Я проснулась и встав на весы удивленно увидела -800! Уже ушло 2 килограмма. Бай-бай лишний вес. Читаю отзывы. Они меня вдохновляют. Настроение если честно не очень, я не переношу свою бабушку со своими порядками. Я просто в бешенстве! Ууу! Что за натура! Охота ее пришибить даже.

Прошла полная неделя моего нахождения на системе. Успех на лицо! -1200 грамм. Это прекрасно, слов нет. Слава богу я нашла эту систему. Я даже удивлена на сколько она психологически выверена. Голода как такового не наблюдается. Идем! Дальше! Сегодня я меню уже использовала более точное, спасибо форуму и девочкам с сайта 7say.ru. Сегодня -300 Вчера еще начала танцевать танец живота. Это прекрасный танец для развития женственности. Живу идеей того как приеедет муж и упадет от удивления:-)

Решила свое эмоциональное общение перенести на форум! Тут буду более обобщенно писать.

Дополнительно изучала меню. Чтение форума помогает психологически больше страстись с системой. Вхожу не жестко в нее, но нарушать грубо тоже не получается. Внутреннее убеждение глубокое. Наблюдаю как питаются мои семейные. Понятно стало откуда привычки. Это отсутствие культуры в общем! Особенно у бабушки. Я начинаю в своей семье и буду прививать с детства. Хочу чтобы моя семья была здорова. А вот с родителями сложнее. Их не воспитаешь. Вообще все взаимосвязано. И питание и быт и отношения и еще все прочее.

Вот осознала что система эта навсегда. И смешно стало, может так и буду до конца жизни писать- день такой то... Хехе, надо же а я ведь умру когда то. А собственно для чего приходим мы в этот мира? Я полагаю познать отношения, ведь как не крути, а все вокруг отношении крутится. Я осознала, что в жизни я очень везучая. У меня идеально дополняющие отношения. Мы разные, но мы половины друг друга. Я восхищаюсь тем как жизнь преподносит мне такие прекрасные дары. Это понимание дала мне соционика.

Изучала меню. Разобралась что можно на обед и ужин. Оказывается заблуждалась во многом. Но все равно началом хорошее. 4 дня не ем после 7. Вообще не ела печенье, варенье. Это прогресс явно. Физически сегодня пресс качала по методу малышей:-) лежа ноги все время дергала:) хорошая нагрузка. Подметала когда, тоже мышцы напрягались у живота. Вообще уборка сильно нагружает. Прошлый раз когда чистила полас, то так мышцы потом болели ягодиц.

Все думаю для чего же таки все это затеяло. Вообще сильнейший толчок мне дало, то что я прочитала в книжке что сахарный диабет проявляется трещинками на языке. Я их обнаружила у себя. Может пока его и нет, но он мне при старом раскладе точно грозит. Вообще конечно это закономерно. Вот я быстро и смерилась с системой.

Вчера изучала вопрос удовольствий в нашей жизни. И для себя поняла, что я разучилась жить с удовольствием. Есть много недовольства, которые являются антиподом. Можно представить это себе как тонны неудовольствия. А сладкое-это один способ получить нужную дозу удовольствия, в противовес этим тоннам неудовольствия. Вот и приходится так баланс держать. А если перестать есть сладкое, то неудовольствие еще больше увеличится и сладкого придется съесть гораздо больше.

Занялась формированием новых нужных привычек. Начала с 2-х: 1. Перестала употреблять хлеб 2. Стала пить много воды. Прошло больше месяца и я ни разу не нарушала этих привычек и вышла почти на осознанаваемый уровень. Это хорошо. Теперь надо решить какие еще полезные привычки нужны мне и выработывать их. Будем исходить из приоритетов, а какие они?

Какие я сделала выводы насчет семейной жизни. 1. Рот лучше не открывать, так тогда список претензий будет бесконечным! Я сделала так- закрыла рот с претензиями и открыла взор на хорошее и настрочила вчера список всех положительных качеств моего мужа! Вышло большее 70. Это безапеляционно доказало, как золотой человек рядом со мной. Что конечно в душе порадовало! 2. Женщина должна быть сильной. В том плане, что не должна в итоге пропасть случись что и дети не пропадут. Шея должна быть крепкой, особенно если головушка буйная. 3. Любовь- быть музой для своего мужа.

Осознала, какую оказывается огромную роль играют стихи в моей жизни! Некоторые стихи настолько глубоко будоражат меня, что я столько лет их не читала и не сочиняла, но эффект такой большой! Все дело в том, что они тонкие проявления могут выразить. Какие то оттенки чувств, событий, мыслей, в которых я себя узнаю. Словно кто то тронул струны моей души. И сразу так жить хочется. Видимо творческие каналы открываются:-)

Говорят чем наполнен сосуд, то из него и выливается. Последнее время я наполнилась чем-то тухлым. Чтож... Надо этот факт признать. Это я осознала, когда смотрела битву экстрасенсов. Там Елена Ясевич говорила об одной участице Дом-2 О Юле Колисниченко, какая она, как тухлятина из ее рта выливается. Я сейчас тоже много ругаюсь. Это меня не красит, проблемы не решает. И когда с чем-то начинаешь бороться этого становится больше. Дай Бог хотябы простить себя за это, потому что это еще и мучает меня.

1. Изучить и применить навыки психологического айкидо.
2. Практики прощения. Оставшиеся десять дней буду заниматься только этими делами. Прощать, уходить от влияния, повышать уровень вибраций.

1. Борщ 2.Рассольник 3.гуляшь 4.мясо по французски 5.пюре 6.манты 7.пельмени 8.чебуреки 9.курник 10.зурбалиш 11.плов 12.макароны по флотски 13.салат под шубой 14.салат мимоза 15 салат оливье 16 салат винигрет 17 пицца моя 18 пицца домашняя 19 морковь корейская 20 кыстыбы 21 блины 22 пирожки 23 беляши 24 рулет с тыквой 25 вареники 26 рулет сладкий 27 торт шоколадно- банановый 28. Элеш 29. Бишпармак или лапшг 30. рагу овощное 31 картофель жаренныи 32 рыба с помидорами 33 помидоры с острым сыром 34 окрошка

Я поняла, в голове и во всем бардак. Жизнь я свою наполняю обидами. Все ищу признания у матери. А зачем? Что теперь жизнь подарить ей чтоли? Не надо, это не сделает нас счастливыми. А мне нужно быть счастливой. Обязана просто быть уверенной, здоровой, сильной, красивой женщиной. По большому счету нужно быть самой собой, а не натаскивать на себя костюмчик хорошей девочки, и этим убивая свою самооценку. Пришла к выводу, что нужно работать. Что нужно быть сильной. А не так как я инфантильная и слабая. Мне как вода нужны друзья. Мне как воздух нужны финансы. Большое желание дарить любовь мужу. Он этого заслуживает.

Сказать я тебя люблю мне стыдно. Принять факт что мне не хватает любви мне как то заподло. Вообще проявить чувства омерзительно. Что в глубине? Я помню ведь себя, когда я просто обнимала мать, говорила что у нее есть я, чтоб она не плакала. Сейчас же я ненавижу? Когда я похоронила свою любовь? Когда? Почему мне так больно? Почему я так подавлена? Что символизирует слово любовь для меня? Я помню как я была отвергнута. Я перестала быть игрушкой, когда мать стала бить меня, словно я виновата в ее проблемах.