первая ассоциация- деньги. Первое чувство утром- досада. Первая мысль утром- "нужно быть честной с собой".
К чему бы это я? Просто хочу понять что я есть сейчас. Прошла тест Люшера ещё раз(я частенько прохожу его для сравнения). Интересно у этого теста вообще бывает положительный итог? Вот выпишу то, с чем согласнаи немного прокомментирую:
1".Жаждет интересных контактов и хотел бы пользоваться любыми возможностями
из тех, что предлагает жизнь.Однако остерегается необдуманного риска и
стремится к упорядоченному образу жизни.". Это действительно так, мне хочется больше общаться с интересными людьми.
2" Поддерживая свою активность, не
позволяет овладеть своей душой угнетенности и опустошенности."- очень боюсь опусташённости, но иногда , когда расслабляюсь, она приходит.
3. ". Ему не хватает понимания, доброты и уступок со стороны других. Все это угнетает его, делает раздражительным и нетерпеливым, вызывает беспокойство и
стремление уйти из этой ситуации, уединиться, если не на самом деле, то
хотя бы мысленно. Испытывает трудности при необходимости сосредоточиться".
4."Тревога и беспокойное недовольство, вызванные либо обстоятельствами,
либо неудовлетворенностью эмоционально значимых потребностей, привели к
стрессу. Пытается выйти из него, развивая напряженную деятельность,
направленную либо на завоевание личного успеха, либо на приобретение
разнообразного опыта"
5. Испытывает непреодолимую потребность всего себя отдать чувственному
сердечному влечению как доминирующему в сознании идеалу . Ожидает от
партнера неограниченной взаимности.
6. " Хотел бы освободиться от внутренних и внешних препятствий, найти
контакт с окружающей средой и свободно проявить себя в новых условиях".

.



В колонках играет: Агата Кристи. альбом "Триллер"
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Как хочется окунуться в негу времён сегодняшних, в неразбериху жизни и абсурдность существования и наслаждаться тем, что что-то понимаешь. Проникнуться жалостью к себе и обществу, к его состоянию безнадёги. Но черз некоторый момент приходит понимае что это глупо. Что это не стоит, ибо бесполезно. Ничего не изменишь простыми размышлениями и переживаниями. Тут же вспоминается, что очень многое нужно бы сдделать, беря в оборот понятие"хочешь изменить мир- начни с себя". Изменить себя уже трудно, так, как я уже сформировавшася личность и порядком закостеневшая, хотя не до такой стпени чтобы застыть в бездействии. Что же. Буду действовать. И мир измениться, когда мы захотим быть счастливыми, а не когда мы будем строить иллюзии и хныкать по поводу и без. Да будет свет!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

А сейчас я напишу письма всем дорогим мне людям...

LI 5.09.15

А завтра моё рождение!!! Вот прошло 9 месяцев с момента начала новой жизни. Жизни более счастливой и плодотворной, чем была до этого. Ну не буду вдаваться в подробности. Буду просто радоваться!!! Теперь я только совершенствуюсь и завтра я уже буду лучше, чем есть сейчас. Но то, что есть сейчас- это уже что-то! и это что-то потрясающе!!!

LI 5.09.15
[361x127]

Интересно. Проснулсь моё старое увлечение. Я снова заитересовалась Альбером Камю. Писатель, философ, "исповедувыющий" атестический экзистенциализм. Он верил, что всему есть конец. Я тоже верила. Сейчас не верю. Но это не важно. В общем замечательный был человек. Спасибо ему за меня... Не буду о нём много писать, потому, что мало что о нём знаю... Вот разберусь с его идеями, тогда и напишу маленькое эссе на эту тему. Но это будет достачно не скоро. Я ещё бы хотела изучить творечество таких писателей и философов как Ясперс, Сартр, Марсель. Ну и других. Ницше дочитать(хотя, если честно это точно будет не скоро), Достоевского изучить, Шестова, Соловьёва. В общем многое хоется изуить. Сейчас я пока что изучаю Даниила Андреева, его "Розу Мира". А м.б. я вообще ничего не захочу... М.б. займусь самосовршенствованием в полной мере. Встану на праведный путь и не нужен мне будет никакой экзистенциазм. Кто знает... Я пока что не определилась. Все дни я бездельничала(болела я) и никаких планов ненаметила, ничего непроанализировала. В общем сейчас этим займусь.

LI 5.09.15

6/01/06
А мы встречаем рожество… а я одна..а я пьяна.. 2 бокала крепкого Кагора и я не стою на ногах и промахиваюсь мимо клавиш…. Я слушаю Агату Кристи… и думаю..и думаю… пальцы тычат по клаве…а ещё мышь сломалась, поэтому приходится ещё тыкать комбинации клавиш… не удобно:… Я сегодня думала о том, что напишу в дневнике..я заложница своего дневника..я заложница чужого мнения… мы все заложник чужого мнения…мы все дети чужого домысла…нас научили мыслить…мы домыслили остальное… и все слова написанные мной, подуманные мной, произнесённые мной- это слова, которые мы своровали у других, просто запомнив и домыслив их..Мы живём образами.. мы творим образы. У ас нет ничего своего. А если и есть, то глубоко-глубоко спрятано…мы в плену образов…мы мыслим образами, сопоставляя их… дорисовываем их.. доводя до конечного строения… превнося свои штрихи…штрихи из других ворованных образов. Как думаете понятно пишу? Интересно, а зачем я это пишу? Ведь всё давно уже написано и рассмотрено гораздо глубже. Уже факт. Но я всё же напишу… я всё уже забыла правда..но я вспомню..Обязательно!!!
Вот вспомнила, что хотела забросить дневник. Но стала писать ещё больше. Так же было, когда я бросала курить. Я говорила сама себе, что сегодня же бросаю, но на утро уже выкуривала по 2 пачки сигарет, т.е. курила ещё больше. Долго так продолжалось. И было так хорошо тогда, как сейчас же плохо.
Я соберу саму себя из осколков и снова заживу без горя тоски. Сегодня я поддалась слабости. Сегодня скучала, сегодня я не знала, что делать. Сегодня я купила свой диск.. там песни про меня. И вот я пью и слушаю эту бесовскую музыку! Эту музыку я слушала летом и падала, падала вниз… Обрывки событий всплывают…. Обрывки странных снов…. И я ещё не верю, что скоро полечу. Всё ж корысть во мне жива как и прежде…всё ж мало, что во мне изменилось..
Всё! Я больше не буду пить… Пойду выкину бутылку с окна. Или нет.. это потревожит чужие миры….Лучше просто пока спрячу, чтоб мамочка не нашла… Пусть думают, что я хорошая, что я не пью и когда одна дома- веду себя порядочно:.
Хотела заняться сегодня медитацией, но куда мне на пьяную голову… Сейчас мне очень хочется в тёплую пижамку, в мягкую постельку и чтоб рядом сидела ласковая мама… Чтобы можно было просто любить, а не играть. Но кого можно любить, когда всё понимаешь?
Вот сказала Максу, что мне мало кто нужен..а по-моему мне никто не нужен… душе нужен кто-то а мне сегодняшней, со всем пароками, со всей лживостью и меркантильностью, со всем моим эгоизмом мне никто не нужен… и прежде чем поднять трубку и позвонить кому-либо, я прежде 10 раз подумаю, а нужен ли мне этот человек? Я не хочу звонить своей маме, мне не о чем с ней говорить. Я не хочу идти к своей бабушке, потому, что мне с ней нудно. Я не общаюсь со своим отцом, потому, что мне противно, от него мне нужны только деньги и то не всегда. Я не хочу быть со своими родителями в старости, потому, что я знаю, что будет тяжело. Я не хочу замуж, потому, что не хочу быть рабыней при муже-тиране или мамкой при муже- слабаке. Я не хочу детей, потому, что знаю, что они мою доброту не поймут и будут ей пользоваться, во вред мне. Я не хочу учиться в институте, потому, что не вижу смысла нив одной из специальностей.
Пойду стелить постель и спать. А завтра я сделаю план на ближайшее время и начну существовать немножко по-другому. Прежде чем заснуть я обо всём подумаю. Я подумаю о Нём, о том, какой он никчёмный, а потом отброшу все формальности и пойму, что это всего лишь его роль в этом мире. Я просто буду Его любить, я просто помолюсь о Нём. Потом я усну, не заметно я провалюсь во вторую реальность. Жаль снова не осознанную…Да и жизнь не осознанная. Когда-нибудь реальность станет осознанной и я буду стоять над ней. А пока нужно лишь лечь спать. Придёт рождество… Рождество Христово! Иосия! За свет твоей души благодарю тебя! Спасибо тебе.Аминь. Я благодарна…

В колонках играет: Агата Кристи.. все 14 альбомов сразу.

LI 5.09.15

Вот я и дома!!! Ура!!
Как хорошо...
Вот и наступил год собаки. Прикольно:))

LI 5.09.15
[600x800]

С новым годом, собаки!!:glasses:
Пусть новый год принесёт исполение добрых мечтаний..
пусть мир станет добрее и мудрее
пусть не будет печали и одниночества
пусть люди будут счастливы!!
В колонках играет: В лесу родилась елочка

LI 5.09.15
[200x300]

Завтра в путь-дорогу. Еду в Саратов. Буду новый год там встречать. Сейчас буду собираться. Выезжаю рано утром, поэтому спать надо лечь по-раньше.Иду спать.

LI 5.09.15
[222x183]

Анечка! я не могла обойти тебя стороной! ты очень дорогой мой человек! ты моя близняшка!!! пусть всё будет у тебя хорошо!! мне будет очень счастливо идти с тобой за руку по одному пути. Я тебя очень люблю сестричка!:girl:
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[405x509]

Эх.. как же там хорошо..в смысле природа хороша.. Хотя наша Земля во всех своих местах прекрасна, но Южный Урал- место особенное... прям сказачное.... сказочные деревья... уже очень старые горы, поэтому столь не высокие.. речка родная Карагайлы (что означает в переводе чёрные сосны)..водопад... Где-то затярелся Аркаим.. Аркаим..как много о нём можно сказать, но как мало мы о нём знаем.. " Аркаим - это не город и не храм. Относительно обсерватории верно, но она здесь совсем неглавная. Аркаим - это академия, так можно назвать его сегодняшним термином. В Аркаиме жили и работали учителя волхвов. Здесь они занимались исследованиями Вселенной, определяли взаимосвязь космических тел, их влияние на человека. " "Аркаим - сооружение не просто сложное, но даже изощрённо сложное. При изучении плана сразу же обнаружилось его сходство с известным памятником Стоунхендж в Англии. Например, диаметр внутреннего круга Аркаима указывается везде равным 85 метрам, на самом деле - это кольцо с двумя радиусами - 40 и 43,2 метра. (Попробуйте начертить!) Между тем, радиус кольца «лунок Обри» в Стоунхендже - 43,2 метра! И Стоунхендж, и Аркаим расположены на одной широте, оба в центре чашеобразной долины. И между ними почти 4000 километров...Аркаим как обсерватория позволял отслеживать и Луну. Всего на этих огромных стенах-кругах можно было фиксировать 18 астрономических событий! Шесть, связанных с Солнцем, и двенадцать, связанных с Луной (включая «высокую» и «низкую» Луну). Для сравнения: исследователям Стоунхенджа удалось выделить лишь 15 небесных событий.
Кроме этих удивительных событий-фактов были получены следующие данные: аркаимская мера длины - 80 сантиметров, центр внутреннего круга смещён относительно центра внешнего на 5,25 аркаимскои меры, что близко к углу наклона лунной орбиты - 5 градусов 9 плюс-минус 10 минут. По мнению К К Быст-рушкина, это отражает соотношения между орбитами Луны и Солнца (для земного наблюдателя). Соответственно, внешний круг Аркаима посвящен Луне, а внутренний - Солнцу. Мало того, астроархеологиче-ские измерения показали связь некоторых параметров"- вот кое- что из моих познаний, списано со слов Мегре. А ещё там по предположению жил Заратустра...

LI 5.09.15
[343x530]

[28-дек-2005 16:34:45] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+4+0-2]
Понуждение - потребность в удовлетворении - самоутверждение.
Чувствует себя ущемленным, обойденным, поставленным в невыгодное
положение.
Хотел бы избавиться от этой обременяющей его ситуации и найти такие
жизненные условия, которые соответствовали бы его требованиям.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 7 3 1 5 2 4 6 0 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+7+3]
Норм-фактор : 2
Страдает от перевозбуждения. Подавляемые импульсы грозят вырваться в
виде мощной вспышки необузданного экстремального поведения.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|15]
Норм-фактор : 0
Чувствителен. Находится в своей тарелке в эстетическом окружении или
общаясь с таким же чувствительным и понимающим партнером. Готовность к
установлению таких отношений.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|24]
Норм-фактор : 0
Считает, что ему выпало больше трудностей, чем другим. Тем не менее
упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя
гибкость и приспосабливаясь.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-6-0]
Норм-фактор : 0
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных потребностей и
недостатком внимания к потребностям своего организма.
Психологическая интерпретация:
существующая ситуация ему неприятна, но он считает ее временной и
честолюбиво надеется, что с помощью некоторых усилий и большого усердия
выдвинется на первый план. Для достижения этой цели он готов даже на время
отказаться от удовлетворения физических потребностей, пожертвовать
чувственными наслаждениями. Испытывает неудовлетворенную потребность в
объединении с людьми, имеющими такие же высокие духовные стандарты, как и
у него, хочет выделиться из толпы. Пристальный контроль за реализацией
сексуального влечения снижает коммуникабельность, но возникающая в
результате изоляции вызывает желание быть как все. Но подобные желания он
рассматривает как слабость, с которой надо бороться. Хочет стать удачливым
человеком и вести по возможности более интересный и солидный образ жизни.
Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого.
Добивается признания и хочет играть решающую роль. Иногда, не соблюдая
должной сдержанности, вмешивается в чужие дела, без надобности высказывает
свое мнение.
Коротко: требует уважения к себе как к исключительной личности.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+7-0]
Норм-фактор : 1
Боязнь, что ему могут помешать добиться того, чего он желает,
заставляет его пользоваться любыми возможностями, которые только может
предложить жизнь, но только для того, чтобы доказать, что ни одна из них
не представляет никакой ценности. Это разрушительное глумление становится
для него средством скрыть свою беспомощность и глубокое чувство
безысходности.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|5472]

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G0231]
Хочет утвердиться, проявляя стойкость и самоуверенность. Хочет решать и
действовать самостоятельно. Если надо, сдерживает и регулирует
удовлетворение своих потребностей, может даже отказаться от
удовлетворения. не идет ни на какие компромиссы.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B3021]
Опасается из-за утраты испытать чувство одиночества. Испытывает
непреодолимую потребность в гармоничных сердечных отношениях.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y2031]
Стремится к доброжелательным и гармоничным, лишенным напряженности
отношениям и к приятным переживаниям.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: Читать далее...

Потрясная архитектура в филме! чень классный фильм! мне очень понравилось..тем более, что я смотрю только второй раз.. первую часть и эту.. (ну пофигистка я до фильмов бываю..чтож сделаешь)
Не жалко времени на такое зрелище!

LI 5.09.15

Фильм хороший.. есть в нём смысл.. и правда...

LI 5.09.15
[400x265]

фильм не очень.. наивный такой.. и так долго шёл... у-у-у.. очень долго. я чуть на учёбу не опоздала.. спецэффекты конешно прикольные.. но вот эти люди...очень страшные!! а динозавры там вообще не в тему были...

LI 5.09.15
[240x320]

Я всё время думаю про то, как мы живём.. про серые дома, про маленькие квартиры... про заблудившиеся души в городских лабиринтах.. как же тошно.. а дети во дворе лепят бабу.. А ещё поставили маленькую ёлку.. и горку.. счастливые они ещё.. а потом у них будт будни..тяжёлые и лёгкие... хотя им уже тяжёло наверное... всё ж Черниковка не для слабых...

LI 5.09.15
[320x240]

Как только захожу, автоматически включается программа дневника.. Прикольно:сун:
Эх.. не могу ненаписать.. Сдала экзамен... на 70 баллов. После нового года буду пересдавать. Устала я... ничего не хочется... хочется покоя и тишина, что бы можно было прийти в себя и подумать..

1:00
нормально.. спать хочется, но ещё не пойду.. время пройдёт..главное- терпение. Я ведь сильная, а время текучее.. всё пройдёт.. только помнить о том, что всё пройдёт не надо.. а необходимо:)) так легче..но иногда наоборот горше... обидно за бездарно прожитые годы..стоп. а как понимать дарно? ну то, есть осмысленно, или это.. существенно..нет ..это полезно, наверное.. вот, точно! полезно.. как надо жить, что бы быть полезным? а? нет, ну это понятно.. а как прожить чтобы быть счастливым? без угрызений совести? без злости, зависти, без обмана и лжи, без лести и тщеславия? ну как? люди, милые...ну как? я вас спрашиваю!! ну скажиет мне!! я умоляю вас! как не обмануть себя?? как быть тем, кто ты есть, а не тем, кем хотят тебя видеть? на это ответа нету.. Ну вот..опять я пошла в глубины... Пойду ка я лучше уж спать.. посмотрю свои сны.. свою вторую реальность..
В колонках играет: сплин. бериллий
Текущее настроение:

LI 5.09.15

снег..
на улице снег.. очень люблю снег.. я многое хотела бы сказать.. вообще про всё, то что во мне засело хотела бы сказать... или может стихом выразить.. кажется похоже на то, что мне хочется сказать..
СНЕГ

Лишь бы жить, лишь бы пальцами трогать,
лишь бы помнить, как подле моста
снег по-женски закидывал локоть,
и была его кожа чиста.

Уважать драгоценную важность
снега, павшего в руки твои,
и нести в себе зимнюю влажность
и такое терпенье любви.

Да уж поздно. О милая! Стыну
и старею.
О взлет наших лиц -
в снегопаданье, в бархат, в пустыню,
как в уют старомодных кулис.

Было ль это? Как чисто, как крупно
снег летит... И, наверно, как встарь,
с январем побрататься нетрудно.
Но минуй меня, брат мой, январь.

Пролетание и прохожденье-
твой урок я усвоил, зима.
Уводящее в вечность движенье
омывает нас, сводит с ума.

Дорогая, с каким снегопадом
я тебя отпустил в белизну
в синем, синеньком, синеватом
том пальтишке - одну, о одну?

Твоего я не выследил следа
и не выгадал выгоды нам -
я следил расстилание снега,
его склонность к лиловым тонам.

Как подумаю - радуг неровность,
гром небесный, и звезды, и дым -
о, какая нависла огромность
над печальным сердечком твоим.

Но с тех пор, властью всех твоих качеств,
снег целует и губит меня.
О запинок, улыбок, чудачеств
снегопад среди белого дня!

Ты меня не утешишь свободой,
и в великом терпенье любви
всею белой и синей природой
ты ложишься на плечи мои.

Как снежит... И стою я под снегом
на мосту, между двух фонарей,
как под плачем твоим, как под смехом,
как под вечной заботой твоей.

Все играешь, метелишь, хлопочешь.
Сжалься же, наконец, надо мной -
как-нибудь, как угодно, как хочешь,
только дай разминуться с зимой.
Б. Ахмадуллина

В колонках играет: Сплин. реверсивная хроника событий.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[640x480]

Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…
Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Творение..
Слабость в теле.. и слабость в душе..
весь день я живу в попытке хоть что-то выучить к экзамену.. как же это бонально.. как же это не по мне.. и дело не в том, что я не хочу учить.. я просто не могу ничего запонить, а цель получить "5" на меня давит.. я не хочу, но мне надо! только для чего? вот уже начинает казаться, что сейчас я просто пойду спать.. вот допишу и пойду. а завтра с утра (как же я ненавижу вставать рано..) попрусь на экзамен... с грязной башкой с уставшим больным взглядом.. целый деньнапиться хотела... опять я ушла в глубины... хотя бы чуть-чуть подышать воздухом свободы.. но меня тянет ко дну.. учёба тянет, привязонности тянут, родные тянут...
вот думаю как же субъективны наши жизни.. как же мы не нужны друг друг другу.. и как всё же м не можем друг без друга..
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[395x400]