В юности я занимался художественной гимнастикой. Я мог заниматься ею часами. Только её показывали редко, оттого моя половая жизнь не была регулярной.
Не умея мимикрировать под рослое и кудрявое (Лукоморский дуб, кентавр Хирон, пианист Левон Оганезов), при встрече с гимнасткой я надеялся только на Пастернака.
И вот, однажды прихожу к знакомым, а по дому ходит живая гимнастка в мужской рубашке и белых трусах. Белые трусы - эмблема любви.
(Чёрные трусы - эмблема печали. Красные означают «стоп» и «лежать». Зелёные – «идите». )

- Февраль! - обратился я к трусам. - Достать чернил и плакать!
И достаю чернил.
- Какой вы интересный мужчина - ответила девушка глазами. А вслух только расстегнула рубашку.
- Писать о феврале навзрыд, - добавляю, имея ввиду готовность к спариванию.
- Пока грохочущая – перехожу на визг - слякоть весною чёрною горит.
И аккуратно сажаю мессершмидт девушку на диван. Тут она поднимает ногу и выключает свет. Прям с дивана ногой дотянулась до выключателя. Это был жест неземной красоты.
Стоп, говорю. Теперь наоборот, включи свет. А теперь выключи. Включи. Выкл. Вкл. Выкл. Всё. Большое спасибо. Это был лучший секс в моей жизни. Ты иди, а я посплю.

Отступление 1. В детстве все девушки делали вид, что главное в них – руки, глаза и волосы. Только художественные гимнастки честно и открыто признавали в себе наличие писи. Одной, или даже нескольких. По крайней мере, их рук и глаз я не помню, зато писи - во множестве.

Отступление 2.
Пирса Броснана вожделеют даже хомячки. Нас же, маленьких лысых сантехничков, алчут только тяжело больные унитазы и соседи нижних этажей, чей евроремонт смыло в подвал. Чтобы заинтересовать ещё хотя бы хомячка, сантехник вынужден притворяться эрудированым, добрым и даже честным. Встречаются также сантехники с имиджем "ум и грация". Знаю ещё одного с как бы рельефным торсом, ещё двух, якобы не жадных, и Васю. Вася в конкурентной борьбе использует тушь "буржуа" и духи "опиум".
Сам я работаю под внимательность и поэтичность. Потому что Вася из меня никакой. *вздыхает*

Продолжение.
Как выяснилось, выключение ногой света доминировало в списке полезных умений этой девушки. Мы с ней прожили шесть лет, потом она ушла к одному диджею, он был красивее меня на 40 килограммов, плюс очки и псориаз. Я клялся дотолстеть, покрыться коростой и окриветь на левый глаз. Тогда она ко мне опять вернулась, но кажется иногда, что только притворяется.



"ПОсвящение жёлтым трусам. Стехи

По ссылке вы можете посмотреть одного дядю – лысого, невысокого пенсионера. Он – наша наша надежда.
Ещё у тётьки платье офигенское.

От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину - её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия, из которой уже и холодца не сваришь.
Сестра пропела свои страдания маме по секрету. Просила, чтоб ни-ни. Я вчера зашёл на суп, у мамы в каждом глазу по страшной тайне светится. С таким взглядом можно зенитным прожектором работать, летающие тарелки ослеплять.

Мама с порога отрезала - ничего не скажу! Потому что женская омерта - самая омерта на свете. Так вот, как ничего не рассказала мама, Анькин МЧ полез на сайт одноклассников, посмотреть чивой там. Нечаянно встретил СветкуСоколову, которую любил с полдевятого класса до самого института. СветкаСоколова как раз свой второй брак догрызла и готова стала к новой страсти. Сидит на сайте, ногти красит.
Целое лето они переписывались ночами. В сентябре уже проще было дать МЧ-ку волшебный пендаль, чем слушать пузыри про способность мужчин любить целую команду по гимнастике без ущерба для всех.
Конечно, если б Анька вовремя мумифицировалась, стоило б бороться. А так шансов ноль, Соколова эта - вылитая Кэмерон Диаз. А сестра Анька даже не Зельвегер, просто человек хороший и всё.

Не могу больше говорить про это, во мне корсиканец пробуждается, защитник сестёр. Вы не видели как я дерусь кастрюлями? У меня есть отличные боевые кастрюли, их зовут "Балорини" и "Для борща". Они прекрасно корректируют мужские предпочтения в отношении женских фигур.

Моя мама знает из Штирлица вот это - "запоминает только последнюю фразу". Чтоб погасить в моих зрачках зенитный луч ужасной тайны, на прощанье она сказала:
- К сорока годам некоторые мужчины, несчастливые в браке, меняют ориентацию. Делаются педерастами.
Так и сказала. И посмотрела гипнотически и со смыслом.

Я пошёл домой и лёг спать. Мне снилось, что меня насилует несчастливый в браке педераст. Я не знал как реагировать - навалять ему кренделей или получить удовольствие, по совету одной книжки, самоучителя рукопашного боя для домохозяек.
Пока раздумывал, этот насильник, не выходя из сна, превратился в Незабудкину. Очень приятно. Это оказался добрый сон с гипотетическим хеппиэндом.

Назавтра я уговаривал Незабудкину поступить со мной, как несчастливый в браке педераст. Незабудкина согласилась за мытьё посуды, вынос старого шкафа и пинаколаду. Я посадил ещё сорок розовых кустов, чтоб наверняка, перебрал вагон гороха, сбегал по делу во дворец. Потом долго брился, поливался запахом сдержанной мужской нежности (неопрятных мужчин насиловать кому ж захочется! Даже за мильон кустов).
Прихожу - Незабудкина храпит. Аж стёкла дребезжат в серванте. Нет, вы представляете? Вместо того, чтоб схватить и вычурно надругаться, даже приковать к батарее, почему нет, муж я ей или кто - повернулась к моей страсти фатимой и дрыхнет. Уж лучше бы она оказалась несчастливым в браке педерастом, чем такой бесчеловечной.

Обиделся.
Уеду на Кабо-Верде. Пусть потом некоторые сидят, диету анализируют.

з.ы. У нас нет серванта.

В колонках плещет:
Тёплое солнце нездешней жизни. Всем смотреть.

Это цитата сообщения lj_drugoi Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]
© Scanpix

11.09.2007, Atlanta. Военнослужащая армии США Терри Гуррола встретила свою дочь в аэропорту Hartsfield-Jackson после семи месяцев, проведенных в Ираке.

P.S.


Женщина на снимке, кстати, медик.

http://drugoi.livejournal.com/2326354.html

Просыпаюсь ночью, слышу, жужжит что-то.

Дождь, казалось, лил отовсюду, даже снизу вверх, так быстро промокали до трусов редкие прохожие. Ночь была из тех, абсолютно ненастных, в какие сам Сатана никуда не ходит, сидит в качалке у камина и сочиняет под псевдонимом Лариса Рубальская.*
Даже машынные воры в ту ночь спали.
- Нечего в такую погоду мокнуть до трусов - думали во сне машынные воры, - завтра стихнент, пойдём и сопрём чиво надо.
Ваныч смотрел тревожные сны в соответствии с погодой - про одуванчики. И вдруг раздались скрежет, вой и лай. Будто бригада ужасных молдаван, (все - шестирукие мутанты) разом дырявила дыры, пилила пропилы и зашурупливала (тьфубля) шурупы где-то в районе кухни. Я давно собирался под кровать топор положить, на такой случай. Потому что тапочкой много ночных шестируких молдаван не убьёшь. Делать нечего, сел на коня поскакал сражаться за двухкомнатную Родину. В руках тапки, один метательный, второй для фехтования.

А в коридоре, мамочки мои, Люся ручным комбайном косит ноги. Раньше тырила мои бритвы, а теперь вот. Браун Силькапиль, прости господи. Я говорю, Люся, убавь громкость-то, эпилятору. Ночь же, многие спят. Например, я. В ответ Люся вежливо послала меня в жопу и за это я расскажу вам историю с Цытатой.

Ван Гог жил - себя не жалел, истово, наотмашь. И рисовал так же, размашисто. И брился. Ну и домахался до славы художника-хирурга. Хотя странно, почему ухо, вообще-то в эпицентре щетины нос растёт.
Видимо, темперамент можно мерить сантиметрами, от места бритья до поражённого органа. У Ван Гога - 6 сантиметров.
А я вот тихоня. Всего-то 2 см. Зато я очень постоянный, каждый раз, как свежая бритва - так пластырь на шнобеле.
Один хороший тест подтвердил мою покладистость и смиренность, выдав такой результат:
Среди персонажей "Золушки" вы - Тыква.
Если кто предпочёл бы быть шестёркой лошадей или мешком гороха, значит тот не знает женщин. Женщины выбирают мужчин-ягодков: кабачков, огурцов или вот тыков.

Люська - антипод мне. Как-то раз, брея лодыжки, она поранила аж бедро. Это сантиметров тридцать по прямой, через чащу.
Значит ветренная и буйная, как пять Ван Гогов. И зря мы ей купили Силькапиль. Она же растёт, как личность. Лет через семь, глядишь, переплюнула бы Живописьца, попала бы в новости под броскую шапку
Брея ноги, женщина случайно сносит себе ухо!
И Ван Гог от зависти скурил бы годовой урожай кубинских сигар.

*Просто вспомнл одну девушку, она Рубальскую наизусть знала, всю.

В день первый Маша зевнула:
- Всё нормально, только гладиолусы тяжёлые.

В день второй жаловалась на скуку – никто не спрашивает, а она знает полэнциклопедии и могла бы рассказать. Про динозавров – так даже в лицах и с примерами на живых людях.

В третий день Маша потеряла новенький телефон и пузатый кошелёк. Жизнь сразу стала ярче. Машу спрашивали все подряд и помногу раз. Правда, это были не как хотела, научные вопросы о монстрах морских глубин, а мелочное – где твои мобильник, кошелёк, и мозги, девочка. Хоть им ясно было сказано – потеряла. Потом, как и обещала, всё само нашлось на полу под партой. Кроме мозгов, которые суть метафора и не могут ни пропасть, ни обнаружиться. Это вы должны понимать, взрослые же люди.

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его жещина ушла к джаз-мену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Понятливые мущщины посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женскоого рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка в малиновом трико. Белая, огромная, сладкий сон иллинойского негра.
Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здроровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде. Должно быть эта женщина приблудилась от ролевиков. У них там, судя по лицу и попе, она была предводитель гоблинов.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них школу пьяного паровоза, такое секретное кун-фу. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «обрубок удава умирает» А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал - нет, это цыганский танец «Ручеёк».
Когда женщина подбодрила зрителей криками «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся на кого бог пошлёт и мы будем извлекать из-под завалов тушки бардов. Стоящие поодаль взялись прикидывать на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть мужчине на колени. Не знаю, почему именно Юрины мослы выбрал её автоматический задовый прицел. Наверное, у некоторых женщин есть ТАМ специальный орган чувств для различения свежих холостяков в толпе.
Юра видел какая всеобъемлющая попа близится, понял что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не успевал. Женщина-тролль села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым понятно, был стул. А потом, когда они упали, когда слились в единую большую фрикадельку был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на веру в Любовь. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали, что она блондинка в малиновом трико, она обиделась, ушла.
Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.
Я вам не могу их тут спеть, вы сразу разбежитесь.
Прослушайте лучше самую прекрасную пеню про Нищасную любовь.

Это цитата сообщения lj_drugoi Оригинальное сообщение

смотреть

Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.

И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
- У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.

А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее:
- Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку.
Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.

Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь

Маша Emve

Как-то прихожу домой с работы, а дома мама и Масюк играют в морской бой, причем мама явно проигрывает, потому что с утра нянчить двухлетнего Масюка это вам не осла ебать. И я решила маме помочь, ведь мама у меня не казенная, я мамулю люблю, жалею и стараюсь беречь. Поэтому я сказала, что за пятьсот рублей я согласна на часок увести Масюка гулять, а мама пока может спокойно помыть полы и погладить. Мы всегда гладим полы после того, как помоем, и при этом приговариваем им что-нибудь ласковое. На всякий случай.
Через 30 секунд нас вышибли за дверь. Деваться было некуда, мы взяли совок и ведерко и пошли на кладбище детскую площадку. И вот тут мне поплохело.

Я вообще люблю детей, но только чуть помладше, чем вот это. Ну, до года, что ли... Или хотя бы в момент зачатия. Но чтоб вот так - когда им от двух до пяти, и их около двадцати штук, и они ходят... Поймите правильно, я никогда не гуляла на детской площадке. В детстве тоже. Родители очень смущались, когда их видели в компании со мной, поэтому я все время сидела дома в углу и выжигала по дереву портрет Владимира Ильича. До сих пор не забыла запах горелой древесины, эти спутанные бакенбарды и латексный костюм...
И вот приходим мы с Масюком на эту площадку, а я все думаю, что, может, кому тут надо за вход платить или пароль какой сказать, или, может, сменку одеть. А если какой вооруженный конфликт между детьми случится - что делать? Что вообще делать с этими детьми? Ну и, конечно, началось.

Там был такой мальчик лет двух.... очень, знаете, неприятный. Егор. Хищно покачивая бедрами он подошел к Масюку и вцепился в его машинку.
- Милиция, памагите! - заорала я.
Масюк молча потянул машинку на себя, потому что он с ней как раз играл, и вообще эту машинку купила ему моя мама, и никто не знает, чем ей приходилось заниматься, чтобы скопить деньги. А Егор этот как заревет, ну сразу видно, что именно ртом он привык зарабатывать себе на жизнь. Глубокая глотка. И вот стоят они насмерть, машинку курочат, мой молчит, тот вопит, и ни тот, ни другой друг другу уступать не хотят.
Я к Масюку подхожу, делаю льстивую морду и начинаю очень фальшиво причитать:
- Вовочка, давай дадим мальчику машинку поиграть, видишь, он плачет, он маленький, а он поиграет и отдаст, а я тебе пока экскаватор дам, - и протягиваю ему лейку и совок.
Вова посмотрел на меня взглядом, в котором читалось "эта дура не со мной", и я с надеждой посмотрела на папу Егора, который стоял рядом и по случаю ковырялся в носу, в котором читалось, что у него внутри много козявок. Папа разжал Егору настырные клешни, и мы с Масюком ушли играть в песочницу, а нашу машинку выцыганил у Егора какой-то хитрый мужик, и уж до конца прогулки мы ее не видели. Такие дела. И вроде бы ничего особенного, а я вспотела, как лошать и уже вторую ночь мне почему-то снится орех кракатук.

Этот случай не сделал меня опытнее, я до сих пор не представляю, что делать в подобных ситуациях. Ну, когда дети не могут поделить игрушку, карпизничают, пинают других детей, плачут и т.д. Я боюсь детей, потому что не знаю, что у них на уме. Зато я очень хорошо себя чувствую рядом с сорокалетними мальчишками.

У всех, кто в Риге жил, обязательно сыщется пара мореходных собутыльников в анамнезе. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал:
- За два жыстоких поцелуя довезу до Дании. Дальше автобус бегает.

Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе, в чём-то белом и летящем, стоит она. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров.

И всё. Ей стало неважно кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря.

Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения сей внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл.

Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они скакали в волнах у Доггер-Банки. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока.

Анька всю неделю пробовала топиться и никак не могла запомнить, что зад не пролазит в иллюминатор. В день седьмой уже и пролез бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальная решимость сменилась решимостью блистать вопреки убогому антуражу.
Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. на сто семьдесят см., у неё была шляпа и на траверзе ГамлЕт. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм, и датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов.

Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа.

Это я вот к чему:

Незабудкина! Хоть я небритый сантехник, а ты целый редактор новостей, вечер нашей факинг годовщины ты могла бы провести дома, а не со своими факинг-подругами.

P.s. Прости меня, Господи.

У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта.

Я бы туда не ходил. Но Люся бывает жыстокой, как динозавр, говорит обидные гадости. Например, что Рокфеллер зарабатывает больше. Такое пережить невозможно и я отказался ужинать её супом. Тем самым дал понять, кто в семье художник, а кто сатрап и сумасброд женскаго полу.

Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в продуктовом магазине. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают в ваш позвоночник, от достоинства звенящий!

Конечно не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
- Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.
Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного вдовства, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.
Чуткая очередь вздыхает выразительно, даже поскуливает. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами и евнухами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства. Каждая по шесть евнухов за раз душит одной левой. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёз.

Обычно продавщица радеет обо мне, будто лесничий о ценном изюбре:
- Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее.
Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает:
- Свежее он!
И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а свежий строганов - лишь весёлую беготню по коридору, к сортиру и назад.

Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала.
И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной конструкции. С мега-злыми внутри микробами.

Вьетнамцы саранчу некипячёную лопают, пауков немытых прямо с грядки, и ничего. А мне желудок сказал что всё, он подаёт на развод, он потратил на меня молодость, с него довольно, дальше я могу есть во что хочу. Сложил в чемодан селезёнку, печень и стал искать в организме окно, чтобы выпрыгнуть и убиться.


Я знаю подход к тем, кто потратил на меня молодость и не решается потратить старость. Таким быстро надо наобещать что-нибудь важное, без чего не выжить. И я пообещал желудку колечко с синим камушком. И может даже туфельки. Желудок твёрдо решил пенсионерить вне меня, и я размахался аж до шубки.

А Люся такая девушка, про колечко слышит сквозь всё – сквозь сон, три кирпичных стены и шум водопада. А про шубку прямо из мыслей считывает с другого конца галактики.
Берусь, говорит, образумить твоё пищеварение. Со скидкой. Всего за туфельки. И дала мне таблетку. И целебного супа с фрикадельками.
Это стал самый дорогой суп в моей жизни. Но и самый полезный, в смысле образования. Я с тех пор необидчивый, как Будда, осмотрительный как Одиссей и бедный как Рокфеллер.

Однажды Машке было ещё четыре, а Ляльке уже целый год. И в день обычный, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирных глаз большой запас и другие признаки божественного провидения. В частности, авоська с полковым довольствием на три дня. Если грамотно распоряжаться, этого могло хватить на целый обед и ещё пол-ужина. И сказала тёща голосом доброго змия:
- У вас времени - до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.

Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья.
- Ты готов испытать блаженство? - спросила Люся, игриво подняв бровь.
- Я ждал этого вечность - ответил я самым жарким из всех своих шёпотов.
В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом.

Потому что две маленьких девочки кому хошь докажут - нет в свете щастя, есть только покой, воля и поспать три часа.

На фото:
Ляля и Маша в зоопарке, где-то между львом и верблюдом.
[700x525]

Исчо одна

.
[700x525]

Ходил по грибы. Собрал впечатлений, полевых цветов для трогательного букета и всех в лесу клещей. Видел 52 свежерезанных пенька.
Спасибо тебе, незнакомая тётя с пластмассовым ведром! Я ненавижу чистить, жарить и переваривать вредную для печени клетчатку!

Папа не стареет душой, и даже лысина его с годами, кажется,
все более зарастает. Лишь бы только усы не отпускал, а то я видела его фотографию в молодости - усатый и с прибором пробором. У него вообще фотографии странные: то на фонарном столбу, то с бутылкой коньяка, то с самодельной шашкой динамита, то катает по полю мусорный бак на веревочке (что это за штука я до сих пор не знаю).

Так вот, папа у меня требовательный. Он считает, что свою энергию я должна направлять в общественно-полезных целях. Что с десятью рублями и дурак в магазин сходит, а вот надо ходить без десяти рублей. Что "жучило" - это самая подходящая кличка для кота. Как он называет ласково маму я не буду пока
говорить, потому что папа называет меня "соня пупкина" и вполне вероятно, что почитывает меня на работе.

Я люблю папу, но мне непонятна одна его формулировка. Когда я что-то прошу от папы на день рождения, папа строит обиженную морду быдловатого на вид bнтеллигента и спрашивает: "А вот что вы мне подарили на день рождения?"

Папа! Я купила тебе подарок! Cто баксов кровных выложила, которые получила путем сублимации энергии в разлагающих общество и умы целях. Теперь, папа, ты будешь пахнуть ароматом от КомДегГарсон. И не говори, что тебе не нравится горький и пьянящий запах асфальтовых перекрестков в очень жаркий день, ароматы выхлопных газов, расплавленного битума, природной смолы опопанакс, дымящихся сигарет и оптимистичной свежести бергамота, папа. Потому что надо быть к детям терпимее.
Хотя бы потому что дети-идиоты.

Это цитата сообщения SANhist Оригинальное сообщение

(мне нравятся такие открытки)

[показать]

Маменька моя, чтоб избежать нудных дознавателей из Инквизиции, хранит диплом психолога. Книгу заклятий прикрыла Фромом, Эриксоном и прочей пост-Фрейдистской чепухой. И "консультирует". Заговаривает флюсы, нежелательные любови, обжорство и сумашедших детей. Профессор трёх институтов, притом. Если маменьку зовут на свадьбу, значит опять она шаманила плачущей студентке.

История про Верку.

Верке тридцать лет. Лучшие ноги института. Пришла красивыми ногами на консультацию, ревёт. Её Виталику двадцать один. Пристал, чисто листик к распаренной попе. (На Веркин зад глядя, многие мечтают переродиться в листик)

Виталик на мерседесе катает сколько хочешь, хоть до Китая. И цветы, и в театр, и деньгами любовь выражает. Но очень жадный до своих руки и сердца. К Мендельсону, дескать, у него идеосинкрозия, пятна жёлтые по телу. И при том не уходит.

Маменька моя не выносит женских слёз. Приводи, говорит, своего Микки-Мауса. И слова заветные называет, чтоб жертва не сбежала по пути.

Никто не знает, в чём суть той консультации. Надеюсь, не дошло до "саркофага девы", "вилки еретика" и "стула ведьмы". Думаю, маменька ограничилась простыми раскалёнными щипцами. Ничем иным вдруг покладистость Виталика не объяснить.
В тот же вечер Виталик делает предложение, от чего дедушка Виталика падает в обморок. Натурально. Со стула на пол. Узнал о помолвке, сразу - брык, головой в кошачье блюдце.
Этот дедушка, кстати, владец заводов/газет/пароходов, обещал подарить трёхэтажный шалаш в Юрмале, если Виталик женится на ком угодно, кто не будет Веркой. И тут - нате, такая экономия. Кто хошь обрадуется до безчувств.

Между прочим, Верхний Бог - он Драматург. Бытие придумал, как средство от скуки. (Чем иначе объяснишь злодеев?)
Богу угодно всё, что гонит прочь зевоту. И, значит, по законам божьей драмы, из-за портьеры должен выползти злой колдун, чтоб наслать на Виталика морок внучьего послушания. Я даже знаю, кто будет этот колдун. Мне ж от деда много не надо - половину Юрмальского шалаша, мелкими купюрами.

З.ы.
Проходил щас мимо зеркала - ужос, как горят мои глаза.

и Richard Bona ничо такой.

Один человек грустил на набережной.
Нам не интересно как называлась набережная. Дело было в Дании, там все названия ужасны. Их могут выговорить только ужасные люди, мы не из их числа.

И вот раздался копытный цокот. Лошади на слух сильно отличаются от велосипедов. Человек обернулся - чо там. А это ехала карета с живой королевой посреди себя.

Человек обрадовался, ведь не каждую жизнь встретишь настоящую лошадь, с кучером и королевой на расстоянии взмаха хвостом. Карета скрипела очень близко, можно было понюхать лошадь, кучера и кожаный диван. Будь этот человек в девичестве Гаврила Прынцып, он не удержался бы, метнул чего-нибудь. Бомбу или цветы.
Не со зла, просто было б очень удобно.

Он не был Гаврилой и тихо смотрел на королеву. А на лошадь - нет. Так велят законы вежливости.
Тут королева пристально посмотрела на человека. И всё. Поехала дальше.

А наш-то разволновался. И побежал в гостиницу, не спал ночь и накатал стихов два мусорных ведра. Всё про Данию, про реку и т.д.
Потом, совсем уже на выдохе, составил письмо.
"Ваше величество, Вы ехали в карете, я стоял на набережной. И Вы пристально посмотрели на меня. И теперь даже не знаю, так взволнован."

Ровно через три дня пришёл ответ, написанный от руки. Ответ пах лошадью, кучером и кожаным диваном.
"Я помню вас. Я ехала в карете, Вы стояли. Я пристально посмотрела на Вас.
Вы были совсем рядом, я очень пристально на вас посмотрела, но вы всё равно не сняли шляпу.

До свидания.
Королева."

Человека звали Булат Окуджава, эту историю он сам рассказал.

Вчера загадывала свежие загадки, придуманные из собственных мыслей.
- Полосатая, по Африке скачет и ржёт.
- Зебра.
- Жёлтый, с гривой, питается зебрятиной, антилопятиной, и путешественниками. Рычит притом.
- Лев.
- Маленький, добрый весь, уши длинные.. нет, не длинные, а то ты сразу догадаешься. Живёт в поле.
- Заяц.
- Ну хорошо, тогда труднее: лапы синие, голова огромная, хвостом может убить лошадь. Если попадёт, конечно
- Сдаюсь сразу.
- Ну как же! (Смотрит с укоризной). Это панцироголовый трицератопопс!
(Здоровенная какая-то хрень из альбома про динозавров.)
[699x561]