На улице солнышко. Тепло и хочется на природу. Уже не помнишь зиму с её вечной ночью ветром и холодом. Улыбаться хочется гораздо чаще, и пропадает куда то весь внутренний негатив. Хотя нет, насчет меня это не так. Если о негативе... Когда кончается день, с его повседневными заботами и выключается свет мне становится очень грустно. Даже не так. Я злюсь. На него, на себя, на весь мир. За то, что могло бы быть у нас, но этого нет. А для того что бы было, должно пройти время. Достаточно много для меня, и я не уверенна готова ли я мучится и терпеть столько. Вряд ли.

..........

Так как пост написан не за пять минут, здесь собраны несколько записей за разное время. Перечитала их ...Хм..не то что бы очень злободневно для меня сейчас, но не удалять же. Ведь и правда, на тот момент именно это я чувствовала.
С учёбой полнейшее запустение, надеюсь всё уладить, хоть там и слишком много проблем.

С алкоголем решила притормозить. Слишком много времени трачу на него. Много здоровья. Два-три раза в неделю отдавать богу душу по утрам от дикого похмелья тоже не самое приятное в жизни.
Есть желание тихо, мирно уехать на дачу. Провести там пару дней, отдохнуть себе спокойно.
.....................
Сижу дома, смотрю фильм. Звонит мобильный. Друг. Здорово, давно не виделись.
-Маш, ты как? Пойдем гулять?
.... А я как? А я как мудак в отличный майский вечер осталась дома потому, что пока еще не уверена, что вместо пары часов не съебну куда то на всю ночь и не приползу завтра домой на бровях часов в 6, как метро откроется.
И о каком универе вообще стоит говорить.

[604x402]

Машаходивуниверсукаходиходиходи!!!!хватитпинутьхуидавайходиосталосьвсегоничего.

Я что скучаю? Я говорю столько правильных вещей, уверена в своих решениях, и всё равно скучаю. Да, чёрт возьми. Раньше, после бурного кутежа всегда было куда вернуться. Туда, где поворчат-поворчат, но всё равно простят. Скажут:солнышко, всё хорошо, пойдем гулять, погода что надо! А теперь некуда вернуться.

Мне часто снятся сны. Я часто засыпаю в алкогольном угаре, а когда просыпаюсь не могу отличить сны от яви.Я часто спрашиваю: помнишь, как ты рассказывал о том концерте? А мне в ответ:не было никогда такого, и на концерте я никогда не был. Оказывается, это был сон. И много их еще таких, с обрывками фраз, с чьими то глазами и губами. Недавно мне приснились очень тёплые и нежные объятия. Они были совсем как настоящие, только во сне. И грели почти реально...Жалко, что не хватило этого маленького почти, и еще жалко, что никогда не узнаю, кто так нежно меня обнимал.

Просмотрела кинофильм "Битва титанов". Сама не зная почему, очень ждала этой картины. Наверное потому, что мне интересна и древняя Греция и её мифология и вообще всяческие древние заморочки. И что? И что, я вас спрашиваю?!! Вот уж воистину битва-хуитва.
За что они так не взлюбили Грецию и её культуру? Неужели нельзя найти другой мифологии и исковеркать её до неузноваемости?
Или с таким огромным бюджетом найти хотя бы одного историка, или человека попросту разбирающегося в этом невозможно?! Если уж вы взялись экранизировать мифы, возьмите один доведите его до ума, добавьте немного от себя и у вас получится отличная картина. Поверьте даже в одном мифе экшена вполне хватит на фильм. Видимо режиссёры считают, что если это не реальные события можно навертеть полнейшей хуерги и всё будет круто! Давайте перермешаем всё что когда то слышали (проходили в школе), прочли в википедии плюс собственная убогая фантазия и чувак из "Аватара". О, виликий остооой....
В итоге получилось что то вроде "Перси Джексона" с небритым мужиком в главной роли, либо переснятые "Подвиги Геракла" (помните сериал по стс?) с более крутыми спецэффектами.
Даже "Спартанцы" были гораздо зрелищнее, имели совой стиль и как то больше подходили к тому времени в сравнении с этим чудом.

-Ну а теперь ты рассказывай. Где происходит действие?
-Я в аду.
(с)

Солнце светит ярко-ярко. Дома невозможно находиться, хочется либо выбежать на улицу, либо заснуть и спать до темноты. Универ успешно пропускается.
Когда нибудь возьмусь ли я за мозг свой? Или это уже риторический вопрос.

Размышляя о детстве поняла, что сегодня мне в два раза интересней смотреть фильмы и перечитывать книги которые 8-9 лет назад оставили такие яркие впечатления. Конечно сейчас это не так увлекательно, но всё равно очень любопытно.
"Ага, так вот почему они не встретились! Потому что его обманул тот хитрый торговец...!"-неожиданно понимаешь ты, и еще одна загадка детства раскрыта :)
Поэтому мне не жалко 500 рублей и времени, которое я потрачу, что бы купить прекрасно иллюстрированную книгу из детства.
Желаю и вам не расстерять ваших детских воспоминаний.
[700x524]

Началась Лондонская весна. Хотя какой к черту Лондон. Нигде кроме Москвы не может быть столько грязи и де***а одновременно. Зато, когда солнце показывается в разрыве облаков ты действительно чувствуешь радость. Надежду на изменения, новую жизнь. Так приятно.
Сегодня получила встряску. Поняла, что пока у тебя не появится действительно важной проблемы / возможно угрозы ты никогда не выйдешь из зимней спячки. У меня по сей день не закрыта сессия. Мысли в голове какие то вялые: нааадо...сдааать...пооозже... И вот после очередного прогулянного дня еду домой и получаю смс: Макарова Мария,просьба явиться завтра в деканат по поводу вашей успеваемости.
Знали бы вы куда упало мое ленивое сердце. На самое дно печенки как минимум. Судорожные подсчеты: Так, если завтра подойти к преподу, откуда они узнали новый номер, дома наверняка уже известно....
Оказалось любимый человек, бывший в курсе ситуации, решил привести меня в рабочее состояние такой вот смс.И нате ж сижу дописываю английский, завтра первым делом побегу сдавать.

***
После недолгих поисков был найден мной сайт потрясающего художника Антона Ломаева. Оказалось именно он иллюстрировал серию книг Иванова Алексея. Так полюбившегося мне в последнее время пермского писателя.
[575x450]

Кнопка "Добавить"...Она почти всемогущая. Нажмешь её и сможешь добавить сюда пару воспоминаний, немного мыслей, малость переживаний. Не дашь им уплыть в небытие, забыться и исчезнуть. Остановишь их, выставишь на всеобщее обозрение здесь. Мда... Кнопка "Добавить" -это вам не просто так!
Хотелось бы написать:"Ну а сейчас серьёзно..." Нет не получиться. Одинадцать часов не самое продуктивное время для записей.

Хм. Зачастила. Считаю, что чем чаще пишешь в дневе тем реже там попадаются ценные мысли. Хотя вдруг ваш мыслительный процесс так развит, что каждую минуту вам приходит в голову что то нужное?
Вчера с друзьями оказались в гостях у одной девушки. Хм... очень глупое впечатление. Как скучный фильм за который ты заплатил в кинотеатре. И уйти не можешь и сидеть в падлу. Всё так неестественно, натянуто. Её восторги нами: "Вы такие классные, так нравитесь, знаете у меня мало друзей....""Вы ведь приехали не потому что вам негде потусить?"
Э.... У нас не богадельня. Нам не слишком приятно с тобой общаться и да, мы приехали именно потому что больше некуда. Просто мы знаем тебя второй день и первое впечатление обмануло нас, а метро уже закрылось.
Не стоит так восхищаться обычными людьми. Они ничуть не лучше вас. Сильнее, слабее, талантливее, глупее.... Но в целом ничего особенного)
И еще, хотела добавить. Как ужасно видеть свою второю половину в неадекватном состоянии... Алкоголь-провал.
Умей пить, знай меру, следи за состоянием и всё будет нормально. Думаешь кому то нужны твои бешенные глаза, постоянный мат, неадекватное поведение? Так бы и надавала по морде.

Хандра прошла. Солнце снова светит только мне!
Не хватало качественного угара. Он случился и теперь всё отлично. Настроение в порядке, самочувствие поправилось, с Эндрю мир. Посмеялась вволю, пошутила, послушала новости. Общения недоставало.
Друзья не запирайте себя. Железное правило: жалей о том что сделал, а не о том чего не сделал.
Самоограничение это полезно, но всё в меру.
Теперь для счастья не хватает пары шмоток, наушников и кандибобера.

Всю зиму прожила спокойно, почти всегда в хорошем настроении. Мне даже нравилась прошедшая зима.
А с первыми днями весны провалилась в серую, грязную тоскливую дыру.
Может быть так всегда с ожиданием? Ждешь, думаешь как бы продержаться, не унывать...
И вот же она, пришла. Уже второй день! А сил нет, и до настоящего солнца еще очень далеко.

Если бы вам сейчас предложили всё бросить, уехать в другую страну. Оставить друзей, любимых, родных, образ жизни. Предложили бы работу, перспективу. Согласились бы вы?
Могу ответить за себя. Да. Мало что держит.

Вот.... Собственно уже 2010 год. До этого момента не было настроения писать, хотя часто думала об этом. Что произошло за это время? Да в общем много всего. Бесконечные праздники, отмечания, поздравления, поездки и встречи.
На каникулах с Эндрю съездили в Муром на неделю. Просто отдохнуть, провести время вместе. Могу сказать, отдых удался.Понравилось жить вдвоём, гулять, готовить. Думаю всё обошлось без ссор из за короткого времени вместе. Не думаю, что смогу вынести кого то рядом больше двух недель.

Последние две недели my head is hell. Не могу разобраться в себе. Кого я хочу видеть рядом с собой, нужен ли мне вообще кто то или и так не плохо. Почему появилось такое отчуждение в отношениях с Эндрю, и откуда взялись те несколько молодых людей, которые нравятся немного больше чем друзья?

Воистину тяжелый конец года. Для моей семьи декабрь всегда был связан с чем то плохим. В декабре, много лет назад, умер дедушка, 13 декабря бабушка, в этом году погиб кот, мамин любимец. Очень жаль, молодой совсем был, но никакие лекарства не помогли. Я надеюсь смогу развеять её печаль приобретением нового рыжего котёнка. Да и подарок на праздники нужен.
С Андреем не виделась уже около недели. Очень тяжело не видеть близкого человека так долго.Возможно для кого то это не срок, но это явно не я. Ситуация настолько понятная и правильная, что с души воротит.....:да, мы собираемся уехать на каникулы, да ему нужно заработать для этого денег, да он делает это ради нас.... Тысяча чертей, я все понимаю! Но ничего не могу поделать со своей головой и мыслями. Невозможность быть рядом выливается в крик, ссоры, слёзы и все остальные прелести истерики. Я считаю себя достаточно хладнокровным человеком, наверняка сказывается северная кровь, но в некоторых ситуациях выдержки мне явно не хватает.
Перечитала несколько своих прошлых постов. Замечаний нет. Возможно исправила бы некоторые мелочи, но в целом достойно. Для меня это многое значит.
[699x236]

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не
будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:
"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное
лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Немного устала)
Конец года всегда бывает тяжелым. Накапливается усталость раздражение, недовольство. Вспоминаешь о планах, которые снова развеялись, о делах, которые так и не были закончены, и в спешке пытаешься свести концы с концами к приходу нового года. Лишь бы сошлось кое как и всё, начнём всё заново и уж в этот раз всё будет по другому.
На самом деле это не мои мыли. Так общепринятые зарисовки...
Я ни о чём не жалею, прошедший год принёс мне много радостей.С самого первого дня прошлого года жизнь показывала себя с новой стороны. Не всегда это было приятно но в большинстве случаев удивительно. Мне это нравилось.
Этот год я провела с любимым человеком. Хотя у меня было множество сомнений, терзаний и глупых мыслей, большинство из них осталось в прошлом. Сейчас я в гармонии с собой и с ним. В будущее заглядывать не хочу.
С друзьями всё ровно: +- градус дружбы к тому или другому.
Немного подтянулась с учёбой и собственным временем. Возможно немного повзрослела.Больше стала думать о том, что нужно мне а не окружающим. Хотя бы в данный момент.
Пора задумываться о собственном пути. Пока не вижу ничего чёткого. И то здорово, и это не плохо... Надеюсь, нужно время.

Это Была пауза в делание реферата. Пора возвращаться к работе.

Святый Боже где мой народ

Почему когда я с тобой, я будто жду кого то другого?

О чём ты думаешь когда засыпаешь?

Понимание... Все мы говорим о нём, всегда ждем его от близких, всегда ищем в окружающих людях, но не всегда его хватает у нас самих.
Сложная это штука, и каждый представляет понимание по своему.

За последние три года, училась я очень мало. Другие у меня были приоритеты интересы, да как то и так прокатывало.Хотелось веселиться угорать ,я думаю, как и многим моим сверстникам.

Сейчас выходит так, что учёбой приходиться заниматься. Вплотную. Сказать честно, достаточно сложно человеку, забывшему как держать в руках учебник, сесть и потратить вечер на перевод текста, переписывание лекции, какую то подготовку. А уж тем паче потратить вечер пятницы на курсы. Конечно, у каждого по-своему, но для меня это так. Тем более когда дома не всё гладко, с прошлого года остались долги, и времени не хватает ни на что.

Так дай мне один день, что бы я могла провести его с кем действительно хочу. Один день. Возможно потом я не увижу этого человека целый месяц. Слышишь! Дай мне день в который я смогу делать, что захочу без скандалов, без постоянных звонков и напоминаний. Без контроля и упрёков. Ведь это один из тех двух дней в который я могу отдохнуть.


Спасибо за внимание.