закрыть и убежать)
Я ухожу) прощайте люди)

Начались каникулы.
Вчерашний день прошёл на 5+.. спасибо Ёлочке)
Сегодня ещё одна встреча с человеком, которого я не видела месяца 4..
Говимся))

какой милый приват)
может мне всё приснилось?

«23‡33‡03» <******> ты у него в голове
«23‡33‡07» <******> ты постоянно там
«23‡33‡11» <******> не вылезаешь
«23‡33‡13» <******> все мысли
«23‡33‡14» <******> разговоры
«23‡33‡16» <******> о тебе
«23‡33‡22» <******> он любит
«23‡33‡26» <******> всё ещё любит
«23‡33‡34» <******> и я не захотела это у него забирать)
«23‡33‡42» <******> пока он этого не осознает
«23‡33‡44» <******> )
«23‡33‡50» <******> но по-любому должен понять
........................................................
«23‡34‡28» <******> всё будет)
«23‡34‡32» <******> пока не парься
«23‡34‡35» <******> не думай о нем
«23‡34‡37» <******> но он придёт
«23‡34‡40» <******> и придёт сам)

не выходит из головы.

Зачем ты снова всё взбудоражил? Опять поднял всех на уши... опять наговорил кучу говна... для чего?
Почему говоришь, что всё равно любишь меня, что забыть не можешь, но что я всё порчу? Я ведь ничего не порчу... я молчала.. и теперь молчу. Я не хочу войны, а ты всё равно идёшь в бой.
Надо поговорить... Только первая я не подойду.
Ты дал толчок новым мяслям и новым словам. Иди первый... я подожду.

[269x400]
Мужчиномания..
Мне нужен взрослый, сильный мужчина, но ни в коем случае не мальчик-одногодка или 18-летний слюнявенький красавчик. Мне нужен умный.. который бы принял меня такой.. со всеми моими капризами, фантазиями, заморочками, который бы понимал.. может некий такой "папочка", за которым я была бы как за каменной стеной.
Мужчина, которому важны отношения, а не посиделки с друзьями.. мужчина, который постоянно находился где то поблизости.. Мужчина, очень нежный и ласковый.. опытный и очень надёжный. Человек, который добился уже чего то в этой жизни, который знает как нужно жить..
Странная мечта.. но мне так это важно сейчас.

Вот она... сказка в мечтах..
С недавних пор думаю о тебе (теперь на ты).. всё чаще и чаще.. всё сильнее и сильнее хочу заполучить тебя и на какой то отрезок времени стать твоей.. пусть даже игрушкой, но ТВОЕЙ.
Может все эти мысли из за внутреннего кризиса после расставания с любимым человеком, но слишком сложно всё это, да и думать даже не хочу... просто хочу быть твоей)
Ты неподдающийся, я знаю, но уступи мне, дай мне сделать шаг навстречу тебе. Я так хочу тебя. До слёз и до крика хочу почувствовать тебя рядом. Пусть это временное увлечение или лёгкая влюблённость, но она САЙЧАС и она острая. Она полосует мне вены вдоль и поперёк, прорезая криком души воздух и затаившуюся тишину. Порыв сладкой страсти и нежного тепла..
Я очень хочу быть рядом с тобой.

Да да да!
ОНа права... нельзя жить прошлым!
Но блин! когда тебе каждый день напоминают обо всём что было... точнее даже не о том, что было... просто высказывают плоды своих нынешних фантазий... это убивает и далает очень больно.
Не подаю виду и это тебя бесит.
Бесись, злись, лей каждый день на меня очередные вёдра мысора и говна...
Тебе ВСЁ можно) потому что это ты.. дурак)
Таким как ты нужно лечиться от гордости и от злости... бежать от себя... но тебе наверно уже поздно. Прощать и извиняться не в твоих правилах. Ты диспут) Но диспут которого я любила.
Ты был не такой... и любила я не тебя такого... любила я очень нежного, любящего и бесконечно доброго человечка с офигенными глазами.

Я снова весел и счастлив..
Просто, Стас, я может и не могу забыть тебя, но я свободна от тебя и это сейчас именно то, что мне так нужно... то, что я так искала последние недели..
Любовь не растворяется так быстро.. а ты.. ты теперь точно жалеешь, что упустил, но не понимаешь этого, отсюда и берётся всё то гавно, которое ты проливаешь на меня..
В почти каждом посте твоего дневника упоминается моё имя.. если бы было похуй, то просто молчал бы...
А ещё... я знаю, тебя раздражает то, что я молчу, что не отвечаю такими же глупостями на твои записи... просто не хочется войны, не хочется снова это всё разжигать, ворошить и вспоминать.
Слишклм хорошо мне было с тобой, что бы я сейчас вот так вот просото взяла всё и перечеркнула... нууу нееет) не дождёшся)
Да.. мне начинают нравится другие молодые люди... да, Виктор Александрович, который просто душка.. которого я слушаю раскрыв рот... Он совсем молоденький.. но уже добившийся высот в этой жизни. Он просто классный. Может он и мой временный препод по сцендвижению, но я безума от него... а ведь я не знаю какой он, он просто нравится мне со всеми его шутками, безумно обятельными жестами и офигенно детскими и наивными глазами.
Мне начинает нравится Тоха.. да да, тот самый тоха, Юлькин друг.
Он красивый, у него задорный голос, он обояшка... но опять же.. его я НЕ знаю..
А тебя, Стас, я знаю... по крайней мере знала всего тебя в те моменты, когда ты был рядом.. когда говорил что так сильно любишь... Потом было разочарование и непонимание... недоверие и отчаяние... потому что в один момент ты перечеркнул всё, что было тёплого и сокровенного.
Сейчас ты другой, но почему то мне кажется, хотя такое просто НЕВОЗМОЖНО (говорю так, зная твой характер), если бы ты вернулся, мне бы совсем чуть чуть надо было, что бы простить тебя... да, я мягкая, иногда даже черезчур... но что сделать... я не умею злится...
просто я такая какая есть.

[277x369]
Вот как просто один вечер может изминить многое..
Сегодня был день перемирия с Шанькой, Нафанькой и Маринкой..
Для меня очень важно.. важно было поговорить с ними о них... о тех людях, о которых мы знаем намного больше чем девчёнки..
У них всё только начинается... у нас уже всё в далёком прошлом.
Один человечек сказал мне одну фразу, которая меня очень зацепила.
Фраза была о Стасе. Несмотря на то, что он пытается с кем то мутить, она сказала, что он любит меня "каждой клеточкой своего тела", а всё то гавно, которое было пролито на меня - это просто защитная реакция.
Задело.. кольнуло..
Потом такая странная запись в твоём дневнике..
Игра на нервах? На чувствах? Ведь во мне ещё живёт оно.. то чувство к тебе..
Я не верю... это стёб... глупый, непонятный стёб..
НО зачееем??

Скажу честно, меня очень сильно трясло...
В груди такой стук был, как будто оттуда душа вырывается..
Так страшно стало..
полное смятение...

[300x225]
Неожидала, что бывший любимый человек может наделать столько говна)
Неожидала, что люди, к которым уже давно хорошо относишся, забываешь про все ссоры и не желаешь никакого зла, начинают выливать на тебя вёдра с помоями..
Да да.
Пусть плюют в лицо и говорят что я лицимерка, судя о человеке только по одному году общения с ним....
Да шли бы вы все к чёрту, кто так считает!
Настоящие друзья познаются годами...

Иногда.. когда я сижу в одиночестве.. когда очень скучно и не с кем поговорить, я начинаю вспоминать тебя...
С одной стороны очень больно. Ты нашёл себе другую, но ПОЙМИ! ты никогда больше не встретишь такого человека, который полюбил бы тебя сильнее меня.. который так же прощал тебе всё... который так же был бы всегда рядом..
Ты не глупый... рано или поздно, но ты поймёшь это. И может быть тогда вернёшся...
Сейчас мне безумно нужен кто то, кто скрасит моё одиночество, укарасит грусть.. поможет справиться... кто то очень тёплый, нежный.. милый и очень сильный.

Рвёт крышу.
Я перестаю контролировать саму себя. Так странно и сложно.
Порывы счастья, порывы истерик, порывы гнева и странного озорства.
Это всё от нервов...
я не понимаю ничего... мне больно и страшно.
Я хочу любить.. я хочу быть кем то очень важным для него..
И почему то так страшно потерять чувство любви в себе, перестать верить в любовь...
Ты мне до бесконечности нужен... но я тебя ненавижу.
[360x450]

Вот и закончилась моя сказка о любви...
Теперь уже навсегда.
Фраза "мы встретимся через пару лет, и может быть тогда навсегда останемся рядом".. глупости.. но так хочется дождаться его.
Да, теперь свобода.. теперь я могу делать всё, что захочу.. но без него.. неимоверно больно.
Глупо.. я так умудрялась даже смеяться при нём.. а когда он ушёл всё сразу растворилось.. и теперь есть только пустота..
Да, может я что то сейчас найду.. как то попытаюсь залечить рану.. отвлечся.. но нихочется ничего....
[550x418]

Значит вот так вот ты?
Ну и ладно...
Назло всё делаешь.. издеваешся.. пытаешься вызвать во мне какие то негативные чувства?.. Ну флаг тебе в жо.. ой, прости, в руки и попутного ветра.
Мне кажется, что я тебя ненавижу за это)))))
Уходишь - уходи)
Вернёшся - может больше не прощу.....

Прости...
Обещаю хранить остатки нашего с тобою прежнего,
нежного... бережно... (с)
Уходишь на неделю - уходи навсегда!
Если любишь - вернёшся.

Сегодня ночью я поняла, как я обижена тобой..
Сколько ран на сердце от твоих ударов.
Да, я могу простить тебе всё.. но теперь я буду строже...

Последние слова "Нам надо не видеться неделю. Я тебя найду"
Неделю.. целую неделю без тебя.

Буду прощена за всё.
Только ты не обмани и не предай чувств.
Ведь я так жду, люблю и верю.......


В колонках играет - Мальчишник - последний раз
Настроение сейчас - по нулям

Ну вот.. как грица хотели как лучше а получилось как всегда.
Гуляли с Катюхой по старым, родным местам..
Встретили Димку.. а ты его так не любишь..
Теперь язвительные смс от тебя.. про Диму.. про всё..
Зачем издеваешся? Я же не могу терпеть вечно.. У меня же сердце то не каменное..
И в конце концов, хоть чуть чуть гордости, но у меня тоже есть. Я всё прощаю, всё терплю, но такое откровенное хамство помоему переходит все границы.
Сейчас уже как то спокойнее... я тоже могу показывать зубки..
Кинешь меня? А может всё таки придёшь... Ой, прости, ты же у нас такой гордый.
Я даже злюсь на тебя..
Давно ты не вызывал у меня такого гнева.
Да чёрт бы с тобой. Уйдёшь - уходи!
Да, будет очень и очень хуёво... но блин, это не конец жизни.
Я ж тоже человек... а ты меня походу уже за тряпку держишь...

Силы мои совсем на исходе.
Ты не звонишь мне.. за весь день ни одного слова от тебя..
Тоскую..

Бабушка по своему обыкновению влезает в мою личною жизнь, типа из хороших побуждений, тем самым делая мне ещё хуже.
Она начинает мне втирать о не перспективности моих нынешних отношений.. о том, что в 16 лет слишком рано любить и прочее "бла бла бла"..
А то что я тоже человек? А то, что она сама в 16 лет страдала от любви там неизвестно к кому? Нет, блять, учить меня надо!
Я сама хочу познать эту жизнь, САМА! А она просто хочет сделать из меня послушного робота, которого она не смогла сотворить из моей мамы.
В конце то концов, я же НЕ ЗАМУЖ за него собралась! Ёлки палки!!!
Да что ж за день то такой!
Некому поддержать.. и даже в одиночестве побыть невозможно..

Мир сошёл с ума?

[265x396]
В колонках играет - Ek Playes - грустная мысль

Ох..
Как же я не люблю эти наши с тобой разговоры о будущем.
Какая разница, что будет через месяц, через год? Ведь главное то, что мы сейчас вместе и то, что мы любим друг друга.
Ты иногда "остываешь".. и кажется уже нет надежды. Но я беру себя в руки.. и помогает мне дальше жить и бороться за тебя только вера.. вера в то, что ты меня по-прежнему любишь.
Неужели так сложно просто отдаться чувствам? Не думать ни о чём, просто жить и любить. Я пытаюсь тебя научить этому.. но ты не хочешь учиться..

Иногда находит такой приступ нежности.. обнимаешь тебя, целуешь, а тебе всё равно.. А иногда и наоборот.
Со дня последней "ссоры" ты ни разу не сказал мне "Я тебя люблю"..
По прежнему переживаешь из за проблем, или всерьёз чувства растворяются в повседневности твоей жизни?