(С) Один венецианский гид.

На острове Сан-Микеле - монастырь. В пятнадцатом веке при том монастыре рисовали карты всяких Японий – Африк.
Заправлял картографией некто фра Мауро. Карты получались красивые. Папа Римский себе такие заказывал, потругальский король Альфонс пятый, много ещё кто, приличные всё люди.
Но для Возрождения красота - не фокус. Точность карт, вот что настораживает. Монахи рисовали никем не виданные земли, что твой GPRS - каждая загугулина на своём месте.
Они же никуда из монастыря не выходили, видели только лагуну в южных окнах, а в северных - «Набережную Нищих». (Fondamenta dei Medicanti).
Жаловаться грех, вид из окна миллионный, но как судить по нему о прибрежной линии Марокко?

Венецианцы говорят, фра Мауро обладал страшным даром. Он собирал сны Дьявола и проецировал их на тучи. Летними ночами, за час до бури.
Что сны Люцифера шакалят по миру – в Италии даже дети знают. Сатанинские видения пугают мирян, а ведьмам и нечисти указывают дорогу на шабаш. Фра Мауро нашел способ укрощать их, чтобы видеть в небе очертания иных пределов. Многие из тех проекций видны бывают и сейчас.
Окажетесь в Венеции, дождитесь ветра посильней, приходите на мостик между Fondamente Nuve, и Fondamenta dei Medicanti.
Если повезёт - раглядите, как клубится над Сан-Микеле какой-нибудь Тринидад.




Картинка:
Со слов Яндекса, это Сан-Микеле.
[650x522]

Пукнуть в центре бригады сантехников - le bon ton (зачОтно). Сразу делается видно, какой вы ироничный человек, способный шутить кратко и точно.

Вчера работали в сероводородном профилактории. Там что ни кран, то источник остроумия. Попил – и чувство юмора распирает. Если не будешь шутить, давлением сорвёт уши, что клапаны на паровозе.

К вечеру атмосфера радости так сгустилась, что ключи перестали падать по прямой и с грохотом. Презрели Ньютона. Их роняешь - они кружат, как листья в парке, зависают в наиболее плотных слоях.

Сантехник Эдуард, он бывший моряк, знает Морзе. Взялся точками и тире исполнить пасквиль на начальство. Послушали, покивали. Решили развивать навык. Сегодня будем учить Эдуарда сольфеджию. Наш сварщик, мужчина с трудной судьбой, продвигает к исполнению «Владимирский централ». Банально. При монументальности Эдуардова инструмента забавно было бы насвистеть нечто лёгкое, воздушное. «Польку-бабочку», например.

А что! Станет у нас Эдуард музыкальным эксцентриком, в телевизор его пошлём. Татьяна Толстая его похвалит.
- Идите вы, скажет, в полуфинал...

По дикому блату, в обход очереди, меня пропихнули на уникальную должность: вести блог за штуку баксов в месяц.
Редактор новостей, называется.
Копировать чужие статьи, вешать у себя. С девяти до пяти. Каждые восемь минут. Шестьдесят статей в день. Немножко переводить, разбавлять картинками. Бесплатный кофе, на соседнем стуле блондинка, вылитая Зельвегер.

Ну, стал пробовать. Вычитал про самую опасную в мире дорогу, в Боливии. Там всё как в песне про шоферОв Колю и Раю, где Коля убился от любви вместе с грузовиком. Чего-то там тырьям-тырьям и руль повесили на скромный обелиск. Так вот в Боливии уже внимания не обращают – вся пропасть в Колях и рулях. Ужос.

Потом читал, как женщину в аварии спасла силиконовая грудь. Машина в куски, силикон - в брызги, а женщина – живая. Чудо! Специалисты всё-таки за айрбэг, но если под рукой нет, говорят, можно имплантантами защищаться. Отличная, говорят, идея!

Ещё про трицикл нашёл, колёсный самолёт такой. Два стула, женщина сзади. Ест мало, выглядит красиво, себе хочу. (В смысле, трицикл хочу, женщина своя есть).

Вспомнил рассказ сослуживца, у него Ява была. А на дуге зеркальце, специальное, смотреть на колено пассажирки. В чате дембельских эротико-романтических баек серия «про зеркальце и коленку», была первой. Уж и так он их катал, и этак...

Потом гляжу – три часа прошло. А нервов уже не осталось. Особенно порушенные имплантанты взволновали – как такими сисями в глаза спонсору смотреть?
И трицикл хочется. И в Боливию. А впереди ещё 57 статей.

Встал я, поклонился, изрёк внятно: "В Жо-пу"!
И ушёл.

Так что, если кому отопление залудить или вентиль отвалился – звоните.




Картинка:

Мы – за нерво-сберегающую жизнь!
[640x426]

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Америка

В журнале Time опубликовали любопытную статистику о том, что такое Соединенные Штаты Америки

80 % американцев живут в мегаполисах.
Самые крупные мегаполисы:
Нью-Йорк (18,747 млн.)
Лос-Анджелес (12,923 млн.)
Чикаго (9,443 млн.)
Филадельфия (5,823 млн.)

80,1 % населения белые
14,8 % латинос
13,1 % азиаты
12.8 % черные
1 % индейцы и эскимосы
0,52 % полинезийцы
Перехлест процентов получается за счет метисов, когда один и тот же человек может считаться, к примеру, и белым и черным.


На одну белую взрослую женщину приходится 1,85 ребенка
На черную 2,02
На индеанку 1,73
На азиатку 1,90
На латинос 2,82

35,8 % детей рождаются вне брака
41,1 ребенок на тысячу женщин рождается от матери в возрасте 15-19 лет

На тысячу американцев приходитя:
455 работающих
420 голосовали на прошлых президентских выборах
405 женаты
173 говорят дома не по-английски
159 не имеют медицинской страховки
126 живут в бедности
122 старше 65 лет
115 являются потомками ирландцев
23 сидят в тюрьме
5 служат в армии
1 ходит в детсад

14,6 % населения – эмигранты
11 миллионов из них - нелегалы

26,8 % живут одни
В 2050 году белых будет меньше 50 %
Средний возраст женитьбы у мужчин – 27,1, у женщин 25,8
29 % мужчин и 26 % женщин имеют высшее образование
35 % американцев регулярно ходят на выборы
22 % не зарегистрированы в качестве избирателей и не ходят на выборы никогда
Из тех, кто не ходят, 19 % не голосуют из-за нехватки времени, 17 % только что переехали, 14 % наплевать на политику, 12 % не верят правительству, 7 % не являются гражданами

К 2014 году самыми востребованными профессиями будут: учителя старших классов, домашние медсестры, программисты, помощники докторов, учителя начальной школы
Хуже всех дела будут обстоять у фермеров, биржевых клерков, операторов швейных машин, офисных клерков, операторов компьютеров.

На 1000 работающих американцев приходится:
27 кассиров (средняя зарплата в год $ 16 260)
18 медсестер (средняя зарплата $54 670)
17 официантов (средняя зарплата $14 200)
16 вахтеров и уборщиц (средняя зарплата $19 390)
12 водителей грузовиков (средняя зарплата $34 280)
11 учителей начальной школы (средняя зарплата $44 040)
7 плотников (средняя зарплата $35 580)
5 поваров фаст-фуда (средняя зарплата $15 080)
4 юриста (средняя зарплата $98 930)
4 бартендера (средняя зарплата $15 850)
3 программиста (средняя зарплата $63 420)
2 пожарника (средняя зарплата $39 090)
1 мясник (средняя зарплата $26 590)
1 собиратель платы за парковку (средняя зарплата $16 930)

В среднем американцы работают 46,2 недели в году. Закон не требует обязательного отпуска для сотрудников. Отпуск устанавливается самим работотдателем.

90 % американцев зарабатывают меньше $100 000 в год
70 % - меньше $50 000
50 % - меньше $30 000
9,7 миллионов человек делают в год $100 000-200 000
2,3 миллиона - $200 000 -500 000
582 213 человек зарабатывает $500 000 – 2 000 000
65 548 человек - $2 000 000 – 5 000 000
15 835 человек $5 000 000 -10 000 000
9677 человек зарабатывает более $10 000 000 (в среднем $ 26,5 миллионов долларов в год)

Брэд Питт зарабатывает тысячу доллвроа за 4 минуты 48 секунд
Мария Шарапова зарабатывает тысячу долларов за 6 минут
Директор крупной компании – за 2 часа 55 минут
Врач – 13 часов 5 минут
Полицейский – за 43 часа
Учительница – за 43 часа
Фермер – за 57 часов
Уборщица – за 103 часа

66 % американцев не испытывают никаких сомнений в существовании Бога
14 % верят «во что-то там наверху»
11 % верят в Бога, но немного сомневаются
5 % не верят

41 % верят в существование Атлантиды
37 % - в привидений
25 % - в НЛО
18 % - в снежного человека
18 % женщин и 8 % мужчин верят гадалкам и астрологам

За 1 день американцы покупают
34 Порше
123 387 презервативов
14 100 тестов на беременность
20 826 Dell ноутбуков
1 900 000 глазированных бубликов
24 457 пакетов Whiskas (кошачья еда)
125 000 Барби
4760 Cover Girl тушь для ресниц

В искусстве есть два всего смертных греха: пафос и флуд.
И две всего добродетели: ирония и чувство меры.


Поэтому "Tiger Lillies" - святые.
Аллилуйя.
[681x525]

Ходили на "Tiger Lilies".
Я и две девушки в мини. Обе с ровными ногами, что важно. Когда кривые – совсем не те ощущения. Сразу музыка не нравится и раньше хочется домой.
Это была сбыча мечты № 6 – «Tiger Lilies» и четыре красивых ноги...

Все мои мечты сбываются, кроме первой, самой нужной, про покой и волю.
($ 500.000.000 и домик в тихом Средиземноморье).
К чему такая нумерологическая несправедливость – не понимаю.

Например, № 3, асфальтовая мечта.
У нас улица была гравийная. Каждая тут инвалидка мнила себя войском Чингиз-хана. Пылила за собой, как сто тыщ конных монголов. Даже Гагарины из космоса удивлялись: инвалидка, а как пылит!

Тогда я намечтал всей улице прекрасный гладенький асфальт, блестящий в дождь и тёплый летом.
И сбылось. Согласно рецепту – ровный, тёплый, блестящий.

Но! Слетелись на готовенькое самые ржавые в этом секторе галактики BMW. Ржавыя BMW специально изобретены убивать малолетних наркоманов о деревья. Они стали играть в интересную игру – кто первый допрыгнет до скворечника на дубе. Сделалось шумно и небезопасно.

Тогда появилась мечта № 4. Про бетонные надолбы.
И вот, смотрю однажды в окно, а там положительные мужчины прикручивают к дороге трамплин. BMW побились о него пузиками, побились, да и уползли в тёплые края. Зато пришли весёлые самосвалы с соседней стройки. Они разбегаются и прыгают – кто громче. Водители самых способных агрегатов в верхней точке траектории заглядывают в наши окна, мы раскланиваемся.

Не знаю даже, про что мечту № 5 заказать.

Картинка:
Взалкавший нового корыта кхмер ловит золотую гуппию.

[640x512]

З.Ы. я не знаю, склоняется ли гуппи(я), ибо неуч.

За Наталью Аркадьевну. Ей задали сочинение-речь, как она думает проводить лето.
Поэтому Ваныч теперь - женского рода и много где побывала.

Сочинение.
(Отрывки)


У Пушкина никто не спрашивал, как он хочет провести лето.
Русский царь, мужчина прямодушный, говорил просто:

- Дуй-ка ты, брат Пушкин, в своё Михайловское, на лето. Иначе отправлю в Шушенское.

В Шушенском лето бывает до обидного редко, раз в семь лет, в третий понедельник июля.
Поэтому Александр Сергеич брал чистых бумаг телегу, ведро чернил и дул в Михайловское. Перья гений выдёргивал на месте, прямо из гусей, что плескались тут же, в родовом болоте Пушкиных.

На отдыхе поэт волочился за Тригорскими помпушками, падал в травы, чтоб смотреть в небо.
Ещё просил няню принести кружку и почесать спинку. Это лучший способ воздвичь себе памятник.

Вторя солнцу русской поэзии, народ с тех пор флиртует, падает где ни попадя, царапает достопримечательности, ищет, кто бы спинку почесал.

Поскольку Михайловское есть не у всякого, отдыхать едут кто куда.

Например, если вы мужчина, вам в Крыму хорошо флиртовать

- Это батут!
Сказала Ляля.
И сломала Машину кровать....


[470x353]

Надо вскочить и никого не пускать, забрасывать неудачников бумагой, зубными щётками и купальными утятами. О главном подумать некогда, потому что штурм за штурмом.

Потом – интеллектуальное: есть карта острова, там крестами помечено, где чьи зарыты трусы и колготки. Я не ставлю утопических задач – одеть всё передом наперёд и не-наизнанку. Главное – одеть.

Потом причёски. Скажем прямо, хеджабы – это рулёз! В день, когда сам сплету девичью косу, Земля налетит на небесную ось. Истинно говорю вам!
Потому боюсь за Люсю, когда она заграницу бороздит. А вдруг у меня коса получится!

Если Люся дома, всё иначе. За право сгонять по-малому не надо биться. Не надо штурмовых лестниц, подкопов под стены и мортир. Просто идёшь – и всё. И счастлив.
Колготки приходят и одеваются сами. Хвосты и косы послушны команде «крекс-пекс-фекс».

Мне остаётся перецеловать всех на выходе, согласно уставу прощально-целовальной службы.
Ляле: подставить щёку, чмокнуть в щёку, в другую, чмокнуть в нос, подставить нос и щёку..
Маше: то же, минус нос, плюс опять щёки, для баланса с Лялей.
Люсе: не скажу. Это глубоко интимно.


З.Ы.
И конечно, вы не сможете оценить, как я перешил аутлучный шаблон в костюмчичег для дневничочечга. Потому что не знаете про Ctrl+F5, а я вам не признаюсь.

Опубликовал Erlong
В народ вынесли юзеры Субурбанит и Ржевский



Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к самому себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать - это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю, и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

Читать далее...

(Перевод с китайского)

В театре кукол – драма. Из жизни приусадебных скотов.

Мы готовились, читали Ляле либретто, в лицах.
Я был котёночек. Станиславский с меня лил слёзы.

Что знал, рассказал про пыль кулис и вешалку. Про ось драматургии, которая есть буфет. Про бутерброды с огурцом, беременные вторым смыслом, про соки таких вычурных расцветок, что осветитель завидует.
Про сто грамм коньяка, единственный способ не убиться о костлявые колени Мельпомены.

Но! Утром на Ляле проклюнулись два прыща подозрительной наружности. С ними мы враз стали биологическим оружием.

Если дас ис ветрянка, целый театр детей в понедельник переродится в зелёных леопардов. По-хорошему, всех театралов можно будет красить валиком, прям на выходе.

В связи с вышеизложенным, всем родителям - наш привет! Поставьте им какую-нибудь весёлую песню!
Мы идём ниспосылать каникулы в народ!

Если у вас, дорогие дети, скопились слова благодарности – я здесь. Пишите.

Картинка:
Ляля в пижаме китайско-императорских цветов.

[700x525]

З.Ы.
Ни разу не ветрянка. И не надейтесь. Аллергия на бананы. С понедельника все – в сад.

З.З.Ы. А поехали все с нами в зоопарк! Смотреть индонезийскую мохнорогую кракозябру. Ещё можно в мюмзиков плеватся, зелюков чесать за ухом.

Периметр Люси в районе экватора - 62 см. Длина ноги, от острова Гаити до Южного полюса - 108 см.
Из этих 108-ми, юбкой прикрыт 31 сантиметр. (Жаркая, экваториальная зона).
Но люблю её, конечно, не за эти синие глаза (левый Тихий, правый - Атлантический), а за Ум, за ноосферу.

Люся, любимая моя, plz., скинь мне на телефон 10 латов, чтоб я мог о тебе скучать мобильно!



З.Ы.
Новейшие исследования показали, что Люсин экватор расположен несколько ниже и составляет 87 см.
А 62 - это длина параллели в районе субтропиков.

Теоретически - согласен. Но визжать надо "И-и-и!" А Люся на них кричит «ой-мама».
Не логично. Простым же глазом видно, насколько разные они: тёща плавная, задумчивая, а эти - рыжие шустрики, кривоногие весельчаки.

Вот один, Тимофей, по характеру – исследователь. Обычно караулит под сахарницей. Проверяет Незабудкину на способность к телепортации. Выскакивает - и «Гав!» пляшет пассадобль.
Люся, спасаясь, проходит сквозь людей и мебель. Причём мгновенно: только была здесь – и уже за спиной. Очень занимательно.

Я – другой. Прирождённый охотник. Если при мне бегать по столу на шести лапах, можно тапком схлопотать по глазам.
Поэтому Тимофей меня сторонится. А с неё прикалывается.

А вчера Тимофей утонул в супе. Доисследовался. Незабудкина сказала, что уезжает к маме. Я спросил, зачем? Там те же рыжие галеры - мачты, вёсла... Если в состоянии аффекта мама и таракан неразличимы, переезд лишь усугубит: тут «ой-мама» и там «ой-мама»...

И потом, с чего вдруг тараканы – мои? Это общие тараканы. Пусть кому они мешают, тот и портит себе карму геноцидом санитаров кухни.

Сошлись на мини-блиндажах с отравой. Целый мешок купили. Выстроили из них линию Мажино.
В инструкции сказано, что брат Тимофея, Фёдор, по пути на водопой залезет, нажрётся йаду и помрёт на третий день, весь в горячке и бреду. Пред тем сестру свою, Фёклу, заразит бубонной чумой.

Мы теперь - Люся и Сева Борджиа. Отравители.

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

Kак вставлять в дневник видео с YouTube ?

Используйте кому надо :-)

Краткая инструкция

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=cAPkZn2VSeA
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/watch?v=cAPkZn2VSeA - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код
[flash=http://www.youtube.com/watch?v=cAPkZn2VSeA]
без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что:

Я бы не решился восстать против всей Ли.ры, вникать в сотни само-рефлексий, чтоб 50 чужих дневников назначить красавцами.
Уверен был, что взвалив – не донесут. Думал, замнут идейку, типа погорячились.

А гляди ж ты, какие матёрые человечища!

Мне льстит, что меня усадили в компанию с Черныхом, Йеллой, Гувхом, Мимо-й и другими гыуками, перед которыми млею.
С другой стороны, в том же списке есть такие не-товарищи, с которыми в одном поле не сел бы газету читать.

Вот.
Спасибо.

И конечно, пиар платежём красен. В ссылке Дива Юрьевна II рассказывает, как всё было...

Картинка.
"После бала" "После боя".
[700x534]

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Весёлый и слегка жуткий.
Только чур, хорошим языком.
Сделайте, пожалуйста, героя ироничным, а моралей не надо вовсе.

И ещё, пусть на странице 108 будет утро и по дому танцует девушка, которую все считали призраком.

[354x538]

Я за это запишусь к вам в ПЧ из всех трёх своих дневников.
Ещё обещаю две симпы, одну любовь и пожизненную уважуху.

Это цитата сообщения M_Sa Оригинальное сообщение

Великий и могучий

Вспоминала сколько падежей в русском языке. Спросила у Яндекса, он рассказал страшные вещи.

Страшные вещи. Многа букав

Картинка:
Карл Брюллов.
"Молодой Ктулху проклинает Розу Люксембург"



З.Ы.
По молодости Ктулху никак не мог запомнить, чем Роза отличается от Клары.
[386x349]

Вчера вернулась блудная Люська. Конечно, я её впустил. Очень жалобно она ключом в замок не попадала. Как йожык, скреб-скрёб в дверь...

По сценарию, я думал быть сатрапом. Заготовил тексты «где ты была?!» и «можешь идти, откуда пришла!!».

Но меня выдала мытая посуда. И курица с овощами. Когда всё пахнет и блестит, значит скучал. Убедительно играть сумасброда невозможно.

Кроме того, у нас теперь такая мини-юбка! Выгонять женьчину в такой юбке просто глупо. Это как Морган выбросить за то лишь, что у него крыша съехала.

[558x242]

З.Ы.
И, конечно, Люська натырила по отелям халявного мыла, что прекрасно её характеризует. Как хозяйку.