Может быть, я слишком много пишу об одном и том же?

Аннотация:
Реквием по личному En-у или рассуждения о становлении человека в одной отдельно взятой команде за довольно непродолжительный отрезок времени.

Два капитана.

А в гавани - паруса из цветных камней,
И матросы в монашеских рясах пьют здоровье жены капитана,
Но в полночь расходятся в кельи - они снимаются с якоря рано,
Им нужно плыть вокруг света - туда, где в полдень темней,
Чем ночью. Их корабль разобрала на части охрана,
Но они уплывут, королева, - есть вещи сильней.

БГ

Сколько помню – нас всегда было двое. И мы всегда спорили - до тошноты, до звенящего от напряжения воздуха. Иногда находили компромиссы чаще – нет. Бывало, дулись друг на друга неделями из-за какого-то пустяка, из-за сущей ерунды, а потом махали на все шарфами и шли мириться. Бывало так, что нам не надо было слов, и мы понимали друг друга с полувзгляда, а иной раз могли часами объяснять друг другу элементарные вещи.
Я ненавидел его за то, что никогда бы не смог со всем справиться один. Ненавидел за то, что нас было двое, а команда была одна. И если бы одного из нас не стало, скорее всего не стало бы и тепло любимой команды.
Странно, что сейчас я говорю это вам. Никто не догадывался, да и сейчас не догадывается, о наших взаимоотношениях. Мы никогда не выносили сор из избы.
У нас с командой… и с ним были и победы, и поражения. Сложные и щекотливые моменты…
В одних он был несгибаем, целеустремлен – казалось, что он никогда не сомневался в том, что делает. Я же пасовал под этим напором. Да и все пасовали. Когда мне было страшно, он презрительно смеялся, называл тряпкой. В то время как он летел вперед, круша и ломая все на своем пути, я оглядывался назад и думал – а верно ли то, что мы делаем? Правильный ли выбрали путь, довольна ли тем, что мы делаем, команда? Как могли бы развиваться события, если бы мы сделали то, это… Ему на эти умствования было плевать. У него были цели, а мы… Или шли вместе с ним, или шли к чёрту.
В другие же моменты он всегда обращался ко мне за советом и тут уже я брал штурвал, анализировал наши ошибки, сильные и слабые стороны, вырабатывая стратегию, и привносил что-то новое в казалось бы уже отработанные схемы.
Не так давно он сорвался, и я остался один.
И тогда я понял, что любил его. Странно это произносить, но тот мерзавец, каким он мне казался раньше, превратился в надежного и преданного товарища, ни разу меня не подводившего. Никому, никому на свете я не доверял больше, чем ему. Но ничьей смерти на свете я не порадовался так, как этой. Дико звучит, знаю. Но и вы знайте, что впервые за все годы игры я почувствовал вкус свободы. Я был привязан к нему, как собака. А теперь я свободен. Я наполнен прозрачной грустью и сладким запахом свободы. Тогда, с ним я сдерживал себя, пытался подражать ему. Сейчас же мне некому и незачем подражать, мне не на кого и незачем оглядываться… мне не у кого и незачем просить поддержки. Сейчас я понимаю, как бесконечно многому я у него научился. Я стал им, оставшись собой.

Но все-таки что-то сломалось. После этого случая я понял, что не могу дальше играть, что нет больше той устойчивости и того баланса, что был прежде – я, он и команда. Не осталось источника энергии, который нас всех питал, который тащил всех за собой, в одному ему известное будущее.
Так, игра отняла у меня самое ценное и самое ненавистное, что было у меня в жизни.
Но что же она мне преподнесла? Урок или что-то большее?

[105x258]
[105x258]
Вот и подходит к своему концу 2009 год, который принес так много новых мыслей, видений и событий. Одно из них - насколько условно наше с вами летоисчесление, времяисчесление и человекоисчесление.. Рано или поздно это все поменяется, может быть даже мы с вами будем тому свидетелями. А сегодня, общим неизбежным настроением праздника люди создают вокруг себя сказку, с которой я и хочу вас поздравить. Если сегодня и волшебный день, то не от магии сменяющихся цифр, а от нашего с вами совместного настроя. Который-то как раз и творит чудеса.

Желаю вам в предыдущем, нынешнем и новом году счастья, любви и тепла. Это - то немногое, но очень важное, что люди могу друг другу дать, но не забрать. Я желаю вам дарить друг другу побольше радости, невзирая ни на какие праздники! Если пациент действительно хочет жить, то медицина, как известно - бессильна.

Пусть люди будут друг к другу благосклонны, беззаботны и наивны. Пусть люди влюбляются в других людей. Пусть люди становятся друг для друга праздником.

Дорогие мои, я поздравляю вас с Вами и, если вы хотите понятных слов - с новым интересным, многообещающим, веселым, радостным, сумасбродным, дружественным Новым Годом!

Это цитата сообщения Smileek Оригинальное сообщение

Как-то раз зимой холодной,
Вероятно повзрослев,
Достоянием народным
Сделал свою тему Глеф.
В теме было букаф мало -
В этом ей огромный плюс -
И она нам рассказала,
Что Андрейка ищет муз,
Чтобы он из них черпачил
Вдохновенье черпаком,
Жизнь чтоб новую он начал,
Став вдохнутым мужиком.
Но увы - не тут-то было.
Не родил Андрейкин спрос,
Как училка говорила...
Ну обидно - прям до слёз!
Налетели негодяи
(Всем им провалиться чтоб!),
Закружились своей стаей,
Создавая флуд-оффтоп.
И к тому ж (ещё печальней),
Это вовсе не конец...
Это лишь оффтоп начальный...
В общем, теме той... близнец.
___
Напоследок лишь отмечу:
Ты не унывай, дружок.
Дуй к сестре своей на встречу
И хлебай фруктовый сок.

Раздатчицы нежное тело
За стойкой украсит обед
Жизнь как котлета

Никогда не указывайте в тексте мгновенных сообщений пароли и номера кредитных карт.
Вместо эпиграфа.

Сегодня мне была рассказана, разжевана и предоставлена вся моя, так по-разному прожитая жизнь. На славу потрудились двое. Smileek и Lingvo 12.0.

«Я не верю ни в нумерологию, ни в астрологию, ни в другую подобную чушь…» - замечает удивленный Drew: «Но вот в прозвищелогию поверить пришлось!».

Далее исправленный, но не доработанный авторский текст, орфография и знаки препинания, во избежание узнавания, изменены:

Итак, глагол ТУДРО
Который, в прошедшем времени, таки тоже Дрю:

1) а) рисовать; чертить
б) (draw from) копировать, срисовывать (с кого-л.)
2) представлять, изображать
3) тащить, волочить; тянуть
4) перевозить, перемещать
5) подходить, приближаться
6) морщить; сжимать; искажать, деформировать
7) морщиться; сжиматься; искажаться
8) натягивать; растягивать, вытягивать; затягивать
9) удлинять; продлевать
10) опускать или поднимать (занавес, вуаль)
11) иметь осадку (о судне)
12) заставить (шар) отскочить рикошетом (в бильярде)
13) = draw in вдыхать, втягивать (воздух)
He drew quietly at / on his pipe. — Он спокойно курил трубку.
14) делать глоток (вина)
15) иметь тягу (о печи, трубе)
16) разгораться
17) раскуриваться (о трубке)
18) наполняться ветром (о парусах)Читать далее...

В колонках – Аквариум «Минус тридцать»
Сон которую ночь не идет.
Ощущения катастрофически странные. Читаю свой старый пыльный цитатник. Читаю старых людей по-старому.
За окном серый декабрь, внутри Москва воюет с Питером и Пензой трех-четырех летней давности. Но воюют как-то.. по-дружески что ли. Как на «соревнованиях» между близкими людьми - главное не победа, а контакт и синтез нового.. Иногда это отступает, как дым, который носится где-то на поверхности чего-то огромного, прекрасного и древнего. Из-за дыма это трудно рассмотреть.
Ночное небо фантастически фентезийно. Волшебство, добротная рукоять клинка, дальние дороги – все это было, голова не помнит, но ощущения живы. Иной раз до тошноты правдоподобно. Я помню какой-то холм, помню ветер, помню цель, помню грубую ткань своей одежды, помню, помню, помню…

В голове корица кружится с оранжевыми стенами и уютной квартиркой под самой крышей.
Заснуть не могу – скольжу по белоснежному склону на любимых лыжах, закладываю левый, правый, левый.. Снег скрипит, лыжи на поворотах мелко вибрируют, переношу центр тяжести, взлетаю… прыжок удачный, выравниваюсь.. до чего же белый снег, до чего же прозрачный воздух..

Это цитата сообщения Rainbow_Sheep Оригинальное сообщение

Время года - на выбор...

Улыбками через чужую грусть. Грусть понятную, близкую, но не свою все же... Мне говорят "спасибо" за мои слова и поступки.. впервые, так часто слышу это слово.. и, в который раз, отвечаю, что мне не нужно этого говорить. Я делаю и говорю что-то не для галочки, не за спасибо, не за то, как потом будут обо мне рассказывать. Я делаю то, что мне искренне хочется делать. Говорю, дарю, чувствую, дышу. Я готова делиться теплом с Вами, если оно вам нужно. Если я вижу, что Человек видит мою искренность. Если я вижу, что даже не осознавая ее до конца, он к ней тянется. Вот только с каждым разом, мне становится все грустнее. Нет, не холодно, не одиноко и не пусто. Я переполнена теплом сердец, искренностью душ, широтой эмоций. Мне становится именно грустно. Грустно за то, что столько времени была парализована в плане всего того, что было и есть у меня внутри. Что я сама отказывалась видеть в себе все то, что есть. Что никто, кроме одного чловека, не захотел и не смог показать мне самой себя Такой, какая я есть. Мне грустно от того, что иногда, я вижу в глазах мысль: "Лучше бы ты оставалась такой, как была". Мне грустно от того, что чувствуя Сердцем, многие отказываются понимать и принимать это разумом. Хотя он здесь совершенно не нужен. И я пританцовываю по улицам в полном физическом одиночестве. И в который раз осознаю, что ждать чего-то в ответ на искренность - глупо. Слишком мало ответят тебе тем же. А остальные.... хорошо если не ответят чем-то неприятным, этому тоже можно улыбаться.  И я прыгаю через клеточку на земле, и пою, почти в голос, пустым улицам и рекламным щитам, и лишь деревья в новогодних огнях, удвиленно шелестят ветками мне вслед. А я улыбаюсь.. Видимо просто себе. И своим отражениям в ночных окнах. Очень странно чувствовать стольких людей настолько родными и при этом ощущать полное, абсолютное одиночество. Наверное, это и есть самое четкое, положительное и одновременно отрицательное, проявление свободы. Ты никому не нужен, никто не нужен тебе. Но иногда так хочется, чтобы просто был человек, к которому можно приехать в любое время суток, обнять и улыбнуться. И не думать, как этот человек воспримет твой поступок. А знать, что он поймет все.

А пока..я иду одна, по ночным улицам. Я дышу этой зимне-осенней весной. Я любуюсь каждым кадром, происходящего вокруг. И пою.. Пою себе, городу и такому красивому небу. Потому что знаю, что когда-нибудь все будет по-другому. Потому что когда-нибудь, Мы не будем с тобой больше одиноки. Когда-нибудь, мы сумеем снова полюбить. И не только близких. Мы научимся этому, снова. Назло всем, кто это когда-то убил.

Это цитата сообщения Бешеный_Кроль Оригинальное сообщение

Мы только знакомы... Как странно!

Банан в шоколаде размазан по белой тарелке

Вот также по телу раздатчицы мазать бы мне шоколад

И слизывать нежно...

Навеяно поеданием десерта "Банан в шоколаде" в столовой, где работает вышеозначенная раздатчица [показать].

Я бы с ней пару раз познакомился...

Дрю о какой-то приглянувшейся девушке.

Всё-таки знакомство лучше начинать с секса. Оставим в стороне тот факт, что в нашем обществе так не принято, всячески осуждается и вообще аморально. Однако уверен, что все потенциальные судьи втайне и сами бы непрочь... Ну вы понимаете... И в самом деле, что может быть лучше? Что может быть лучше секса, следующего за фразой "давай потрахаемся" и полученным согласием? Опять-таки оставим в стороне кажущуюся вульгарность этого предложения. "А лучше может быть духовная близость сначала и плотская она же как венец потом" - скажете вы. Позволю себе не согласиться. Желание знакомства проистекает из симпатии во многих случаях внешней. И хорошо, если симпатия останется когда девушка откроет рот, я имею в виду для того, чтобы заговорить. Потому как после общения вся симпатия может улетучиться как дым или утечь как вода, смотря сколько её у вас там было. И всё, и никакого секса. А жаль, чёрт возьми! А ведь как хорошо всё начиналось! А ведь... Эх, да что говорить!

Считаете, что мне после секса уже ничего от этой девушки не надо? А как же духовная близость? Милости просим, я весь открыт и ничуть не равнодушен. Другое дело, что и сближать-то может быть нечего или незачем. Например, по причине отсутствия объектов сближения с той или другой стороны, а может и с обеих сразу, или из-за полной их несовместимости или несовместимой же разницы в масштабах. А секс был, и прошу заметить, ничего себе секс! Да-да, на чисто внешней симпатии. Такие дела...

P.S.

Не удержался и решил запостить стишки, записанные во время общения в аське с одной девушкой во время её вечернего кефира [показать]. И не спрашивайте меня почему.

Когда взойду я на вершину мира, окинув взглядом череду прожитых дней

Я вспомню эту капельку кефира и почему-то вспомню я о ней

О той, что эту чашу наполняла, с кефиром споря кожи белизной

И медь волос её как золото сияла. Ну почему она сегодня не со мной?

Стою один. Вершина мира под ногами. Но счастлив я или несчастен? Вот вопрос!

Осталось лишь одно: её дыханье. И медь. И золото. И свет её волос.

 

Сейчас по первому каналу транслировали концерт, посвещенный 50-тилетию Гарика Сукачева. На сцене и в зале была феерия. Оркестр, детский хор, великие рок-музыканты Макаревич, Галанин, Шахрин и т.д. и т.п с направляющей силой Сукачева.
Впечатление сногсшибательное. Катастрофический объем позитива, открытости и любви был шквалом обрушен на зал и на нас с вами - на телезрителей.
Опять, опять не могу описать всё словами.
Таких людей должно быть больше! Много больше! Гарик, долгих лет жизни тебе, мы тебя любим!

Давайте, ребята, любовь победит.
Гарик Сукачев.

…если вы его не слышали, просто начните…

А что, что творила подпевка, на "моя бабушка курит трубку"!!!!! А детский хор в "непокоренной вере"?!
Люблю их всех!

Штаны – дырки да заплатки.
Душа – рваные края.
От сюда в рай без пересадки.
Оо, здравствуй это я.
Умка.


Я никогда не любил попсовость. Порой доходило даже до абсурда. «Не буду делать что-то, потому что большинство делает это». Глупо, но было же. Даже сейчас есть, хотя и в меньшей мере.

И вот, как-то, видимо наивысшим позитивным проявлением сего, в общем-то комплекса, было возмущение тем, что большинство человеколюдей с годами становились лишь хуже. Ограниченней, глупей, у них с каждым годом ухудшалась память, зашоривались глаза и так далее, перечислять могу долго.
Я подумал – фу как пошло. Видимо от этого (я все пытаюсь найти объяснение нижеизложенному) со мной стали происходить, казалось бы, странные изменения. У меня улучшается зрение, я вижу большее количество цветов, чем раньше. Я стал (субъективно) качественней мыслить, физический тонус все повышается и повышается, я стал уравновешенней и, ради чего начал писаться этот пост – у меня улучшилось обоняние.

Да, да, я стал отчетливей и ярче чувствовать запахи. Но с ужасом понимаю, что мне это скорее мешает, чем радует.
С одной стороны я безмерно счастлив тому, что теперь чувствую вкус чая очень глубоко и он, зачастую, прекрасен. Это удивительное, радостное открытие.
С другой стороны – я вдруг на своей рецепторной шкуре ощутил то, что ЛЮДИ ИМЕЮТ ЗАПАХИ. И, к своему глубокому сожалению, ощутил так же, что эти люди в большей своей массе пахнут.. не очень хорошо. Большинство можно терпеть, но единицы просто убивают. Как с этим бороться? Раньше-то этого не было!!! Мне что, ходить в респираторе?
*грустно улыбается*
Может кто имеет практические наработки?

Андрей! вы невыносимо, отвратительно оптимистичны и веселы когда другим хочется поупиваться грустью!!!!

Сегодня ровно месяц с того момента, как я потерял очередной телефон. Нового, к слову, я так и не завел. По этому поводу хочется немного написать.

Предыстория.
Я давно хотел избавится от телефона. Но я не хотел его терять. Я хотел его расколотить, выкинуть, подарить.. Но никак не потерять.
Первый свой телефон, siemens a50 я много и долго с удовольствием ронял на бетонный пол родного седьмого корпуса ПГУ, от чего он радостно рассыпался на множество множеств осколков, которые я потом беззаботно собирал обратно. Вся эта радость продолжалась примерно до моего 18-тилетия, когда я, немного подкопив денег (случилось так, что в это время я уже работал), купил жутко симпатичную по тем временам плюху siemens cx70, это был ДЕВАЙС! С огроменным, как мне тогда казалось экраном. К своей чести должен рассказать об одном случае. Видимо тогда я еще не понимал сознанием, что уже хочу от него избавится, но, видимо, чувствовал это ягодицами… На это же самое 18-тилетие я искупался с ним в пруду. Вы спросите меня: "Пардон, но куда же ты его засунул?" Гордо отвечу: – "Купался я в одежде".
Так вот, этот гад мало того, что выжил, так еще и не оставил никаких подтёков на память. Может быть сыграл свою роль теплый черноморский климат, в который я тут же в спешке отправился?

По прошествии пары лет мной уже овладели правильные деструктивные мотивы и я, пока еще малодушно не превращая в жизнь планов, истово желал выкинуть телефон, размахнуться и зафигачить его со всей дури подальше. Желательно в реку или озеро. Или подойти к стене и разбить его об нее. Возможно пару раз. Самая удачная попытка *смеется* воплотить все эти планы была года эдак три назад, когда я зафутболил этим телефоном в свою тогда наспехвозлюбленную. К моему великому сожалению ни телефон, ни возлюбленная не пострадали.

Следующим моим приобретением был asus p535, на который я тогда потратил сумму, превосходившую мою месячную зарплату. Его ронять, кидать и разламывать мне было просто и по скряжечьи жалко. Я читал с него книжки и направлял любимую команду в заброшенные лагеря. В одном таком лагере зимой *вспоминает* по-моему 07 года, я его и оставил, с чистой совестью потеряв. Это была моя первая действительно качественная потеря-поломка-деструкция телефона.

Пару месяцев я ходил с искренне смешным телефоном sony ericsson t100, после моего коммуникатора правда.. было смешно. Должен сказать, что и его я тоже пытался потерять, ехав стопом из Питера в Пензу. Я стоял под Новгородом.. Стоял-стоял и застопил камаз (что само по-себе всегда незабываемо). Договорился с водителем, сел и поехал. Через не смертельно большой промежуток времени обнаружил, что телефона нет. Попросил притормозить, побегал вдоль трассы (камаз уже успел неприлично далеко отъехать), вернулся и нашел его в кабине.

После se t100 кто-то на работе надо мной сжалился и дал перекантоваться c sony ericsson t610. У него даже был блютуз. Недолго проходив с этим чудом полифонической техники я, скрипя зубами, купил очередной asus чуть менее мажорный, чем был раньше – p525. Он прожил у меня порядка 6-ти месяцев и я его сломал. И пусть в тех.поддержке говорят что это был, наверное, какой-то брак, что они сами не совсем поняли, что там сломалось… Я-то знаю, что он не выдержал моей тогда "многа-многа" сознательно проявляющейся ментальной ненависти к телефонам. Сломал я его так качественно, что мне даже деньги вернули. Половину я, скорее всего пропил (если я тогда еще это делал), а на другую половину купил непритязательный в своей красоте nokia 6300. Это был уже совсем ни разу не мажорский гаджет. Я закачал туда психеделическую тему с картинами какого-то художника – авангардиста и лишь иногда, по вечерам сладостно представлял, как беру его (автор имеет ввиду телефон), сжимаю в кулаке и с силой кидаю о стену.
Месяц назад я и его потерял. И жил этот месяц бестелефонником

Жизнь бестелефонником.
Ощущения просто потрясающие! Представляете, вот идете вы на работу (читайте – гуляете по улице), или, скажем зависаете у друга и НИКТО, НИКТО этого не может нарушить. И день полностью твой, и никаких «ой, привет, тут такое дело..». Не то, чтобы я людей не люблю, я их по-большей части просто и чисто ненавижу.
Но, должен сказать, что первое время не покидало ощущение некоторого страха. Или, скорее, неудобства. А не позвонил ли мне кто? А на все ли смс я ответил? А придумал ли что буду говорить, если позвонит тот-то или тот-то? А может мне надо позвонить-написать-сообщить? Рааааассслааааабься! Продуманная и надежная жизнь может быть и спокойна, но является тусклой и мещанской по своей природе. Вы спросите – а при чем здесь телефон? В моем случае – при чем.
Вперед, на встречу приключениям! Телефонные обязательства сковывают, ставят на учет, наблюдают. А иногда так полезно и приятно подставить лицо теплому ветру перемен.
И не путайте поставленный перед собой вентилятор с ВЕТРОМ ПЕРЕМЕН.

Планы на будущее.
Покупать телефон я себе пока не собираюсь. Развития событий могут Читать далее...

Пожалуй, я не совсем честный писатель. Я не пишу, о явленых мне поразительных явлениях, я не ощущаю праздник в каждом движении, не понимаю глубокого трагизма погрязшего в борьбе за себя быта.
Я как бы всегда говорю правду, но не совсем. Я как бы вас всегда обманываю, но искренне…
Я далеко не всегда четко понимаю о чем пишу, для кого и для чего.. Ну если для кого и для чего – дело десятое, то не понимать о чем ты пишешь, вообще говоря, наверное, не совсем хорошо. Получается, что ты делаешь что-то не совсем тебе понятное..
Вот я ни разу не начинал писать что-то, зная чем это закончится, куда повернет сюжет или как ляжет мысль. То есть это происходит примерно так – в тебе что-то бурлит, свербит или клокочет, а что ты не понимаешь. Маешься-маешься, ходишь ли из угла в угол, ворочаешься ли, не имея сил уснуть, или слоняешься без дела – не важно. Важно, что в тебе засела некая заноза. Она может быть разных размеров и даже может длительное время не причинять сильных неудобств. И вот вдруг, в один благословенный момент садишься, берешь чистый лист и… Оказывается, что в тебе свербела и томилась не заноза! А что-то, что дергает символами и подмигивает знаками препинания лежа теперь прямо перед тобой. Черно-белый комочек с неопределенной судьбой, верой и планами на будущее. Дальше писать не буду, поскольку это уже будет выдумка. Пусть сегодня будет мой всемирный день честности.

За окном мерно падает снег, подсвеченный одиноким светом ночных фонарей. Город с неутомимым упорством каждую ночь пытается стать радостно белым. А я, так и не смогший уснуть в эту ночь, за ним подглядел.
Во мне вспыхивают ворохи воспоминаний… Почему-то все о Москве. Неужели все воспоминания снега у меня о ней? Обязательно казанский. Ну что, что может быть щемящее нежного в этом вокзале? Ан нет же, пожалуйте, цепочка однозначна – Москва-снег-казанский. И ведь ничего с этими чувствами не поделать, они выше и сильнее меня. И, может быть чище…
А еще Раменское и, немного, краешком, Жуковский.
И ведь как сильно врезались в память… Падающий снег за окном, подсвеченный одиноким светом ночных фонарей… Пожалуй да, это очень точное определение.

Сейчас мое окно – это словно прозрачная прослойка из прошлого в будущее, из будущего в прошлое. Глазами я вижу – Заречный, но чувствую, что это не он.

Пожалуй, сегодня первый раз я не смог выразить на бумаге все что чувствую так, чтобы остаться тончайше пустым…

Объявляю 19 ноября 2009 года своим личным праздником снега!

В пронзительной тишине, доверчиво нежным запахом
Летел белый снег.

Куплет 1:
Вы говорите мне – пиши проще, а писать проще просто нельзя. Вы сверлите меня взглядом, но все не так просто. Вы летите за выпивкой, я же сижу на скамейке. Вы любите большие желтые шары, я смеюсь, меня это забавит. Вы говорите «так нельзя», а я снова смеюсь.

Куплет 2:
Когда вы, не прикрыв шалью глаза выйдете из захолустлого утлого дома я буду уже далеко. Это все не очень интересно, да и целлофан быстро приедается.
Вы спросите меня так что же делать? Да делайте хотя бы что-то. Без возлилеянной ленцы, без молитвенного однообразия, без кропотливого дилетантства. Делайте хоть что-то.

Куплет 3:
Если надо убить – убей, если надо принять – прими, если хочешь открыть глаза – открой их. Этот разговор не имеет смысла, если ты будешь его слушать. Цветы не имеют смысла, если на них смотреть. Воздух не имеет смысла даже если его вдыхать. Так что же будешь делать с смыслом ты?
И я говорю тебе – пиши проще, я сверлю тебя взглядом, я люблю большие желтые шары. Я лечу вам за выпивкой, в то время когда вы смеетесь.

Предисловие.

История этого отчета немного странна, но в меру обыденна. Написан он был в благословенном 2005 году, после моего фееричного (для тогдашнего подростка Дрю) знакомства с Москвой. Почему-то до сих пор он никем так и не опубликован и не напечатан.
Выложенный ниже рассказик чуть-чуть мной отредактирован. Но я постарался не трогать сильно стиль. Всё-таки память.

Перечитал. Задумался - кому оно нужно? А, Бог с ним.

Отчет о проведенном отдыхе на мостовых славного города Москвы.

День 0. Вступительный.

Собственно вступить мне было необходимо в поезд номер 351… Орск-Москва. Вступил. Далее следует оговориться что один в поездах я не ездил и именно по этому питал смутные иллюзии по поводу интересных попутчиков и массе впечатлений… Фигня все это, фигня. Попутчики, оказывается, попадаются в основном старушкообразного вида, с подозрительно сощуренными глазами… Никакой экзотики… Именно по сему скорбному факту из развлечений в дороге были лишь прослушивание вовремя свистнутого у друга плеера, редкие взгляды за окно, да мечты о следующих трех днях… о расставании в финале я старался не думать…

День 1. Завязка. Увязка… В общем читаем

Хочется сказать, что далее мой рассказ будет похож на хронику, аля «прошел туда, сделал это, развернулся, подпрыгнул на месте, присел на одной ноге и т.п.» Просто так мне удобнее вспоминать. Уж не обессудьте, уважаемые читатели.
Итак, приехал я на Казанский вокзал… это такая большая хрень с крышей. Пошел искать выход… нашел киоск с газетами и подумал, что, цитирую: «Москва это по сути те же джунгли, только каменные» (с) Десс, а значит ориентироваться надо не спрашивая у пролетающих мимо обезьян с удавами(или обезьян в удавах), а по карте. Купил я это типографское чудо, спрятал в рюкзак и вышел на улицу. Фантастика. Закосить под местного у меня так и не получилось - выдавали с головой ошалевше открытый рот и безумный взгляд… Это вам, Москвичам все кажется обыденным и нормальным. Я же за первые 10 минут, с момента выхода с вокзала, получил больше впечатлений чем за всю поездку!
Красота красотой, а повествовать надо дальше. Так как я вообразил себя Куком и решил открыть Москву САМ, то карту мне было доставать стыдно… вот я и пошел, куда глаза глядят. Читать далее...

У меня нет ничего своего, кроме недостатков.