если это чувство горечи завладеет мной полностью я не смогу выдержать.
у меня так устали глаза. я кажется же ничего не хочу видеть.
иногда хочется так по детски разрыдаться. выплеснуть все что я только чувствую. что меня останавливает? каждый раз я моментально успокаиваюсь, моргаю пару раз и все приходит в норму. все, кроме все той же горечи.
сидя за столом я часто смотрю в окно. это мельтешение фигур играющих в футбол всегда успокаивает и вводит в какой-то транс. я о многом думаю. правда ни одна мысль не доходит до своего логического конца. они обрываются как нити и свисают вникуда, ожидая когда же я вспомню про инх и свяжу в одно целое. но, боюсь, этого не будет никогда. они слишком беспорядочны, а у меня нет времени и сил на работу над ними.
наш мир клетка одного большого организма... или электрон, а солнце это ядро. наша планета заряжена отрицательно, а солнце положительно. и если убрать одну из составляющих, баланс нарушится, и вся система-частица окажется под воздействием внешних сил. притянется куда-то...
бред.
я похожа на несостоявшегося мозахиста. я так отчаянно хочу страданий, что меня саму это поражает. я прикладываю все возможные усилия, чтобы прийти к этом.
что-то идет не так, нужно остановиться и поразмыслить - может дастся все исправить?

Смотришь на все это вокруг. И представляешь себе как через какое-то время все разрушится. И все кажется таким немного глупым. Люди вокруг копошаться, спешат. А ты смеешься над ними, не понимаешь.
Хотя они наверное могут быть правы. Все эти их смыслы могут оказаться верны. Теория вероятности.
Но так же вероятно, что нет вообще ничего, и мы лишь чья-то больная фантазия. Или есть только я, а все вы проекция моих мыслей. Возможно что есть один человек во всем мире, который сидит над нами и смотрит на людей как на муравьев, через какой-нибудь прозрачный купол, записывает наблюдения, делает выводы. А потом приходит к решению, что опыт не удался и уничтожает все.

К вопросу об эволюции. Человек произнес звуки, они накапливались, запоминались, наполнялись смыслом, и теперь все считают это разумной речью. Но наши слова не больше чем набор звуков, писменность - закорючки. Попробуйте посмотреть на них отсраненно и не поймете ничего. Это иллюзия какая-то.
А в горле ком и на языке привкус горечи.

Люди такие смешные существа.
Они устраивают сцены и истерики, обвиняют друг друга во всех смертных грехах, а на следующий день встречаются, улыбаются и ни одним словом не намекают на то что было.
Было и прошло.
Не вернешь.
Мои аналитические способности оставляют желать лучшего. Я абсолютно не нахожу ничего нового, даже обдумывая мысль несколько часов подряд. Мои мысли о чем угодно, только не о нужном. Так и хочется ударить себя и закричать: "Когда же ты прекратишь все эти глупости?! Займись же наконец делом!"
Чем больше необходимого, тем больше и аппатии. Она вязкая и серая, липнет к рукам, заполняет все полости внутри тебя, переливается через край и оказывается вокруг. Куда ни посмотри, сплошная серость. Только вот небо почему-то не зимнее, не серое с налетом усталости и озлобленности. Как будто кто-то опрокинул банку с водой, в которой только что ополаскивали кисти от розовой и фиолетовой красок. И снег тоже наполняется этим самым цветом.
Я так плохо вижу в сумерках. Мне так нужен свет. Но даже с ним не все в порядке. Он слепит глаза и тумаинт взгляд.

Так что я хотела сказать?
В голове одни банальности...
Да, кажется это...
Я не та за кого себя выдаю. И хочу чтобы это было понятно, хочу чтобы меня понимали, иначе слишком больно.

зачем, ну зачем я так?
почему я не могу себя понять? хоть один намек, хоть каплю смысла...
ничего.
только поступки, злые слова и улыбки.

я не хочу ничего писать. зачем? зачем занимать чье-то время, если даже ничего нового не скажу. все одно и то же. я кажется попала в самый нудный фильм о человеческой жизни. о моей жизни.

мое болезненое чувство ответственности сведет с ума. такое ощущение что для всего мира одна только я - надежда. как будто... я знаю что многие вещи если не я, то никто. еще я знаю что так даже правильней, но все эти морали общества, все эти нормы и правила давят на меня отовсюду. и я даже не сопротивляюсь, потому что не вижу смысла.
смысл, это настолько смутное понятие, что мне даже не хочется о нем думать. но это не значит что я не думаю. правда это всегда заканчивается нехорошо.
я не хочу сопротивляться. даже собственной близорукости.

они удивленно смотрят и говорят: "я ожидал от кого угодно, только не от тебя!". Ха! мне так и хочется плюнуть им прямо в лицо. от меня не надо ничего ожидать. просто смотрите, и не делайте выводов. не ищите причин, не мучайтесь с мотивами.
ничего нет.
просто мне так хочется.

я учусь выражать то что чувствую словами. раньше в этом не было никакой необходимости. просто иногда мне кажется что теперь я готова выложить все это кому-то...
я никогда не записываю свои мысли. я не хочу чтобы их кто-то увидел, не хочу чтобы о них вообще знали. что-то вроде - "чем меньше людей о них знают, тем меньше вероятность что их испортят, извратят, наплюют в душу...а если знать будешь только ты, то такая возможность предоставится опять таки только тебе. плевать самой себе в душу. что может быть забавней? печальней?"

я пишу и разрываю, пишу и разрываю... разбить вы вдребезги все что было! послать всех к черту и стать тем, кем никогда не стану...

врасти в какое-нибудь старое дерево и смотреть на всех проходящих мимо, и смотреть, и запоминать, потом забывать и снова наблюдать.

холодно. мороз обжигает лицо и его практически невозможно ощутить. в глаза светит солнце. оно зимнее и не должно быть такми ярким. оно не правильное. плотно притоптанный снег, дорожная колея. если посмотреть направо и очень постараться, можно даже забыть про город и почувствовать каким-то шестым чувством, что ты в снежной пустыни. абсолютно белые барханы. кончики пальцев на руках совсем застыли, не помогают даже перчатки. я зажмуриваюсь и смеюсь. смех начинается где-то в шейных позвонках и выходит из меня с неизменным морозным паром. это как-будто внутри пузыри...

...это что-то всегда рядом. иногда кажется, что оно уже готово показаться и ты узнаешь, что же скрывалось так долго за спиной. но время идет а знание так и не появляется. мои диалоги с собой становятся все однообразнее.
я хочу побороть физическое. это было бы лучшим для меня доказательством.
но пока,.. только неестественно яркий свет и попытки понять чего же я хочу - остаться собой или забыть обо всем что приходило и приходит мне в голову. проще не значит лучше.

я не хочу выдумывать себе смысл жизни, но что делать без него?
мысль, что все бесполезно и вообще не имеет смысла парализует все мои попытки заботится о будущем. на себя мне даже плевать, но меня не поймут близкие... то есть, мне их жаль. я ведь не могу все это им обьяснять. они на меня надеются. я привыкла оправдывать надежды. шлупая привыска, конечно.

черт, это как замкнутый круг!..

Нам ведь всегда хочется немного больше, да?
всегда чего-то не хватает...
меня это просто разьедает, как кислота. изнутри выжигает все внутренности.
иногда это чувствуется острее. я буквально кричу - "Это все не то? Я хочу другого... ". а иногда я забываюсь. это очень полезное умение, отключать ту часть сознания, которая понимает чуть-чуть больше. отключать и просто наслаждаться тем, что дано.
я все еще помню как кричала, как проклинала все что есть в этом мире. я была не в себе, и что ж? тогда я сделала еще много глупостей, но дело не в них.
людям нужна вера. все вокруг твердят об этом. вера в Бога, в науку, в человека...
Я верю в конечность всего. верю в смерть. я ее не боюсь. теперь нет. разве что беспокоюсь о боли, мне бы не хотелось долго мучаться.
я верю в вечность как понятие, но не верю в то что хоть что-то может существовать в ней.
все конечно, и эта мысль успокаивает меня изо дня в день.

раньше все было по другому...
я всегда думала, что когда я засыпаю моя.. душа, наверное, или что там я думала, в общем она жила своей жизнью. днем я, а ночью она. тоже живет, думает, общается с другими такими же.
и как же было обидно слышать эти слова, которые говорили мне что все не так и я ошибаюсь, что все в этом чертовом мире можно обьяснить научно.. я ненавидела науку.
а теперь я верю в нее. хотя еще теплится надежда, что все совсем не так как кажетсяя.

Я снова теряю реальность. снова вижу что-то о чем никогда и ни за что не расскажу тем, кто сейчас рядом. я их... люблю. хотя и не верю в это чувство. лучше сказать, что они мне нужны и я знаю что нужна им. но этого... нет, я не расскажу.
мои мысли где угодно, только не со мной. они уплывают так незаметно, так естественно думать обо всем этом.
мой лес... он разный. иногда сочно-зеленый, утренний. через гучтую листву все еще покрытую росой пробиваются яркие лучи солнца. и течет быстрый, прозрачный ручей. он журчит. он поет.
а иногда... голые деревья, темные стволы. по земле стелется туман. плотный настолько, что хочется попробовать на вкус... и река. темная, медленная, тягучая.
когда-то я говорила о страхе, что он всех оттенков серого и пахнет чем-то... не помню сейчас чем конкретно. болотом кажется.
а счастье пахнет дымом, вином и смехом. а цвет не важен, он просто должен быть и все.

себя... я ненормальная, я урод... ненавижу...
за что? почему они все понимают? почему? просто они такие же... черт, да я просто ущербная...аааа

я вся сплошное чувство вины. всегда и везде.
все вокруг такое размытое. не понимаю. я не вижу лиц людей. только самых близких, тех что подпускаю к себе. остальные далеко и я не могу их разглядеть. но хуже всего то что они могут меня увидеть. Это не честно.

меня преследует этот звук. тиканье часов. где-то слева. поворачиваюсь, а его уже не слышно. отворачиваюсь и он возвращается... тик-так... время уходит. тик-так... все конечно. тик-так... от этого жутко хочется спать.

не нужно кричать на меня. я и так все понимаю.
не нужно повышать голос. потому что в ответ я тоже закричу. а я так не люблю этого делать.
у меня все так - как вы относитесь ко мне, так и я к вам. как вы ведете себя со мной, так же и я буду с вами обращаться.
и не нужно говорить мне что я хамка, я прекрасно знаю это. мне говорили об этом уже очень долго.
и не говорите, что я жестокая. я уже давно не такая.
и не нужно так пристально смотреть на меня, будто вы знаете обо мне больше меня самой. куда уж! я сама-то о себе ничего не знаю.
не надо, не нужно... просто иногда оставляйте меня в покое!.. большего не прошу.

Есть дешевые конфеты, запивать их еще более дешевой водой отечественного производства - чистейший краситель - и чувствовать себя лучше всех. Лучше самого богатого сноба, придирчиво жующего свои деликатесы. И так каждый день...
Не понять снобу, что смысл не в этом...

Я так сильно хочу чего-то... Хочется кричатьь и рыдать, но я все равно не пойму чего же именно мне не хватает.

сколько себя помню, всегда была просто ужасно упрямая. если оказывалось что в споре я не права, если человек всемы мыслимыми и немыслимыми доводами доказывал мне свою правоту, меня это раздражало. я сердилась. иногда начинала кричать. сама не замечала как повышала голос. все уже были готовы забыть об этом споре, а я не могла остановиться. как будто это было для меня так жизненно важно, доказать всем что я права. я сама же заводила споры по пустякам.
а потом я успокаивалась и мне становилась непосебе. зачем было кричать? зачем надо было говорить все эти жестокие слова? да, в тот момент я была уверена в том что все именно так... нередко мне бывало так стыдно, но никто об этом не знает. потому что я никогда не извинялась. я оставляла все так как есть.

Скорее даже не мечтаю, а фантазирую. Раньше я делала это вслух - ходила и разговаривала сама с собой, как бы играла в театр одного актера. Теперь все иначе. Я фантазирую молча. Все действие происходит в моей голове. Я больше не разгоариваю сама с собой. Это в прошлом.

Другой человек, в другое время... иноргда это доводит меня до умопомешательства. Я не могу избавится от этих навязчивых фантазий, они сводят меня с ума. Так сложно отвлечся на что-то другое. Так тяжело сосредоточится.

А еще думаю о том что будет будущее. Не будет меня. Буду я, но другая. Я не вспомню ни своих друзей, ни родственников. А где-то будут мои дети, внуки. А я даже не буду подозревать о них. Это несколько страшно, но лучше уж думать так, чем о том что я умру и меня вообще больше не будет.

Мне так холодно. Как будто совсем не было лета, этой убийственной жары...
На улице очень красиво, но люди больше не гуляют. Они выходят из домов, своих уютных, теплых квартир, только по необходимости. Они укутываются в одежду и идут по улице, которая теперь не похожа на муравейник. Они поскальзываются, падают, встают и снова идут.
Их ждут. Люди, они такие забавные зимой.
А у меня дома не тепло. Мне холодно.
Как ни печально, но любовь к самому себе ничуть не греет.

Я прячусь за своей серьезностью, за нахмуренным выражением лица, за бессмысленным взглядом. И они не знают, что я не такая, что я просто боюсь. Нет, не их, а чего-то другого. Чего-то в самой себе.

Откусили пальцы,
Обрубили хвосты,
Не нужно сопротивляться,
Это еще полбеды.
Ночь ползет по небу,
Задевает фонарь,
Лапой жадной хватает
Все что людям не жаль.
Тень легла на ладони.
Много в жизни потерь.
Но не будет открытий,
Ни тогда, ни теперь.
Так много всего могло произойти, но не произошло. Еще больше мы и не могли предполагать. Все слишком сложно чтобы объять нашим ограниченным с четырех сторон разумом. Мы заперты в коробку самих себя. И смысл жизни в том чтобы вылезти из нее. Парадокс- смысл жизни в том чтобы фактически умереть. А что, почему бы и нет, скажу я? А может, его вообще нет этого «смысла жизни». Все спрашивают, чего я хочу от жизни. Я хочу от нее самой жизни, самого этого процесса. Возможностей, у которых есть шанс реализоваться. Меня достали все эти «могло бы быть, если бы не…». Это звучит как приговор.
А что если все меня предают. Что если я никому не нужна. Эта мысль проедает меня насквозь. Везде предательство, везде ложь и лесть. Ничего искреннего… это просто паранойя. Столько людей хорошо ко мне относятся. А я просто хочу отказаться от этого. Зачем? Это ведь глупо. Откажусь, и будет только мне плохо. Сама же и пожалею.
Это как кошмар – длинный темный коридор. За каждой дверью что-то шумит. Там кто-то есть. А в конце заветная дверь, до которой мне необходимо дойти. И это постоянное желание обернуться для уверенности, что там нет никого. Глупо. Кто там мог быть? Разве что я сама…
Две фигуры в белом…
Все вокруг в огне…
Нет на свете этом,
Красивее дней.
Все стихи потухли.
Больше нет надежд.
Медленно пожухли
Олеандра цвет.
Что-то есть такое
В этих именах,
Что тревожит душу
И сознанье в снах.