гуляла с собакою. заглядывала, слегка наклонившись, в двери скобяной лавки в полуподвальчике. лавка была безвидна и пуста, только у прилавка на полу стояла люлька-скорлупка из тех, что и в машине можно пристёгивать, и на колёса ставить, и в руке носить наподобие корзины. люлька яростно раскачивалась, будто к ней был приделан раскачивательный механизм. когда амплитуда раскачиваний слегка уменьшалась, из одеялец выпрастывались две голенькие розовые ножки в складочках и с растопыренными пальчиками - на вид месяцев трёх, - и с силой несколько раз ударяли в дно люльки, заставляя её подпрыгивать. раскачав люльку, ножки удовлетворённо прятались в одеяльца, и опять только люлька качалась одиноко, стоя на полу в пустой лавке.

***
видела сову. Вот Такую. нет, ВОТ ТАКУЮ сову видела, гуляя с совакой. сова пролетела над нами, бесшумно, как сова, у ней было круглое лицо совы, круглое туловище совы и широкие совиные крылья, раскинутые точь-в-точь, как у совы. по всему судя, это была сова, если, конечно, это не была какое-то другое животное.

https://test-na-trzvst.livejournal.com/986933.html

это у нас, значит, италийцы - гитара у них, контрабас у них, голос вон какой.



а тут - на отечественный лад, всё сильно проще и вообще едва не плясовая.
но всякое дыхание славит господа.



в общем, пейте какао Ван Гуттена!

https://test-na-trzvst.livejournal.com/986814.html

с утра компьютер мой решил, что мы с ним находимся в/на кирибати и мненье своё менять отказывался, стоял за кирибати как взнузданный. пришлось идти читать, что оно такое. оказалось, прекрасное место - тридцать три атолла в четырёх полушариях, двадцать из них - атоллов, не полушарий, - необитаемы.
две газеты - одна государственная, под эгидой нынешнего президента, другая оппозиционная - под эгидой предыдущего. международный аэропорт, куда никто не летает. одна гостиница на атолле абемама. девственные леса из пизонии, сцеволы (да! сцеволы!) и мессершмидии серебристой. всех млекопитающих - только какая-то эндемическая красная крыса. для еды и на продажу население выращивает большое болотное таро (не карты, но корнеплод, я ела, оно вкусное) и кокосы (кокосы ела тоже, но кокосы все ели, а таро, наоборот, не все).
на острове кибенемати киритимати гнездится без числа птиц, из-за этого главная статья доходов у киритиматиков - гуано. за гуаном время от времени охотятся браконьеры.
ещё где-то там жил стивенсон и есть посольство великобритании. а посольства россии нету, хотя дипломатические отношения установлены. редко-редко приплывёт на кирибати посол россии в индонезии, скушает кокос и немножко таро, посмотрит народные сидячие танцы - и обратно, к цивилизации, увозя с собой в подарок мешочек гуана.

гуано меня слегка поколебало, но сидячие танцы перевесили - я, мне кажется, очень хорошо танцую, сидя в наушниках перед экраном, просто замечательно танцую, бывает, растанцевавшись, упаду вместе с креслом набок, но это оттого, что у кресла колёсики подкосились, а танцую я хорошо.
так что, самое мне место на кирибати, прав бы компьютер, хотя сейчас он утверждает, что я в руанде.

https://test-na-trzvst.livejournal.com/986180.html

более или менее общеизвестно (когда-то было более, теперь, по мере повального отурищиванья - менее), что маленькая чашечка кофе в Лиссабоне - та, что простой и честный эспрессо, потому что есть нюансы, и много их*, - называется словом "бика" (bica).

в городе Порто тот же эспрессо называется словом "симбалино" (cimbalino), но тут никакой тайны нет - первые кофемашины, попавшие в Португалию в начале прошлого века, были итальянской марки La Cimbali.
чтобы отличать кофе-из-машины от кофе-из-кофейника, машинный эспрессо стали называть cimbalino.

по этому же принципу в Лиссабоне разливное пиво зовётся "империал" (imperial - в честь пивоварни F'abrica Germ^anica Imperial, первой начавшей выпускать пиво в кегах), а в Порто оно - "фино" (fino), потому что стандартная порция пива подавалась в узком тонком (fino) пилзнерском стакане, то есть, в сущности, um fino – это «один тоненький», как в пивном автомате или у пивной бочки брали в своё время «одну маленькую» - ну, то есть, мне брали одну маленькую, сами-то бравшие пили из большой.

_________________________________________
(здесь мог бы быть абзац про лузские бордюры и поребрики – а у нас их много, даром, что страна маленькая, - но мне лень его писать)
_________________________________________

возвращаясь к кофе и к бике.

словарь нам подсказывает, что бика - это, во-первых, носик, он же - краник - откуда жидкость падает с некоторой высоты. например - носик чайника. или...эээ...пипка питьевого фонтанчика. а, во-вторых, собственно жидкость, падающая тонкой струйкой.

есть у слова бика и другие значения, но они уведут нас не туда и запутают, кто захочет, сам пойдёт да посмотрит в словаре.

и вот, народ время от времени задаёт себе и окружающим вопрос – отчего кофе - бика? с симбалино понятно. с империалом понятно. с фино ещё понятней. а бика-то откуда? ни одно из словарных значений никак не наводит на мысль.
а объяснить-то хочется. плохо без объяснения. пусто.

тут я всех призываю посмотреть на картинку (красную печать уже я к ней прилепила - вот этими самыми руками), на которой картинке изображена одна из старейших и известнейших лиссабонских кофеен «A Brasileira» или «A Brasileira do Chiado», открытая 19 ноября 1905 года добрым и культурным человеком по имени Адриано Соарес Телес ду Вале.
подавали там «настоящий бразильский кофе», не больно-то в те времена ценимый.
историю кофейни желающие опять же найдут в интернетах.

картинка:



на этой же картинке – я опять призываю внимательно посмотреть на картинку, - написано, де, посетители «самой первой лиссабонской кондитерской» не умели пить кофий, пробовали его несладким – и ругали.
и якобы тогда «ответственный за заведенье» - так и написано, ответственный заза веденье, - повесил плакат со словами пейте это с сахаром (beba isto com ac'ucar), и с тех пор посетители так и стали называть кофе – п.э.с.с. тойсть, b.i.c.a.

(вступает громкий козлиный тенор): это, граждане, случай так называемого вранья!

во-первых, A Brasileira не была первой в городе кондитерской (по правде сказать, она вообще не то чтоб кондитерская, она кафе-кофейня).
встамделишную первую лиссабонскую кондитерскую почти за 80 лет до описываемых событий, то есть, в 1829 году открыл уроженец португальского севера Балтазар Роис Каштанейро.
кондитерская называлась Confeitaria Nacional (желающие см. интернеты), она до сих пор так называется, и управляется там шестое поколение Каштанейр.
и, разумеется, между 1829 и 1905 годом открывались в городе и другие заведения – а как же?

во-вторых, сказать, будто в 1905 году португальцы вообще и лиссабонцы в частности не умели пить кофе – это очень их обидеть и даже оскорбить.
кофе в этих краях пивывали ещё мавры до реконкисты.
а в 1727 году португальцы уже скрали сколько-то кофейных дерев в Кайенне (Фр.Гвиана) и развели в Бразилии первую собственную кофейную плантацию.
а потом и вовсе постепенно засадили кофеем все колонии, включая Сан-Томе и Принсипи, Анголу и Мозамбик. ангольская робуста, надо отдать ей должное, совершенный порох - на вкус и по действию.
ну, то есть, к 1905 году португальцы не просто пили кофе, как заведённые, но сами и растили и торговали им.
а сахар в кофе первыми стали добавлять французы, ещё при, кажется, Людовике Четырнадцатом. ну, и португальцев эта мода не обошла. тем более, что сахарный тростник португальцы тоже растили сами.

а, в-третьих, нет никаких доказательств того, что «ответственный за заведенье», а именно добрый и культурный г-н Адриано Соарес Телес ду Вале писал какие-то плакаты с целью цивилизовать горожан и привить им любовь к подслащенному кофе. в этом самом заведении Читать далее...

https://test-na-trzvst.livejournal.com/984610.html

- каково сейчас ваше отношение к смерти?
- мое отношение к смерти не меняется годами. я категорически против смерти! (из-за рубежной прессы)

https://test-na-trzvst.livejournal.com/983809.html

вчера видела кофейную девицу - почти неправдоподобно изящную и тонкую, такие хрупкие коричневые деревянные фигурки туристы пудами возят откуда-нибудь из кении.
на девице были крохотные шортики и малюсенькая маечка, прикрывающая плоскую кофейную грудь и открывающая плоский кофейный живот. причёска у девицы была будто бы чёрный куст ветвями вверх.
к девице торопилась подруга - сливочно-белая, пышная, в длинном сарафане. у этой была круглая белая шея, круглые бархатные плечи, и в декольте у ней круглилось, и там, где от ходьбы вздымался лёгкий подол, круглились нетронутые солнцем икры. причёска у ней была будто бы сноп ковыля метёлками вниз.
сегодня же мне навстречу шла девица тонкая и бледная в шортиках на бесконечных млечно-белых ногах и крошечной полумайке, не скрывающей плоского млечно-белого живота. с нею была подруга цвета воронёной стали, могучая, будто сложенная из пушечных ядер.
волосы у первой были собраны в гладкую соломенную дулю на макушке. у второй дуля кончалась круглым чёрным помпоном.

и я подумала - всё в этом мире стремится к равновесию! пошла и съела полторы порции мороженого три шоколада и всеми тремя шоколадами равномерно перемазалась- исключительно в целях приумножения гармонии.

https://test-na-trzvst.livejournal.com/983602.html

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

https://test-na-trzvst.livejournal.com/983163.html

гуляла по сайту шляпной мастерской. читала имена шляп.
встретила весёлых кузенов Билли Чёрного, Билли Красного и Билли Страчьятеллу, и ихнего дальнего родственника Чарли Баклажана.
кто другой сел бы и написал полисияль, а я вот не умею.

https://test-na-trzvst.livejournal.com/982840.html

ничто так не красит хорошенькие женские ручки, как чистка мушмулы.
натурально, все пальцы коричневые, будто в хне, а насколько дешевле ихнего басурманского мехенди.

https://test-na-trzvst.livejournal.com/982588.html

празднуя победу любимой команды в гандбольном матче, несовершеннолетние Педро С. и Жоан Ф. принялись взрывать петарды с приблизительной скоростью одна петарда в минуту.

вопрос: сколько петард они успели взорвать до приезда полиции и сколько полицейских бригад приехало, если известно, что гандбольный павильон расположен посерёдке между четырьмя многоквартирными домами?

вопрос на пятёрку: что скажут родители несовершеннолетних Педро С. и Жоана Ф., приехавши за ними в полицейский участок, если известно, что использование петард в жилом районе наказывается тюремным заключением на срок от 2 до 8 лет и штрафом до 20 тыс.евро?

https://test-na-trzvst.livejournal.com/982436.html

дорогая Ж-с-К!
не корчи рожи, а то так и останешься с днём рожденья!
будь нам здорова, весела, бодра и НЕ очень-то лытай от дела, имей совесть!!

https://test-na-trzvst.livejournal.com/981985.html

пыталась найти в "швейке" цитату, которую, как мне казалось, помнила с детства - "проститутки уныло запели хором", однако же - не нашла, что, впрочем, неудивительно.
зато наткнулась на занятную фразу:
Потом Швейк вспомнил об одном поэте, который сиживал вон там под зеркалом и среди шума и гама, под звуки гармошки, сочинял стихи и тут же читал их проституткам.
опубликовано это было в 20м году, а два года спустя есенин написал, мол, читаю стихи проституткам и с бандитами жарю спирт.

поэты, в сущности, несчастные люди - какой бы год ни шёл, а стихи ихние готовы слушать только девки в кабаке.

***
пришло оповещенье от сети книжных лавок - спешите ознакомиться с книжными новинками. первая новинка - Илиада.
и ничего, я привычная. в прошлый раз это был Ветхий завет.

***
кто-то надул и отпустил синюю резиновую перчатку - и она, послушная порывам ветра, гонялась за прохожими. прохожие с визгом разбегались. их можно понять. не очень-то приятно, когда за тобою, подпрыгивая от злого возбужденья, бежит синяя раздутая рука.

***

один из самых гадких кабаков в городе S* называется версаль.
жуткую околостадионную распивочую, где во дни матчей собираются болельщики, пьют пиво и едят жареную свиную кожу, зовут викторианский уголок.
два других - совсем уже бандитских притона, мимо которых и пройти боязно, - называются домашнее угощеньице и бабушкины пирожки.

жалко, что я не лингвист, мне было бы, что сказать о здешней этой... как её...эргонимике.

***
бабушка и мать оттаскивают румяного малютку от кондитерской и бессовестно врут ему прямо в круглые коричневые глаза - эта кондитерская не работает сегодня, она закрыта, совсем закрыта!
это ничего, флегматично отвечает малютка, купите мне там мороженое и попить, и пусть будет закрыта, если вам так хочется.

***
другая бабушка, наоборот, заводит розовую, всю в хелло-китти девочку внутрь и говорит, что девочка может выбрать всё, что угодно - одно пирожное на сейчас, остальные возьмут домой в коробке.
с минуту девочка молча ходит меж витрин, на которых витринах почти непристойное буйство сдобы, кремов, шоколадов, вафель, взбитых сливок, мармеладок, меренг, карамели, муссов, ягодных соусов и фруктовых желе, - осторожно трогает стекло. а потом закрывает глаза и начинает танцевать, прищёлкивая себе крохотными розовыми пальчиками.

***
в мой почтовый ящик регулярно бросают письма для человека по имени zhan vladimirov bikov. я вытаскиваю их и кладу поверх почтовых ящиков, чтобы почтальон забрал бы их обратно. почтальон забирает, но вскоре приходит новое письмо.
я точно знаю, что я - не жан владимиров биков и г-н инженер тоже не, но не может же почта всё время ошибаться?

https://test-na-trzvst.livejournal.com/981497.html

у вокзала, следуя законам жанра, открыли шуарменное заведение. гуляла мимо него с собакою. встретила добрых людей непередаваемо советского вида. смотри, говорил один, шуарменная! халяльная! давно пора! да ты, злобно отвечал другой, ты заебал уже твоими жидовскими штучками!

https://test-na-trzvst.livejournal.com/980566.html

гуляла с собакой. видела, как два голубя подрались из-за ихней голубиной бабы.
один ухватил другого за шкирку и тряс, как заправский терьер.
трясомый вырвался и убежал бегом через дорогу, а этот остался с полным клювом пуха и перьев - ни отплюнуться, ни откашляться. тогда он плюхнулся на хвост и стал чистить клюв обеими ногами по очереди.
баба, меж тем, куда-то делась. она вообще там была не по этому делу, а заглянула на минуту булочки поесть. булочка, кстати, тоже куда-то делась.

***
возвращаясь к напечатанному.
покуда я маялась между ёлкой и чемоданом, прекрасная моя френд dvornyagka написала прекрасного же:

Пташки певчие в саду, взвойте рано-рано --
Из Египта я уйду, но без чемодана.
Сорок лет, поди, блуждать средь пустынных глыб-то,
Что с собой на память брать из того Египта?
Будь пророк хоть всей земли -- сто десятый левел,
А поди-ка отдели ты зерно от плевел.
Как у Золушки фасоль с примесью гороха,
Радость смешана и боль, хорошо и плохо.
И тащить их смысла нет в край обетованный,
Чтоб скитаться сорок лет с ручкой чемоданной.
Расступается вода -- голубая лента,
Налегке иди тогда с этого момента.
И когда-нибудь в пути по пескам Синая
Новым грузом обрасти сможешь ты, я знаю. ©

https://test-na-trzvst.livejournal.com/980145.html

из египта пойду...кто сказал - без чемодана - тот обманулся, не без, а просто с пустым чемоданом, он легче, когда пустой.
Песах Хаг Самеах, евреи и примкнувшие!
лёгкого и приятного пути!

https://test-na-trzvst.livejournal.com/979845.html

вот уже вторую неделю меня до крайности занимает один вопрос - что разобрать прежде, ёлку или чемодан. с одной стороны, ёлка стоит дольше, у ней перед чемоданом преимущество возраста, значит, вначале ёлку, а чемодан потом. с другой, в чемодане может оказаться что-нибудь нужное, например, пачка анальгина-ультра или вот чёрное платьице, кажется, я именно там видела его в последний раз, значит, вначале разбираем чемодан, а ёлка постоит.
на носу, однако же, песах, и надо готовиться к выходу из египта, и в этом смысле лососиновый чемодан в прихожей уместен, тем более, с анальгином-ультра внутри, а ёлку в пустыню не потащишь и преследователям оставлять жалко, значит, ёлку разобрать, а чемодан взять с собой. но, положа руку на сердце, вряд ли я куда-нибудь пойду на самом деле, а если и пойду, то вместо чемодана возьму рюкзак, у чемодана колёсики, они будут вязнуть в песке, и кой чёрт мне в пустыне чёрное шерстяное платье и новый двухцветный пуховик, а анальгина-ультра я. кстати, в этот раз и не покупала, его не оказалось в аптеке, вместо него был пенталгин, а он даже и не метамизол натрия, а парацетамол с кофеином, которого и тут завались, поставить же ёлку мне стоило больших трудов, потому что г-н инж-р ни за что не хотел лезть за нею на верхний этаж шкапа, так что, ёлка пусть стоит до следующего года, а чемодан я разберу и чёрное платьице снесу в чистку, давно пора.
и всё же, чемодан в прихожей - это как-то правильно, это, в сущности, memento, смотришь и понимаешь, что все мы - гости в этом мире, захотели - приехали, захотели - подхватили лососиновый чемодан и только нас и видели, а ёлка намекает на обстоятельность и постоянство не хуже только что сваренного клубничного варенья.

почему-то раздумья мои постоянно приходят в эту точку - к клубничному варенью в холодильнике, и я, не разобравши ни чемодана, ни ёлки, иду ставить чайник, и скоро у меня в холодильнике варенья не останется - и что тогда прикажете делать?

https://test-na-trzvst.livejournal.com/979357.html

нанесла какого-то добра матери своей.
спасибо, благодарит вежливая мать.
тебе спасибо, галантно отвечаю я.
а мне-то за что?! пугается мать. я ничего дурного не делала!!

https://test-na-trzvst.livejournal.com/978998.html

дети! помните! если вы за полчаса доехали из города S* до лиссабонского аэропорта, не застрявши в пробке на мосту, если без очереди сдали багаж и за тридцать секунд прошли досмотр, значит, вам не подадут самолёта, или ваш самолёт сломается, не взлетевши, или сломается везущий вас к самолёту автобус, или закроют аэропорт назначения, или произойдёт ещё что-нибудь эдакое, о чём вас уже в салоне со сдержанным злорадством оповестит командир корабля по имени саид аббас.
а всё потому, что в лиссабонском аэропорту работает железное правило: не за***лся - не полетел.

***
встречала я рассвет в горах Заилийского Алатау, встречала на берегу Атлантического океана и на яхте в самом океане, встречала, сидя по шею в тёплых водах Средиземного моря у берегов Хайфы - и всё это нейдёт ни в какое сравненье с сероватым московским утром с видом на кофевара у кофеварки. вот ни в какое сравненье. ей-богу.

***
меню в московских кафе стали удручающе честны. если в разделе "горячие напитки" написано "малина с перцем", будьте покойны, это будет не фильдеперсовый чай с малиновым листом и сухими лепестками, а именно малина - правда, протёртая и разведённая, будто её, засахарившуюся, старательно смывали кипятком со стенок трёхлитровой банки, но несомненная малина, - и именно с перцем. чёрным. горошком. даже странно, что не положили лаврового листа и лука - но, с другой стороны, ни лаврового листа, ни лука не было в меню.

(продолжение след.)

https://test-na-trzvst.livejournal.com/978509.html

подробности, картинки и разговоры воз пост ледуют.

https://test-na-trzvst.livejournal.com/978147.html