всё таки погоречилась я тогда.. не хорошо конечно..
всё будет хорошо! всех с новым годом!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ненавижу дневники!!! Занудство одно. Не нужны они никому, а мысли можно хранить в своей башке. Всё! К чёрту! Не буду ничего писать... в близжайшее время, пока не припрёт.

Много думала насчёт мысли о счастье(много думаю ). Знаешь, я тебя понимаю, почему ты сразу формулировку не дал… я бы тоже сразу не дала.. Раньше бы может и сказала бы что-нибудь этакое… но точно не от души… от ума. Сейчас же понимаю, что счастье нельзя определить конкретно… это понятие вообще абстрактное. И зависти от многих условий. В этот день, когда я думала про счастье, я нашла вот это, цитирую: «Счастье возможно, если только все счастливы. Невозможно быть счастливым, если знаешь, что другие люди страдают, где-то от голода умирают дети, царит насилие и несправедливость, господствуют ложные ценности, которые застилают людям глаза и манят их миражами ложного счастья. Мир полон страданий. А несчастные люди лишены силы, и, как бы ни хотели, они не могут ничего изменить». Наверное поэтому нельзя определить счастье сразу, потому, что не знаем мы его. Именно об этом я и думала, именно это хотела выразить. Мы- есть часть системы. Система имеет непосредственное влияние на нас. Можно конечно обособиться, отделиться и быть «счастливым одному». Но... Главная проблема человечества как раз и в том что мы разобщены. Мы система, мы в движении, но каждый элемент по отдельности.
Вспомнилось тема по менеджменту. Мы проходили тему «структура организации». И вот была там подтема «организации по отношении к человеку». Вот по этому принципу организации делились на 2 типа: корпоративные и индивидуалистские. Главное что я запомнила в корпоративных – это пункт, где говориться следующие: »объединение людей происходит через их разъединение». Вот и наша страна, да и почти весь мир –такая большая организация. Разделили людей на типы, классы, должности, социальные положения, а потом «объединили».

[288x270]Настроение сейчас - мучиническо-задумчивое..

Читаю..как всегда нахожу ответы..формулировки.. Вот мысли, полностью мне соответсвующие:

     1Царство иллюзии, —Когда ты понимаешь, что вещи не бывают хорошими или плохими, но такими они становятся лишь в нашем восприятии, ты открываешь главное — истинный мир лежит за всеми этими оценками, объяснениями и восприятиями. Иллюзия дурачит нас. Истинный мир — это Свет. И все. Один только Свет.

     Вот что такое мир.

 

–     2 Нет, ужас не в смерти, пусть даже и самой мучительной! Ужас в жизни! В жизни, которая хуже, сто крат хуже самой чудовищной и самой жестокой казни!

 

–     3 — Слышали вы, что сказано вам: око за око и зуб за зуб, — продолжал Иосия и улыбался с нежностью и добротой. — А я говорю вам — радость за радость, и не за радость — тоже смех добродушный. Будут говорить вам, что вы безумны, но вы улыбайтесь и дарите радость. Будут говорить вам, что вы не правы, но вы улыбайтесь и дарите радость. Будут сквернословить на вас, но вы улыбайтесь и дарите радость. Ибо, что бы они ни делали, оно — их, и что бы вы ни делали, оно — ваше. И кто делает зло, тот и живет во зле. А кто дарит радость, тот и живет в радости и его есть Царствие истинное и жизнь вечная.

 

–    4- Страх чужой смерти — это иллюзия, заблуждение, самообман. Достаточно сравнить его со страхом перед собственной смертью, и сомнений не останется никаких. Это разные, разные чувства! Мы переживаем за себя, когда умирает тот, кто нам дорог. В этом правда. О нем мы скорбим, да. Но мы уже не можем ему сочувствовать — он умер. Мы сочувствуем себе...

–   

Читать далее...

[315x300] В колонках играет - тишинаНастроение сейчас - подумать или поспать..

убитое время..убитая жизнь..

любить и то некогда.. мы всё учимся...  через неделю сессия..  Странно.. снова я троешница:)) помню в начале была цель закончить на хорошо..а теперь цель хотя бы закончить..ну да не важно. учёба в жизни не главное. это средство- а не причина..а причины и средства надо уметь различать...вот например деньги- это средство..а кто-то делает их причниной своей жизни (т.е. смыслом).. или вот секс это средство--чтоб размножаться( в низшем смысле), ну а кто-то без него  жить не может.. Ну хорошо- это всё средства... а причины- это что? я свой ответ знаю..как ответите на него вы?

[320x240] В колонках играет - где твои крылья, которые нравились мне... Настроение сейчас - романтическо-страдальтическое... 11.12.2005 17:42:43 Решила вот перечитать письма и выписать самое интересное из них в свой дневник, потому, что многие мысли были не записаны, а в письмах многое отражено, что хотелось бы выразить. В некоторых письмах мысли повторяются… Но писала я разным людям и каждому старалась передать своё мировоззрение. Эти письма были написаны дорогим мне людям, которые внесли несомненный в клад в моё развитие. К сожалению, не помню их хронологическую последовательность, поэтому расположила так, как попало. Письма: 1.«Вообще конечно я многое хотела бы высказать, выразить, но слова мертвы, к сожалению. Мне всегда было трудно проявлять свои чувства, а сейчас стало почему-то сложнее, а через слова тем более. А высказаться хочется.…И высказаться так, чтобы тебя поняли, а не просто в пустоту изъясняться. Вот вчера мама пыталась вытащить из меня хоть что-то, не получилось.… У меня текли слёзы, но сказать я ничего не могла. Мне почему-то стало обидно. Обидно, что истины приходят слишком поздно для некоторых людей или не приходят вовсе. Я хотела бы высказать всю правду, но моя природная деликатность не позволила. Я не могу обижать людей. Я не хочу доставлять им страдания. Но я же не права! Иногда нужно подтолкнуть человека в пропасть! А иначе никак.…Почему так сложно осознать лёгкие истины? Или это всё страхи мешают? Иллюзии? Что, по сути, общество, которое нас воспитывает? Чему мы учимся? Я вижу в большей части вокруг себя людей, которые только и делают, что едят, спят, работают, учатся, учат... А особенно те, кто учит. Вспоминаю своих преподавателей философии и смеюсь внутри себя. Столько горделивости внутри них и этому они пытаются научить нас, а сами при этом несчастны. Все их учения основываются на книжный материал, тщательно изученный и преподнесенный нам на блюдечке. А чему нас учат на экономике? По моему эти знания могут быть понятны даже обычному пятикласснику. Настоящая экономика основывается на психологии, частности философии и, конечно же, умении рисковать. Именно внутренней силе надо учить или не учить вообще. Всё ведь давно известно, всё понятно, но нет общество - как стадо зомбированных. У меня голова раскалывается от всего этого ужаса (наверное, мне нужно меньше думать иначе я сойду с ума», 2. «А смысл жизни прост…Он в любви, радости и истине. Всё! Больше ничего для счастья не надо. Ни денег, не грязного секса, не власти, не знаменитости. Просто нужно познать совершенно простые истины, и познать их именно открыть своё сердце. Если ты кого-то любишь, то тебе некогда страдать и жалеть себя. Ты даришь радость и получаешь её взамен в еще большем размере.» 3. Ещё я решила всё-таки встать на путь к настоящей себе. Меня одолевают мои страхи, привычки. Ань, я поняла, все, что я писала в своих стихах, может быть реальным! Но путь этот долог. Его нельзя пройти быстро, нужно как минимум 5 лет. Нужно избавиться от своего Эго. А Эго- это всё плохое во мне. Нужно стремиться к внутреннему чистому Я. И Оно во мне есть, оно не умерло. Всё это время оно боролось со злым, противоречило ему, но, к сожалению, мои терпение, доброта, устойчивость очень слабы. Если честно, то мне надоело уже всё прям, кипит внутри. Так трудно сдерживаться. И не говори, что я не так плоха, как думаю. Как раз наоборот всё. Я не так хороша, как думаешь ты. Просто мой врождённый талант уметь подстраиваться под людей и давать видеть им меня такой, каким им хочется, сделал своё дело. Ты сама хорошая и я такая же, но при всё при этом я умею быть немного плохой с плохими людьми:) Теперь я не хочу ничего такого. Всё должно быть только лучшим!!! Только вот сил наберусь и всё улажу, а то в жизни бардак какой-то, сама ничего не понимаю. 4 У меня есть мечта. Я хотела бы жить на берегу моря, чтобы каждый день ощущать силу воды. Больше всего на свете я люблю море и небо, но море люблю больше. Бесконечное небо может отражаться в воде и поэтому делать море таким же бесконечным. Море же не может отражаться в небе, но оно близко к нему, отдавая себя ему. Поэтому море как подобие зеркалу. Зеркало оно таинственно для меня, хотя бы, потому что в паре они могут создать бесконечность, отражаясь, друг в друге. А небо прекрасно своими звёздами. Звёзды создали нас такими и определили нашу судьбу. 5 Я в безумстве. Сейчас я в неком противоречии. Я болею, у меня нет сил, но я хочу жить! Я побеждаю свою слабость. А сегодня мне уже 17 лет, точнее ещё не 17, т.к. осталось ещё примерно 11 часов до моего Читать далее...

24.02.2005
Сегодня, наверное, уже сотая попытка начать вести подобные записи.
Сразу хочу сказать, что записи эти я начинаю вести с большим трудом и скорее всего не для себя, а больше для публичности. Это вроде того, что пишут некоторые люди, когда хотят что-то оставить после себя, это вроде мемуаров. Здесь будут истории из моей жизни, мысли, соображения, размышления и всё в этом роде.
Сразу могу отметить, что сейчас у меня пессимистическое состояние. Я погружена в негу экзистенциализма. Ещё мне совсем не хватает энергии. Я чувствую себя на нуле. Нет у меня заряда к жизни. Постоянно появляется ощущение неудовлетворённости и от этого ещё хуже. Мне рвёт жилы от того, что что-то нужно делать и поэтому заставить себя сделать что-то не могу.
Это конечно можно объяснить что я от природы иррационал. Мне трудно напрячься чтобы что-то сделать, но зато расслабляться мне не составляет труда. Думаю, что это мои недостатки во многом. Мне всегда более присущ был умственный труд, но , елки-палки, мне и умственно сейчас трудится не хочется! Иногда хочется лечь и ни о чём не думая погрузится в небытие.
Хочется уйти от этого мира, от этих людей, от себя. Хочется чтобы ничто не задевало, не мешало. А потом проснуться от этого и стать безумной… Пойти по улицам и чтобы лил дождь…, идти по мокрому асфальту босяком, улыбаться людям- этим серым людям. Потом взобраться на крышу и смотреть вниз, как в пропасть. Нет, прыгать я не буду. Я буду ждать когда наступит ночь, лежать и дрожать от холода сжавшись в комок, смотреть на небо, на звёзды, на луну… и не мечтать, а наоборот ощущать всю реальность мира. Потом прийти домой. Увидеть взбешенную мать и ничего не говорить в ответ, и чтобы не было к ней ненависти. А дальше я не знаю что…Наверное всё как обычно. Как обычно у других, но не у меня… А что стало бы со мной? Не знаю…

воскресенье, 27 марта 2005 г.
Мысли, мысли, мысли.… А о чём я думаю? Я же хотела что-то конкретное написать. Я же уже знала, как я напишу. Теперь я в растерянности.…А о чём же я думала? Я думала, о том, что нужно жить одним днём и делать всё задуманное сразу, не откладывая. Думала о том, что сегодняшний день может быть последним, а я ещё ничего не успела. Ещё очень много думала о Сергее. Странно всё у меня с ним. Я его не люблю разумом, но люблю сердцем. Потрясающий он человек. Но меня ужасно бесит, что мы не можем с ним нормально общаться.
Ещё ловлю себя на мысли, что пишу эти записи не для себя, а скорее для других, чтобы выставить, потом свою душу на показ, поэтому часто хочется наврать и приукрасить всё, чтобы казаться более интересной. Но я борюсь с этим, потому, что в таком случае, в первую очередь я буду обманывать себя. Вряд ли я конечно смогу выставить свою душу всем, но своим самым дорогим людям я откроюсь обязательно. Хотя конечно для этого никакие дневники не нужны, они поймут меня и так. Ну не суть дела.… Пишу, чтобы оставить след от себя…Может кто прочитает…

31.03.2005 19:42
Нет слов, одни эмоции.… Очень важно для меня. Я нахожу людей, похожих на меня своим мировоззрением. Что это? С чем связано возникновение таких людей как я? И главное это ведь не притворство, а действительное состояние души. Наверное мы чудаки.… Но мы есть! И от этого сладко…
09.04.2005 15:48
Сегодня уже 9 апреля…уже 2005 год. Страшно и не понятно, почему я не чувствую времени…его кажется нет…просто события накладываются одно на другое, оставляя лишь образы в памяти. Раньше я думала, что всё, что было со мной и всё, что я помнила раньше, я буду помнить всегда, но нет…Многое теряет свой цвет и былой окрас, да и в итоге совсем бледнее и стирается.…Жаль…
Задалась вопросом: «Танец смысл жизни или жизнь-смысл танца»? Вероятно это одно и тоже. Сначала танец для тебя смысл танца - отражение жизни, а потом уже и танец - смысл жизни, как и все другие искусства… в том числе и искусство жить…
Слушаю Агату Кристи. Я счастлива, что есть такая группа. Там отражено многое из моих соображений, поэтому песни мне эти близки. Сейчас это одна из лучших групп в списке моих самых любимых групп, скорее всего она сейчас даже на первом месте среди них.
Дата неизвестна. Приблизительно 3 месяц 2005г.
Тяжёлый вопрос меня мучает. Это вопрос - что есть Бог в моей жизни? Я верю и не верю, в него одновременно…Я боюсь его одновременно и одновременно сомневаюсь в нём. Меня вообще пугает смысл слов, что Бог мертв, и ещё более то, что он оживает в итоге.…Не понятно мне это… и от этого страшно ещё более… Причина, конечно же, моего страха в том, что я хочу обезопасить себя. Я понимаю, что в итоге за все мои действия может прийти расплата. Но может Бог- это всё же сладкая иллюзия? Он придуман человечеством в оправдание себе.…Но нужно ли мне оправдание своим поступкам. Мне кажется, что я готова гореть в аду за свои поступки и платить сполна.… Ещё мне кажется, что рай, если он существует, пуст.… И вообще я считаю рай - мерзким местом. Рай- это стереотип, он точно определен. А я считаю, что Читать далее...

Я-это Я. я не они. Они не я...но с ними я- это мы. Привет человечество!