Это цитата сообщения Василиса_Иванова Оригинальное сообщение
СЛОВАРЬ ПОЭТИЧЕСКИХ ФОРМ
Я,
Василиса_Иванова, и 
Немойберег начали создавать "Словарь поэтических форм", поскольку он нужен многим. Пока статей совсем немного и даже еще не все игры, что есть в сообществе, освещены, но со временем... Всех, кто одобряет и поддерживает это начинание, прошу процитировать этот пост :)СЛОВАРЬ ПОЭТИЧЕСКИХ ФОРМ.
ТВЁРДЫЕ ПОЭТИЧЕСКИЕ ФОРМЫ:
- Акростих
- Анимлет (стихи в стиле аниме)
- Газель
- Два нонета
- Диамант (двойной синквейн)
- Дистих (двустишие)
- Закатник
- Зеркало
- Катрен (четверостишие)
- Катренник
- Купированный триолет (септет)
- Медитативный стих
- Моноримический триолет
- Нонет
- Перевернутый триолет
- Перехлесты
- Потайной триолет
- Прошитый триолет
- Рондель
- Рондель-звезда
- Рондель с кодой (сонет)
- Рондель триолетный
- Рондо
- Синквейн
- Сонет
- Сонет-закатник
- Сонет-пентолет (двойной триолет)
- Сонет рефренный
- Сонет триолетно-октавный
- Стих-кольцо
- Стих-полосатик
- Тайный стих
- Терцет
- Триолет
- Триолет в оправе
- Три триолета по третьей строке
- Триолет с кодой
- Четверик
- Четыре катрена с движущимся ключом
- Элегический дистих
- Японский триолет
ПОЭТИЧЕСКИЕ ЗАБАВЫ:
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Рецепт шарлотки для МУЖЧИН
[показать]
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное ..
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Секреты сайта ВКонтакте.ру
F.A.Q. VKontakte.ru
Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)
Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!
Это цитата сообщения MilaFko_xD Оригинальное сообщение
Поиск
Подскажите, откуда этот отрывок?
"все будет, как раньше.она забудет его.его теплые руки и большие карии глаза.
она сорвется,побежит к своему счастью..
закутается в большие теплые шарфы и большие красивые украшения,заменив этим себе его.
она начнет по новой улыбаться незнакомцам на улицах,состовлять списки покупок на месяц по старой привычке кусая кончик карандаша,покупать большие ненужные сумки,чтобы как прежде носить их полупустыми.
она вновь научиться радоваться,тратить деньги,точнее сорить ими на право и налево,легкомысленно относиться к жизне,пить сладкий капуччино в теплых кофейнях с подружками холодными,но уже осенними вечерами.
Заливать волосы лаком,запивать печаль текилой и абсентом..
Включать на полную громкость трогательные попсовые песенки,включая на полную свое сердце,чтобы вылить эти злосчастные слезы..."
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Любовь.
Никогда не принимай за любовь что-то иное... В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце... что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой. Ошо “Зрелость”
[477x500]
Это цитата сообщения BelyaEva Оригинальное сообщение
...А эту коробочку можно сделать с пакета из под молока..
1.
[296x424] 2.
[503x195]3.
[502x482] 4.
[398x698]5.
[360x600]6.
[334x600]7.
[294x600]8.
[343x600]9.
[295x600]10.
[319x600]11.
[300x600]
Лето, солнце, отдых – это тысячи и миллионы планов, но отчего, же все что происходит, никак не совпадает с моими идеями. Конечно, сказать, что этот долгожданный отрезок времени оказался сплошным разочарованием будет ложно и слишком громко. Ведь было столько приятных моментов, улыбок, даже ощущение счастья. И почему именно эти мысли пришли мне в голову, когда я сидела в нашей таверне не замечая никого, лишь уткнувшись в его плечо, вдыхая запах сырости... К черту самые замечательные планы если им не суждено сбыться, если они мешают радоваться настоящему!
Стихи уставшей деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки .
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Доом2 - "зашибись передача ",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки " с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки !
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!
P.S.Приношу извинение автора мне не известен, но вот стихотворение понравилось)
Обожаю интернет. Здесь с легкостью можно найти ВЫХОД!
Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. Сходи, проверься?
Кто бы мог подумать!? а) всегда было 2 или 3)
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Almiria делится полезностью
Это цитата сообщения Прикольная_Дарья Оригинальное сообщение
Почему Вас не жалуют на рабочем месте?
Замечали ли Вы хотя бы раз, что когда Вы заходите в офис, то все разговоры Ваших коллег по работе тут же заканчиваются и наступает молчание?! Наверняка Вы в такие моменты думали про себя, что возможно это молчание связано с Вашим появлением?!
Несомненно, осознание того, что именно из-за Вашего присутствия разговоры прекращаются, очень и очень неприятно. Далеко не все могут осознать причины, по которым Вас не жалуют.
Причин для негативного отношения к Вам может быть много. Но чаще всего отрицательное отношение формируется по следующим причинам:
Вы все время поправляете говорящего
Что бы не сказали Ваши коллеги, Вы все время их поправляете, ведь только Вы в коллективе самый умный, и только Вы знаете что-то наверняка. Вы поправляете коллег даже по пустякам. Так, к примеру, на фразу «сегодня небо синее-синее», Вы непременно ответили бы «должен поправить, небо не синее, а скорее ясное, голубое».
Вы всегда держитесь особняком
Вы предпочитаете больше гордое одиночество, Вас вряд ли часто можно увидеть за ланчем вместе с коллегами по работе, Вы практически никогда не участвуете в корпоративных мероприятиях, Вы редко сами заводите разговор.
Вы – трудоголик
Вы постоянно заняты, у Вас нет ни минутки на то, чтобы поговорить с коллегами, Вы всегда самый последний уходите домой, Вы просто живете работой. Подобное поведение не может ни раздражать Ваших коллег, которые, в отличие от Вас, редко задерживаются на работе.
Вы не умеете хранить информацию в секрете
Если Вам кто-то доверяет какую-то личную информацию по секрету, Вы не в силах хранить этот секрет, по этой причине, вскоре благодаря Вам секретная информация является достоянием всего коллектива.
Вы постоянно оспариваете чью-то точку зрения
Как только Ваши коллеги выражают свою точку зрения по той или иной теме, Вы всегда вступаете в спор и стараетесь опровергнуть их точку зрения и доказать, что она ошибочная.
Вы постоянно оставляете за собой грязную посуду
Вы постоянно оставляете то грязную посуду в офисе, то забываете выбросить испорченную еду из холодильника. В общем, всегда не трудно догадаться, чья это стоит не помытая кружка.
Вы постоянно подхалимничаете
Вы всегда и во всем соглашаетесь с Вашим руководством, всегда смеетесь с шуток руководства даже, когда очень трудно понять саму шутку, всегда расхваливаете руководство в разговоре с Вашими коллегами.
Вы разговариваете слишком громко
Когда Вы разговариваете по телефону (а делаете это Вы в силу своих обязанностей часто!), Вы слишком громко это делаете. В момент Вашей беседы по телефону больше никто не может услышать ничего. Вы просто действуете всем на нервы своим громким голосом и вечными разговорами.
Проходя мимо школы, увидела такую картину: мальчики (класс 5-ый) нашли самый большой сугроб, и собиралась играть в «Царь горы», но сначала долго спорили, кто из них будет Россией, долго не уступая друг другу.
Интересно, какая страна займет место на вершине «горы»?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
10 постулатов большой рекламы
1. Закон Больших Чисел
Формулировка:
Дружба в рекламном мире вполне возможна - просто она основана на откатах"
Обобщение:
Лучший PR - это деньги, лучший комплимент - предоплата"
2. Правило Алой Розы
Формулировка:
"Нет ничего привлекательнее алой розы, снятой хорошим фотографом"
Поправка:
Есть вещи более привлекательные, чем алая роза, снятая хорошим фотографом. Это голые женские ягодицы, снятые любым фотографом"
3. Принцип выгодной цены
Формулировка:
"Если на рекламном плакате рядом с ценой поставлена сноска -(звездочка) * - значит такой цены не существует".
Рекомендация: "Если ваш товар стоит слишком дорого, укажите в рекламе цену за один грамм"
4. Теория клиентского счастья
Формулировка:
"Не принуждайте клиента делать что-либо, кроме двух вещей: оплаты счетов и выбора моделей"
Толкование:
"Кастинг проведенный в отсутствии клиента, равноценен похоронам без покойника"
5. Дилема субьективного восприятия
Формулировка:
"Если какая-либо реклама кажется вам идиотской, возможно, она просто расчитана на идиотов"
Исключение:
"Если какая-либо реклама кажется вам идиотской, возможно, она просто не рассчитана на идиотов"
6. Парадокс общественного мнения
Формулировка:
"Результаты любых массовых опросов являются лживыми по своей сути. Чем большее число людей принимало участие в опросе, тем выше степень недостоверности данных"
Следствие:
"Данные сфабрикованные случайным образом, предоставляют для маркетингового исследования не меньшую ценность, чем результаты полученные научным путем"
7. Алгоритм циркуляции вранья
Формулировка:
"Если Вам кажется, что реклама врет, попробуйте врать ей в ответ"
Дополнение:
"Если вы доверяете чужому вранью - научитесь верить и своему"
8. Аксиома торговой полки
Формулировка:
"Если Вы считаете, что какой-либо товар Вам необходим - значит, Вы легко сумеете обойтись без него"
Уточнение:
"Необходимых товаров не существует - существует впечатляющая реклама"
9. Постулат эффективной рекламы
Формулировка:
"нет такого дерьма, которое невозможно было бы кому-нибудь продать"
Следствие:
"Если ваше дерьмо не продается - пора сменить рекламное агенство"
10. Принцип последнего довода
Формулировка:
"Если Вы должны что-то людям, а у вас ничего нет 0 дайте им обещание"
Дополнение:
"Если Вы уже давали обещание которое за тем не исполнили - в этот раз лучше дайте совет"
Это цитата сообщения Григорий_Колобаев Оригинальное сообщение
Притча №1
[300x240]Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: "На моём корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места". Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила: "Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве". Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади: "Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой". Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
— Это было Время.
— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
— Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.
А что для вас новогоднее настроение? И где его искать? А также другие наивные вопросы летающие в голове…
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.