В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Девушки на второй минуте знакомства спрашивают: а ты женат?
У человека может быть Мерседес-600, а жилье в доме, который может рухнуть
Есть понятие шярикли вязифя
Вы встретите молу, не владеющего арабским
Продавщица может сказать вам: купите эту рубашку, я своему парню тоже такую подарила
Говорят: кишинин гарны олар
На вопрос Джанын башын отвечают Хяким задсан?
Есть понятие гейдирмя хаджи
Чиновник на вопрос какая у него зарплата, не может точно ее назвать
О женщине с хорошей фигурой могут сказать киши она пис бахыр, йазых йаман арыгдыр
Высокопоставленный чиновник на слова о том, что его чадо нарушает правила дорожного движения, может ответить: меним да оглум позмаса, онда ким поза биляр?
Вы можете увидеть надпись МИНИ супермаркет
В аэропорту пограничник может внимательно посмотреть на вас и сказать: - Бизя бир сез демяк истямирсиз?
Министр, у которого 10 вилл, может иметь задолженность за свет и газ
Владелец авто за $60.000 может заливать в нее дешевое полусинтетическое масло Кастрол
Взяточник ублюдок называется баджарыглы оглан
Менты при виде движущейся в их сторону иномарки с круговыми пленками, включенными вспышками и безостановочно нажатой фи-фа могут не заметить ее
Новички водилы могут ашырднуть машину, пытаясь на ходу поднять ее на два колеса, а потом на глазах у всех плакать говоря: папа мяни минажах
Дети ментов являются главными и первыми нарушителями и автошами
Таксишники оставляют семью голодной, покупая на последние деньги 06 или 07 и создавая из нее жалкое пособие автошской машины
Менты после того, как сдерут деньги, могут сказать мян сяни тыныйырам, сян йахшы оглансан, буралара гялиб гедянсян

продолжение следует )))

Раскопал в инете. Понравилось мне )

Твои ладони вновь щеки моей коснутся,
Своей щекой коснешься нежно губ моих,
Закрыв глаза, я вновь боюсь проснуться,
Как в сладком сне я таю вновь в руках твоих.

Хочу я вновь тебя поцеловать
И ощутить вновь нежных губ твоих прикосновение,
Хочу закрыть глаза на правду, и мечтать,
Но это всё продлится лишь короткое мгновение.

Твой взгляд меня забыть всё заставляет,
Забыть ту боль разлуки, и разбитые тобой мечты.
Но сердце, сделать это, мне не позволяет,
Ведь я смирился с тем, что не вернешься больше ты...

Добро пожаловать ))

Прикольная Милашка Л

Интернет-дневник ведет к увольнению
Из-за записи в личном интернет-дневнике сотрудник легко может лишиться должности, если компании не понравится написанное
Число людей, ведущих интернет-дневники (другое название – блоги), растет немыслимыми темпами. В настоящий момент в Сети существует около 3,5 млн. блогов. Однако никто не задумывается над тем, кому юридически принадлежит контент, размещаемый в публичных дневниках: работнику или его работодателю. Известны многие случаи, когда люди лишались должностей в компаниях из-за какой-нибудь записи в дневнике.

Когда Марк Джен пришел на работу в Google, он первым делом завел себе интернет-дневник. Одной из первых публикаций в этом блоге стали его размышления по поводу прошедшего недавно собрания отдела продаж компании.

Фотографии в форме


«Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось» Среди его размышлений оказалось много довольно деликатной информации, которую лучше было бы не выносить в публичный доступ. Спустя несколько дней Марк удалил эту информацию, а вместо этого написал: «Я допустил ошибку», – так как из-за этой записи его попросту уволили.


В конце октября 2004 года появилась информация о том, что американская авиакомпания отстранила от работы стюардессу из-за записей в ее онлайн-дневнике. Стюардесса Эллен Симонетти, известная в Сети как «Королева Небес», заявила BBC, что ее отстранили от работы без выплаты зарплаты после того, как она разместила в блоге свои фотографии в форме стюардессы в салоне авиалайнера.


В свою очередь, представители авиакомпании отказались комментировать эту ситуацию, назвав ее внутренним делом фирмы. «Королева Небес» уже подала жалобу на работодателей в американский орган, занимающийся проблемами равных прав при устройстве на работу. Стюардесса заявляет, что большая часть описанных ею в дневнике историй была выдуманной, а название компании не разглашалось – она рассказывала о работе «Анонимных авиалиний».


Аналогичный случай произошел годом ранее, когда одна канадская юридическая фирма уволила Грега Уэбстера после того, как тот в дневнике выступил против руководства. «Он дал выход своему раздражению, опубликовав клеветнические высказывания», – объяснил начальник Уэбстера Грег Смит. Сам Уэбстер признался, что назвал идиотом сослуживца, а наказание считает чересчур суровым.

Гнал сегодня вечером машину домой и вдруг поймал себя на мысли, что самая короткая дорогая в мире - это дорога к смерти. Стоило бы мне убавить немного внимание - и нет меня. Напрасно думаете, что после этого я снизил скорость ;-)
[500x340]

Сегодня со мной что то не то. С самого утра. Мысли носятся всюду, но только не рядом со мной. Это я понял в 8-30 утра, когда чуть не въехал в впереди едущего мерса. Тормоза не подкачали - спасли. Дальше - еще хуже. Кое-как доехал до работы - дел навалом, но ничго не делается... Даже анекдот вспомнил про горшка, который шел и плакал "в душу мне на...рали".
Решил уедениться - но не тут то было, навалили посетители в офис. Пока с ними закончил все время было уже 18-00. Хотел позвонить кое-кому и встретиться, но почему то не сделал это... Поехал в свой новый офис, где никого нет. Лег на диван и стал размышлять. Поудмал немного - и расхотелось дальше думать - серф етмеди. Весь нервный и гадкий я поехал домой...

Добро пожаловать, Бакиночка ))). Надеюсь ,что не будет тут тебе скучно ))

Не знаю как у вас, но у меня крыша начинает смещаться от центра... Я слышал, что к весне активизируются гармоны у людей, они становятся возбужденными и т.д. Но к весне у меня слишком активизировалась интуиция! Я замечаю такие вещи, которые другие не заметили бы. Мои предположения оказываются верными!!!

Но.. От этого мне совсем даже не легко! Я даже не знаю, чего делать... Убью ее - интуицию!:bomb:

Спят усталые зверюшки…

В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!
-Ну и как мы ее найдем в этом говне?
[699x444]

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.

Продолжение...

Кирпич первый


Вахтер и охранник в одном лице Жора расплылся в улыбке. Представив себя в данный момент, я понял, какое зрелище из себя представляю: мокрые встрепанные волосы, нелепые очки, грязная одежда и визуально увеличившиеся в размерах за счет налипшей грязи туфли.

«Ну что же, хоть кому-то я сделал приятное, хоть кого-то развеселил», - подумал было я, но, вспомнив Лёху, неожиданно даже для самого себя ляпнул:

- Че лыбишься, идиот?

Жора застыл с оскаленным ртом, уголки рта поползли вниз, а в глазах появилось изумление. Не дожидаясь, пока Жора опомнится, я прошмыгнул мимо него на лестницу. К последствиям собственного поступка я пока готов не был. Опомнившийся Жора прокричал вслед что-то похожее на «Ты че, гнида!..», но дальнейшего обращения я не услышал. Возможно Жора взывал к моей совести, а может просто хотел объяснить, что он улыбался вовсе по другой причине. Кто знает. Лично я склонялся к версии о том, что Жора хотел максимально доступными методами внушить мне неприемлемость моей линии поведения без должного к нему, к Жоре, уважения. Проще говоря, дать мне по шее.

Да, пробыть даже полдня «мужиком» без должной подготовки, а тем более не подкрепленной возможностью физически обосновать свои слова, тяжело.

Поднявшись на второй этаж, где находился офис нашей фирмы, я зашел в туалет и стал приводить себя в порядок: снял очки, почистил одежду, вымыл руки, потом умыл лицо. Вгляделся в зеркало – обычный парень, серые глаза, короткие русые волосы… На лбу – шрам в виде молнии. Ха-ха, шучу. Шрамов нет и не было не то что на лбу, вообще ни на какой части тела. Драться – никогда я не дрался, а от жестоких порезов и падений Бог миловал. В общем, важнейшая часть в моей жизненной подготовке была упущена, а что-то наверстывать в двадцать семь лет было поздно. Или еще не поздно?

Вообще, жил я по принципу «Все люди хорошие, пока не докажут обратное». Если же «люди доказывали обратное», я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться.

Встав у окна, я закурил сигарету. Втягивая сладкий дым «Мальборо» вкупе со свежим октябрьским влажным воздухом, я еще раз вспомнил разговор с Лёхой. Странно, но в тот момент я не задавался вопросом, кто этот человек, зачем он завел со мной разговор и учил как жить. Его тезисы доказательств не требовали – моя паскудная жизнь была живым примером как себя вести нельзя.

Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня – сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.

***

Перед дверью я расправил плечи, распрямил спину и вошел в наш отдел. Сняв куртку, подошел к своему рабочему месту. По экрану монитора лениво летало звучное слово «Придурок». Чёрт. Еще пару часов назад я бы на такую выходку не обратил внимания, наоборот, угодливо посмеялся бы над этой «невинной шуткой». Но сейчас следовать традициям не хотелось. Я оглядел кабинет и тихо спросил:

- Кто это сделал? Кто написал слово «Придурок» в моем скринсейвере?

Ноль внимания. Лидка, взглянув на меня, фыркнула, а Панченко визгливым голосом заорал:

- Резвей! Явился - не запылился! Купил Лидке шоколадку? А мне купил сигареты? Не ошибся там сослепу? Я белый «Мальборо» заказывал!

Народ оживился. Все приготовились к шоу. Из-за мониторов повылезали уже готовые к веселому хохоту лица. «Значит, шута нашли?» - зло подумал я. – «Ну будет вам шоу!». Самое главное, это голос, а голос у меня тихий. Раз громко говорить не получается, придется орать. Я набрал полную грудь воздуха и закричал:

- Тебе, Панченко, не о куреве надо думать, а о том, пройдешь ли ты испытательный срок! Стажер, б...! Где маркетинговое исследование? Ты его еще на прошлой неделе должен был подготовить!
- Серега, да ладно тебе, ты че это?
- Серега? Да какой, наx..., я тебе Серега? Сергей Александрович, б...!

Я выдохся и замолчал. Что дальше говорить, я не знал. Высказать то, что давно накипело – проще. Оскорблять и хамить специально я пока не мог.

Стало тихо. Коллеги перестали клацать кнопками клавиатуры, и лишь мерное гудение кулеров повисло в комнате. Даже непомерно толстый копирайтер Левон Гараян перестал жрать бутерброд и с открытым ртом уставился на меня. Чрезмерное внимание меня завело посильнее дешевых требований Панченко:

- Чё уставились? Работать!

Нет, работать никто не стал. Все с каким-то новым интересом рассматривают меня, словно пытаясь понять, что такого изменилось в Резвее? В глазах любопытство и небольшая тревога, лица напряжены. Тишину нарушил писклявый вопль Панченко:

- Да он же пьяный! Набухался!

Моментально все понимающе заулыбались, с облегчением закивали головами. Люди страшатся необъяснимых вещей, а причиной истерики Резвея было лишь его нетрезвое состояние. Ага. Гараян продолжил трапезу. Я стоял, не зная, куда себя деть, краска заливала лицо. Я сел, в душе проклиная собственную недогадливость, «Дирол» бы предотвратил подобное развитие событий. А Панченко, упиваясь Читать далее...

Инициация


- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!

Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия.

Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.

В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.

- Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.
- Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.

Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно.

- Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко.
- А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.

***

Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало.

Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая.

Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого-нибудь убить.

Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими-нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса!

В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня – ноль внимания.

Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа – молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота.

- Бутылку водки и два пива! – на удивление приятным голосом попросил парень.
- Какое именно пиво?
- Мне «Самурай», а вот этому… - здесь он повернулся ко мне. – Тебе какое «Клинское», чудик? И зовут-то тебя как?

«Эх!» - пронеслось в голове, - «Неудобно отказываться».

- Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей.
- Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков! – рявкнул он. – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия!
- Я, конечно, извиняюсь, Лёха, - робко спросил я, - но чем вызвано угощение?
- Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? – поинтересовался Лёха.
- В смысле, - не понял я.
- Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой?
- М-э, - промычал я, - ну, так же говорится… Извините.
- Вот, это уже по-русски. А повода нет – просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить.

С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно какая-то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался.

- А куда пойдем-то?
- Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко.
- А дождь?
- Ты что, Читать далее...

Интересно, не правда ли? )

Приближайте голову к экрану и возвращайте обратно, глядя на точку посередине ))
[395x396]

Типаж районский (мужской)

1. Одинакового цвета свитер (рубашки), куртки, брюки
2. Лица не бритые дня 3 (побритый значит матищка )
3. Джентльменский набор мобила на ремне брюк у змейки (контуров нет)
4. Очки за 2 мамеда - носятся круглые сутки
5. Походка развязная. При виде противоположного пола морская , с обязательным высказыванием Ня еярдим ону
6. Отдых чайхана, и снова чайхана, пока не вырубят свет
7. Прогулки вечерами форма одежды: белая рубашка, черные атласные брюки 56 размера на задницу 48 размера, ремень и мобила на ремне у змейки (без контуров)
8. Продвинутые крутят тяспей и слушают Айгюн Кязимову
9. Сильно продвинутые на отполированных Жигулях с басовиками крутят Катю Лель
10. И супер крутые - на мерсах 70-х годов выпуска, гордо устраивают прокрутки мимо фланирующих девиц на выданье и покупают штучны Собрани
11. Местные модные словечки ляля, гагаш, гярдяш, джан джигяр, ала ня деирсян?
12. На стенах надписи: бура зибили текянин геруну... , мейдини герюм , адын дашларда язалсын и ти русский штоли?

Типаж бааакинец.

Возраст неопределённый.
Язык русский,с употреблением нескольких для него иностранных слов:кялан,эли эли,джигярик.
Месторасположение весь мир.
Географию знает плохо,ибо думает что Баку находится на территории России.
Мир делиться для него на чушек и на бааакинцев.
Чушки это те,кто с ним не согласен и путает окончания в русском языке.
Любимое блюдо,то которое кушает.
Хвалит только в лицо.
Ругает только за спиной.
Нация-бааакинец.
Религия-нет.
Живёт прошлым,даже если ему 20 лет и прошлого нет.
Музыкальные пристрастия-Битлз и Бока.
Любимое слово-красавчик.
Центр вселенной-торговая
Всех жалеет в том числе и себя.
Если не сложилась судьба-считает себя интелигентом.

Типаж: Бакинская мася

Мася лет 20 по имени либо Зуля, либо Сяба, либо Айка, Ляма
Внешний вид: Высоченные каблуки, узкие брюки, волосы собраны на макушке с обязательно выпущенной редкой чёлкой, на нет выщипанные брови, бурёнкины ресницы, ярко накрашенные в 2 раза увеличенные губы.
Походка: медленно-поступательная с элементами спотыкания.
Нация: русскоязычная
Любимое место траты свободного времени и средств - магазин Сабина , или любой другой парфюмерный магазин, но обязательно на Торговой (в остальных магазинах "подделка").
Самое ужасное происшествие в жизни: поломка ногтя, зацепка колготок.
Часто используемые слова: хватит дааааа, он такой джанаааа, целую (при прощании с подругой), Айаааааааааала (при виде ребёнка), ломаный азербайджанский язык, в случае азербайджаноязычного джаны (что-то вроде "Привет! Яхшыйам! мян инди домой гедирям. Гялярям домой позвони даааааа").
Место обитания: Апи Туси, Славянский университет, Медицинский.
Следующий набор предметов в сумочке: зеркальце, помада устойчивая Ревлон, помада устойчивая Лореаль, помада увлажняющая Пупа, тушь Максфактор, тушь Интенсифик, тушь Буржуа, тени Буржуа, тени Лореаль, тени неизвестной фирмы . Мобильный телефон, мягкая игрушка (обычно говорят что талисман), духи (обычно французские (главное с популярным названием - Ультравиалет, Кензо, Гучираш), душится периодичностью в полчаса), остальные вещи не помещаются (книги, тетрадки).
Мечта: джанаааа с БМВ ешкой, ну на крайняк с мерсиком, свадьба в Турале, платье из Джактекса, и лицезрение завистливых глаз своих подруг.

Типаж: молодой работник госструктуры
Среда обитания. Различные министерства и ведомства.
Начало карьеры: ГКЦБ или Конституционный Суд.
Внешний вид: аккуратный до отвращения, очень любим мамами девиц на выданье.
Выражение лица: крайне надменное, быстро переходящщее в подобострастное в присутствие более высокопоставленных работников госструктуры.
Круг общения: молодые работники госструктуры.
Форма одежды: носит костюм 24 часа в сутки (как правило Пол Зилери или Роб Робсон), изредка меняя галстуки.
Манера говорить. Пытается подражать Гейдару Алиевичу. При разговоре с ГАИ, с таможней, охраной и прочими, пытается говорить с деревенским акцентом.
Часы: обычно <Тиссо> или <Лонжин> (источник происхождение - гайната тойа багышлыйыб или папа просто так алыб)
Автомобиль: на работу белая семерка жигули с бомба магнитофоном (номер 707,808,909, нужное подчеркнуть), дома в гараже иномарка (источник происхождение - гайната багышлыйыб или папа алыб)
Семейной положение: надавно женат. Живет, либо в сталинке в центре города или в новостройке.
Кумир: Гейдар Алиевич
Мечта: Познакомиться с Ильхамом Алиевым
Несбыточная мечта: Подружиться с Ильхамом Алиевым
Партийная принадлежность: ЙАП и только ЙАП
Жена - миловидная, йахшы айлядян. Как правило, закончила мединститут, ходит на работу в больницу, но не совсем ясно зачем.
Источники финансирования. Папа или гайната.
Деятельность папы, как правило, не афишируется, как правило комсомольское или партийное прошлое, и деловое настоящее.
Собственные принципы: не наблюдаются
Любимая передача: совещания у Президента.
Знание языков. Русский - разговорный. Азербайджанский- канцелярский. Английский зачаточный

Типаж: а-ля турецкий гагаш
1. Форма одежды - яркие свитера, узкие джинсы, подчеркивающие два причинных места с одинаковой яростью, странной формы ботинки
2. Прическа - была, но огромоное количество вылитого геля ее уничтожило - на голове нечто черное (вне зависимости от цвета волос) мокрое, блестящее
3. Выражение лица - томное. глаза говорят лишь одно - бенимле секс йапардынмы, джаным - причем говорят искоючительно всем, вне зависимости от пола)
4. Лицо - даже если очень далеко от Таркана и футболистов Галатасарая, представитель данной группы сделает все возможное для того, чтоб оно таким и было. Часто - неудачно. Бородка и причудливые бакенбарды обязательны.
5. Автомобили - только в виде пристрастий. Свой не имееться.
6. Музыкльный вкус - сладкоголосые турецкие мальчики.
7. Происхождение - Провинция, но в городе уже несколько лет. При возвращении в родные края, гель смываеться, борода сбриваеться, достаеться из шкафа старый костюм. Наиболее смелые окрещены среди своих обидным словом "пятух"
8. Место обитания - Читать далее...

Нашел интересный прикол ). А если и на самом деле было так, что поставили бы нам? ))) Наверное было бы два надгробия рядом - в форме процессора и монитора )))
[500x375]

Что это с людьми случилось? )) Достают всех ))). Это письмо я нашел в своем мейле вчера )).

Dearest Love Of My Life,
How is your day today?. Mine is a little cold over here in Dakar Senegal.
My name is Miss Elena Upeh single and never
married, i am from Cote D'Ivoire in west Africa and presently residing in the N dioum refugee camp here in Senegal where i am seeking political asylum due to the civil war that was fought in my country last two years. I wish you will encourage me rather than pitty, for i believe on courage, love, trust and hardwork.
My late father DR FREDERIC UPEH was chairman managing director (UPEH INDUSTRIAL COMPANY LTD),in ABIDJAN the economy capital of my Country, and he was also the personal adviser to the former head of state before the rebels attacked our house one early morning and killed my mother and father in a cold blood.It was only me that is alive now and i managed to make my way to a nearby country Senegal where i am living now as a refugee.
I would like to know more about you. Your likes and dislikes, your hobbies and what you are doing presently. i like to meet understanding, loyal, sincere, trusthfull, kindly and friendly person. I will tell you more about myself in my next mail. Attached here is my picture,
Hoping to hear from you soonest.
Yours Forever
Elena.
[525x700]

Взято у SolnecnoLunnaya


Ответьте, плиз )

1. Кто вы?
2. Почему вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?
Что бы вы сделали, если бы:
- я закрыл от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стал вас игнорировать
- я пригласил вас в кино, театр, на выставку
- я приехал в ваш город
- я позвал вас гулять
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятил вам стихотворение или рассказ
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети
<>- я сказал, что стала тру готом
- я бы ударился в бесконечную депрессию
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления
6. Вы считаете меня:
- одиноким:?
- интеллектуальным?
- циничным?
- глупым?
- ранимым?
- несчастным?
- эгоистичным и эгоцентричным?
- романтичным?
- злым?
- энергичным?
- странным?
<>- другое (написать)
7. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу.
8. задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
[699x464]

Захотелось с утра хорошее настроение сделать всем )).

***
-закрой глаза... чувствуешь?
-хм... шелковое белье?
-лучше! я побрила спину...


***
Девушка останавливает машину.
-До Медведково!
-Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
-Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? до Медведково? Не! Не поеду!

***
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики - сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное

***
Стоят англичане в очереди за кондомами. Тут подходит молодой англичанин и показывая продавщице порванный кондом говорит:"Вы продаете не качественные товары! Ваши кондомы рвутся!" В этот момент из очереди выходит престарелый англичанин и говорит:"А еще они мнутся и гнутся!"

***
и хочется и колется - сказал зоофил, глядя на ёжика

***
каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

***
В роддоме у лесбиянки спрашивают:
- А кто родился: мальчик или девочка?
Она, мрачно:
- Вырастет, само решит.

***
-Девушка.
-А,вы уверены???
-Женщина.
-А,вы проверили???
-А,можно???
-А,вы успеете???
-Ну,я уж как-нибудь???
-А,на как-нибудь, у меня дома муж есть

***
-скажите пожалуйста у вас здесь геи живут?
-не знаю Сейчас у жены спрошу
Вася у нас геи живут?

***
Внук просит дедушку рассказать какую нибудь историю из его фронтовых лет.Дед отказывается в конце после долгих упрашиваний соглошается.Ну слушай.
Шел 42год,нашу деревню окружили немцы и выставили условия или мы отымеем всю деревню или растреляем.
Внук задает вопрос.Ну что дедушка.
Дед сквозь зубы.Растреляли нас растреляли

***
Попал новый русский в аварию.После аварии у него не осталось губ. Приходит он к врачу и говорит что сшейте мне новые губы. Врач отвечает что донорских губ пока нету.Ест только половые губы. Он соглашается.Хоть какие-то губы у него будут.
Через месяч приходит и говорит:
- Доктор! Умоляю. Снимите эти губы. На зеркало смотрю член встает.На член смотрю - губы трясутся. (сорри )))

Смейтесь на здоровье ))
[400x400]