Незабудкина сказала:
- Крепки те семьи, где спокойно и интересно!
И посмотрела со значением.
И исполнила увертюру к ПМСу.
ПМС, чтоб вы знали, такая цыганочка, с выходками. Балет половозрелых женщин. Исполняется от уверености, что всё вокруг спокойно и интересно.

Байда о том, почему красивое - красиво.

Все читали «Лезвие бритвы». Я всё равно перескажу, для себя.
Так вот, пещерные мы люди. В шкурах мы жили миллионы лет, а в Дольчах с Габанами – всего ничего.
И наши понятия о красоте саблезубы. Нам нравятся женщины, которые могут пригодиться в припещерном хозяйстве.

Ну, например,
- широко посаженые глаза. Такими удобней мерять расстояние. В соревнованиях по метанию кочерги широкоглазые девки завсегда побеждали кучеглазых.
- Длинные ноги. Понятно. Ногастые жёны больше зайцев могут наловить в единицу времени.
- Толстая мягкая попа. Для тепла. В пещерах ночами бывает зябко. А в голодные годы ещё и закусь...
- Длинная шея. Это для сторожевых жён важно. Круговой обзор на посту – первейшая весчь.
- Многия и длинныя власы. Верный знак: метаболизм в жене хороший. Всё жрёт и всё усваивает. Не нужно будет покупать ей дорогие корма, как левретке слабогрудой.
- О лошадином же здоровьи говорят иссиня-белые глазные яблоки, как у Кати Гусевой.
- Ровный нос, чтоб сопеньем не выдала, если в засаде сидим.
- Полные губы - зачётно. Безгубые на вкус как угол дома. О такое целоваться если, чувство юмора быстро проходит. А губы-подушки – хоть до утра на морозе.
- Узкие кисти, стопы и коленки...Не знаю зачем. Просто нравятся.
Опять же, когда у жены кулак-кувалда, поди вернись с рыбалки без оленя на плечах.

остальное можно не читать

Иллюстрация, ёпт.
[465x699]

Иванов-рыжий, он по рождению мордвин, по духу чуваш.
Настоящий русский интеллигент, то есть.

У интеллигентов Ивановых есть традиция: лучший друг должен носить не простую фамилию, а горбоносую.
Наш Иванов не исключение. Друга зовут Аба Меерович Герцбах.

...Обаяние – явление космическое, а значит, стремится к форме шара. Аба Меерович тому доказательство. У Абы прекрасное пузо. Большое, геометрически безупречное. Кабы б не вычурный зад, Аба мог бы кататься с гор и по равнинам. Он обладал бы мягким ходом, кабы не зад.

Аба тыщи лет ходит к Иванову пить чай, грызть бублики, калякать за политику. Как вода спала, после потопа, с тех пор и ходит.

Однажды Аба предал идеалы и купил БМВ.
Интеллигентность толерантна к пузам и дорогим ботинкам, но БМВ – другое.
Баварская колесница по сути враждебна бубликам, чайникам и кухням с ходиками. Мы, русские интеллигенты, должны плечом к плечу, за бублики...

В тот вечер чайник не вскипал, сдоба крошилась, беседа упиралась, как дизель на морозе. Абина выходка грозила миру досрочным потопом и гибелью чайной промышленности. Не высидев положенного, пошли смотреть.

Коробчёнка оказалась старше, чем Аба и Иванов вместе взятые, но всё равно. Шильдик не пропьёшь.
- Три литра, автомат, щас покажу!
Аба сел за руль и показал.
Иванов, загривком чуя ретроградный Марс в Козероге, поднял было руку...
Дескать хрен с ней, не надо показов, мы верим....

Со стороны же выглядело, будто по отмашке Иванова агрегад прыгнул в вечность без разбега.
Сам Иванов взмахнул ещё три раза, уже не в командных целях, а рефлекторно, пытаясь взлететь и дать дорогу полоумному монстру.

Аба нёсся по тротуару, как вдоль по Питерской-Питерской. Лицо у него было, будто согласился Аба рулить Тунгусским метеоритом, а теперь жалеет.
Думаю, то были самые быстрые 50 метров в его жизни.

Отвечая в полиции, зачем был раздавлен мусорник, смяты две не виноватых машины и третьей, как тараном, снесён забор, Аба божился, что давил на тормоз, а тот саботировал старания астронавта.
Иванов, хитрый ‘усский интеллигент Иванов подошёл сзади и шепнул в персиковое Абино ухо:
- Старик, тормоз - он левее. А то, что ты давил, на паровозах называется клапан полного пара....

Когда я был бедным студентом, ходил к Иванову евридей. Интеллигентом числился...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Морозисолнцеденьужасный любят сволочи-садисты. Им никуда не надо, они смотрят в окно как народ на остановках стекленеет. Чай пьют и радуются.

Есть другие, мазохисты. Их всего тыща на весь белый свет. Они любят лыжи, потому что в лыжах биться о встречные деревья выходит больнее.

Я одного знаю, он каждый год ходит с поломанной шеей или ногой. Глаза при том - щасливые.
Перверзия называется.

Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение

раневская...

Очень люблю эту женщину...считаю гениальной актрисой..Ну а её высказыванья...короче читайте:

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

 Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" 
 

Пол-дня прожил в больнице, в палате для дюймовочек. Там одна, по годам - Алиса Зазеркальная, пересказывала свиданье с Ланселотом:
- Карочи, пошли мы гулять. Ну там, бауни-хуяунти всякие.. А сигарет не взяли..

Самтаймз в палату вбегали юноши. Алиса на них фыркала, шумят-де.
Говорит мне:
- Папа! Ну прогоните вы этих придурков! Рявкните на них, вы ж мужик!
Я так растерялся, пошёл гонять. Даже рявкнул.
Ощутил себя мужиком. Яркие, незабываемые впечатления.


А придурки вовсе не к ней шлялись, а к Ирке, которая красиво грустила в окно, свесив ногу с-под-одеяла.
Я оказался орудием женской ревности. И мужиком, впридачу.

Придурки схлынули, сделалось скучно. Ирка ногу спрятала, зевнула.
Через два часа только, самый храбрый из придурков постучался, стал задабривать всех конфетами, меня тоже.
Я его назвал Тёркин. За находчивость и упорство.
За Тёркиным другие придурки подтянулись, жизнь наладилась.

Соседка пришла, с забинтованным носом.
- Страно, - говорит, - на нос гипс положили, а он качается. Не должен же?
Все стали подходить пробовать - правда качается. Я тоже хотел покачать, но страшно. Отломается ещё. Набегут санитары, и всех в угол, кто отламывал...
Не наше это, не мужицкое дело, по углам стоять.

Вот говорят: "тише воды, ниже травы". А это неправильно. Преревратушки.

С самого начала было "ниже воды, тише травы".
Потому что вода непременно ниже всех и вся, она всегда стремится вниз. При том вода может хоть шуметь, хоть реветь.
А трава, она всегда вверх. И вырастает будте-нате.
И никто не слышал, чтоб трава грохотала.
Поэтому "Травы тише, воды ниже.."

Навеяно кольцом гыука Салем_музыка.


У меня есть приятель, Марк Френкель его зовут. Он рокер, иногда ещё физик. Очень умный.
Как все физики, уверен: есть одна наука, физика. Остальные ненауки придумали тупицы, которые физику не волокут.

Однажды Френкель увлёкся археологией, криптологией и кибернетикой. Походя расшифровал фестский диск. Чего никто не мог, хоть многие старались..

[385x405]

Дохтурскую защитил про диск. Выступал на симпозиумах, и решил однажды братьев-рокеров причастить. По-нашему, по-Прометейски.

Замутил лекцию в рок-клубе. Пришёл обритым под арбуз, чтоб все поняли, какое щас будет нифигасе. Засветил диапроектор, стал гундеть про загугулины и стохастические функции, похожие на облака.

У рокеров два состояния бывает: жидкое и газообразное, они или пьют, или орут некротические песни. Им криптологии не нать, они хайры распушили, танцевать хочут. А не под что, нынче лекция у нас.
Марк пока здоровался - все уже пьяные.
Сидят, ржут, требуют слайдов, чтоб побольше эротики, с голыми археологинями. Просят очередной абзац исполнить на тон выше, в соль-мажоре...

Марк пыхтел-пыхтел, потом сдался.
- Короче, говорит, голодранцы! На фестском диске зашифровано имя бога и в имени этом 34 символа! А теперь подайте мой «Страдакастер», я надаю вам по соплям!

И стал опять нормальным человеком. "Black magic women" спел...

Мы с Незабудкиной жили как в раю, не знали дайвинга. Но Наталья Аркадьевна Люську совратила. Протянула загубник, сказала:
- Закуси, дева. И окунись...

И Незабудкина познала:
Добро – это тыкать пальцем в бОки коралловым рыбам.
Зло – это сидеть на Севере, где на весь окоём ни одной мурены. Кроме Натальи Аркадьевны.

**********

А вчера звонит, Наталья Аспидовна, грит: срочно смотреть кино про дайверов!
А мы ж теперь Red Sea Divers. Включаем.
Там Шарлиз Терон, моя морковь, голая, в постели.
Вся в терзаньях: отдаться соседу по койке или "головаболит".

Ну, думаю, хороший фильм. Наливаю в чай бутербродов, сажусь вечер коротать.
Шарлиз меж тем определилась: сосед не убедителен, пусть спит как есть, нецелованным.
Ага, догадываюсь, значит грядет разгуляй в финале. Эльниньё страсти, цунами поцелуев.

Наутро Шарлиз с соседом едут нырять. То-сё, выныривают – катера нет. Уплыл. Их забыли в море. И весь остаток фильма они плавают-плавают-плавают. Два часа. Ругаются, целуются, машут танкерам и яхтам.
А совсем в конце их, обоих, схрумкали акулы.
Всё. Ужос.
Ни секса, ни пафоса. Ни нравственного перерождения героев.
И очень жалко Шарлиз. Красивых баб в свете не так много, чтоб ими кормить фауну.

Мораль сами выбирайте, из двух варантов:
а) Не ходите дети в Африку нырять
б) Кто откажет соседу по койке, будет съеден не позднее вторника.

******

Я Наталье Подколодной мстю придумал, леденящую. Дождусь по телеку чего-нить заунывного, вроде передачи «сельский час». Позвоню, скажу:
- Смотри обязательно! Там про дайвинг мега-сюжет будет!
Пусть парится весь вечер, изучает технику карусельных надоев.



На фото:
Аркадьевна. Вид сзади.
[700x525]

Приписька:
Незабудкина прислала сцылку и матный комментарий. Комментарий глубоко личный, почти прелюдия. Не покажу. А сцылка вот.
Художественная фильма "Открытое море".


Приписька 2:
Неточный перевод: Не открытое море, а Open Water. Так называется сертификат крутого дайвера, дающий право на самостоятельный заныр, возможность самому выбрать кому себя скормить.
То есть эти, не-Шарлизка и хахаль ейный сами виноваты.

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Овсянка, мэм!

Примерно в юности мне стало понятно, что по количеству тараканов на чердаке я не уступаю самым задрипанным доходным домам от Садовой до площади Тургенева.
Один из них - любовь к детективам. Кому сказать - не поверят, но на меня они действуют успокаивающе. Кого-то убили, море крови, сирены, погони, перестрелки - а мне это как "Спокойной ночи, малыши". Недавно начала на ночь "Закон и порядок" смотреть - ночные кошмары прекратились, вот и думай, то ли больная на всю голову, то ли просто жестоковыйная.
Лучше всего, конечно, смотреть или читать классические английские детективы. Для психа это натурально майский день, именины сердца.
Во-первых, антураж. Загородный дом, за окном азалии, по дому неслышно ходят горничные с метелочками из перьев. Даже если в гостиной лежит труп, в столовой накрывают к чаю. Тихонечко пыхтит чайник над спиртовкой, аккуратными треугольничками нарезаны сэндвичи с огурцом, лепешки пламенеют румянцем в ожидании масла. У камина дремлет старый спаниель, в корзинке вязание, на столике газеты. На таких условиях я согласна еженедельно терпеть убийства престарелых тетушек-миллионерш в моей гостиной. Еще хотелось чтобы меня называли "мэм", но это во мне от предков-крепостников-угнетателей, чего я стыжусь, поэтому готова поменять "мэм" на дополнительную ванную комнату.
Во-вторых, кругом сплошные леди и джентльмены. Даже при том что джентльмены после обеда пьют коньяк (я в математике не сильна, но получается, что немало коньяка в год выпивают в год эти джентльмены, вполне российское количество по спирту на душу населения), а леди шляются по окрестностям в твидовых юбках и с собаками. Зато разговаривают тихо, по полдня никто на глазах не мелькает (чтобы создать полиции максимум сложностей в поисках преступника), низменным страстишкам предаются сольно. Последний пункт - самое прекрасное. Никто не спрашивает куда делись деньги и кто съел варенье, все на доверии, кель шарман!
В-третьих, в доме обязательно найдется какой-нибудь родственник или гость с экстравагантным чувством юмора, который скрасит неприятности, связанные с преступлением. На крайний случай, мисс Марпл расскажет что-нибудь утешительное о природе человеческих взаимоотношений, так что в результате еще и обогатишься знаниями.
В-четвертых, несмотря на суматоху и констеблей под каждым кустом, все в доме идет по заведенному обычаю. Невротики вроде меня всегда умиляются на разнообразные расписания. Завтрак в 9, обед в час, чай в 5, служанка с подносом перешагивает труп - что бы ни происходило в мире, рутина не должна быть нарушена, обед не откладывается, чай не остывает. Утираю слезы восторга, чтобы не испортить клавиатуру.
В-пятых, у всех обычно есть какие-то родственники, о которых давным-давно ни слуху ни духу. То есть им не приходится писать по 20 открыток к Новому году, 23 февраля, 8 марта и поздравлять с днями рождений, боже, какое счастье!
В-шестых, дети у обитателей классических английских детективов учатся в закрытых школах и домой приезжают только на каникулах. Иногда они сбегают из этих школ, но в целом родители лишены ежевечернего счастья загонять отпрысков в спальню с проверкой начищенности зубов и приготовленности уроков. А даже если дети живут дома, то стопудово, эти дети не начинают болеть, страдать от жажды, хотеть есть, вспоминать про бумаги из школы, интересоваться делами родителей, обсуждать свое будущее, просить купить что-то, увлекаться чтением ровно в 21.29.
В-седьмых, у подозреваемых есть за душой хотя бы одно семейное предание. Кроме назойливо являющейся Белой Дамы, она всех достала уже в XVIII веке, разумеется. Я смутно знаю семейную историю: сначала ее прятали от репрессий, потом забыли за войной и блокадой. Я помню, что я укусила за нос двоюродную сестру в возрасте 4 лет, и она пошла первый раз в первый класс с царапинами на кончике носа. Это не считается.
Словом, идеальным местом для проживания мне представляется Мэндерли. Призраки прошлого - это такая ерунда по сравнению с уютом и удобством настоящего, и даже будущее представляется чем-то малозначимым, призрачным и невесомым как парок на чайником. Сегодня нам надо срезать цветы в саду и поставить их в вазы, написать письма, посмотреть нового жеребенка на конюшне, а вечером мы будем играть в бридж, читать газету и пойдем спать пораньше. Приезжайте к нам на выходные, только прихватите с собой одежды на неделю, у нас ожидается убийство.

Носимся мы по горам и долам -
кони гнедые, буланые, пегие...
Всадники мчатся по важным делам.
Им, значит, надо, а мы, значит, бегаем!

Мы понимаем, они не со зла,
Ведь не имеют они представления,
Что, может, у лошади тоже дела,
И может, ей нужно в другом направлении?

Только и знают, что нас понукать.
Хотя все могло, все могло быть иначе:
Мы сами могли бы на людях скакать,
Да ведь на них далеко не ускачешь.


(Из одной сказки)
((С) Павел Калмыков)

Это цитата сообщения Tierchen Оригинальное сообщение

СМС литературных героев.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Карандашные рисунки

[показать]


Читать далее...

Машу ело любопытство. У любопытства аппетит, а Маша – сахарная косточка, по фигуре.
Оно, (люб-во) пришло с вопросом «сколько Солнце весит» и стало ужинать ребёнком.

Вариант «миллиард миллиардов тысяч тонн» покоя и воли не сулил, отдавал рогожей и валенками.
Тут я вспомнил как проснулся однажды на астрономии, и речь шла про два квинтиллиона киллограммов. Без какой-то мелочи, попугайского крылышка, которым пренебречь.
А квинтилион - это на полдороги от квадриллиона к секстиллиону.
Вроде отбились.

Но! Понабежало непознанное. Выполз целый макабр абракадабровых чисел, которые больше Солнца в киллограммах. Септиллионы, октиллионы... сидели они, починяли млечный примус и, здрасте - нашлись.

Сейчас нам главное Марусю уесть, подругу лучшую, удобную для издевательств.
У Маруси после числа "стотыщ" глазья в кучу и нервный чох. Секстиллион её убьёт.
Секстиллион для Маруси – как для нашей секретарши перси пятого размера, за гранью осмысления и зависти.

А в четверг ещё прививка, от пяти болезней. Мы помним две: корень и свинья.
Три надо досочинить.

Это цитата сообщения Соня_Пупкина Оригинальное сообщение

Без заголовка

У меня дома живут муравьи. Хотя, по их мнению, это я живу у них дома. Именно с такой мыслью один из этой красной гвардии вчера куснул меня за ляжку. Мне стало невыносимо обидно. Как это так?! Я, человек, который знает семь способов убить человека сложенной газетой, не могу избавиться от дурацких муравьев!
Вы читали когда-нибудь тот бред, что написан на ловушке для насекомых? "Муравьи заползут, отнесут лакомство, отравят королеву"... Ха-ха. Они не заходят в эту ловушку вообще. Нафиг надо, если "чукча гору обойдет". Во всем этом есть только один положительный момент - появилось универсальное развлечение для гостей и членов семьи - муравьиные бега. Просьба не приходить со своими фаворитами, "лошатки" выдаются на месте.

Строим дом.
Дому нужна труба, чтоб дым в морозное небо курился.
Трубу воткнуть некому, всяк норовит убиться со скользкой крыши башкой в розовый куст.
Я тоже не осьминог, липучий к скалам. Единственная моя присоска, она для котлет, не для креплений тушки к вертикалям.
Конечно, можно лизнуть крышу и висеть потом на языке...

[699x484]

- Мы поведём тебя в музей обмотаем тебя верёвкой, - сказал Иванов.
Протянем сквозь дом и окно в крыше. Если чо, полетишь немного вниз, потом в сторону, как на тарзанке.
Земли коснёшься не как бюст Ленина с комода, а как лебедь на пруд, вскользь...

Теория сулила ведро адреналину, не больше. Практика наобещала переломов. Где я, обожжённый атмосферой, должен был коснуться планеты, обнаружился забор. Из твёрдых пород бетона.
Иванов, бодрячок такой, обещал набросать к забору коробок и организовать съёмку подвига.

Попрошу завтра у Иванова ещё парабеллум. Хочу лететь и стрелять по белогвардейцам, как неуловимая мститель.

(Пример изящного слога)

Откуда у кита такая глотка


Это было давно, мой милый мальчик. Жил-был Кит. Он плавал по морю и ел рыбу. Он ел и лещей, и ершей, и белугу, и севрюгу, и селёдку, и селёдкину тётку, и плотвичку, и её сестричку, и шустрого, быстрого вьюна-вертуна угря. Какая рыба попадется, ту и съест. Откроет рот, ам - и готово!

Так что в конце концов во всем море уцелела одна только Рыбка, да и та Малютка-Колюшка. Это была хитрая Рыбка. Она плавала рядом с Китом, у самого его правого уха, чуть-чуть позади, чтобы он не мог её глотнуть. Только тем и спасалась. Но вот он встал на свой хвост и сказал:

- Есть хочу!

Машка с Лялькой бегут и толкаются. Я так не умею. Чтоб ногами по земле, как Сивка-Бурка, ты-гы-дынь, тыгы-дынь, а руками упираешься в сестру, вбок.
Кто поутру первым доскачет до родительской кровати, тот герой до самого обеда.
Надо нырнуть под одеял(ы), надавать коленями–пятками всем кто там спит. Потому что любовь бывает жыстокой.

Потом начитаются Разговоры.
- Пап, зачем людям подмышки?
- Надо. Из них руки растут.
- А лимон, полезный?
- Не пересказать.
- А от Чего он полезный? От ангины полезный?
- Угу. И от цинги.
- А я однажды лимон ела.
- Расскажи.
- Ну, нам в саду дали отрезыш такой. Он в рот не помещался, я его сложила, как одежду, как трусы (складывает ладони, показывает) И так: хоп! Сразу в рот...

Теперь я тоже буду еду складывать, чтоб есть.
Яишницу буду сворачивать, как шинель. Пиццу – вдвое, простынёй. Спагетт(ю), как галстук, смотал, скомкал – и за щеку.
И вам советую.

Это цитата сообщения lj_drugoi Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]
© Scanpix

Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista.

http://drugoi.livejournal.com/2084798.html

Где-то в Южной Америке водится один клещ. Его клещихи не жрут ничего, только яйца бедняжки лесного таракана. Или клопа. Не важно.

От тараканьих желтков в животике растут детки.
Но яйца - не секс, только еда. Секс сёстрам организует родной единственный брат ещё в утробе, пока не расползлись. Потому девки родятся уже брюхатыми. А брат вообще не рождается, мрёт от истощения, что правильно. После такой внутриутробной жизни белый свет кажется сплошным разачарованием.

Девочки в животике растут-растут, потом прогрызают маменьке брюшко. Маменька от родов издыхает. Так уж повелось.
Новорожденные расползаются в поисках свежих тараканьих яиц. И всё по кругу.

Мораль к истории писать не буду. Как слова ни складывай - одно богохульство выходит.