всем здарова! Седня у меня как всегда прошол день замечательно!
В технаре вообше было весело! На первой паре у нас Было ТЕА нам там надо было проверить исправность систем двигателя таких как система смазки система питания ит. д. Ну короче я кенту дал деньги чтоб он бенза купил! Так вот принес он типа бенз мы запускаем двигло оно работает и секунт через 20 тупа глохнет! Мы начинаем заводить и короче двигло не в какую! Мы там че только не делали и свечи чистили и провада на свечи меняли и прокачивали ну любое короче! И я тут говорю бенз наверное голимый и засовую палец в бутылку с бензом и короче та жидкость которая у меня осталась на пальце не испаряется! Ну вообшем как оказалось кенту налили в месть 76 бензина какуюто хрень которая не горит нефига вообше! Мы автогенкой поджигали и нефига! Потом мы двигло начали чистить! Мы заливали в карбюратор нормальный бенз и потом двигло заводился и мы прогазовавали чтом в сис. питания был только бенз! И там короче еше из карбюратора ищел дым который сопровождался мошьными хлопками!
На улице у нас похолодало! Дело к зиме идет!

LI 5.09.15

Седня Классный день в технаре на всех парах мы с пациками сидели орали с аникдотов! Я там их распечатал короче! у второй подгруппы англиз. небыло они гуляли а у нас был на училка напрягала! На третей паре Серега короче пришол бухой на контрольную и начал дышать свойм перегарам! Бля как же я ненавижу этот запох! Кошмар! Он 3 бутылки пива за пару выпил! 4 пару я как всегда закосил! Прийдя домой решил поспать но тут раздался звонок друга в телефоне и он предложил мне погулять! И пофоткатся на цифров. камер. ну короче так я и не поспал! Потом пошол на тренеровку! Там Я короче преседалс 50 кг нормально!
На улице у нас туман седня конкретный был наверное влажность воздуха была целых 200 %
Аварий на дорогах была кучу! И пречем самых нелепых! Ну вообшем я могу только одно сказать по такой погода за руль лучше не братся!
На седня у меня все!

LI 5.09.15

Выходит мужик из Запорожца и так старательно все двери закрывает, рядом мужик из 600-го Мерса ему орет: - Да что ты его закрываешь, да кому нужно его угонять. Мужик задумался на секунду и говорит: -Нет все таки закрою, а то в тот раз насрали.


* * *


Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?


* * *


На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "


* * *


Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в
бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки
и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид
крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе
вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),
которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто
забраться не смог...



* * *


Приехал раз мужичок на Запорожце на сервис ТО Мерседесов. Говорит - поставьте мне что-нибудь от Мерседеса! Механики - да ты что, тут не для тебя сервис, пошел отсюда! Мужичок:"Мужики, ну поставьте, всю жизнь деньги копил - вот!". Ну механики ладно, приходи через 2 часа, посмотрим что можно сделать. Проходит 2 часа, выдают М. его Запорожец, он садится, ключ поворачивает :"Ух ты! Как тихо мотор работает!". Тронулся с места - рывок хороший, движок тихо-тихо работает... 100 метров проехал и задним ходом к мастерам; 100 метров вперед - и опять обратно. Вылазит :"Что вы сделали, чего она туда-сюда мотается????? Я вам за что платил???" Упс, мужик, мы, кажется, тебе мотор от дворников поставили!


* * *


Приходит новый русский в салон Ford рассматривает машины и случайно заметил Ford Focus:
- А чё ето за "фокус" такой - спрашивает у продавца.
- Садись покатаю, покажу.
Садятся они, продавец за рулем, разгон до 100, на пути дерево:
- Видешь то дерево?
- Да
- Закрой глаза.
Новй русский закрывает глаза, продавец плавно объезжает дерево, новый русский открывает глаза и у него шок. Купил он этот форд, насадил братков, разгон до 100, дерево, все закрыли глаза и на полном ходу в дерево. После аварии, когда все очухались, обладатель машины говорит:
- Мужики, вот скажите мне одно: КАКЯ СУКА ОТКРЫЛА ГЛАЗА!!!!!!!!


* * *


Компания Крайслер начала установку "черных ящиков" в производимые ей джипы. Выяснилось, что последними словами водителя перед аврией были:
-Америка - "OH, SHIT!!!!"
-Россия - "Приколитесь, братаны, как я умею!"


* * *


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *


- Кyпил вчеpа кpyтyю машинy: Пяти литpовая, автомат, электpоники напичкано, pаботает бесшyмно, 2001 года выпyска, только с Геpмании пpивезли, 1600 обоpотов деpжит...
- А что за маpка?
- Стиpалка Бошовская...


* * *


Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

* * *


Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и
тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже
говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей,
чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин Читать далее...

- Официант, а можно мне кофе?
- А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!..


* * *


Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".


* * *


Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске) - Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20 ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. Иногда они очень даже оправданны!


* * *


В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить?


* * *


Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.


* * *


-Ваня, как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А если их трое?
-Три гада.

* * *


(Представьте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу.


* * *


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@р@сы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...



* * *


Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!


* * *


Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!


* * *


Тойота догоняет 600-тый мерс.
Разбивает ему всю жопу.
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%ить водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................


* * *


ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600 й с бешенной
скоростью.
Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.
Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.
Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает
открывает... а там!
В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!
Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!
Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.
ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,
говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот
вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.

* * *


Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в Читать далее...

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка


* * *


Правило проезда перекрестка КамАЗом: подъехать к перекрестку, посмотреть нет ли другого КамАЗа, закончить проезд перекрестка


* * *


Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки, пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: " Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и спрашивает : "Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и прислал своих отморозков".


* * *


Новый русский приезжает на автомойку на кабриолете, подходит автомойщик расматривая машину и говорит:
-Классная у тебя машина, я о такой только мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная кнопка?
Новый руский
-От дождя
Мойщик
-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?
Новый русский
- Нет, нажимаешь и дождя нет!


* * *


-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.


* * *


У Генри Форда было четыре любовницы. Как-то они пришли к нему одновременнно - так был изобретен конвеер.


* * *


Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапи-нами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!



* * *


Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ $УКИ!"
А вам слабо?



* * *


Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.


* * *


Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...


* * *


Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.


* * *


Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!



* * *


Въезжает влобовую Запор в шестисотого на совсем маленькой скорости. Дедуля за рулем Запора весь перепугался сидит в машине и не вылазит. Минуту сидит, из мерса никто не выходит, две минуты - никого, пять минут - тоже никого. Дед потихоньку врубает заднюю и уезжает. Еще через пять минут вылазит НР из мерса жутко ругаясь, что пока он прогрыз все подушки безопасности, Запор уже смылся!!!


* * *


Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?


* * *


2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


* * *


Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает:
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...


* * *


Трасса. Мерин на огромной скорости резко тормозит перед сфетофором, и сзади в него влетает старый "запор". Из мерина вываливает браток, смотрит, а за место "запора" стоит джип здоровенный. и
Из джипа вываливает "перец" не хуже.
1-й Слышь братан, а я не понял в меня же "запор" въехал, а тут ты !?
2-й Тиииихо, ............он между нами!


* * *


Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье...


* * *


У российских автомобилей есть три положения закрытия Читать далее...

Выходные прошли нормально! Вчера гулял! Ну и дальше я нефига не помню че вчера было! Седня тоже гулял, Читал, Смотрел 5 выпусков камэди клаб! Мне там "Воля" Понравился уматовый чел! Лазил еще по сайтам "Тюнинг авто" Там всегда можно интересную инфу выхватить! Еще да зимней сесий осталось чуть больше месяца! Это самая голимая новасть! Мне надо будет курсовую делать! А там короче чертить надо будет Год! Да еще и на ватмане! Потом будет два экзамена да еще и по самым трудным предметам!
Еще я седня немного переспал в смысле днем спал теперь у меня голова немного болит! Бля................
Еще меня мучает один вопрос быть или не быть! Я короче прайсы смотрел по комплуктуюшему для кампов там все подешевело! Можно мне короче обгрэйт сделать гдето на 400 бакссов! И будет просто охуенный камп! Все будет летать! Но с другой стороны я собираю деньги на тачку! Ну короче я думаю в пизду этот камп! на тачку буду копить! Лавандос! Бля счас еще и нефига не продают! Только доисторический москвичь есть! Но он мне нафик не надо! Я се копуху хачу ее так можно заделать! Будет как гоночный болид!
Все!

В колонках играет: NTL - Tochka otscheta

LI 5.09.15
[640x480]

Постарайся прочитать до конца . Это послание от французской феи любви, которое в целях просвещения российского народа было тщательнейшим образом переведено на русский язык. Так что оцени !





1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.




















=============

2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен. Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.



=============
3. Занимаясь любовью, вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.



=============
4. Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела. И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
=============
5. Секс это замечательная терапия от легкой депрессии. В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!



=============
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать. Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов. Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин, так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.



=============
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире. Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
=============
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту . Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса, а также предотвращает появление зубного налета.



=============
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли, а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью , улучшается кровообращение головного мозга .



=============




10. Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка. Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.



=============



Это послание было отправлено тебе, потому что ты мой друг (подруга), я тебя очень люблю, и оно принесет тебе счастье в любви. Первоначальное сообщение было отправлено Dwight House Pub . Оно уже 9 раз обошло мир. А теперь твоя очередь его получить . Фея любви навестит тебя через 4 дня после того, как ты прочитаешь это послание, при условии, что цепь не будет прервана.




Если ты отправишь это сообщение как минимум 10 своим друзьям, в твоей жизни произойдут удивительные изменения, ты можешь даже не верить в это. Это работает как огромная пирамида мыслей многих людей. Твоя личная жизнь измениться к лучшему, и ты найдешь действительно достойного человека, вернее он(а) найдет тебя!!!



Итак, не оставляй послание себе «на память», ты должен переслать его в течение ближайших 69 часов. И ты увидишь , что произойдет через 3 дня . Увидишь , даже если не суеверен !











http://www.labutique.ru/Skazka.htm



LI 5.09.15

Самые безопасные автомобили в мире:
1. Audi A6
2. Audi A4
3. Saab 9-3
4. Subaru Legacy
5. Hyundai Entourage
6. Kia Sedona
7. Mercedes-Benz M-Class
8. Volvo XC90
9. Acura RDX
10. Honda Pilot
11. Subaru B9 Tribeca
12. Honda CR-V
13. Subaru Forester

В колонках играет: NTL - Vremya

LI 5.09.15

Это последнее солнце этого лета! Как же я за ним уже соскучился!

LI 5.09.15
[699x515]

Наконецто седня пятница завтра хоть итти некуда не надо! Я седня наконецто скачал видео с концерта NTL Весит оно 71 метр а продолжительность всего 3 минуты! В технаре у нас седня была практическая! Точнее у нас уже идет ряд практических! Там нам надо было короче двигло которое на стенде стоит с под москвича запустить и отрегулировать карбюратор! Ну а бенза естественно небыло! Так я короче пошол по технарю искать бенз и нашол гдето 20 грамм! Ну двигло мы запустили я короче с ходу отрегулировал и мы начали былыватся! Там короче за месть пидали газа есть чтото типа пидали на карбюраторе! Ну короче я как начал на эту пидаль жать там Шум был неимоверный! Фильтр на карбюраторе аж крутится начал по кругу! Там потом столько народу сбежалось! Учетеля прибежали забрали у нас ключ от замка зажигания! Попиздели на нас! У меня короче спрашуют кто это газовал а я короче ему в глаза смотрю так наивно держа отвертку в руге и говорю это не я я карбюратор регулировал! А кто это сделал я не видел! А еще там на соединение коллектора и выхлопухи задымилась прокладка! Ну главное что работу эту я засчетил на 4! И это я думаю нормально! Еще седня я в раздевалке прикалывался! Там короче 2 окошка куда куртки можно сдавать и получать! так я короче сдал куртку получил номерок на большой перемене подхожу смотрю там возле каждого окошка человек так по 20 - 30 стоит! Ну я короче тупа прыгаю в толпу сшемлюсь там стаю Телок пропускаю! Там еще один чел уматовай был! Я ему говорю пропусти девушку ее же счас тут раздавят! А он мне говорить ну пускай не лезет мне типа какое дело! Ну я ему говорю не хочеш по хорошему будет по плохому! Беру его за руку и тупо выталкиваю из толпы! Он на меня даже сказал что я дурак!
Ну ладна все хватит! Мой пальцы хотят отдыха!

LI 5.09.15
[638x475]

Седня было 4 пара они оказались не напряжные! Мне даже понравилось! Дома я уже задолбался сидеть! На улицу вышел только в пол 6! Все остальное время спал! Погулял немного с Коляном и пошол домой! На выходные думаю теперь уже точно поехать до кентов В Славянск! Надо им позвонить спросить как у них со временем! Может они кудато уезжают! У нас на улице мужик один умер! Ему лет 50 было! Ну короче от Ебанай Водки! Бля ну почему у нас такой минталитет что без водки некуда???
Нахуя вообше нада Эта шмаль Водка сигареты наркота! Я то конечно и сам шмаль покуриваю но это восновном летом! И то наверное из за друзей! А так сто лет бы я ее не курил мне не нужен искуственний кайф! В жизни есть много вешей которыми можно занятся но не этим! Ну ладно хер сним! Я давно уже сделал для себя выводы!
В колонках играет: NTL - Nikakogo prosveta

LI 5.09.15
[350x263]

Седня я как всегда пришол домой после первой пары! Я посмотрел кинчик! Потом Пообедал! И лег спать включил мызычку на всю! Короче потом погулял! На улице вообше никого нет пиздец полный! Я вахуе скукатишя пиздец! Завтра как всегда 4 самые напряжные пары! Хотя есть нормальная одна! Ну короче переживу!
В колонках играет: NTL - Brat'ya

LI 5.09.15

привет)))я теперь в каждом комментарии буду с тобой здороваться
В колонках играет: NTL - NTL-Алкоголь фристайл

LI 5.09.15

Всем привет! Я вот уже практический виду дебаты на хип хоп форуме с одним типом! В технаре все нормально! Правда надо засчешать несколько лабораторак по электро оборуд! И информатике Еще седня я по семинару по правилам дорож. движения пятерку получил! Первую! "По семинару предмета" Я оч. рад! Там короче надо было на тесты ответить я ответил на 5 и на стенде показать направления движения машин на перекрестке с учетом расположения регулировшика! Я на 4 ответил в первый раз одну шнягу проебал с Рельсовым транспортным средством! Ну а средняя оценка это 5терка!
На улице погода просто отличная! Грязи нет немного холодновато и светит солнце!
А еще сеня посмотрел "Эфект бабочки 2" И "Сделка с дьяволом" Мне фильмы понравелись! Посмотреть один раз можно!
В колонках играет: DAVID GUETTA - just a little more love 2006 (GUSTAVO ASSIS HOUSE MIX)

LI 5.09.15

Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но.....Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию.Помогите, пожалуйста нам!На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах....Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь?Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.дСпасибо, что не остались равнодушны.З.Ы Все подробности номера телефонов вот тут:http://www.liveinternet.ru/users/1278362/

LI 5.09.15
[400x300]

Мля! У меня чето аська не пашит! Я уже ее раз пять переустановил! Наверное надо винду переустановитЬ!

LI 5.09.15

Ура седня я жал уже 60 Кг! Но я этот вес поднял только 2 раза! Это для начала просто Охуенно! Серега больше меня в размерах и поднял 55 только 1 раз! А занимаемся мы с ним вместе! Ну а с приседаньями у меня чето туго совсем! Надо будет пошивелить мозгами насчет этого! Ну а так все окей! Еще там в спорт зал пришло 2 новых чела походу два брата Однаму гдето лет 19 - 20 другому гдето лет 13 - 14! Ну и короче они тупили по страшному короче старши только покачал прес вообше не на том тренажере и пару подходов сделал отжиманий! А малый бицак свой чуть чуть заставил поработать! Ну и короче потом они сходу себались! Вот так! В следуйший раз как они прейдут надо им чето посоветовать!

LI 5.09.15

Всем привет! Я вот только сел за камп весь день то гулял то еще чето делал!
Выходные короче быстра пролетели я про завтра даже думать нехочу! "Кошмар"
Греет только то что не особо скушно будет! Еще вот погода у нас исправилась Грязь уже вся замерзла на улице гдето минус 3 грыдуса "цельсия"

LI 5.09.15

Вчера день прошол более мение нормально! Седня тоже! С утра я дома чето делал а после обеда на улице гулял! Вот недавно пришол! Еще счас качаю видео с выступления Вчерашнего Группы NTL Там кстати они 5 новых песен считали с Нервным! Вот такие дела

LI 5.09.15

Народ седня же День студента в Украине! Ура Ура Ура!
Надо будет повеселится! И всех спразником всех студентов! Даже тех у кого этот праздник прошол!

LI 5.09.15