Настроение сейчас - убитое
Не понимаю себя....Страннно.....Наверное, это не нормальо, что-то творится, но что? НЕ могу понять что со мной творится, во что я превращаюсь??? В МОНСТРА, в последнюю тварь, в ценичную, грубую дуру, не уже ли все хорошее во мне куда-то делось? Почему, отчего? КУДА? НУ куда это хорошее могло деться? Каждый раз это все чаще и чаще, я все чаще поступаюсь своими же принципами, делаю кучу глупостей, веду себя ужасно и на все закрываю глаза, почему я себе все это позволяю? Почему со мной все это происходит? ГДЕ ответ?Хочется, жутко хочется уткнуться в чужое плечо и рыдать, просто быть рядом с близким тебе человеком, чтобы он понял и все объяснил...но такого человека нет, просто некуда деваться...слежы градом по щекам, как давно я не плакала, не могла вот так вот легко поплакать..Устала, устала от этих бессмысленных знакомств, отношений, ведь когда у тебя спрашивают как дела, ты понимаешь, что никого не итересует ничего больше, чем твое банальное нормально...все чужие, все друг другу чужие....надоело, надоело улыбаться,когда больно, люди настолько слепы, настолько равнодушны, что никто не замечает твоих полные слез глаза, никто не хочет замечать, всем удобно видеть твою натянутую улыбку...НЕ ХОЧУ не хочу становится такой же, а я становлюсь, всего 2 года прошло, а от той наивной девочки ничего не осталось...мне страшно, жутко страшно, что со мной творится, что из меня получится,я не хочу всего этого, но каждый день проходит как обычно.не вернуть меня ту, только Олег мог меня сделать другой, только он поддерживал во мне что-то хорошее, чистое,доброе, светлое, но я уже докатилась до ручки, мы растоптали святость наших отношений, изваляли их в грязи и ничего больше не поделать, не изменить....я кочусь в пропасть так же как слеза по шеке, она сейчас сорвется, но куда сорвусь я? Куда хуже?
Настроение сейчас - препаганеннькое
Эх.....Прости, дневничок, что так реджко в тебя заглядываю, но как всегда тянет в тебя попачкать не в самые лучшие дни моей жизни, уж извини.Чувствую себя сейчас последним лохом, просто не сдала автодром, не вьехала в гараж, да мелочь жизни, а сколько неприятных эмоций, просто кошки шкребут на душе! Вот надо же так, в первый раз забыть справку, во второй сдать теорию, прождать бесцельно почти 6 часов и завалить?Надо уметь, но я видимо умею! Само жалко зря потраченного времени, жаль маму, что так расстроилась, жаль денег что придется еще выкинуть по моей собственной тупости, и закралась в душу жуткая не уверенность в себе :( Возможно это все делается для того, чтобы я о чем-то подумала, что-то осознала :( Я так сильно хотела сдать, и не сдала! :( Больше всего не хочется брать дополнительные. потому что уже надоело терпеть домогательства инструктора, вот почему все это досталось именно мне? А главное в последние дни в душу закралась странная мылсь, даже ощущение, из головы не выходит фраза одногруппника "желаю видеть в людях больше света"....Что-то меня не устраивает, не устраивает именно во мне,хочу поменять свою жизнь и прежде всего свое отношение ко всему.Я очень много времени теряю зря, при этом они уходит и его уже не вернуть, а ведь все может быть по-другому...Хочется почувствовать радость, просто тихую человеческую радость, хоется на самом деле видеть в людях больше света,больше хорошего, быть самой более открытой и добродушной.Чувствуется что я живу не полной жизнью, а на половину, много избегаю, от многого закрываюсь...Надо остановитьяс и подумать,изменить что-то, все продумать, так хочется заново чувствовать радость в жизни, увидеть лучик солнца. Очень хочу поехать домой, помочь родителям с ремонтом, поработать в школьном лагере вожатой, кучу всего хочется почитать, узнать, запомнить, много где хочется побывать, но главное убрать это липкое ощущение безвольности и загнаности в угол обыденных проблем!
[700x525]
Странно проснуться и все оставшееся время думать о человеке, которого в сущности не знаешь, но все равно упорно пребирать в голове ваш разговор....В мозгу бьеся мысль "послать смс ему...может так : найди сегодня время,чтобы встретиться со мной...нет может лучше ...я бы хотела,чтобы ты нашел время..." да чушь все это, все равно я не набирусь силы просто взять в руки телефон и написать хотя бы банальное привет...но почему? наверное, потому что мы давно разучились верить в сказки и доверять людям...что это?что там шевелиться в глубинах моей души, надежда, желание, отчаянье....не верю...нет, не верю, что когда-то все может быть хорошо..завтра...завтра же, а еще верноятнее сегодня, он просто пропадет из моей жизни бесследно так же внезапно, как появился...ЧТО ЭТО? ЧТО? как понять? как разобраться? ЧТО ДЕЛАТЬ? муражки по коже, да это наверное от мокрых волос, а может и нет на часах 15.00, что делать?Гороскоп:Один из лучших дней месяца. А для вас – в особенности – Солнце объединяет свои силы с Марсом. Не теряйте времени и начинайте то, что задумали. В любви это возможность поговорить о том, что вас волнует и услышать в ответ то, чего так долго ждали. Если вас интересуют другие аспекты взаимодействия, то это прекрасный день для решения и более прагматичных вопросов.
О,Боже! Наверное это очередная нелепая шутка случайности...да...нет..да -нет-да???? не знаю..все еще не знаю, все еще думаю...Как не загубить то,что есть и не проворонить, не упустить? А если ли что?Отправить/промолчать? Прождать/действовать самой? НУ ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Чего сама хочу? Боюсь...не знаю чего, его наверное, а может ошибиться? не знаююююю.....
Интересный сегодня день...Странно, чувствуется, что в жизни что-то происходит, это хорошо...Но больше всего в последние дни меня поразила одна очень странная и своеобразная шутка,которую мне жизнь как бы играючи подкинула.Так много не понятного и порою задумываешься насколько это случайно.Каждый день в аську стучится несколько новых незнакомых парней,этот был очередным, с обычным ником, хотя на ники я уже не обращаю внимание, только после того, как меня заинтересует сам человек,очень много случайных людей в нашей жизни и как результат периодически приходится удалять тех "не в списке"...Этот оказался оригиналом, "привет, давай созвонимся"-довольно не обычная фраза для аси,немного отталкивает, возможно только меня.Вроде ничем не примечательный молодой человек, чтобы я не боялась с ним говорить по телефону, предложил прислать свою фотку...Мне было как-то все равно...Но когда она начала грузиться, сердце резко ухнуло в пятки...ладно когда видишь похожих людей из разных городов, тебя это не сильно трогает, легко принять,что существует типаж определенный во внешности, но когда на тебя с фотографии смотрит, парень которому ты посветила 2,5 года своей жизни,это не передать....Злая шутка, чтобы тут так близко мне попался парень так похожий на мою первую и сильную любовь,как будто жизнь хочет доказать, что мы не единственные, что каждому есть замена....С фотографии смотрит дорогой сердцу человек, когда чувства себя не изжили, вот она вопиющая копия, терзающая душу...глаза только у нее не имеют того зеленоватого оттенка, губы чуть полнее и стрижка короче...Не уже ли люди могут быть так похожи?Сердце бьется, не веря, душа кричит, что это бред, обман, мираж....А парень вполне реальный, живой и разговорчивый, даже характером и вкусами похож...И каждую фразу ты взвешиваешь, каждому сходству ты поражаешься....Как так? почему так жестоко?Безумно любить и не быть вместе,а тут мираж.....
Настроение сейчас - умиротворенное
Как забавно получается в жизни, вчера чуть ли не депрессия, а сегодня куча новых впечатлений и эмоциональный подъем :) Сходила первый раз в жизни в театр драммы на траги-комедию на малой сцене.Это просто не описуемо, не передаваемо....Трудно найти слов, чтобы передать все те ощущения и эмоции, это все равно,что прожить 2 часа из четырех жизней ( 4 героя), ты сидишь чуть ли не с ними за столом, они в 3 метрах от тебя, игра просто потрясающая, все эмоции,смех, слезы, - все реальное...Три трагичных судьбы и как это заставляет задуматься о своей жизни, о своих поступках, о своих ошибках...Жаль что чувства нельзя просто выложить на бумагу, наверное.Самое верное отражение, наверное, сочитание цветов, за это я и люблю рисовать....
Настроение сейчас - подавленноеДавненько я тут не появлялась...Наверное, есть привычка писать только о чем-то не очень приятном или сильно затронувшем...Сегодня весь день был на перекосяк,хотя начиналось все очень хорошо. Первой пары не было, с третьей мне надо было уйти на занятие по вождению, так что смысла идти на вторую даже не было...Вроде бы даже выспалась, встала и спокойно собралась...Пришла на занятие как всегда с ожиданием, что инструктор начнет свои тупые "лапочка", "малышка","ты мне очень нравишься","люблю тебя, а ты меня нет"....бред какой-то вроде хожу, чтобы научиться водить машину, а в итоге по 1,5 часа молча выслушиваю всякий такой бред...Да и инструктору уже явно за 45, дочь у него на 4 курсе, значит года на 2 старше меня.Но сегодня меня просто вывело из себя, что мне открыто предложили "хорошо провести выходные"...Смущенно пролепетав, что у меня нет времени, я была откровенно в шоке.... И тут начался ад, чуть пару раз не въехали в грузовик, пара кругов по автодрому, его вечные упреки, недовольство..В общем 1,5 часа унижения, морального давления и в итоге загруз на весь день и новые проблемы...Наверное, я не одна такая, в такую ситуацию попадала не одна девушка, которая училась у него, но ведь всегда трогает то, что происходит именно с тобой, а не с кем-то другим с чьего-то рассказа.Сегодня остро почувствовала усталось и осознала, что все самое трудное только впереди, внутренние экзамены, сдача в гаи, и сразу сессия, а главное, что морально я совсем уже выдохлась...Наверное, когда-то давно я себя переоценимо, все-таки трудно остаться одной в чужом городе....Одиночество...Почти 2 года одиночества.....Как можно чувствовать себя одинокой в огромном городе...Парадокс, вокруг постоянно есть люди, они рядом с тобой в трамвае, рядом за партой, хотят по общаге, в которой ты живешь..Я не одна, я одинока...В таком городе только острее осознаешь, что ты ничто, что так важно иметь человека, которому ты нужен в любой момент, но как трудно найти того самого человека, а еще труднее довериться, не боясь ошибиться...В общем что-то мысли совсем не радостные в голову лезут, наверное, полезнее лечь спать!
Как я рада, что наконец-таки наступили выходные, и за 5 бешенных дней, можно спокойно вздохнуть полной грудью, немного отдохнуть, отвлечься от навящевой мысли, преследующей каждую минуту, что неприменно нужно что-то делать полезное каждую минут и что каждая свободная минута на вес золота в такие дни :) Теперь это все позади, а впереди небольшой островок расслабленности и отдыха. завтра день рождения соседки, так что модно себе аткое позволить. Тем более с новой недели начинаетс можно сказать все заново, все тот же бешанный ритм :( А сил уже никаких так хочется отдохнуть, скорее домой, новый год. А дома так хорошо, так уютно и елочку поставят и ждать будут с распростертыми объятьями. Что не говорите, а дома всего ЛУЧШЕ!!!
вам 24 года
Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать.
А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...Настроение сейчас - Супердяйское!
Вы когда-нибудь задумывались над тем, как красиво небо?Это самое удивительное и неповторимое, что есть на земле, и оно почти всегла с нами.Оно провожает нас по утрам на работу ,в школу,в университет, оно встречает нас и вместе шествует до дома. Но почему же мы так редко обращаем на него внимание?
Небо настолько изменчивый и живой зверек, что никогда не бывает абсолютно одинаковым.Каждый день оно уникально, неповторимо.А цвет? Цвет у него меняется под настроение:это и великолепоно чистые прозрачные голубые небеса в солнечную ясную погоду и задумчиво хмурые, печальные в дождь и очаровательные , загадочные в звездную августовскую ночь. Оно всегда безмолвно, тихо наблюдает за всем происходящим, в курсе всех событий. Небо всегда может нам помочь, посочувствовать, но мы также общаемся с ним. Разве не грустим, когда "плачут" небеса проливным дождем? Разве не сияем улыбкой в ответ на теплые лучики солнца? мы всегда взаимосвязаны с ним. Поэтому не надо его обижать, не надо забывать, что у нас есть такое чудо, одно на всех, но индивидуальное для каждого.Кто никогда не видел заката, никогда не почувствует всей полноты связи с ним. [показать]
Вот такие вот порою задания на банальной паре по практике могут попасться, а в итоге получается, что тебе обеспечено хорошее настроение на весь оставшийся день :)
Настроение сейчас - воодушевленное...
Сегодня был очень насыщенный день.Мне пришлось встать в 11.20 это конечно не страшно, если вы ложитесь спать как все нормальные люди, но так как я легла спать только около 5, то мне этого времени показалась мало. А весь день я пробыла на Таганке, облазила ее всю вдоль и поперек. Надо было купить,то что просила мама, потому что как раз во вторник домой поедет сестра. Правда я не поленилась и себя порадовать :) Купить себе ораньжевые шапку, шарф и перчатки, все это с моим длинным зеленым пуховиком смотриться очень весело.Правда я не пожалела денег и на новую кофточку. Не пойму, что со мной творится, хочется чего-то более женственного,изящного, а я так думала, что мне еще рановато, только к 20 созрею :( А вот такие сюрпризы подкидывают мои мозги. День прошел в беготне.Зато я успела купить некоторым людям подарочки и присмотреть другим. Ведь скоро новый год! [показать]Зато я теперь знаю, что кому подарить, осталось дело за малым ;) К вечеру я добралась домой, успела поесть с полузакрытыми глазами.В общем уставшая, но жутко довольная сижу...А что я сижу еще?? Спатки давно пора....Потопала...
Интересно так получается, я давно завела дневник, первая моя запись в маленькой книжечка была сделана в 8 класс, сколько времени прошло..Даже не верится,но дело в другом, до сих пор у меня были нормальные дневники и не разу электронного..Но вчера мне дали ссылочку на этот сайт,я задумалась, а ведь правда, что в этом такого и почему не завести дневник в инете?:) Как-то мне сказали, что дневник создают для того, чтобы его потом кто-то прочел...Может в этом и есть доля правды...