Эххх...!!! )))

[560x700] Тут побольше

[306x425] Канокорн Кобиран (Kanokkorn Kobhiran) из Таиланда к международному дню борьбы со СПИДом (1 декабря) сшила себе платье из 2500 презервативов.

Эташ скока раз можно было защититься...
Или, в принципе оторвал и вперед... бороться, бороться и еще раз бороться товарищи!.

Моё! ))

Твои глаза меня пленят
Меня с ума твоя улыбка сводит
Как мысли медленно летят...
И рифмы нежные приходят.
Твой облик я храню в себе
Он убивает сладким ядом
Мне так мучительно уже
Ведь нет ТЕБЯ со мною рядом...
Я так хочу с ТОБОЮ быть
Забыть о всём, поцеловаться...
Я так хочу тебя ЛЮБИТЬ
И никогда не расставаться!

Это цитата сообщения Интересные_ссылки Оригинальное сообщение

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия
16. [ http://www.pages.ru/5051.html ] Медицинская Энциклопедия
17. [ http://www.mojgorod.ru/ ] Народная Энциклопедия городов и регионов
России 'Мой Город'
18. [ http://www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ ] Оренбургская Шевч
енковская Энциклопедия
19. [ http://www.capitan.ru/strany/strany.html ] Туристическая Энциклопедия
20. [ http://ktmz.boom.ru/library/wwte/index.html ] Туристская водная
Энциклопедия
21. [ http://www.alvas.ru/ ] Универсальная Энциклопедия Александра
Васильева
22. [ http://www.sunduk.ru/Encycl/ ] Энциклопедия (лекарственные растения в
медицине и питании. Химический состав пищевых продуктов)
23. [ http://www.russavia.hotbox.ru/Enc.html ] Энциклопедия авиации
24. [ http://www.med2000.ru/analis/g0.htm ] Энциклопедия анализов и
инфекций
25. [ http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi ] Энциклопедия ароматических
масел
26. [ http://biker.spb.ru/rus/info/index.htm ] Энциклопедия Байкера
27. [ http://www.cofe.ru/Finance/ ] Энциклопедия банковского дела и
финансов
28. [ http://www.cue.ru/enc/ ] Энциклопедия бильярда
29. [ http://www.decanter.ru/enc01.htm ] Энциклопедия вин
30. [ http://www.wineworld.ru/voc/ ] Энциклопедия вин
31. [ http://lpr2001/Headenc2.htm ] Энциклопедия виндсерфинга
32. [ http://gunsite.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
33. [ http://wlfgns.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
34. [ http://borovoy.boom.ru/ ] Энциклопедия вышивки
35. [ http://golovolomka.narod.ru/ ] Энциклопедия головоломок
36. [ http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ ] Энциклопедия декоративных
садовых растений
37. [ http://www.vzmakh.ru/college/enc.html ] Энциклопедия для заботливых
родителей
38. [ http://www.megakm.ru/animals/ ] Энциклопедия домашних животных
39. [ http://greekroman.ru/ ] Энциклопедия древнегреческой и древнеримской
мифологии
40. [ http://filin.km.ru/index.html ] Энциклопедия животных
41. [ http://www.pharmamed.ru/pharma.phtml?q=16 ] Энциклопедия здоровья
42. [ Читать далее...

Настроение сейчас - Cool! ))

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Настроение сейчас - Отличное!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья - веками, знаете ли, обкатанный прием...
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

"Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

"Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, Читать далее...

Настроение сейчас - Весёлое ))

Педик Юра делал педикюр Юле.

Шура ошарашил Шнурова шуткой , а Шнуров дал Шуре по шарам.

Моет Кузя пузо в джакузи.

Получил Гоша нагишом шенген.

Савелий весело насиловал Василису.

Слала Лариска смс-кой слово киска.

Бил дебила бодибилдер Данила.

Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен рыщет рыбу в Рамблере.

Ночью вступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной.

Чатиться в чате Анечка с хачиком, а хачик чахнет чихая в Чероки.

Угощали косяками гомосеки дровосеков, высекали дровосек гомосеков по сусекам.

После До Ширака широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.

Подарил овцу Немцов немцам, а Фриске триста стрингов.

Куролесил Кречевский с Крачковской в Карачаево-Черкессии.

Подростки сублимировали, сублимировали, да не высублимировали.

Снится коитус Ксении в лексусе, а Жорину жопу зажало в Пежо.

Трахтенберг трахал Гердт, а Харатьян хохотая хавал халву.

Панидельнег, выхадной. Приехал на работу ещё в полусонном состоянии. Вчера гоняли боулинг, пили пиво, в обсчем, отдыхали по полной программе, а сейчас меня ломает нипадеццки, словно переехал каток )) Чуть позже подъезжает и шеф.
-Как дела? Нихуя себе как жарко! Сразу начинает раздеваться до майки и трусов - хороший, думаю, пример...)))
-Нормально, говорю. Компьютерами надуло за два дня, а выключать лень, сам знаешь...)
-Маринка не звонила?
-Нет, сегодня она больше не будет тебя доставать дурацкими вопросами, можешь расслабиться... Её сегодня нет!
-Здорово!)) Бля, кофе кончился!!! Щас помру без кофе!
-Что, тоже каток переехал? ))
-Да не то слово! Гыыы ))
По неестественной и в то же время искренне-дебильной улыбке шефа я сразу определил, что выходные у него тоже прошли удачно, о чем, собственно, он охотно мне рассказал... )) Вот и прошла половина дня, побегу на обед ). В обсчем, весело у нас проходят рабочие будни, даж спиртного не нужно )

Чтобы начальники видели в вас неистового труженика, которым на самом деле вы не являетесь, попробуйте воспользоваться нехитрыми советами.

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой - так вы создадите впечатление, что работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как работа для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем, делать всё что, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и они тоже не плохи. Если вас застукает босс, ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же, как и текущая, значение имеет только объем. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то просто так - они звонят потому, что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте. Это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно нагромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще )))

Настроение сейчас - Превосходное! ))

Начальников, как и родителей, не выбирают, но если бы существовала возможность выбора, большинство предпочло бы мужчину. Нам важно, кто нами руководит, хотя мы часто боимся себе в этом признаться. В советское время женщина-начальник вообще выглядела белой вороной. Достаточно вспомнить Катю Тихомирову из фильма «Москва слезам не верит» или Людмилу Прокофьевну из «Служебного романа». Этот тип видоизменился, но не перевелся.

Сегодня актуален тип бизнесвумен, целиком сосредоточенной на своей карьере. Женщины-начальники инстинктивно чувствуют, что от них ждут большего, чем от мужчин. И они оправдывают доверие. Жертвуют личной жизнью, интересами семьи. Даже родить ребенка ухитряются так, чтобы их отсутствие не слишком сильно отразилось на любимом деле. Принципиально не берут отпуска по беременности. Но вот загадка: не все подчиненные готовы оценить это самопожертвование.

«Хотите ли вы работать под началом женщины?» — свыше 50 процентов мужчин дают на этот вопрос отрицательный ответ, указывая, что при таком раскладе чувствуют свою неполноценность. Некоторые подчеркивают, что представительницы слабого пола добились повышения путем интриг, а не благодаря высокой квалификации.

Как ни странно, но женщины тоже предпочитают командира в галифе, а не в юбке. Мужчины любят оказывать покровительство, отличаются большей снисходительностью к чужим слабостям, в отличие от жесткой бизнесвумен, которая успешно преодолела трудности и ждет такого же подвига от других. В общем, мужчины — всегда лучшие начальники для женщин, а руководители в юбке предпочтительнее для мужчин. А больше всего не любят женщин-начальников строители, ремонтники и квалифицированные рабочие.

В то же время даже мужчины готовы признать, что женский стиль руководства подразумевает гибкость, лояльность, коммуникабельность, организованность, чуткость и человечность. Не говоря уже о знаменитой женской интуиции, способной творить чудеса. Идеальный начальник — это авторитетный лидер, который должен обладать по меньшей мере четырьмя качествами: способностью видеть перспективу, умением проявлять инициативу, быть признанным третейским судьей в конфликтных ситуациях и не бояться риска. В этих позициях сильный и слабый пол выступают на равных, разве что женщины, будучи хранительницами очага, все-таки избегают рискованных решений. Что касается профессионализма, то здесь, как правило, можно поставить знак равенства.

Но есть одна сфера, в которой пол играет роль, — это эмоции. Женщины часто непредсказуемы, подвержены смене настроений, относятся к подчиненным по принципу «нравится — не нравится», порой не в состоянии сконцентрировать свое внимание на одной проблеме. Женщина гнобит изобретательнее. Мужчина по своей природе прямолинейнее. И еще у начальника в юбке есть секретное оружие: она всегда может притвориться слабой и заплакать.

— Мне казалось, я была идеальным начальником, — рассказывает Яна, по собственному желанию оставившая руководящий пост в крупной компании. — У меня нет комплекса неполноценности, поэтому я никогда не занималась самоутверждением за чужой счет. Любимчики у меня, конечно, были, но, по-моему, никто об этом не догадывался. Просто делала ставку на перспективных сотрудников и давала им больше возможностей себя проявить. Я всегда старалась быть справедливой и практически никогда не теряла выдержки. Только раз не стерпела и грубо, в присутствии посторонних, накричала на своего заместителя, но потом нашла в себе мужество извиниться за эмоциональный взрыв. Мне казалось, что чисто женские слабости типа настроения я всегда оставляла за порогом фирмы. А недавно бывшие подчиненные меня потрясли откровенным признанием: «Мы всегда знали, когда у вас месячные».

— Руководитель в идеале должен уметь быть разным. По возможности ему надо расширять свой ролевой потенциал. Но психологи обычно делят женщин-начальниц на несколько ролевых типов: «королеву», «амазонку», «мать», «учительницу» и «соблазнительницу», — рассказывает Михаил Зотов, психолог и бизнес-тренер.

«Королева», как правило, следит за собой, хорошо одевается. У нее всегда дорогой парфюм, шикарная косметика. Звезда ищет восхищения. Для нее важна власть. Она стремится к тотальному контролю и над тем, что происходит на фирме, и над судьбами людей.

Такая начальница входит без стука, она считает себя вправе даже заглянуть в чужой компьютер. Обожает интриги, которые нередко сама же и запускает. Властная, решительная, безапелляционная, она не терпит возражений. Ее распоряжения надо выполнять немедленно. Объяснять или мотивировать свои решения руководитель этого типа не собирается. Хочет полного подчинения и почитания. Отношения строит по вертикали сверху вниз: я говорю — ты делаешь. Типичная «королева» — Алла Читать далее...

В колонках играет - А нету колонок ))

Вся наша жизнь игра, и все люди, хотят они того, или нет, в ней задействованы. Есть те, кто эти игры создает, так называемый режиссер-постановщик, есть игроки, добровольные и вынужденные обстоятельствами, а есть наблюдатели, которые смотрят этот спектакль со стороны, выступая в роли третейских судей и советчиков.

Вывод неутешительный: проблема «офисных войн» есть в каждом коллективе, но где-то ты сразу можешь понять, что попал в «горячую точку», а где-то идет скрытая шпионская игра, в которую ты неожиданно можешь быть втянут, даже не зная об этом.

В любом случае ты не застрахован, что в один прекрасный момент в твоем сплоченном и дружном коллективе не появится коварный злодей, который с наслаждением примется плести интриги, распространять сплетни и слухи, «стучать» начальству на промахи работников.

Даже если у тебя интересная и высокооплачиваемая работа, умный и душевный начальник, твое удовольствие от созидательного труда может быть омрачено присутствием в коллективе одного-единственного, но очень неприятного типа.

Завзятый сплетник или скандалист способен отбить у тебя желание ходить на работу или даже заставить задуматься о смене рабочего места. Но бросать любимую работу из-за одного человека, который даже не является твоим руководителем, — глупо, поэтому лучше заранее продумать способы нейтрализовать врага.

Скандалист: ему вовсе не нужна веская причина для того, чтобы начать сотрясать воздух криками, постепенно переходя на ультразвук. Достаточно одного косого взгляда в его сторону и он готов к бою.

Стратегия борьбы: ни в коем случае не начинай кричать в ответ — скандалист только этого и ждет, ведь для таких людей ссора — лучший способ развлечься и поднять себе настроение. Если скандалисту понравиться с тобой ругаться, он будет постоянно тебя преследовать, выискивая причины и провоцируя тебя на ругань.

Лучше всего в такой ситуации сохранять невозмутимый вид и лучезарно улыбаться, пока скандалист будет голосить. Во-первых, твои коллеги отметят твои железные нервы и уравновешенность. А во-вторых, скандалист увидит, что ругаться с ним не хотят, быстро потеряет к тебе интерес и пойдет выискивать себе другую жертву.

Еще один способ нейтрализовать скандалиста — проявить жалость. Как только в твой адрес понесутся обидные слова, скажи: «Я понимаю, у тебя проблемы в личной жизни, не переживай, все наладится!» — или что-нибудь подобное. Скандалист будет обескуражен.

Сплетник: если ты неожиданно для себя начал замечать недоуменные взгляды коллег в твою сторону и шушуканье за спиной, скорее всего, ты стал объектом сплетен. Возможно, когда-то ты по неосторожности поделился с кем-то из коллег подробностями личной жизни, а после этого твоя история обросла совершенно невероятными деталями, над которыми теперь потешается весь коллектив.

Стратегия борьбы: единственный способ справиться со сплетником — держать рот на замке в его присутствии или говорить на отвлеченные темы о моде и погоде. Но для начала сплетника надо вычислить, а узнать его можно по следующим признакам: он всегда готов послушать чужие истории, выпытывая при этом все подробности и прося пересказать все в мельчайших деталях. Он делает заинтересованный и сочувствующий вид, претворяясь другом, но когда тебе необходим его совет и помощь его рядом не оказывается.

Чтобы себя обезопасить, не нужно обсуждать с этим человеком начальство и сослуживцев, иначе твои шансы нажить дополнительных врагов сильно повысятся.

Жалобщик: у него «все всегда не слава богу»: ребенок на «постоянном» карантине, у самого масса проблем со здоровьем, соседи делают вечный ремонт, а мама регулярно требует дорогие и дефицитные лекарства, поэтому он вынужден либо раньше уходить, либо позже приходить, либо занимать деньги в долг.

В итоге, преисполнившись сочувствием ко всем проблемам этого несчастного человека, ты безропотно взваливаешь на себя его обязанности, выполняя работу за двоих или постоянно одалживаешь ему денег в долг.

Стратегия борьбы: услышав у себя над ухом очередную душещипательную историю и просьбу сделать что-то по работе вместо него, смело начинай жаловаться в ответ. Если у тебя проблем нет, то можешь «загрузить» его проблемами знакомых, выдав их за свои и также просить помочь с работой в нерабочее время.

Как правило, в такие моменты жалобщик находит способ решить свои проблемы собственными силами, а от тебя отстает.

Болтун – самый безобидный из всех офисных врагов, но от этого не менее надоедливый. Он может часами изводить тебя разговорами на разные Читать далее...

Офигительный салют!!! Шёл мимо - чуть не убило, взрывы раздавались прямо над головой! )) Менты перекрыли проход через первомайский сквер, где этим временем устанавливались заряды. СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Для корректного отображения необходима инсталляция плеера QuickTime.

[336x432] Непростой случай, произошел не так давно с одним моим знакомым. Его зовут Евгений ДАНИЛОВ (кстати, он же бывший одноклассник), незаменимый верстальщик, фотограф и дизайнер газеты "Бердские Новости", в конце июня объявил, что уезжает. В Канаду. На два месяца. Сначала был шок, потом проводы и переписка по "аське", потом долгожданная встреча и снова шок. Женька вернулся совсем не таким, каким он был прежде. Канада изменила многое: мысли "о жизни", отношение к окружающему миру, расставив совершенно другие приоритеты. Рассказывая о своем путешествии, он все время повторял, что и русским людям изменить жизнь своей страны по силам, главное, измениться самим... Вот некоторые истории и мысли, которыми он поделился со всеми о той стране:

Люди
Жители Канады - патриоты своей страны, они очень гордятся этим обстоятельством, подчеркивают свою принадлежность стране всегда и везде. Здесь очень удобно жить. Все сделано для людей. Это необычное для русского человека состояние я постоянно ощущал на себе, когда приехал в Канаду. Люди в Канаде - главная ценность страны, главный лозунг которой в том, что государство существует для людей, а не люди для государства. Здесь все очень вежливы друг к другу и, если на вопрос, о том, как у тебя дела, ты не интересуешься тем же самым в ответ, у собеседника могут возникнуть разные эмоции от недоумения до беспокойства, причем за тебя же. Первое впечатление приезжего в том, что настолько добрые отношения между людьми наиграны, лишь позже понимаешь, что это искренне и по-настоящему.
Канадцы очень трепетно относятся к детям. Безопасность детей здесь по уровню приравнена к безопасности своей страны. Недопустимо унижение детей в любом виде: ребенок защищен даже от словесной "выволочки" от родителей. Если ребенок считает, что родитель унизил его, хотя бы словами, он может в любой момент набрать "911". Служба отселяет ребенка, и все дальнейшие вопросы решаются только через суд. С другой стороны, канадские дети достаточно черствые и нечеловечные. Им никогда не придет в голову проявить заботу, даже о собственном брате или сестре. Каждый здесь сам за себя.
Вторая самая защищенная категория после детей - пенсионеры. Неважно, кем ты работал всю жизнь, на пенсии ты ни в чём не будешь нуждаться. В Канаде считается, что лишь выходя на пенсию, люди начинают жить для себя, и государство обеспечивает им для этого все условия: ты получаешь полное содержание, выбираешь место жительства, пенсионерам позволено брать кредиты, а ездят они на специальных машинах, внутри которых для удобства вмонторованы диваны. Потому 70-летнему канадцу никогда, судя по внешнему виду, невозможно дать больше 45 лет.

Первый взгляд
Первое, что бросается в глаза, когда приезжаешь - это невероятная, но при этом естественная чистота на улицах, по которым передвигаются люди всех национальностей. Первая информация, которой с тобой делятся жители Канады - это то, что страна, в которую ты приехал - страна эмигрантов, в которой живут практически все национальности мира. Второе, о чем тебя "предупреждают", это то, что в Канаде ты находишься в полной безопасности: тебя никогда не ограбят, и никто не причинит тебе зла. Канадцы практически не запирают свои дома - никто и никогда не зайдет в дом без разрешения хозяина, даже, если дверь открыта. Здесь очень развито понятие "частная территория", хозяин на своей территории вправе делать все, что угодно, даже стрелять по непрошенным гостям, если решит, что на его безопасность посягают. Вторая история, которую рассказывают каждому приезжему, связана именно с этим. А смысл ее в том, что якобы "еще 200 лет назад всех существующих воров истребили, и сейчас уже ни у кого нет желания получить пулю, зайдя к кому-то в дом без ведома хозяев".

Финансы
Все канадцы живут в кредит, и это считается нормой. Даже если у тебя есть деньги на какую-либо вещь, все равно здесь не принято покупать ее за наличные. Покупку принято оформлять в кредит в банках, которые являются государственными структурами. Кредиты здесь даются под минимальные проценты и на максимальный срок. Деньги же тратятся в основном на питание и развлечения. В Канаде нет ни одного дома, в котором бы не было интернета. Эта связь доставляет удобство во многих вопросах. Через интернет канадцы оплачивают все коммунальные услуги, делают покупки в магазинах.
Цены на продукты в Канаде такие же, как в России, притом, что уровень заработной платы намного выше. К примеру, 1,5 тысячи долларов получает человек, не имеющий образования, допустим, раскладывая тесто по формочкам на хлебозаводе, имея восьмичасовой рабочий день. Возникает резонный вопрос: сколько же тогда получают люди с образованием? Однако, даже не имея образования и получая свои полторы тысячи, ты можешь себе позволить Читать далее...

В колонках играет - Black Sun Empire - Asphixiation
Настроение сейчас - Бывало и получше

Ничем не мотивированное состояние, периодически возникающее и причины не имеющее... Большая редкость, но бывает ) Вот такой мега-хард драм мне очень помогает сконцентрироваться, взбодриться, и настроиться на пазитифф... ))

В колонках играет - Unknown Artist - Track 2

Вот и наступил момент истины, когда вдруг обнаружилось, что я совсем не умею завязывать галстук Сто раз я видел как это делается, и мне казалось, что это проще простого - ан нет! )). Пришлось "попыхтеть", и потратить около 2-х (!) часов на освоение этого весьма замысловатого процесса )) Вообще, сам по себе галстук - очень странный предмет мужского гардероба, т.к. на мой взгляд, не несёт в себе никакой пользы с практической стороны... Но тем не менее, отдадим дань моде, и попробуем разобраться во всех тонкостях его применения. Итак, поехали...

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ И ЗАВЯЗАТЬ ГАЛСТУК:
Галстук – это обязательный атрибут одежды делового человека, необходимый для общения в официальной обстановке и просто на дружеской вечеринке. Поэтому так важно его правильно выбрать...Цвет и рисунок Есть несколько правил выбора галстуков:
1. Галстук должен быть темнее костюма или же иметь контрастную окраску.
2. Рубашка должна быть светлее галстука.
3. Если рубашка с рисунком, то галстук должен быть однотонным и наоборот – к однотонной рубашке можно подобрать галстук с рисунком.
Классическими расцветками галстуков считаются: косая полоска, геометрический повторяющийся рисунок (ромбы, зигзаги), а также так называемые "огурцы". Весьма распространившиеся в последние годы галстуки с картинками допустимы только на дружеских вечеринках или домашних праздниках. Цвет галстука определяется его функциональностью – так для делового общения не годятся галстуки ярких, броских рисунков, таких как в клеточку, горошек, полосатые, а для встречи с дамой вполне подойдет галстук, имеющий необычную фактуру ткани или покрытый завораживающим необычным восточным орнаментом. Для повседневной носки идеальным выбором будут неяркие галстуки приятных и ненавязчивых рисунков, матовые шелковые, с нейтральными одноцветными узорами. К наиболее экстравагантным по цвету галстукам относятся красные, которые когда-то были очень популярны пару десятилетий назад у сенаторов США, привлекая к себе внимание и являясь своеобразным «символом власти». Но у таких галстуков есть свой недостаток – они привлекают к себе слишком много внимания, и собеседники прежде всего видят галстук, и лишь после этого обращают свое внимание на лицо его владельца... Этот цвет способен «подавлять» владельца и его окружение и поэтому не годиться для выступления перед публикой... Но некоторые оттенки красного (цвет красного вина, бордо, розовый, дымчато-розовый) подходят для основного фона галстука или отдельных элементов в его рисунке. Одним из идеальных цветов галстука является нефритовый, содержащий оттенки серого, темно-изумрудного или оливкового (хаки). Такие цвета хорошо подходят людям, имеющим карий или зеленый цвет глаз... Одним из самых популярных цветов галстуков является синий, имеющий множество прекрасных оттенков – ярко-синий, темно-синий, лазурь, аквамарин, голубой, серо-голубой, индиго, маренго, цвет ночи и т.д. Все эти оттенки синего цвета подходят людям голубоглазым и сероглазым... Самым спокойным и уравновешивающим является серый цвет галстука, не привлекающий к себе особого внимания, но при этом выгодно оттеняющий внешность человека. При этом серый цвет галстука идеально подходит сероглазым и голубоглазым людям, а также седовласым людям. Характерной особенностью серого цвета является то, что при добавлении серого оттенка к другим цветам, содержащимся «на галстуке», он делает их более насыщенными, глубокими и приятными для человеческого зрения. Этот цвет символизирует собой доверие, успех, авторитет, создает ненавязчивый фон, на котором ярко проявляется вся индивидуальность самого хозяина галстука. Среди самых распространенных его оттенков можно перечислить такие как стальной, каменный, цвет мокрого асфальта, голубиное крыло, древесный уголь, голубой графит, цвет пепла и графитовый... Черный цвет галстука сам по себе является слишком контрастным, и как все вещи черного цвета, имеет свойство «исчезать, теряться». Этот цвет оживает в виде тонкого рисунка, состоящего из штрихов, клеточек и различных геометрических фигур, располагающихся на голубом, сером или даже зеленом фоне галстука... Из многочисленных коричневых оттенков самым привлекательным является глубокий шоколадный цвет с рисунком более темного коричневого оттенка. Он подойдет людям с черными волосами и смуглой кожей... Желтый цвет очень сильно привлекает к себе внимание, бросая оттенок на лицо. Поэтому необходимо тщательно выбирать его оттенки.. Необходимо также помнить и то, что рисунок и цвет галстука должны гармонировать с цветом костюма или пиджака...

Читать далее...