Это цитата сообщения Natashaa_357 Оригинальное сообщение

Челентано

[330x330]
[330x330]
Года три назад вновь открыла для себя Челентано, просто влюбилась в его песни.
Стараюсь заводить не часто, чтобы сохранилась та дрожь в коленках, когда слушаешь.И вот недавно не смогла найти диск, на котором собрала любимые композиции. Нашла их в you tube и решила выложить, теперь не потеряю, и всегда под рукой. Может и вам пригодится.


Моя самая любимая
confessa





L'Arcobaleno



Песенка per sempre


Читать далее...

Иногда мне кажется, что Ельцин - это Фродо, который не сумел зашвырнуть Кольцо Всевластья в Огненную Расщелину, а вернул его Горлуму в обмен на персональную пенсию и иллюзию мира в Средиземье.

Это цитата сообщения Lina_Inversion Оригинальное сообщение

И опять к Поттеру

Нашла в инете, в приколах для сотового.

(Вне связи с Гринуэем и Городницким)


Госполин Посол мужчина важный, но всё-таки не принцесса. Унитаз у него большой, красивый, как церковь. И что-то в унитазе сломалось, энурез какой-то сделался. Такой большой унитаз, красивый как церковь, а ссытся.

Господин посол решает для себя - не посольское это дело, унитазы починять. Вот был бы примус, тогда да. А за горшки – нет, не берётся. Ссылается на крайнюю рукозадость, присущую послам большинства мировых держав. Ведь, говорят, даже Монгольский, хоть и просто консул – всё равно сам не лезет.

Секретарь посольства звонит по газете во «все виды сантехнических работ». И вот, мастер Женя приезжает. Добрейшей души. На входе его обыскали, но не отобрали ничего. Потому что лицо честное. И мобилку оставили, хоть в мобилке мог быть тротилловый эквивалент ракеты «Булава», или даже фотик.



Посол заглянул, спросил – «Хав а ю»?.

- Женя – признался Женя.

- О! Джек! Овзихавтуплэйтугезалисенпикчерзтумайстори, йез? – спросил посол более детально.

- Йез – Женя в ответ слепил такое умное литсо, какое только можно слепить из двух пуговок, картофелинки и лукового перегара.


Большому, красивому как церковь унитазу Женя сделал наркоз

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Вся в белом? Вам сюда!

Как-то давно, в приступе любви к большей части человечества, мы с соседкой Анькой хотели открыть брачное агенство. Конечно, потому что мы хотели легкой наживы и потому что у нас была голубая кофточка. Кофточка эта обладала волшебным свойством - всяк надевший ее рисковал в течение дня получить от одного до трех матримониальных предложений. Ну, то есть, это Анька рисковала, поэтому и нечасто разгуливала в кофточке, а ведь кто-то, подумали мы, страсть как хочет выйти замуж. Вот так вот, замуж, без дальнейшей грамматической валентности. А что, грех не помочь людям почасовой арендой волшебной кофточки, решили мы, но потом дело как-то заглохло. Наверное, потому что у нас не оказалось организаторской жилки. Вот китайцы у нас организовали прачечную. Где - неизвестно. Но ведь стирают и даже рекламируют себя по телефону. Звонишь им на предмет постирать, а они в трубку: "Стирарка - торко дря вас!" и семьдесят пять рублей за загрузку, пожалуйста. А мы что? В общем, мы так и не придумали, как от рекламы волшебной кофточки плавно перейти к выкачиванию денег из населения.

Брачное агенство "Бабушка и кофта"

Тут спрашивали про Люсину походку. Это потому, что не видели, как Люся ездит. С такой манерой езды совершенно не важно, какая походка.
Люсе кто-то сказал, что тормоза увеличивают расход. И ещё, что разметку на дорогах рисовали под танки, поэтому между вторым и третьим рядом всегда может проехать ещё одна машинка. Теперь Люся в Риге известна, как первая женщина-камикадзе. Её позывной - "смерть боковым зеркалам".

Вечор Незабудкиной дали посидеть в такой ВMW, какую ещё Борман звал старым, раздолбанным корытом. 38-й год. Но посмотрите, скока щастя!
Неумный, я дарю ей почти не надёванные авто. Люся быстро их донашивет о столбы и тротуары.

За брутальность аллюра её любят шиномонтажные юноши, зовут промеж себя «кормилица». Куплю-ка я ей паровоз братьев Черепановых. У него и колёса покрепче и возраст – как ей нравится.


[699x466]
[699x466]

На наш этаж ходят три женщины, две чужих, одна родная. И сами не знают, как по шагам отличаются.

Соседка слева почти бесшумная. Это у ней от избытка мужчин. Килограмм четыреста мужичатины в её доме. Муж, сыновья всякие...
Со стороны если – дядьки и дядьки. Но если не смотреть, как спускаются они по лестнице, только слушать и немножко принюхаться, откроется кошмар. На самом деле они - кентавры!
Соседка слева зареклась форсить на каблуках. Приметила: понты с цоканьем ведут к баррикадам из носков и вёдрам супа каждый день, будто выплеснутым в пропасть. Чтоб не накликать разрастания стада домашних скотов, она перешла на мягкие тапочки и скользит неслышно.

Зато соседка справа... О, эта соседка справа!...
25 лет. Характер - nordic fresh, extra strong. Оттого не замужем. Компенсируя женихам невестин норов, родители подарили ей двушку. Известно же, если в отдельном жилище по углам насыпать вкусного и не шуметь, на диванчике может завестись юноша, покладистый от бездомности...
Теперь она - мисс высокий каблук. От её «цок-цок» тянет выскочить навстречу, залудить какой-нить бонжур. В том смысле, что ...Мадам, если нужно заколоть де-Зессара, Рошфора или хотя бы диплодока – мой шампур всегда у ваших ног...
И поклониться усами, носом и бровями.
Причём, в глазок посмотришь – ничего в ней нет.

Все женщины неукоснительно пахнут и старательно выглядят. Но не беспокоятся о том, как бы поскладней звучать.
Меж тем, один мужчина даже развёлся, настолько его дама не умела говорить «Алё». И сопела за столом.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Классные крео

Нереально красивые и креативные работы!
Предлагаю небольшую подборку фотографий для ознакомления,Жданчегу до такого крео срать да срать...)))

[показать]


Читать далее...

Приезжает.
Ничего особенного.
Просто гений.
Просто лучший в мире гитарист.


///

но эффекта не возымевшая.



Очень Страшную Историю готовят так:
возьмите самый жуткий шёпот, что есть в доме, фонарик с полудохлой батарейкой, вытаращенные глаза. Ещё пижамы, по числу боящихся. Перемешайте, подайте на ночь глядя.

Если чего-то не хватит - шёпота, или там фонарика, а только пижамы будут, в мелкую собачку, – ничего не получится. Даже не пробуйте.

У нас было всё. Поэтому:

...................................................................

(С)Павел Колмыков
[388x592]Давным-давно, стописят лет назад, жили в старом замке барон с баронессой. Были у них две дочки. И вот, однажды, родители в золотой карете уехали на бал к королю, а в замке остались только сёстры и слуги. И вдруг слышат, такой голос говорит:
- "Девочки, девочки, в ваше имение въезжает Черный Рыцарь".
Они подумали "А, показалось!"
Целый час проходит, все уже забыли, и тут опять такой голос говорит:
- "Девочки, девочки, Черный Рыцарь подъезжает к вашему замку". Одна сестра говорит:
-"Ты слышала?" Вторая отвечает:
- "Нет, ничего, это тебе показалось".
А голос уже говорит:
- "Девочки, девочки, Черный Рыцарь стучится в ваши ворота". И слышится такой стук. Слуга спрашивает: "Открыть?"
Они подумали: "Ну и что, подумаешь, черные латы. Чего бояться благородного рыцаря?" И сазали: "Открывай!"
И въезжает такой рыцарь. Латы - как черное стекло, брови черные, и глаза такие черные. И перо на шлеме черное, и конь черный-пречерный. Слезает с коня, кланяется. И говорит:
- "Сударыни, я странствующий рыцарь, хочу просить у вас ночлега".
В общем, его пригласили в гостиную, поужинали с ним, побеседовали, а потом стали играть в карты. Хотя родители не разрешали, но надо же было развлекать гостя. Ну и вот, у одной сестры карта под стол упала, дама пик. Она нагибается и видит: рыцарь под столом разулся, а вместо ноги - копыто. Подняла карту, он так посмотрел и ничего не сказал.
Ну, доиграли, а потом пошли по своим спальням. Утром просыпается та сестра, что видела копыто, а второй сестры нигде нет. И слуги не отзываются. Заходит в сестрину спальню - та стоит посреди комнаты с испуганным лицом и окаменелая. Потом нашла слуг – и они каменные. А рыцаря след простыл. Только в гостиной к столу кинжалом приколота записка: "Вас спасла пиковая дама".

В общем, этот рыцарь был черт. Он всех превращал в камень, кроме тех, кто
узнавал, что он черт...


................................................................

Рассказал я страшную историю, глаза назад в череп втянул, жду - как щас все боятся будут.

А Машка, она блондинка, у неё одно на уме:
- Ну, чёрт принцессу хотя бы в красивый камень превратил?

Это цитата сообщения Line_Classic Оригинальное сообщение

в ожидании смс. просто в ожидании смс от кого-то.

я вру в общем-то. не просто от кого-то и не просто смс, а смс нежное чувственное и вполне от конкретного человека. а мой Z610i молчит себе, намекая на незаинтересованность мною тем конкретным человеком. 23й День Рождения продепрессую, потому что я буду ждать поздравление от вполне конкретного человека, а оно не придёт. любовь она цикличная шт{с}ука. всё прошло, остыло, ушло в небытие. согласна. но стоит вновь увидеть, поговорить, - возвращается и рушит совсем новенькую, недавно слепленную жизнь без. наверное я глупая, страшная и толстая и нет во мне ни изюминки, ни горошинки.

Дети выстроились в торжественные шеренги, лица сделали «как у очень хороших девочек». Приходят:
- Можно пальму поливать?
- Поливайте.
- А листья сухие обрывать?
- Только сухие.

Дед эту пальму нашёл на свалке. Она ещё ребёночком была, листиком в колотом горшке. Дед её лелеял, чуть не грудью кормил. Вымахал теперь фэншуй, аж до потолка.
От нашего деды природа млеет – дети, пальмы, коты, алкоголики всякие...

Теперь на пальме розовый бант и стоит она, бритая под Тараса Бульбу, по пояс в болоте. Удивляется, отчего на Земле климат такой нестабильный, было сухо, стало наводнение. Катаклизьм.

В утешение мы спели пальме природоохранную песню. Грустную, пионерскую.
Можете послушать, в чужом исполнении.
(Наше исполнение куда проникновенней, разумеется.)

Незабудкина всё это время играла в спящую красавицу. Одна. Будем целовать её ближе к ужину, пусть встаёт, картошку чистит.

Потом фоткались. Вот.
[700x525]
Читать далее...

Я был уверен, что в Минессоте. Оказалось – в Вашингтоне. А я, такой:
- Как там, в вашей Минессоте?
Конечно, это обидно. Как Питерцу ляпнуть:
– А и хорошо у вас, в посёлке Верхние Кобылы! Подосиновики прямо за сельпо растут!
Питерец непременно сделает специальный столичный жест носом и челюстью.
И укажет на ошибку.
И на ВЫ перейдёт таким голосом, что ночью потом будешь вскидываться.

Я впредь буду спрашивать, не уточняя - «Как там, у Вас?»..
Может, сойду за тактичного.

Как все мужчины, Геннадий был неравнодушен к мини-юбкам, шпилькам и чулкам. Правда, такой наряд несколько мешал ему в его работе сантехника...






[530x690]



(С) Не я придумал.

Надо не в рейтинги смотреть, где эмо-кошмарики, а в списки Ли.Рушных друзей-друзей.

Силь ву пле, Лента Мёбиуса:

Я с ним спала. На мне был свитер, на нем - рубашка и штаны. И был он, кажется, арбитр в игре любимой всей страны. И был он, кажется, брюнетом, и был красив как Апполон... Я с ним спала, при всем при этом! Хоть настежь был открыт балкон, и дверь, распахнутая в зиму, манила выйти и вдохнуть морозный воздух торопливо, но мы смогли... Смогли уснуть. Я с ним спала... На мне был свитер, на нем - рубашка и штаны. Он был таким... три дня не бритым, и романтичным, словно сны...
Не надо зависти и злости - все это видимость, обман. Представьте, вечер, пьянка, гости и... на двоих один диван...
Все романтично начиналось, но пять минут вдвоем и... храп... На мне был свитер... Я осталась. Все обошлось - без рук и лап...
А утром, продирая веки (заборист был вчерашний план!), знакомятся два человека, всю ночь делившие диван...

В комментах развитие сюжета...

Это цитата сообщения rss_dimkin Оригинальное сообщение

Без заголовка

На всенощную по случаю Светлого Христова Воскресенья в церкву нашу зашёл бомж. Натуральный такой бомж, аутентичный. Аккуратно сложил в углу свои пакеты и замер неподвижно. Характерный запах, которого не перебьёшь никаким ладаном, стал неторопливо расползаться по помещению.
Прихожане, все приличные энергичные люди из новопостроенного окрестного "элитного" жилья пошушукались, от них отделились два серьёзных мужчины и бомжа вежливо, но непреклонно вывели на улицу в пургу. Бомж не сопротивлялся и ушёл покорно.
"...или нищ ко мне прииде и его презрех", сокрушался когда-то св. Ефрем Сирин. Но к данному случаю это, безусловно, не относится. Потому что нечистым трубочистам стыд и срам.
Но Христос всё равно воскресе.

http://lj.rossia.org/users/dimkin/92758.html

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Без заголовка

И, кажется, что это так легко – писать долго и осмысленно-радостно про запах желтых цветов, мокрый асфальт, снег до утра, ночь без звезд, жизнь со вкусом черничного варенья, недопонятость и недосказанность, душевные порывы и волнения, хлебный мякиш, стол, стул и непременно высоким стилем.
Совсем как в романах чтобы было. Чтобы хотя бы на бумаге жизнь выглядела прилично: без вздутия живота, прыщей на подбородке, лишнего веса, одышки, кассиров и официантов, маленького роста и общей экзистенциальной тоски.

Это цитата сообщения Норманн Оригинальное сообщение

Возвращаясь к мушкетерской теме


Если бы герои «Трех мушкетеров» вели онлайн-дневники


Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают, что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Луи XIII: Пишет лытдыбры "как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что и Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.

Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например:
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д'Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон.
Ли-лон-ли-ла! Ли-лон-ли-ла!"

Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику. Хотя Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях ее просили, мол, «разрешите звать вас просто Анна» и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.

Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем: и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодежь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного сообщества «Мушкетеры», доступ в которое получить крайне сложно.

Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном. Часто сетовала, что:
"Век честных рыцарей прошел,
Известно, что порой
Мир гордых женщин окружен
Бессовестной игрой."
И собирала кучу комментов.
Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, дневник удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз-тим жалоб не накопилось. Тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила.
дневники остальных героев

[407x699]
На колокольне Сан-Марко звонарём служил человек, чьё имя так никто и не вспомнил. Сам длинный, больше двух метров, и руки длинные, до колен. Директор местного Института налюбоваться не мог на такое чудо антропогенеза, мечтал скелетом звонаря украсить анатомикум.

Будь всё это вымысел, в историю вплелась бы банда негодяев. За мзду они воплотили бы фантазии профессора, потом грохнули самого профессора, потом передрались сами и в конце пьесы всей труппой позировали бы в музее. Их глазницы смотрели бы на посетителей с тем многозначительным пафосом, с которым некоторые тут блогеры творят свои блоги.

Жизнь проще. И это хорошо, поскольку в простоте – изящество.

Директор не торопил Звонаря с отдачей скелета, а денег предлагал изрядно. Прямо на месте – только завещание подпиши. Будучи моложе профессора, звонарь решил прожить достаточно, чтобы о сделке позабыли.

И подписал. Профессор расчувствовался:
- Как умрёшь, помещу тебя за стекло, дам в руки колокольчик. Будешь охранять коллекцию...

Хмыкнув, звонарь, поспешил в остерию (кабак). Там он пил много дней без перерывов на обед. И помер прямо за столом. Удар его хватил.
Теперь здоровенный скелет днюет в музее естественной истории, что в бывшем "Турецком подворье" (Fondaco dei Turchi)

А ночью взбирается на колокольню Сан-Марко и бьет двенадцать раз в самый большой колокол, Марангону. Потом бредет вдоль каналов, звенит колокольчиком и пристает к прохожим, просит милостыню, выкупиться хочет.

Это цитата сообщения Дарий Оригинальное сообщение

Бояян, но смешно и познавательно - "Я иду копать тебе шахту"

Краткое руководство начинающего переводчика

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
I will back - я буду сзади.
I fell in love - Я свалился в любовь.
I have been there - У меня там фасоль
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

Читать далее...