Это цитата сообщения messenger630 Оригинальное сообщение
Пошловато, но смешно, Вчера спалил у кого-то в дневнике
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
Это цитата сообщения Верон_крю Оригинальное сообщение
АААААААААААААААА
Хочу-хочу-хочу!!!
ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
Ну пожалуйста!!! По-скорее нашёлся бы тот, с кем я бы могла сделать такое!!!
Быстрее!!!
Ты Курт Кобейн
Вы явно отличаетесь от прочих попсовых глянцевых рокеров своей естественностью и оригинальностью.Для вас не важны первые места в хит парадах и ваше лицо на обложках журналов.Вы такой какой вы есть и никто не заставит вас поменятся
[показать]Это цитата сообщения willy_wong Оригинальное сообщение
[dialog 157]
[225x300]Это цитата сообщения Кое-кто Оригинальное сообщение
13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола
[найденое в нете, недавно набрела на него на ноутбуке]
1.Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.
[500x342]
настька уже спит, а сижу пью тёплый чай и провожаю последний день лета в гордом одиночестве (если не считать спящей Насти). блин как же я всё-таки не люблю фразу "последний день лета", это лето же было таким замечательным, хотя ничего такого особенного я не делала...просто у меня всё лето было очень хорошее настроение, и улыбка на лице! УРА! надеюсь у ваше было так же как и у меня.
омг хочу кальян! так сильно что хочется плакать в голос из-за того что у меня дома его нету, а на улице поздно так что сгонять к насте и покурить его там я не могу:(
а ещё я кажется простыла из-за этого долбанного кондиционера, будь он неладен...гад
Это цитата сообщения ViNo_Pinson Оригинальное сообщение
рождение пандочки!!!
Настроение сейчас - хочу плюшевую панду!!!!
дни с 1 по 120-ый
Это цитата сообщения Panica Оригинальное сообщение
топ 10
10. Leopard man
[показать]Его зовут Tom Leppard. Ему 67 лет и его тело на 99% покрыто татуировками.
9. Etienne dumont
[показать]Etienne Dumont - работает критиком в одной из газет в Женеве. Кроме того, что он весь покрыт татуировками, у него есть силиконовые имплантанты под кожу, кольца из плексиглаза и тд и тп
8. Rick genest
[показать] [показать]Вы бы позволили вашей дочери выдти замуж за Рика? Я бы нет. Благодаря татуировки на его лице в виде черепа - он выглядит чрезвычайно грозно
7. The illustrated lady
[показать]Julia Gnuse - так же известная как Дама-Иллюстрация. Она родилась с болезнью кожи - красные волдыри, которые лопались и оставляли шрамы (что-то вроде угревой сыпи). Чтобы скрыть это - она начала делать татуировки. Вот собственно что получилось.
6. Elaine davidson
[показать] [показать]Бразильская тетка Elaine Davidson проколола себя 2500 раз на теле, включая 500 отверстий вокруг ее гениталий. Суммарный вес ее сережек - 3 кг. Одна из самых пирсингованых теток в мире.
5. Kala kaiwi
[показать]Муу- коровка.
У Kala kawai 67 отверстий (пирсингов) и 75 % его тела покрыто татуировками. Помимо этого - он ввернул себе в мозг металические рога и ввел под кожу силиконовые имплантанты. Эти модификации позволили открыть ему собственную студию на Гаваях и служат отличной рекламой его бизнесу.
4. Pauly unstoppable (bme page)
[показать] [показать]Человек - шмел, блин.
Чувак реально не знает, когда остановиться.
Татуировки, шрамы, имплантанты, пирсинг и тд и тп.
Смотрите фото.
3. The lizardman
[показать] [показать]Человек-лягушка?
Eric sprague родился в 1972, он один из первых, кто разрезал себе язык. Все тело покрыто татуировками, огромное количество силиконовых и тефлоновых имплантантов в голову. d.
2. Lucky diamond rich
[показать] [показать]Говорят - это самый оттатуированый чувак в мире. Он побил рекорд своего друга - человека леопарда (№10 в нашем списке) в 2006 году. У него татуировки ВЕЗДЕ (даже ТАМ!!!) - на глазах, губах и тд и тп.. Жесть короче... Чтобы сделать столько тату нужно примерно 1000 часов БОЛИ!
Так же он глатает шпаги.
1. Stalking cat
[показать] [показать] [показать]44-х летний Denis Avner по праву занимает первое место - он один из первых подверг себя полной модификации, чтобы стать человеком - котом. Татуировки, имплантанты, сточеные зубы и прибитый гвоздями к попе кошачий хвост делают его лидером среди наших фриков.топ 10
Это цитата сообщения b_is_for_banana Оригинальное сообщение
баста, карапузики
Настроение сейчас - 50/50
СКАЖИ "НЕТ" МАКДОНАЛЬДСУ!!!
перехожу на здоровую пищу...
кхм...ну дык вот... интересно надолго ли меня хватит?!о___О
пойду сделаю салатик из свежих овосчей! оу йес, бэйби!
ЧТО ЕДЯТ В МИРЕ?
Великобритания. Семья Бэйнтон из Cllingbourne Ducis.
Расходы в неделю на еду: 155.54 British Pounds или $253.15
Это цитата сообщения arin4ik Оригинальное сообщение
ahaha
http://www.tnt-tv.ru/programs/Taxi/video/sample/video50.flv
ахахаха,просто блатной ,русский чувак
i love gay people
омг это из гарри поттера люди?
Настроение сейчас - excited :D
мне очень нравится Аврил Лавин. она очень хорошенькая внешне, ну неё замечательные песни и человек она тоже классный. она и её муж вместе очень красивая пара.
даже моей маме она очень нравится ХDDD
в комментах я выставлю самые удачные (по моему мнению) фотки лавин.
AVRIL LAVIGNE IS LOVE
Это цитата сообщения ррыжая Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.
(c)
вчера пошла к подруге с ночёвкой=] результат:
-
купила себе альбом для фотографий на котором написано "The Best Fucking Trip Of My Life"
-
сожрала огромное количество сладостей
-
по телефону я познакомилась с какими то милыми непонятными людьми
-
подружилась с её собаками
-
невыспалась:(
Это цитата сообщения LSG Оригинальное сообщение
БРЮНЕТОЧКИ...)))
Бог дал брюнеткам красоту, дъявол - ум.
Не любить брюнеток - преступление.
Любить - наказание.
Брюнеток нужно носить на руках - на шею они сядут сами. Есть два способа командовать брюнеткой, но никто их не знает. Никогда не говори брюнетке, что ты не достоин ее любви - она сама это знает.
посмотрела списки своих постоянных читателей. у меня их достаточное количество, девчонок меня много читает и меня поддерживают когда надо, за что я им очень благодарна и сильно их за это люблю) а парней, которые меня читают постоянно всего двое: это 
Грозный_глаз и CraSSheD, спасибо мальчики что всегда ко мне заходите, вы классные ребята мне очень приятно с вами общаться:)
love you lots people
PEACE
Мисс загадочность
Ты - Анджелина Джоли! Загадочная и непредсказуемая. Своей улыбкой можешь очаровать любого парня! В этом твоя сила! [показать]