мобильник проснулся…

как поразительно…я все не могу привыкнуть к этой музыке. Сердце защемило, что-то в груди разлилось теплое и приятное. Руки дрожат. Сердце замерло в ожидании. Это был он.
Стоит мне подумать, что раз он меня забыл, забуду и я его…он как чувствует и вновь объявляется.
Наверное, я мазохистка. Все женщины в какой-то степени этим страдают. Им это нравится. Позвонил, не позвонил…начинают придумывать, накручивать себя… каждый раз получая дозу боли. По сути зависимые люди.
Диагноз: наркоманка со стажем, с сильно выраженным мазохистским уклоном, подвержена суицидальным мыслям и депрессионному состоянию, иногда переходящим в нормальное состояние.
Заключение: определить в палату номер 7, по соседству с Наполеоном (6 палата) и Марлен Дитрих (8 палата).

На днях посмотрела «ДД», скажу честно, не в восторге. Идем с подругой и рассуждаем на эту тему… Впереди нас идет компания молодых людей, я уловила краем уха вот такой диалог:
Девушка: Нет, не умеют русские снимать кино!
Парень: Зато ракеты делают!

Мда… ))

А с девушкой я не согласна, умеют, еще как… только не все. Как впрочем, и везде.
Спецэффекты убивают фильм… Во всем должна быть мера.

Говоря о любви к людям, наверное, я была столь категорична, настолько же и наивна. Не мне судить людей и выносить вердикт о их поступках. Но сделать для себя выводы я должна. «Иногда под маской человека скрыта волчья сущность».
По народному «гопники», по человечески «сбившиеся с пути», с моей точки зрения «беспринципные люди, не знающие слово нет». Повстречались на моем пути не так давно. И дело не в том, что я знала… они на все способны. И даже не в том, что они мне…угрожали. Меня поразило хамство по отношению ко мне и моей подруге. Просто так… а может лишь из-за того, что было задето мужское самолюбие?! Хотя я сомневаюсь в наличие его.
Неважно кто перед ними…девушка, парень, старушка, дитя… они поддерживают принцип «все равны», только исказив его. Но если парень может постоять за себя, то не думаю, что девушка, например, с этим справится. Про остальных и нечего говорить.
Не став с ними пить и общаться, предпочтя побыстрее уйти… сделали ошибку. О чем потом пришлось пожалеть.
Выхватив буквально с боем нашего друга (они пытались развязать драку, но он умный человек не дал себя спровоцировать), выбежали…
Как же видимо им хотелось «размять свои мышцы». Преследуя нас, словно волки по запаху и следам на снегу, они вскоре нагнали цель. Понимая всю плачевность нашего положения, набравшись духа, приготовились к самому страшному…но глаз зоркий, уловил нечто…Как ангелы-хранители появились они. Ну конечно же, «менты» )) Не знаю почему они поверили нам с подругой (в 5 часов утра!), но охотники взяли след. Теперь добычей были они сами. Может быть, это не сделает из них людей, может волчья натура прочно сидит в них, но урок, полученный в то утро, запомнят. И сделают выводы. Не в пользу силы и тьмы. Я все же надеюсь.
Одно я поняла:
1. Слово «нет» заменить, «да, но не сейчас»
2. Не уточнять время «через 10 мин», лучше заменить «через несколько мин».
3. Не вступать в спор
4. Не выражать бурно свои эмоции руками, а тем более ногами
5. Не пить с ними
6. И по возможности не встречать их

А еще подумала, что 4 дня подряд пить нельзя…организм говорит нет, глаза не хотят на это смотреть, а друзья всегда готовы налить…уфф…спасиб, конечно…но не надо. Стоп.

Спасибо моим друзьям за то, что они не бросают меня, такую пьяную )) Люблю я их, все равно.


Пьяным взглядом смотрю на мир,
Мне так легче
И мысли не те
Все о тебе…
…не буду тебя вспоминать
К губам твоим припадать
Не буду…
Нет.
Вот мой ответ.
В ночи. Ты его услышь.

Я люблю людей. Разных. Бедных, богатых, красивых и не очень, любимых и не любимых, сильных и слабых, уверенных и не очень, циничных и искренних. Всех…кроме, о да, глупых и тупых, в глазах которых нет и намека на проблески ума. Не претендую на звание человека «с самым высоким IQ», но есть глупцы, которым приходится объяснять такие простые слова и всем известные истины.
Что-то меня задело…наверное не стоит обращать внимания на таких людей, но как это сделать, если они вокруг тебя? Везде? Даже в твоем окружении…

А также раздражает подражание мне…в одежде, в манере говорить и даже в туалетной воде… Ну одна я такая, одна…не нужна мне копия. Эх…

И так, у вас крылья - Из стали [показать]

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

Марионетка в чужих руках.


(продолжение)

Так легко поддаться соблазну и поверить, что ты любима. Закрывая дверь за собой, она закрывала ее и в сердце. Для меня там было закрыто. И ключ находился в руке у другой. Я все это знала. Но даже у куклы есть надежды и мечты. И я верила. Верила, что однажды любовь ко мне охватит ее сердце.
Я смешна и нелепа. Я в это верила даже тогда, оказавшись заброшенной под кровать. И все из-за нее! Она вновь и вновь пыталась выкинуть меня из жизни моей малышки. Слышать тихое шептание, мягкое и прерывистое дыхание, прикосновение рук и взглядов. Да, я ревновала. Но что я могла?! Только смотреть…на мою малышку.
Первый день весны. За окном погода чему-то печалилась. Как будто знала что-то. Чего не знала я. Но что-то говорило мне, что я буду страдать.
…Ей принесли торт, где как я успела заметить сверкало ровно 16 свечей. В тот день я видела ее в последний раз. Ее легкая походка, нежные черты лица, горящий взгляд и губы, так манящие меня. У нее была тайна. Как я хотела быть частью этой тайны. Но теперь не я и не для меня открывались секреты. Больше не было она+я.
Теперь она играла в другие игры. Ее темная подруга, посмеявшись, кинула меня в самый дальний угол. Забросив в угол и посыпав прахом прошлого уверена была, что я не замечу, не увижу их….вместе.
Я и не видела этого. Мне достаточно было того, что я чувствовала. Да, у меня, у деревянной куклы, было человеческое сердце. И ему было больно.

Быть частью этого мира или погрузится в свой собственный?!
После праздника остро ощущаю одиночество, но не в физическом плане. На душе темнота.
Петь гимн и пить шампанское на брудершафт….да, все было как надо. И Путин. И бой курантов. А самого главного не было… может я не заслужила?!

Он не поздравил меня. Даже не вспомнил.
И не ответил мне.


И мое крыло не зажило. Так надо кто-то сказал. И я опять согласилась.

Не могу больше пить…не хочу…ни с кем…пусть обижаются на меня…и видеть никого не хочу…

Невоспитанность или простое хамство?! Что движет такими людьми?!
К чему я это? Да к тому, что сидя в кинозале и слушая очень громкие замечания, комментарии, свои интерпретации событий происходящих в фильме… мне хотелось встать и придушить этого человека. Я весь фильм отвлекалась из-за него…наверное его противный смех не по теме буду всю ночь слышать…бррррррр
Подняла себе настроение называется…эх.
Вот из-за таких тварей, конечно же божьих, я не люблю ходить в кино.

Хотелось и хочется позитива. Я даже была в шаге от того, чтоб полететь. Увы, самую малость не дотянула. Бывают же люди, которым доставляет удовольствие видеть как другие, спотыкаясь, падают, унижают без причины, считая себя пупом земли.
И все же они люди, как и я. Но уважать их я не могу. Не хочется думать, что это зависть. Да я молодая, у меня все впереди… у них же полпути пройдено. Может поэтому?
И почему меня так задевает чужая грубость, зависть?! Ведь это у них «черное сердце».

Ну и пусть останутся они в году уходящем. ))

П.с. С наступающим!


Дарю улыбку вам свою,
И верю, принесет удачу

Снежинка упадет в ладонь
И сбудутся желания

А в небе ясная луна
Нам подыграет

В двенадцать ровно
стрелки нам укажут

Вот новый год пришел
Пусть будет всем нам СЧАСТЬЕ!

Почему я такая странная?!
Меня привлекают люди, но вот один момент….одетые )) я имею ввиду, в физическом плане. Стоит раздеться и все… меня уже не интересует…
Я больна? Скажите правду…доктор, я ведь не стану извращенкой ? )))
Как заниматься сексом в одежде?! Эх…

Бесполезно было улыбаться, люди, делая вид, что меня нет, проходили мимо. Кто-то зло косился. Может думал, что я недавно из «мягкой палаты»…ну да, немного ненормальна. Но в отличие от других моя ненормальность для меня норма.

И почему люди в праздники становятся такими злыми? Такое впечатление, что не праздник, а похороны. В глазах злость, в словах – грубость. И с каждым годом хуже.
Кому нужен праздник, если из-за него весь на нервах? Злой?!
Самый радостный момент в празднике (для меня) покупать подарки! Как можно выбирать подарок и при этом думать о негативном, о плохом…Ведь с подарком отдаешь частичку своего сердца…и что ты после этого отдашь?!
Люди не сходите с ума!

Моя соседка-маразматичка, сверху, решила для себя, что лучшим способом угомонить соседей... это стучать по батареям, в 2 часа ночи! А ведь они проходят не только у меня... весь дом подняла на уши. И чего спрашивается, хотела этим сказать?
Самое интересное, стучит совсем не там )) У меня соседи за стенкой караоке пели, а у меня-то тихо было! Почему-то всегда думают на меня... а я ведь не с краю!
эх... подняться, что ли к ней, постучать и посмотреть на ее лицо...
почему других мы уличаем в недостатках, а свои игнорируем?! Ведь она тоже не святая. И этот грохот в 8 часов утра, и плач ребенка (видимо внук) среди ночи, когда любой шорох слышен...


я просто не понимаю этой злобы... недовольство, да... но не злобу!


п.с. и уже давно так...может помочь человеку?

«кто-нибудь выходит на следующей?»
задал такой привычный вопрос водитель. Гробовое молчание. И вдруг раздается такой слабенький, еле уловимый голосок девушки: «я». Мда, умираем, постепенно…мои размышления прервал голос водителя: «Тогда выходите! До остановки дойдете пешком! Тут пробка». Даже не извинившись. Хотя чему я удивляюсь?! И потом благополучно срезал путь…девушка была для него препятствием, и он ее выгнал…что проще?!

Вот можно человека выгнать из своей жизни?! Просто взять и выставить за дверь своей души?! Без слез и сожаления. Без угрызений совести и сопутствующих им душевным истязаниям. Каждый день насилую себя, пытаясь быть в мире с другими, забывая, что единственное я должна, даже обязана… это быть в мире со своим “я”.

“Живая” повесть.


Марионетка в чужих руках.

(начало)
Это было давно, в мире, где люди и куклы любили друг друга. Было то время, когда легенды были правдой, а животные обладали человеческой речью.
Кто я? Кукла, без души. Заброшенная, забытая на чердаке ее памяти, где не включался ни разу свет…
Мне предназначалась жизнь без забвения! Но кто-то в паутине судеб перепутал тонкую нить…и завязал на ней узелок. Со временем узелок становился все тяжелее и тяжелее…и близился тот миг, когда нити связующей нас суждено было порваться.
…Было тихо, я слушала, как она спит, нежно мурлыкая песенку себе под носик. Она всегда так спала. Раскрывшись, поперек кровати, без подушки и одеяла. В лунном свете ее прекрасные черты лица смягчались, и на щечках выступал легкий румянец, выдававший в ней страстную натуру.
…Иногда она меня сжимала в своих ручонках так сильно, что мое деревянное тело хрустело и скрипело, но не от боли. Это ей снился очередной кошмар, дающий уроки жизни.
В моей игрушечной жизни не было ни другой куклы, ни другой, похожей на мою малышку. Я ее любила. Во сне. Когда она спала.
…Утро неумолимо надвигалось, не слушая моих молитв. Скоро этот старый ворчун будильник, закряхтит, затрещит…и она проснется. Откроет сначала один глаз и тут же, испугавшись яркого света, закроет. Улыбнется. Потянется, как кошка, мурлыкая, и сощурившись откроет второй глаз. Но уже не закроет. Как она прекрасна! Солнце словно дополняет ее красоту, ни капли не портя. Теперь мои минуты жизни потекут медленно и бессмысленно. Я буду ждать ее у окна, всматриваясь в силуэт каждой мимо пробегающей девчушки.
Каждый раз, провожая взглядом ее исчезновение за дверью, я боялась ее ухода. Что-то или кто-то шептал мне… это произойдет, непременно.

…

"Очнись!" вот что выдал сегодня мой телефон на своем экране, крича от бешенства... когда я как раз летала в мечтах... и я очнулась!

Вот почему для всех НГ-это праздник?! Все мечтают о подарках, веселье... а мне противно. Не хочу! просто и одновременно так сложно. Не вижу повода для радости. Когда мне было лет 5, и я верила, что без Елки нет НГ, а без подарка нет радости. Как была наивна!
Мое счастье было совсем полным, когда я сама наряжала елку! За несколько часов до боя курантов, я чувствовала нечто волшебное в этом ритуале «наряжения»... и может именно тогда, в детстве, в свои неполные 5 лет, я была действительно счастлива. не почему-то или из-за кого-то....а просто так!

...а теперь хочу одного... тишину на крыше, полную луну, подмигивающую только мне, любимую книгу в руках и нежную подушку... и никакого праздника! вообще...

Верю ли я в привидение? Раньше бы ответ был однозначно: нет! НО то что случилось сегодня утром, заставило усомнится меня, хотя бы не в существовании привидений…но в присутствии некой необъяснимой странности.

Встав с постели и пойдя на кухню, обнаружила маленькую струйку воды из под шкафа. Не сразу очухавшись, с просони не поняла, откуда она может бежать…
я ринулась к трубе, но каково же было мое удивление, когда она была абсолютна суха! У лужи не было начала, она просто была…
Самое интересно в ванне история повторилась! На полу тоже была лужа! )) Я спала, никого дома не было… трубы не прорвало, соседи исключены…
Как?! И что это было?!

Может, кто-то решил свести меня с ума?! Я не летаю и постепенно схожу с ума.
Мне нужна помощь… специалистов. Мой дом палата, а друг луна. И лишь сосед, выживший из ума, скажет, что я не больна.

я сделала большую глупость...

будущее мне ее припомнит. Ну что ж, я готова.


Во лжи нельзя жить, можно существовать...ложь убивает жизнь. Самое сложное это не врать самому себе, своему сердцу.

как трудно принять правду о своем сердце.

Легко ли следовать своей мечте?!
На пути к ней столько препятствий. И пройдя, в конце концов их, нельзя быть уверенным, что твоя мечта исполнится….ведь к тому времени ты можешь просто поменять мечту! Нет, ты не изменишь себе, но мечта может измениться. И что тогда? Колесо жизни. Мы всегда возвращаемся к началу…
И мой путь начинается заново. Я иду к мечте веря, что достигнув ее, обрету ту частичку счастья, что согреет мне душу и мир вокруг. А достигнув ее, познаю ли я радость? Или разочарование?
Нельзя сказать однозначно и нельзя из-за этого отказываться от мечты, своей, единственной!
А может просто страшно следовать за ней?! Ведь люди по природе своей трусы. Им страшно изменить что-то в жизни, страшно, что, осознав свою трусость,…не можешь ее побороть. Раз за разом страх поднимает голову, и дьявол за плечом шепчет тебе, что все напрасно! Ты не сможешь, потому что ты человек! Слабое существо! И ты сдаешься под его натиском. Соглашаешься. И сворачиваешь с пути, который ведет к твоей мечте!

Я не хочу сворачивать, но мне тяжело, я не мученик, нет…просто я человек и мне свойственна слабость и ошибки. Но я хочу быть сильной и поэтому борюсь. За мечту.