День рождения в 20 лет, как сессия. Ещё толком не начался, а мне уже не нравится.

Хотелось курить. Вот идиотство, я бросила много лет назад! Бросила-то бросила, но жизнь есть жизнь.. Вы проявляете чудеса стойкости, а потом однажды зимним утром плететесь по холоду четыре километра, чтобы купить пачку сигарет, или, например, любите мужчину, заводите с ним двоих детей и потом однажды зимним утром узнаете, что он от вас уходит, потому что он любит другую. Говорит, что ему жаль, что он ошибся.
Как по телефону: "Извините, я ошибся номером". Пожалуйста, пожалуйста..

(с) Анна Гавальда "Я ее любил, я его любила"

[640x480]

 Её я считал своей подругой. Близкой подругой. Рассказывал ей всё чего не смог бы рассказть никому. Самое смешное что я говорил ей и описывал девушку своей мечты. О том какая она должна быть, с какми характером, внешностью. И даже не подозревал, что она и есть та самая. Спрашиваю себя про Юсю и понимаю что это не она.

 Так классно когда подруга превращается в любимую тебе девушку. На сердце праздник.

Кстати многое что изменилось. Я уже не работаю дизайнером. У меня свой тренинг. Учу людей. Так лишь иногда рисую для души.

Забросил ли я знакомства? - Нет =) Это мне всегда нравилось. Тем более это превратилось в мою работу ;-)

Летом собираюсь уже покупать машинку bmw z4 . А зимой.. зимой куплю все экзамены и улечу в какую нить тёплую страну. Ну разьве жизнь не прекрасна. Хотя столько всего пришлось перетерпеть, чтобы добиться того, что у меня сейчас есть.

Почему то знаю что всё у меня будет хорошо! =)))))))

Лю всех!

Не верь. Не бойся. Не проси. ©

Я мало кому теперь верю. И мало о ком забочусь. Да я вообще не забочусь. Я оберегаю свои нервы и своё ровное состояние. Оставьте себе свои землятресения, вулканы, страсти и пустые обещания. Оставьте. Я храню свой покой. Ну а ваш покой теперь храните сами, коли вы мой не сберегли.

Не бойся за меня, мой ангел, со мной ничего не случится. Я нарисовала магический круг и жизнь проходит стороной.

P.S. Ты спросила, зачем я это делаю. Я расслабляюсь, и чувствую себя чуть счастливее, чем я есть на самом деле.

"Лучше иметь синицу в руках, но журавля при этом надо трахнуть. Вдруг ему захочется ещё."

Я, например, запасаюсь помидорами на зиму, минералкой - на лето. Запасаюсь деньгами на день рождения, и деньгами на телефоне - на всякий случай. Я запасаюсь баллами перед экзаменами, и обязательно запаюсь фотографиями.

Но запасаться людьми низко как-то. Некультурно.

Обидно всегда двоим. Тот, кто понимаешь, что он запасной, и тот, кто понимает, что ему уже нашли замену.

Неужели мы никогда не начнём верить друг в друга? А так и будем жить... "про запас".

Вы опять подумали про любовь? Не пятнайте это слово даже самыми добрыми чувствами к человеку. Просто мы будто на одной волне, идём по одной ниточке, по одному лезвия ножа, и дыхание замирает у обоих, когда кто-то один шатнулся.

Сегодня я говорила с человеком. Я много думала, и пришла к выводу, что если обстоятельсва против меня, то хуже от этого только обстоятельствам, а подругу я терять не собираюсь. Наш разговор должен был быть в духе моего мягкого, нежного голоса, переполненного любовью к ней. А получился больше похож на программу "К барьеру" с рукоприкладством. Меня морально избили. Я падала. Вдыхала. И вставала. Не отвечала. Цель достигнута: мы поняли друг друга. Закончился поединок обычной беседой о повседневных делах. Тссс. Сделали вид, что этого разговора не было.

Вы опять подумали про лицемерие? Не пятнайте нашу дружбу всякими прерассудками. Просто сейчас в первую очередь я - эгоистка, а она - любящая девушка, а уже во вторую мы - подруги. И пусть это сейчас так. Но это не важно. Важно то, что мы правда подруги. И мы стараемся принять и понять друг друга.

Блять, мне уже самой от себя тошно. Эти бесокнечные слезливо-сопливые речи о том, что я, блять, такая несчастная, что я ни хуя не заслужила такого отношения, что я же, блять, в лепёшку распиналась лишь бы тебе, видете ли, было хорошо. Как же меня заебала вся эта история!!! Поперёк горла всё стоит. Я не знаю и не умею в себе давить такую обиду. У меня ком в горле стоит. Какого хуя так себя вести. Держать себя в руках? Что за слабости? Да потому что уже всё. У меня сил меня. Меня тошнит от всего, что происходит. Каждый, блять, день, я как полная идиотка оправдывала тебя. КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Ну я же чего-то не знаю.. Ну, наверное, у него есть причины. Да запихни ты себе свои причины, знаешь куда? Сколько можно так издеваться? У меня уже нет сил, слышишь? Ты мне всё говорил, что я тебя знаю лучше тебя самого. Ни хуя. Ни хуя я тебя не знаю. Я была уверена, что ты никогда, слышишь, никогда, не бросишь меня. Я ненавижу уже все эти тупые, убивающие меня, завморочки. Ты же, блять, даже не удосужился объяснить своё ебанутое поведение. Как будто так и надо. И срать, что я тут билась в истерике. Искренне не понимаю, как ты мог послать на хуй все наши отношения, не сказав мне ни слова. ТЫ врал. Каждый божый день ты врал? Ты же мне лапшу вешал, как тебе будет без меня тяжело.... Что ты, блять, не выдержишь. Чё? Выдержал? Ну ахуенно. Поздравляю тебя. Неужели ты так низко ценил нашу дружбу. Неужели ты так низко ценил меня, что смог уйти? Да, конечно. Я ж, блять, такая сильная. Такая независимая. Ты знал, как мне будет больно. Ты знал. И наплевал на это. "Я потом тебе всё объяню". А что тут объяснять? "Я начхал на тебя, потому что тратата". Не, ну это круто. А я, вся такая добрая, всепростительная, брошусь тебе на шею и скажу: "Конечно, дорогой, я всё понимаю. Конечно, я прощаю тебя. Всё забыли и снова, блять, лучшие друзья." Неее.. Ну ахуенный расклад, правда ли? А сйчас мне каково? Ты об этом, блять, подумал? Каково? Каково гулять с твоей девушкой, когода ты присылаешь ей смс про то, как сильно скучаешь. Ты же знаешь, что я рядом, и что она покажет. И всё равно присылаешь. Похвально. Скучать по своей девушке, которую не видел 1 день. А я-то что? Подумаешь. Месяц-два-три-десять. Да какая разница. "Если хочешь мы можем потрепаться, или погулять сходить". А ты, значит не хочешь? У тебя нормально всё. Жизнь пиздатая правда? Любимая девушка, замечательный друг, великолепная соседка по парте. Ну а ху ли? Какая разница, что кому-то там плохо. Хотя ты всегда мне говорил, что не задумываешься над судьбами людей, которые для тебя ничего не значат. 

Как же я устала. Ты бы знал, кака я устала. 

Сегодня поезда ездили для меня. 2 раза я возвращалась сегодня домой. 2 раза поезд шёл до моей станции.

Вообще день был для меня. Я сидела на аллейке, любовалась центром Москвы, а в этот момент мне говорили про красивые глаза и божественную улыбку. Я сползала вниз по лавочке... Как же мне всё это надоело. Одна и та же песня...

Иногда мне кажется, что когда люди искали себе козла отпущения - я бегала и всем предлагала свои услуги.

Мне надо написать списки на отчисление. Своей рукой подписать одногруппников на долгие разборки, с возможным в последствии отчислением. Но я не могу. Не могу я написать этот список!!! Но мне надо. Хоть кого-то надо написать. Надо выбрать этого самого "хоть кого-то". Как же достали...

Я так скучаю по людям. Но я так не разговаривать. Мне хочется просто идти с кем-то рядом, и чтобы он говорил-говорил, а я просто слушала... и шла рядом.

А ещё я наконец-то поняла, зачем он мне сейчас так нужен. Мне хочется уткунуться к нему в плечо и долго плакать.