Между BMW, Audi и Subaru трогательные отношения.

Любили они друг друга, любили...
И вот:
BMW выпускает поздравительную открытку:
[400x569]
"Поздравляем Audi, лучшую в ЮАР за 2006 год.
От лучшей в мире машины 2006-го года."


Audi ковыряли в носу, ковыряли... И родили такой ответ:

тут

Дверь можно распахнуть, а можно приоткрыть, чтоб ОН видел только глаз и чёлку.
Можно удивиться: – Ты? (Это скажет ему о многом)
А можно не удивляться: – А, это ты.. (Скажет ещё о большем)

Прошлые заслуги входящего, а равно число в букете роз определяют улыбку. Выбирайте:

Лишь глазами,
Углом губ,
Ехидненько, на бочок,
В ползуба,
В тридцать три зуба,
В триста тридцать три зуба, с прятаньем лица в ладони и даже с румянцем, якобы, смущения...

И что? Где вы в феерической пантомиме «встреча гада» умоете самого Марселя Марсо, там девушка в очках лишь поправит очки. И посмотрит – сквозь.
Эффект будет тот же.

Потом....
Потом вы заберётесь на диван с ногами, укроете колени пледом.
Вы будете смотреть в окно, станете накручивать локон (локон рекомендую отрастить заранее), прикинетесь, что не расслышали, переспросите.. (потому что рассеяность – это более, чем Знак)...
В тяжёлых случаях, если ОН туп беспредельно или говорит про футбол, - погладите пальцем шею и даже пожалуетесь, что замёрзли и «сядь ко мне»...

А девушке в очках весь этот МХАТ не нужен. Она просто снимет очки.
Потому что если сняла и посмотрела в упор – всё! Бежать поздно. И в дверь уже не выйти, только с балкона сигануть. Или уже брать за руку:
– Смотри-ка. У тебя ноготок сломался...
(Вы не представляете, как близки запястье и шея, расстоянье в полгубы)

Два всего жеста:
1. Поравить очки
2. Снять очки.
В них смыслов больше, чем у Толстого в Карениной. Во всех четырёх томах. И последствий не меньше.

Я никогда не видел, чтоб очки надевались. Наверное, близоручки сразу в них родятся. И снимают лишь однажды. И называют это – расстаться с детством.




Это единственная женщина в очках, которую нашёл в интырнете.
Другой иллюстрации нет, извините.




[486x567]

С подачи The presence of mind

Телефонная связь между людьми невозможна. Это убедительно доказал один учёный, но его сразу же посадили в дурдом, даже слушать не стали.
А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому-нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Хуйню. Вы на следующий подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт.
Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они бросают все дела, выскакивают из ванны и бегут со спущенными штанами хватать трубку.
И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозг.
Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся

Сказали мне: народ алчет песен. Надо пять-шесть, про зиму и любовь. Обещали слушательниц эзотерического толка, розумеющих светлую грусть.
Прихожу. Педагогический курятник, клуб свидетельниц нашествия Мамая. Самая любовная песня у них – «Отцвели уж давно». И самая жызненная.
Сижу в углу, строю инструмент. Дамы подкрадываются, блестят в меня лорнетами.
- Ага! – радуются. – Превосходно!
Будто я настольный поросёнок, с хреном.

Впорхнула гений конферанса, женщина-праздник. Светится, хоть прикуривай. Не разделась, сразу ко мне:
- Я выйду в начале, буду бить в треугольник. Правда здорово придумала?
Кивнул. Зачем расстраивать. Может, думаю, в том есть сермяжная правда – добивать училок треугольником.

Думал: три раза брякнет, (третий звонок) и уймётся. Фигу!
Она подражала курантам, чередовала восьмистопный ямб драматическими паузами.
Двадцать четыре куплета!
Какие-то Плутонианские часы, где сутки вдвое длиннее.
Но никто же не знает, что эта тётя - куранты. Все думают, она стоит и долбит одну ноту, потому что с ума сошла.

Лицо конферансьержки при том плясало. Подмигивало, поднимало бровки, косило на йолку, губками делало плям-плям.
Было неловко и до слёз скучно.
Понимаете, треугольник такой инструмет...
В дет.саду партию треугольника поручают шудрам и самым слюнявым идиётам. Идиётам всё равно, а шудры потом стыдятся и до пенсии скрывают.
А тут - сольная увертюра, долгая, как пешком до Плутона.

С последним дзынем сделался Новый год и заснул последний зритель. Конферансиха залудила прегадкое буриме. Начало такое:
Новый год, новый год.. (пять раз)
Что он нам всем, друзья, принесёт...

Потом, собственно, концерт. Первая часть – дремучая бардятина. Про горы, прости любимая, и про ласкать губами пестню у костра.

Ко второй части удачно опоздал С.Б., джазмен-алкоголик. Тоже пришёл скулить про снег и чувство.
Гражданин страны двух конфессий, он радуется зиме уже месяц. Сначала с католическим, потом с православным электоратом. Оттого дорога под ним змеится, выскальзывает, и даже отпрыгивает в сторону
С.Б. подруливает себе бровями и чехлом гитары.
Пролез сквозь зал, плюхнулся рядом. Дыхнул, закусить не предложил.

После антракта пели дуэтом, но быстро стало лень. Потренькали «прощание в Венеции», повернули к финалу.
Тут у нас принято вовлекать в пение зал.
С.Б. шепчет: давай «виноградную косточку», я там слабаю импровизацию, под Джо Пасса.
Проигрыш залудили на 24 куплета. Отомстили за куранты.

А вы думаете, почему педагоги джаз не любят?

Дом без женщины звереет
Дикий делается, наглый, как обезьяна.
Уж я кнутом ему грозил..

Хуже всех - посуда.
Мыл её восемь раз. Достиг таких скоростей, что вилла Рива и вилла Баджо плачут по мне, зовут к себе, центр-форвардом.
Всё равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Вечером выстрою всю сушилку и каждую десятую тарелку – расстреляю к чертям. Уцелевших в цепи закую. Пусть знают.

Где стоял диван, теперь разорённая берлога. Значит бродит шатун по району, сеет ужос.
А в корридоре йети натоптал болотной грязи.

На кухне забавное:
Если хлопнуть в ладоши, с вершины мусорника сходит лавина, как с Казбека.
Сфотаю феномен, пошлю в Нэйшнл Джографик, они там любят катаклизьмы.


Это всё Люся. Отъезжала, болтала о второстепенном:
- Мове тон, говорит, одевать на Ляль розовое с оранжевым. Сочетать следует синее-белое, красное-чёрное, розовое-белое-розовое. В крайнем случае - оранжевое-зелёное.

А про главное, как заклинать дэмонов беспорядка – забыла!
Бороть их вручную, без магии, нереально. Разве только повернуть сюда всю Западную Двину, чтоб река смыла эти пампасы-прерии...

Мне с вами теперь некогда эпистолярничать. До полуночи надо фасоли два вагона перебрать, умыть йети, убаюкать медведя и познать самоё себя. Если успею, скажу всем, что еду на бал, сам мордой в тыкву - и спать.
А розы как-нибудь вырастут сами. (С)

P.S.
Ещё позвоню Незабудкиной, спрошу, есть ли он на самом деле, этот Египет. Может враки всё...

Это цитата сообщения Divo_Divnoe_II Оригинальное сообщение

Проблемы с сантехникой

Джейсон тоже засопливил, видимо, это вирус такой, всё-таки. Вчера вечером с ним лечились коньяком, напились до чёртиков, буквально.

Сидим такие в зале на диване, смотрим по телеку, как тётке делают силиконовые губы, чисто для сайта "муклы", видимо. И тут муж такой ни с того, ни с сего,  говорит:

- Люд, а я знаю, почему у нас с водопроводом проблемы.

- Почему. - Говорю, не отрываясь от ТВ-зрелища.

- Потому, что мы Санта Клауса танцующего не доставали в этом году.

- В смысле.

- В прямом. Вот смотри, мы щелкунчиков доставали, железную дорогу достали, мишуру, шары, все дела. А Санта Клауса танцующего забыли!

- Не забыли, он же страшон как я не знаю кто, ребенка еще испугает.

- Ну суть-то в том, что он обиделся! И начал вредить. Ведь это он стоит прямо возле трубы водопроводной в подвале!

- Ну.

- Вот тебе и "Ну!". Он виноват, в том, что труба забилась. - это раз. В том, что посудомоечная машина накрылась - это два. Потом еще, помнишь, у меня кран сломался в ванной, ни с того, ни  с сего - все это месть Санта Клауса.

- НИчо подобного. - Говорю. - Санта Клаус не такой, он добряк и не держит обид ни на кого.

- Так это настоящий Санта Клаус добряк. А  наш-то просто голем подвальный. Он обиделся и взбунтовался, теперь мстит. (прим. редакции: регулярное чтение моего блога иногда оказывает неблагоприятное влияние на мужскую психику)

Тут, с пьяных глаз, я перепугалась немного за супруга и давай его уговаривать.

- Джейся. - Говорю. - Ты успокойся. Давай же вспомним, труба водпроводная засорилась потому, что салфетку бумажную нечаянно в раковине смыла. Ну сантехник же достал оттуда салфетку и говорит, мол - вот! Это и есть причина ваших неприятностей.

- Тебя подставили. - Серьезным тоном говорит муж.

И тут мы оба крепко задумалсь. Каждый о своём, как понимаете. Муж подсчитал, что невнимательное отношение к танцующему электро-Санта Клаусу обошлось нашему семейству в четыре с небольшим тысячи долларов. Я же по этому поводу вспоминала сантехника, и опять удивлялась. Вот мы с вами, девочки, как рассуждаем - чтобы был богат и элегантен, прежде всего. Точнее, сначала - чувство юмора. А потом, чтобы был богат и элегантен. И, конечно же, мыслим стереотипами, как нормальные люди - Банкир приличного калибра, адвокат, доктор, в крайнем случае - успешный дантист. А тут - сантехник. Пришел, тоже мне, работник - постучал по трубе, пассатижами взмахнул, раз, два - салфетку достал, кинул в помойное ведро. Вытер руки о безупречный джинсовый комбинезон, сверкнул мятной улыбкой - всё! Четыреста пятьдесят американских долларов, как с куста.

Получаса, паразит, не провел на вызове. Вы понимаете, о чем я говорю, девочки?

Сегодня супруг не сознается в том, что боится танцующего Санта Клауса и говорит, мол это он так меня разыгрывал, специально, чтобы надо мной подшутить. Ну конечно, конечно.

 

Жалистное. Неврастеническое.

Ты, Египет, сам виноват. Зря к зиме дешевел.
Трындец тебе.
Незабудкина в тебя едет. На неделю.
Бедный, бедный Египет!

Первыми заплачут акулы.
Люся Незабудкина никогда их не ела, но хочет.
Они ж доверчивые, как телепузики, близко подплывают к белым женщинам.
- Биг вайт вумен! – радуются акулы! – Хай!
- Еда! – радуется Незабудкина. – Беззащитное рыбье мясо!
Бедные, бедные акулы!

Или «Рассвет с горы Синай».
Люся Незабудкина думает, что Синай в Египте.
Ну допустим, приползёт гора в Египет.
А часов у Люси нет. Ну есть, только биологические.
Надо ж ещё совпасть с расписанием Люсиных восходов...
Бедный, бедный Рассвет с горы Синай!
Не знает, каково это – опоздать на встречу с Незабудкиной.

А крокодилы в Египте есть?
Бедные,бедные крокодилы!

Кто там ещё остался, тараканы и холера?
Холере – соболезнования.

А вот тараканы могут выжить.
У Незабудкиной инсектофобия. Насекомых Люся поражает визгом. Но насмерть ещё не умеет.
Поэтому первой врывается в номер Наталья Аркадьевна, попутчица, бест-оф-френдс. Разгоняет нечисть аплодисментами, топотом, свистом. Только потом, по сигналу «хороша у нас в саду черешня», входит Люся. Чтоб без визга, чтоб не было инфарктов за стеной...

Но! У Натальи Аркадьевны глаза-васильки, а щиколотки уже запястий Спивакова.
И голос: в тельце, что легче кулька с попкорном, такой только и может жить – чуть слышный.
На боевые пляски в её исполнении мужики сбегаются смотреть - «и-хто тут такой холёсенький»... Тараканы, думаю, тоже сбегутся...
Бедная, бедная Наталья Аркадьевна!

А я остаюсь с гагасиками. Это просто. Я умею гавкать «Ну-ка есть!» и «Ну-ка спать!»
У меня хорошо получается. Ляля спит уже на тридцатом гаве. Маша – не знаю, после сотого засыпаю сам.

Умею варить сосиски, знаю где лежат колготки (не знаю где – чьи).
Вот только волосы... По утрам, из них и резинок надо взбивать композиции «под принцессу».
Я же умею только под «женщину с Марса».
А девки в гневе – вылитая Незабудкина.

Бедный, бедный я...




Иллюстрация: Дети рассказывают Ванычу страшную сказку на ночь.

[699x448]

Она сказала, я – храплю. И могу идти на кухню, разне умею спать, как принято в обществе.
А я сказал, не понимает она своего счастья. Никому так не повезло, как ей. Все другие сколопендры грустят одинёшеньки в пустыне, никто им не создаёт ауру покоя и уюта лёгким хрюком.
Тогда она сказала, что боится за стёкла, очень сильно дребезжат от ауры покоя.
А потом риторическое, что на всей планете самые грубые, неблагодарные создания –толстые павианы. Они же самые вонючие.
Я ответил, что не знаю. Не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить. Сам я из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от низших приматов.
Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.
А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.
Тогда она ударила меня подушкой. По голове.

На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней...

Слушать этот музыкальный файл

Но пасаран!

Слыхали новость? Юлька Ролинг задумала порешить кормильца.
Гошу Поттера, трамваем – по горлу.
Вот-вот в сценарий вклинится комсомолка, гильотино-вожатая. И безрукая тупица Аннушка споткнётся где нужно, молодец такая...
Голова запрыгает под ноги прохожим, первоклассницы пяти континентов взвоют, дадут обет безбрачия...
Харе Кришна! Слава Раме!
- Дермунгулус! – крикнул Гарри Поттер и Чёрный Лорд схватился за печень...

Машке на Новый год вязанку дисков подарили, и все они - о нём. Мы одолели три. Захотелось сразиться за тёмных. А то вождь анти-Гарревой коалиции, вместо, чтоб добить очкарика, разводит драмкружок. Руками машет, сентенции навзрыд читает. Душегуб-неудачник.

К седьмому тому всё, вроде, налаживалось. Должны были добить...
Но пейсательница проговорилась про смертоубивство, а человечество бросилось отговаривать...
Вроде как у нас, на Ли.ру
– ой-ой, не удаляй расчудесный свой дневник, мы без тя на слёзы изойдём..

Сам джыдай Ирвинг расслюнявился, мол, литература ваша прекрасна. Персонажи точны, стиль чуден. И ангельский, должно быть, голосок.
В общем, трамвай обесточили, масло вытерли... Поттер теперь утрёт нос Агасферу, переживёт Джомолунгму.

Мне вот что интересно: Джулиан Ролинг поверила в свою гениальность, или смирилась, приняла правила?
(Не говорите про деньги, ими не унять ужаса, какой рождает своя-родная бесталанность. Спросите у Сальери) ..
А если смирилась, то как ей спится?


Пойду, четвёртую фильму посмотрю. Там Поттер уже должен уже бриться. Может покажут волшебный способ, чтоб щетина сама отваливалась...




Иллюстрация к предпоследнему тому:
"Гарри Поттер и кусучие за жопу русалки"
[607x400]

Ближе к краю земли, в тишайшем из морей, дремлет островок. Жители его смешливы, а вождь, Мугунини Мгуа, мудр и великодушен.

Однажды на закате, когда переспелая малина солнца – будто в варенье, села в малиновый горизонт, неясное томление проникло в души островитян.
Разом поднялись они и побежали к морю.

Впереди всех бежал старик Мугунини. Но первым воды коснулся не он, а юноша, летевший верхом на газовом баллонеповерх толпы.
И увидел Мугунини Мгуа, как несётся дерзкий метеором и закричал вслед:

- Погоди ссука! Вернёшься - я тебя научу яишницу готовить!


На фотографии видно: дом молодого кулинара стоял в левой половине острова.


[587x374]

З.Ы. Удивительным образом во время фейерверка ни один островитянин не пострадал. Когда до моря семь секунд рысцой..
З.З.Ы. Остров называется - Соледад Мирия. Рядом с Панамой всё это.

От Бори Моисеева так же невозможно взгляд отвести, как и от автокатастрофы с человеческими жертвами. И страшно, и подташнивает, а смотришь. Потому что пиздецы завораживают.

(С) Лора Белоиван.

Японцы призвали целый институт студенток. Половину укутали в длинное, до пят. Прочих оставили как есть, с бёдрами нараспашку. Укорачивать было некуда, институт был – филологии.

Через три месяца померяли: голоногая половина мило похудела в лодыжках и сладостно налилась в попах.
А которые в чадрах – покривели, растолстели в коленях, отрастили галифе.

Я и без них знал: от юбок-шарфиков ноги красивеют без удержу.
И японцы это знали. Но когда выпадает фарт мацать лодыжки целому институту филологии... Да ещё за деньги!
На таких-то условиях любой усомнится в чем угодно. Будет сутками перемерять, как параноик.

На их месте я б ещё разорался в конце исследования:
- Не верю! Данные сфальсифицорованы! Хочу всё проверить снова!...



Ноги в юбке, столь уместно иллюстрирующие данный пост, любезно предоставлены стырены по-тихому из фотоальбома гыука Celica
[326x500]

Строгали 30-го, всем табором. До двух ночи. С массонским перемигиванием. Потому что салат - это таинство, камлание.

Воскресенье он - полная кастрюля - просидел в холодильнике. Каждому, кто заглянул – улыбался. Сулил в Новом году прибавку к жалованию, вояжи в Париж и Египет.

1-го насторожились: вроде лопали, но меньше его не стало. Было пять литров - и есть. Или он размножается делением, или мы – котята.
Второе - вряд-ли, не могли котята сломать дверь в туалет.
К вечеру его вручали всем, кто не догадался сбежать в окно.
Сказали:
- Одно из двух: или ешьте, или одно из двух!


2-е января. Одинокий я, супротив запасов. Но не сдался, бился, как Боннифаций за каникулы.
За день в меня переползли: овощное рагу, спагетти и ещё пол-салата.

В ночь на 3-е приснилось: меня-толстого сбрасывают на Токио. Потому что, если я, такой, ударюсь о Токио – японцам Курил не захочется.
Экипаж бомбовоза пришёл меня подбодрить. Написали поздравительный стишок в районе печени, и – «ух!» - распахнули бомболюк.

Утром, по ощущениям, я таки уничтожил столицу джапов. Что-то растоптал, но большую часть города - съел.

3-го, в обед, Гавриловна принесла картошечки с капусткой. Вкусно и очень некстати.
На вечерней поверке выяснили – Он скис. Не успели. Потеряли.
Предложил посадить в него миртовое дерево, чтоб хоть какая польза - электорат возбух.

В другой раз приглашу губернатора Арнольда, он играл в кине трансформатора, он что хошь сожрет. Всё равно выбрасывать.

А теперь, рецепт оливье от Люсьена Оливье, хозяина трактира «Эрмитаж», что цвёл на Трубной площади в 1860-м году:

2 рябчика,
телячий язык,
четверть фунта паюсной икры,
полфунта свежих салатных листьев,
25 штук отварных раков,
полбанки пикулей,
полбанки сои кабуль,
два свежих огурца,
четверть фунта каперсов,
5 яиц вкрутую.

Соус: 2 яйца и фунт оливкого масла, всё на французском уксусе
[700x495]

Незабудкина сказала – это блузка. Два чёрных полотенца на шнурке.
Обмоталась, на боку вспенила бант – и впрямь блузка. С открытым спинным плавником. У зеркала материлась, выдавливала плавник. Воронку замазала соусом из розовой склянки. Один мазок – пятнадцать баксов...
Размоталась – снова рушники на верёвке. Замоталась – опять блузка.
Чудо! Директор шапито последнего слона отдаст, за такой иллюзион.

До сего дня Незабудкина умела только один перфоманс - «приготовление каменного угля из яиц и сковородки». Репертуар скудный, зато антрацит получался – заглядение. Сам Стаханов не отличит от добытого в шахте. Кусковой, вонючий.

Трюк с углём, впрочем, не сильно мне нравился. Как-то дымно. И Незабудкина часто репетирует номер, приелся.
А с полотенцами свежо и прогрессивно. Я не знал, что со мной, в соседней пол-кровати ночует смерть Копперфильда.
Просил на бис показать «распиливание женьчины электрорубанком» – отказалась. Заскромничала.
Зря. Не надо ей бояться неудач, как-нибудь пришили бы, ноженьку-то...

Вот.
Пришли, расселись.
Столик у самой сцены. Кордебалет проще укусить, чем целиком увидеть. Танец нависает, ноги над головой свистят – страшно.
Пудра, блёстки сыплются на лысины и бутерброды...... Ещё со сцены наклоняются к самой тарелке, в глаза смотрят, выставляют колено, али филей, как бы совращают...
Зал-то сзади, чую, мне завидует.
- Вот свезло толстому, - думает зал..
Какое свезло! Эскалоп за щёку захомячил, а дожевать никак - надо ждать пока стемнеет.

Зато видишь всю механику подъёма ноги: вот четырёхглавая мышца тянет сухожилие, вот складочка на боку делается...
Братцы, а какие они пластмассовые вблизи, девки-то кордебалетные!
Конечно, желудок мой за праздники разбух, придавил либидо... но всё равно. Из дальних углов Айседоры эти мнятся нежными пушинками. Тростинками и берёзками.
А на расстоянии укуса видно - сплошь мускулы и зубы. Такая, сабленогая, прыгнет на колени – отобьёт к чертям все права на детское пособие.

Потом на сцену вышел один эстонский не-натурал, стал петь... и я всех простил. Очень нежный. Очень.

О достатке женщины скажут волосы и обувь. Влюбляться в дорого обутых и волнисто-волосых не стоит. Разве что вы - Рокфеллерович.

Форма пальцев - это добродетели и человечность.
Сторонитесь когтисто-палых! Им похоть важнее личности! Кончил первым – башку с плеч.
Пальцы ищите длиинные, виолончельные. Они в быту бестолковы, зато покладисты.

Грудь в стиле «Памелла А.» – признак великодушия. Мужички понесчастней летят к такой за утешением, тычуся носом, сопят, засыпают.
Но говорить с ней об умном не выйдет – только вздыхать. И ругать Луиса Альберто за кобелиность.

Глаза расскажут, что есть женщина в любви.
Оленьи очи, как у Ларисы в Жестоком Романсе, наводят транс и потом душат по-питоньи. Взглядом целуют, вяжут, лишают разума и воли. А неволя, она страшнее тоски.
Первую неделю даже нравится: ты влево – глаза-прожекторы за тобой. Вправо – они следом, путь освещают. Чувствуешь себя Волочковой, совратившей осветителя.. На восьмой день хочется выйти-покурить.

Но важней всего – походка. Как женщина ходит, такой и нрав у ней. Одна скользит перистым облачком, другая сваи вколачивает.
Секс со свайной колотушкой – не для всех, только для пытливых...
Бойтесь сутулых, семенящих, не выпрямляющих колен – изведут страхами, подозрениями, слезами.
В Индии, к слову, образец изящной походки – слон.
Поэтому дамы в ихнем Бомбее широко не шагают, через лужи не прыгают. Как индусы с ними живут – не понимаю.

А теперь вывод:
Айшвария Рай – женщина на тройку с минусом. Ходит ужасно, в глазах её – неумеренность и сумасбродство, пальцы выдают слабость характера.
По бёдрам она - стяжательница, судя по волосам – расточительница.
Терпть её не могу!

Встречу – так и скажу:
- Иди отседова, не дыши тут духами и туманами. Я – кремень! На тебя способен смотреть - ничто во мне не шевельнётся. Хоть три минуты могу пялиться. И ночью потом усну без слёз. Практически
[456x699]

другие изображения негодницы

в жизни не видал мультика смешнее. Десять минут. Вся клава в слезах. Про буревестника. ПесТня

На ёлке, в саду, дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.

- Иди ко мне, фея..
- Я не фея, я снежинка!
- Хорошо. И ты крокодильчик подходи...
- Я не крокодильчик, я черепашка!
- Ладно, ты – черепашко. Будете песенку петь. Третьего мы позовём.. это будет.. ты-то крокодильчик?
- Не крокодильчик я. (Плачет)
- А кто?
- Динозавр!

..Танцевали. Надо было хлопать себя по органам, не путаться. На скорость.
В конце танца все смеются над глупейшим из родителей, что спутал попу и голову. Искромётный сценарий такой.

В девочки для битья наметили маму одного турецкого султана, крупную даму в очках. Она выглядела безобидной. Никто ж не знал, что сам султан - невоздержанный холерик.
Когда мама запуталась, дед Мороз захохотал саркастически «Шо ж вы, мамо..». Все захихикали следом, чего янычар не вынес - пошёл на таран. С визгом. Как Як-3 в кино про Кожедуба.
Не будь дед такая каланча, - с ёлки своим ходом не ушёл бы.

Рассчёт был верный. В султанской чалме крупный брыльянт блистал, из люстры. Если в печень таким, да с разбегу – не то что смеяться – дышать забудешь.

Промазал султан. Росту не хватило.
Всё равно, зал аплодировал стоя.
Ибо не фиг маму обижать.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Le discours.

Пили с Шляпой пиво, курили.
В числе прочего вывели,
что дискурс по русски
называется просто--
пиздёжъ.

Пиздёжъ, просто пиздёжъ.
А чем ещё в этой жизни заниматься.

* * *

В métro наблюдал жизненную иллюстрацию. Пьяный, но вроде бы вменяемый мужык в кепке громко спрашивал сидящего напротив пацана с пивом, "в чем смысл жизни? я вот полковник эфэсбе, ты понял, да? ну так отвечай мне, да?" -- парень с пивом встал и перешёл в следующий вагон, как любой здравомыслящий москвич. На его место тут же заявился другой претендент на дискурс -- седоватый кудрявенький крупный дядечка, и попытался вступить с "полковником" в диалог. С другого конца вагона начали кричать -- слышь, вы, эфэсбэшники, вы заткнулись бы уже, да? -- дискурс быстренько дошёл до слова "пидорас", после чего кудрявый дядечка и "полковник" начали бить друг другу морды, а посторонние женщины -- что характерно -- их растаскивать. Растащили. А они тут же обратно сцепились. А тут станция. Неумело дерущихся участников дискурса начали выталкивать из вагона, но не рассчитали время, и их обоих, сцепившихся, зажало закрывающимися дверями вагона. Некий студент (тоже с пивом) несильно ударил ботинком между их задниц, которые были внутри вагона. Захлопнулись двери. Дискурсники остались на платформе. Девушки на сиденье напротив тихо ржали, прикрыв нежные ротики вязаными варежками. Студент триумфально отпил пива. Тётенька академического вида, которая наиболее рьяно разнимала, посмотрела с презрением на сидящих мужиков, в том числе и на меня, лениво склонившего голову на поручень. Хм, а что гневаться-то? Дискурс, он и есть дискурс. Ну, дерутся мужыки. Да хоть поубивали бы друг друга, и то польза биосфере. Зато нескучно ехать было. "Я полковник эфесбе, ты понял, да?" -- классика жанра.

.

[331x499]