую - совсем родные.
Или просто оч.хорошие, хочется обнять, в щёку чмокнуть, «за всё».
Из-за них не отключаю уведомления о миграции ПЧ. Чтоб, если отпишутся, сразу плакать. (Как Пастернак, чернилами).

Многие, к тому же, пишут распрекрасно, их внимание мне льстит. Ради них острю натужно, меньжуюсь.

Бывает, здесь я нравлюсь сам себе.
Тоже важно.

И мне дела нет до лирушных кланов.
Общаюсь с кем хочу.
Вопрос закрыт.

(На картине аллегория, не спрашивайте глупостев, где тут я. Я тут - за развалинамми, в окопе.)
[700x479]

Я расскажу вам, как всё было.
В мае Ваныч продал совесть, Азбуку, купил фото-жужжалку. Две недели цвёл наперегонки с сакурой – безоглядно, навзрыд. Средь фотографов я был почти Матисс.
Отцвели мы с сакурой разом. Ибо.

На пятнадцатый день хриплый восточный ветер принёс чёрный песок и Незабудкинскую подругу № 14/3. У ней нет мужа с Азбукой, но есть ты, Незабудкина.
С тех пор фотик томится в паучьем её чулане, между помидорных трёхлитровок. Банки вот-вот взорвутся и тогда даже Ной не уцелеет...

Незабудкина, спаси нашего гагасика от помидорного потопа! А номеру 14/3 скажи, пусть идёт на базар и купит себе мужа. Там, в рыбном ряду, есть хозяйственные и смирные одновременно. А камеру нехай отпустит на волю.

Незабудкина, не буди во мне Мамая. Срок тебе – до рассвета.
На рассвете я разделюсь на передовой, левый и засадный полки, возьму кухню штурмом, что твой Козельск. Дверь подпирать – даже не думай. Мне смешна твоя гладильная доска. Смету и опрокину.. Я ж девятый вал, когда идуна кухню...
Полоню там утварь. Стану казнить по кастрюле в день. Шуруповёртом «Босх» (Bosch).
Ты видела, на что способен Босх? Вглядись в эти лица морды рожи хари!
[419x430]

Незабудкина, ты знаешь, я рисую ещё страшнее. Не привезёшь Canonушку – стану сам жЫвописать.
Нешто ты хочешь, чтоб рожи, Босховых кошмарней, таращились со стен?


Верни камеру в зад в дом! Эй! Незабудкина!
Хочу мир печатлеть, матрёшково-щёких детей под ёлкой!

Если бы кто-то меня спросил,
Как я чую присутствие высших сил —
Дрожь в хребте, мурашки по шее,
Слабость рук, подгибанье ног, —
Я бы ответил: если страшнее,
Чем можно придумать, то это Бог.

Сюжетом не предусмотренный поворот,
Небесный тунгусский камень в твой огород,
Лед и пламень, война и смута,
Тамерлан и Наполеон,
Приказ немедленно прыгать без парашюта
С горящего самолета, — все это он.

А если среди зимы запахло весной,
Если есть парашют, а к нему еще запасной,
В огне просматривается дорога,
Во тьме прорезывается просвет, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Внушает надежду там, где надежды нет.

Но если ты входишь во тьму, а она бела,
Прыгнул, а у тебя отросли крыла, —
То это Бог, или ангел, его посредник,
С хурмой «Тамерлан» и тортом «Наполеон»:
Последний шанс последнего из последних,
Поскольку после последнего — сразу он.

Это то, чего не учел Иуда.
Это то, чему не учил Дада.
Чудо вступает там, где помимо чуда
Не спасет никто, ничто, никогда.

А если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шел на медведя, а их там шесть, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.

На вопрос - кем будешь – отвечал в детстве: грузином! Хотел по взрослянке завести усы и горбатый нос.
Верил: орлиный профиль поменяет меня всего в орлиную сторону.
Родной темперамент, полученный в роддоме, оказался увечным.

Например: лето, лужа-озеро перед заводской общагой. Люмпен-пупсы плещутся. Ни один карибский дайвер не радуется заныру как они - до визга.
По периметру галопируют мамаши, из числа неравнодушных. Грозят судом линча всем, кто раньше не утонет.

Мы с Гавриловной дефилируем мимо

Пространство – троекратное «увы» красивых женщин.
За полста шагов ты готов жениться без суда и следствия.
На расстоянии взаимных улыбок, за пол-вдоха до «преведа», стихает зависть к её принцу. Просто рад за инкогнИта - получит модельную свою.
Ещё ближе. Тут морщинка, тут клычок неидеальный... Или вот - коленка не кругла...
Чем отчётливей изображение, тем меньше греха в голове, тем крепче холостячность...
С пяти метров влюбиться невозможно, даже на слабо.
Поэтому, за пять метров дёргай стоп-кран, тяни ручник, жми кнопку катапульты.
Не дай бог проскочишь грань, отметишь цвет глаз, или - ещё безнадёжней, за духами учуешь запах кожи – выйдет трындец.
Начнёшь молиться на морщинку, и на клычок...

Не во внешности дело, внешность - повод брать в прицел и начинать сближение...

Эт’ я к тому, что реклама неудачная. Про машину, ради которой все парки, идей не возникает.
То ли дело бассейн...
Или мысль такая, что сейчас авто нырнёт, вслед за?

[699x521]

(метафорич.)
[700x525]

а ко вторнику обещают вот это

Всем сказали не подходить к окнам. Особенно со шваброй. Снайперы не обучены отличать швабру от трубки для плевков ядовитыми колючками.
И по улицам запретили гуляйть. Тем более в пенсне. У снайперов есть такой дивайс, если где линзы - светит туда красным, чисто палантир Мордорский.

И вот - кортеж Английской Королевы. Еще не подъехал, но скоро. А снайпер № 153 по рации волнуется:
- Вижу объект. Прицеливается, сцуко. Готов завалить супостата, жду команды.
Начальник всех на свете снайперов грит в ответ:
- Погодь! Не стреляй!
А снайпер:
- Век не стать мне капитаном, объект прицеливается! Разрешите шмальнуть!
- Терпи, говорю! Полк драгун уже бежит по лестнице, возьмём мерзавца тёплым...

...Жил дедок, под самой крышей. Напротив, некто Дуся, вставала поздно и слонялась из окна в окно. В ночнушке.
Дед щурился-щурился на розовое пятно, потом купил подзорную трубу. В урочный час отошёл вглубь квартиры и навёл окуляр на Дусины сиси.

Спросите киллера Семёнова, зачем он работает из квартирной глубины, а не с подоконника.
- Глупые, ответит Семёнов, шоп дворничиха, тётя Клава меня не спалила!
Все снайперы знают про хитрость Семёнова. И, если кто с диоптриями на палке полез на шкаф, снайперы думают хором:
- О! Це ж Семёнов!
Не могу вам сказать, зачем старик полез на шкаф с трубой своей....

У деда теперь сисефобия. Увидит сосок – хватается за сердце. Мнится ему, опять, в грохоте и дыме паровозном вламываются чёрные великаны, роняют деда со шкафа и топчут, топчут...

Послушайте, я что хотел сказать: если к вам вдруг приедет Английская Королева, хватайте термос и тикайте на дачу. Не дразните развитУю демократию.

.
...
.....
..Ноги у Лисичкиной – как карандаши «koh-i-noor», тонкие, острые книзу.
В другой раз расскажу, как судить о женском психотипе по длине бедра и коленковой гладкости. Очень приятный способ психодиагностики......
......
....
..

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Где такой прикупить?

[600x313]


Читать далее...

(Первым это спёр OlegVar. Уж я - у него. А придумал всё - Леонид Каганов-Маганов.)

В некоторых языках множественное число образуется путем редупликации, повтором корней. В малайском orang - человек, а orang-orang - люди (то же в шумерском: кур - "страна", кур-кур - "страны").
В казахском при повторе первая согласная заменяется губной [п], [б] или [м], и слово приобретает значение собирательных существительных. Звучит так: жылкы - "лошадь", а жылкы-мылкы - "лошади и другой скот"; тyйе - "верблюд", тyйе-мyйе - "верблюды и прочий скот", кулак (это из русского заимствовано) и кулак-мулак - "кулачьё".
То есть "павлин-мавлин", это "павлины и другой летучий скот, серящий на мой свежевымытый форд".

Ну и саморезы-маморезы тоже.
Леонид Каганов: Абсолютно верно. Но создатели этой мудрой словарной статьи тактично умолчали о следующем: и в русском языке есть форма редупликации, несущая собирательный смысл - в значении "и тому подобная хуйня". Пример:
"Корпоративные праздники-хуязники! На столах конфеты-хуеты, шампанское-хуянское, девки-хуевки бродят, артисты-хуисты выступают..."

P.S.
Джонсон и Джонсон почувствовал, что он тут не-непричастен и проиллюстрировал:

Хуйня-муйня,
Гоголь-моголь
Миклухо-Маклай
Бонч-Бруевич
Гржум-Гржимайло
Иванов-Вано
Антонов-Овсеенко
Бойль-Мариотт (не отель)
Баден-Баден

Настоящий Римский-Корсаков, наш Джонсон и Джонсон.

Некоторые женщины спят без трусов. Не для распутства, а удобства ради.
Приятней, конечно, верить в распутство. Что ложатся они без всего, такие беззащитные, в знак надежды на внезапную встречу. Чтобы ночью:
- Хоп! Боже, какая встреча! И как раз все беструсов!

В такую женскую мотивацию верят только испорченные мужчины. Им заказана дорожка в целомудренный мой дневник.
Сам я никогда так не думаю. Даже если знаю, что вот эта - руку протяни, уютная на вид женщина, - под одеялом ЫЫЫЫЫ – какая голенькая. Всё равно говорю: это она для удобства. Держу себя в руках.
(Ночнушка не в счёт, она никому ещё не мешала врываться в жизнь с криком «Боже, какая встреча!»)

Мне самому бывает не до костюмов. Тогда спишь, в чём родился. Когда надежды исполнены, ванна расплёскана по стенам и до дивана ближе, чем до шкафа. Спи себе, упасть не забудь. К чему порхать, биться в темноте о мебель и стёкла... Такой пятипудовый мотылёк – бдынь, бдынь в дверцы.... Трусы ищет в темноте...
(Потом напомните, историю расскажу, как один дядя сломал шкаф, жену спасая.)

Не знаю, что снится беструсым женщинам, а мне – одни кошмары. Снится: я нагой и в людном месте. В магазине «Пассаж», например. Отражаюсь в витринах, сражаю манекенов величием обводов. И вроде никто не стыдит, - растакой ты, ходишь тут, трясёшь колотушкой, - а всё неудобно.
Прикроешься – тут же признаешь голозадость. Не прикроешься, даже закуришь – выйдет вызывающе.
И не вспомнить никак, зачем это я взялся магазин Пассаж эпатировать.

Трудно. Поутру – как после марш-броска с мешком ворованной картошки. Ноги болят, совесть вдребезги.

Раз нашёл в постели лист каштановый. И страшная случилась догадка: вдруг, когда я ложусь – ну вы поняли – из меня лунатик делается?
И эти ноги, битая совесть, гул в ушах – неспроста?

Люди! Если вы увидете, что ночью голый мужык лазит по каштану, не надо сбивать меня палками. Поманите на котлету и проводите в люлю. Я вам за это – полреспублики и соседа-жеребца. На условиях самовывоза.

Быстро всё бросайте и скачите Сюда!!!

Носовых платков с собой возьмите.

Там есть таких (C) постов:


Вчера я изобрел одну весьма простую и полезную вещицу, которая почти наверняка перевернет быт многих.
Вот примерный ее эскиз (к сожалению патент еще не оформлен, поэтому подробные схемы я не выкладываю).


[600x200]

Ответ

...

(С).Отсюда

Дорогие женщины, я решил начать новое хобби - собирать коллекцию.
Вам будет не трудно помочь мне в ее пополнении, а мне будет так приятно, вы даже не представляете!

Пожалуйста, навалитесь грудью на клавиатуру и вышлите мне отпечаток в комменты.
А я буду за это о вас тепло думать.

Кот Семён ушёл жить на улицу.
Я б выстоял, но Машка...

Ходила она, бродила, кликала, аукала...
Как-то возвращяется, а я ж опытный. Знаю: когда ищешь кота по подворотням, кажется, соотношение котов к деревьям - три к одному.
Спрашиваю:
- Ну как, есть в округе кусты, под которыми нет котов?
- Не знаю. Никого не видели. Там стемнело, а в чёрном воздухе кошки не видны.

О! Чёрный этот воздух, причина и суть темноты! Метафора стоимостью в три романа!
Напялил я пальтишко пострашнее, пошёл, выследил, изловил, принёс. Не к себе, конечно, домой - к Гавриловне.
- На, говорю, оттачивай филантропические наклонности.

Это всё, впрочем, пустое. Главное, знаю теперь, что ночью воздух чёрный.


P.S.
Гавриловна - известный педагох. Семёна она воспитает, образует и через год всего он займёт первое место на чемпионате кошачьей воспитанности. Конечно же.
[482x387]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]

[215x249]
Незабудкин's cheef прочёл конкурс про трусы. Ничего не сказал. С точки зрения Незабудкиной, это страшная похвала. Это как от Путина поцелуй в пузо. Будто гарант (дорогой он наш человечище, слава ему!) сам приехал, позвонил в дверь и сразу – в пузо. Мильон стоит.

Незабудкина сделала интерпритацию, что ещё надо конкурсов. Мешок. Я старался. Вот вчера «про обувь» рожал. Технология такая: наковыриваешь всяких необычностев, на одну необычность вымучиваешь четыре туалетных остроты – всё. Начальник молчит как сыч, из чего понятно - одобряет.

Конкурс вам (дорогие мои ПЧ, слава вам!) не нужен, я вам всё расскажу вне конкурса.

Когда шьют туфли на заказ, со ступни снимают аж 35 мерок. Не знаю как вы, я б от хохота помер. Боюсь щекотки.


Древнегреческие прости-девки заказывали сандальщикам подбивать сандалии так, чтобы в пыли оставались следы с надписью «Следуй за мной».
Правда же, красиво?

Тоже древнегреческий, только поэт, Филет. Творил исключительно на берегу, орал на волны в рифму. Он был дистрофиком и его регулярно сносило в море, ветром. И вот, местные сапожники, во спасение тЕльца, сварганили парню железные говнодавы, типа якоря. То есть, не чужды были высоких материй и радели об искусстве. Молодцы, я считаю.

Мне сказали, что самый роскошный обувщик в мире - Маноло Бланик. Ему было плевать на удобство, главное, он решил – красота. Теперь, если в толпе кто поднимет тапку с Бланиковым шильдиком, спросит от скудоумия «Чей туфля» - все девки сразу - Моё! Моё!

Как-то раз Маноло выпустил нечто, очень узкое. Так клиентки табуном, галопом поскакали пластически заужать копыта ступни – лишь бы влезть в хрустальные сандилики. Будь я сайкологом, так бы и назвал феномен – комплекс золушкиных сестриц.

Кстати, Лизонька Чикконе, по прозвищу Мадонна, сказала, что Бланиковы лапоточки – это круче, чем секс.
Ни хрена Лизка в сексе не петрит, я так думаю.
[230x182]

картинки с Маноловыми абстракциями, ей богу

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Всем нам известен великий герой Саловат Юлаев. В его честь даже хоккейную команду назвали. Но не все знают, что саловат, это не имя, а характеристика. Вроде как полноват или жирноват. Салом богат был богатырь. В старину тучные люди пользовались большим почетом, так что, восхваляя героя, люди с восхищением говорили, до чего же наш Юлаев саловат. Отсюда есть и пошло.

PS Термин «саловат» рекомендуется употреблять при нежном, но чувствительном пощипывании близких друзей и родственников за бок.

У Незабудкиной на радио один кекс загрохотал в больницу. Вчера ещё всех трогал руками, даже целовал в нос, а сегодня, говорят, рожей распух, растрескался, стал как президент Ющенко, проклятье демократии.

Подозрение на проказу.
Радио теперь трясётся. Мужики дезинфицируются вовнутрь, девки мимо зеркал ходят впритирку и косЯт, чтоб если что – сразу заметить, побежать, утопиться, и в памяти народной остаться не Лягушкой.

Новостная служба провентилировала вопрос: во все времена в Латвии прокажённых было 14. В лепрозории ровно 14 коек, всегда все заняты, дополнений не требуется.
Хоть проказа есть зараза, правило 14-ти со времён принца Альберта блюдётся. Только бы нам квоты не увеличили, в связи с Евросоюзом...

Раз в год читаю и опять плАчу, плАчу...
(довольно длинное).

Книга жалоб и обожаний

P.S. Автор, кстати, нашёлся