" - Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь. " Тут еще мнение к этому - что уходить надо даже еще раньше... чтобы потом быстренько вернуться, соскучившись... а что думаю я.... что же думаю я???? Знать бы... Но совершенно точно - вечера с ним - гораздо лучше вечеров с книжкой, даже очень хорошей. А сейчас у меня по плану несколько вечеров с книжкой как раз ;)

... и даже первый из них переживается ооочень тяжело ... ((( И постоянно гложет мысль, что я вопще тут делаю, почему я не рядом... Почему? ... и как долго я буду в этой неопределенности, а? Как будто бы я - не я, поступки - не мои, что то во мне не так работает, я потеряла главную мысль, главную линию храктера, что-то изменилось внутри, или что то сломалось. ...

Пойду сниму розу, не могу смотреть, как она висит... я, прийдя домой, подвесила ее, думала - надо ее высушить, сейчас смотрю на нею и страшно становится... нельзя ей висеть! Только что поняла! ... Вот!)

И с чувством так же, нельзя его сушить ) Только надо еще это все обдумать, но главное - я кажется догадываюсь, где я не права и отчего так тяжело на душе) Роза - это красиво и очень полезно - иногда)))

" Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ." ......... ну а что еще сказать, я ведь и вправду знаю.
БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - РАСПЕЧАТАТЬ - ПРИЛЕПИТЬ ПЕРЕД КОМПОМ! ..... а то переодически забывается... ;)

Это цитата сообщения _ya_takaya_ Оригинальное сообщение

Бабушкины советы

с  oryon.ru

"И хотя я кое с чем не согласен с бабулей, я все-таки решил выложить оригинал. Будем воспринимать это как пищу для ума. Договорились?

 - Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

Читать далее...

... как все таки страшно посреди осени одной.... от страха каждый вечер быстро зарываюсь с головой под одеяло, а там тепло... там уже не кажется, что наступил Ледниковый период и пальцы ног отогреваются... так приятно) Аня, учительница на танцах вчера меня поразила,... говорит - не бойтесь себя трогать, ведь мужчинам мы это запросто позволяем, так чего же сами стесняемся?)).... не знаю... осень, я теперь ничего не знаю... и почему у меня всегда так мало времени?)))почти на все его никогда не хватает... а я еще и тороплюсь постоянно до кучи ;) Тороплюсь все сломать, потому что времени на построение нет, тороплюсь поставить все точки, потому что опять же времени нет.... Чудеса..... Где оно - время...? Куда оно все у меня девается... ничего не понимаю.

... Ночью не спалось, перечитывала очередной раз "Книгу Одиночеств" почему то подумала,что у меня толком не получается не с кем жить именно потому что я постоянно растворяюсь в ежедневности, в человеке, который рядом,потому как предполагается, что тот что рядом - очень сильный и очень ценный, даже если он таковым не является - я его быстренько наделяю всеми возможными и не возможными качествами - взгромождаю на пьедестал, короче ;) а потом начинаю усиленно сдувать пылинки ))) ...вместо того чтобы думать о том, что у меня то происходит ... все время забываю об этом( ... а у меня .... а у меня...)) вопщем решила составить себе список: чего я люблю! В независимости от того, есть кто то рядом или нет никого ;) Так вот - 1 в списке - мир книг, когда я читаю, я меняюсь, это уже как будто не совсем я, а я и автор книги вместе, как будто мое одиночество - объединяется с его и мы вместе что то создаем... вопщем - книги - это важно! Всегда хотела найти человека, который бы принял это во мне, который мог бы читать со мной одну книгу - чтобы мир создающийся - был уже миром - в котором 3 человека или 2 - но уже без автора .... Собственно - это желание делиться создающимся в воображении миром - всегда мне казалось очень хорошим, но поддерживала его только Вика когда то в детстве)) Уникальная девчонка она была все таки ;) .... Будет ли когда-нибудь это еще ... неизвестно... Дам себе возможность подумать над вторым в списке)) времени все равно куча - осень Любимейшая)) и Одиночество....

Перечитала последнюю запись .... не все так просто... или нет, все еще проще... я делала не там акцент)) не жить КАЖДЫМ ДНЕМ, а ЖИТЬ каждым днем ) Сложнее, ага? ;) но вариантов по большому счету нету! ( а когда это относится к жизни, счет как раз самый большой) Собственно, я могу назначить вехи на пути, мне это ничего не стоит, я знаю, что я давно хотела, но боялась или не находила времени сделать, это могут быть какие то детские мечты или привязанности - не суть) МММ.... ну да, сейчас я отрываюсь тем что говорю всем окружающим, я ХОЧУ МАШИНУ! Хи-хи) Конечно, я ее хочу!) И ужасно давно О_О! А рассказываю это всем только потому, что я верю, что если говорить об этой промежуточной цели - она начнет жить своей жизнью и быстро осуществиться))) Вопще - придумать промежуточные цели - тоже та еще фенька ;) Заставить мозг переключиться, м? )) Для того, чтобы где то далеко, на самой подкорке, или что там у меня в глубине, он решал пребольшую пробку, находясь то ли во сне, то ли в полудреме) МММ, вот еще! Недавно прошла какой то тест насчет склада ума) ... и была приятно поражена, что он у меня логичный до безобразия)))) Ага, я всегда это знала! ;) Но опять же скрывала.... От кого? О_О Для чего? О_о Как будто я живу и кто то подглядывает за моей жизнью и этому кому то ну никак нельзя позволить увидеть правду. Хм... Много всетки еще не понятно... Мне недавно хороший знакомый рассказал разные варианты восприятия себя и своего роста человеком: он говорил, некоторые люди - дерево, они любовно растят свои веточки и на каждом перепутье видят все пути вперед и весь сок отдают именно той веточке, которая им по душе) Я, конечно, обзавидовалась ))) Но ... он сам сказал, деревце растет лишь вверх, пусть и ветвясь, не мое это... не умею я так ) А еще, есть другой тип, люди, чья жизнь похожа на качели... или синусоиду, т.е. если на примере качелей .. раскачиваясь, они приобретают энергию, причем энергия в первой верхней точке, там где человечек спиной, потенциальная, в самой нижней - кинетическая, и в верхней - где человечек лицом снова потенциальна... ну, надеюсь, я не ошиблась в терминах) смысл в том, что думают эти человечки на качелях и принимают решения - в 2 верхних точках) Энергетика то там огромна, но!!! Качели то летят вниз ;) и тут опасность, энергетика меняется после прохода нижней точки... и все... Случается большой УПС! ) ну а кому приятно лететь вверх всего лишь по инерции? Я вот например летя вверх - всегда забывала о том, что в верхней точке. Но не все так безнадежно) Я нашла несколько вариантов!
Вариант 1) - при полете вверх - притормозить, что я и научилась делать недавно. Фактически, когда я последний раз расставалась с прошлым, я оставила часть людей в сердце и я даже подумала о том, что в принципе, я могу и остаться... и даже, мне не будет так уж плохо, и я смогу в будущем приносить окружающим радость и там, но... НО!... Качельки то могут лишиться энергии ( т.е. фактически - остановиться, а это делать никак нельзя, потому как ... просто потому ! Об этом еще можно поразмышлять на досуге ).. есть вариант 2:
Вариант 2) - Сумасшедшие Качели - Солнышком, если не понятно ;)
Т.е. когда сначала отдаешь ВСЁ, летя вниз, а потом забираешь ВСЁ, ставя с ног на голову .... нда.... могу и так, ужасно-прекрасно,... но, я выросла ;) УРА! и я нашла 3 вариант!
Вариант 3) - как всегда... самый сложный... говоря языком большинства моих знакомых )) первые 2 варианта - 1 и 0 ... хихи ;) ... так вот про 3 вариант, вариант - бесконечность-пустота-неизвестность ... вариант, который хорошо видно с положений качель на 3 и 9 если смотреть по часам, а сейчас видно мне и на 5 и 7, и даже на 6 и 12 можно увидеть ) Прав был Димка, создатель идеи про качели, когда сказал, уйти можно с любой точки )))... так вот , если подробней - в точке 6 - потенциальная и кинетическая энергии практически равны, т.е. есть и желание и возможность для изменения, внутреннего роста, короче - точка СИЛЫ, а в положении 12 - пустота - нет энергии вовсе, но тоже полная возможность роста. Сейчас я ЗНАЮ об этом. И именно это дает подумать о центре качелей, точке неизвестности, неизвестности потому что там - другой путь, абсолютно другой по содержанию и по состоянию, туда можно попасть лишь направив всю энергию на скольжение по двум палочкам качелей к центру... или свалиться вниз из пустоты, т.е. из точки 12, но это чревато падением, зацепиться за центр не просто, но я точно знаю, что мне нужно туда! Там чистая энергетика - двигатель, скопление прошлого настроения всех движений проделанных ранее моими качельками ... Между прочим, страшно ;) Сижу на 6 и понимаю, что голова кружится от постоянного качания )) и в животе все сжимается от того, что я придумала )))
НО У МЕНЯ НЕТ ВАРИАНТОВ! ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РАЗОРВАТЬ КРУГ КАЧЕЛЕЙ - НАДО ЕГО РАЗОРВАТЬ ИЛИ, В МОЕМ СЛУЧАЕ, ПЕРЕЙТИ В ЦЕНТР, ЧТО ПО СУТИ - ОДНО!

P.S.
"Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.
Часто сталкивается он с трудностями, которые некогда Читать далее...

Не замечали, про кого то говорят - он (она) живет прошлым, а про другого (почему то как правило пренебрежительно ;) ) - живет одним днем? А одна знакомая мне недавно сказала, что не может "одним днем", как будто бы это большое достижение ;) .... Почему? В чем разница? Я вот недавно задумалась об этом и получается, что можно за всю жизнь успеть пожить по-разному, главное чтобы в любом из состояний находить что то красивое и радостное! И самое интересное, что побывать в этих трех состояниях и почувствовать СЕБЯ везде нам помогает любовь. Когда ОН только появляется в жизни - ты в Настоящем, но совсем чуть-чуть, потому что мы так созданы, что сразу начинаем строить планы на Будущее! (Может не все - но я точно ;) ) И оно кажется таким радужным, что быстренько затмевает Настоящее... И вот уже, через какое то время, перестаешь видеть его (Настоящее) - а оно платит той же монетой - оно делается серым и унылым... печально, правда? По прошествии времени, когда у вас появляется совместное Прошлое - оно тоже почему то кажется ярче, чем то что Здесь? Как же так? Ведь когда Прошлое - было Настоящим - в нем было серо и уныло? Может для кого то и не проблемма, но я долго шла к тому чтобы осознать, что живем мы только Сейчас! Просто какой этот один день? И КАК сделать так, чтобы он стал Счастливым? Вы знаете? Ответьте мне. Я нашла свой ответ - но он был очень болезненный, я разрушила свое будущее, до того, что просто не представляла себя в нем, все были, и дочь и родители и друзья, я предполагала, что с ними может происходить, их я видела, а меня там не было... Я думала, что же это получается, я чувствую, что я готова к смерти, ведь если нет меня, нет будущего - вывод один?... Казалось бы, так просто в этот момент обратиться к прошлому, у меня есть знакомый, который так сделал ... и получил печальный результат, прошлое тоже становится серым - если нет будущего! Я нашла, я знаю, что его любовь помогла найти этот путь, я живу в Настоящем - и оно Радужное, сегодня вот Холодное, например, но зато сколько тут Солнца!!! И какой Вкусный Кофе..... Ах! ;) .....А недавно - он снова пришел, и появилось Будущее (Даже еще прекрасней, чем раньше), .... но по большому счету - ЭТО УЖЕ НЕ ВАЖНО! ))) Это просто следствие, СЕГОДНЯ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, а самое лучшее и он - для меня похожи, почему бы им не быть вместе? ;))))) .....

Начался новый год! Я вернулась из Египта! Все по другому, надо же столько новых впечатлений - даже теряюсь ;) Ох! Поздравьте меня, я все таки увидела СФИНКСа!!!! Это действительно что то неземное, огромная кошка с таким пофигистичным взглядом, совершенно неземное существо. Да, он действительно значительно меньше пирамид, (или может это все таки она?) и он ДРУГОЙ! Даже энергетика другая рядом. А у Пирамид страшно, кажется там было слишком много смертей, или может это были какие то страдания, там просто не хочется находится долго... Говорят что то похожее у Стены плача в Израиле... не знаю. Пирамиды потрясают, но смотреть на них долго тяжело, они душат, а СФИНКС - это СВЕТ! И Аура огромной силы. Действительно не похоже на создание людей, хоть это и просто камень...Всем советую это почувствовать ;) А мои переживания... они никуда не ушли - все есть, но я с ними ... теперь я живу с ними, и мы не мешаем друг другу, я даже не знала, что так бывает, но это успокаивает. Мне нравится ))) Всегда раньше, когда начинался Новый Год - как будто бы начиналась Новая Жизнь, новые планы, новые желания, множество новых целей, а в этом году так непросто было все отпустить, ....но получилось!,....... и, представляете, нет никаких планов, никаких целей...( если глобально, конечно) ))) просто радость, мягкость, свет, тепло, и ЯРКОСТЬ - ЯРКОСТЬ - ЯРКОСТЬ!!! Ура Новой Яркости в моей жизни! Я, наверное, только сейчас поняла, как это - просто смотреть... просто видеть ... просто жить...! ))))) Всем-всем-всем! С Новым Годом Вас! Всем Радости! )))))) А фотографии завтра-послезавтра сделаю, на работе отсканирую и обязательно размещу. Я вас люблю, люди! С Новым Годом!!!)))))))).........

вчера вечером я разобралась, что проще всего делать два дела одновременно, вернее НЕ делать.... НЕ звонить ему, и НЕ курить. Может потому что внимание рассеивается в разные стороны, может потому что кажется, что такого я точно не выдержу, просто из духа противоречия продолжаешь НЕ делать этого.... и получается! Но ночью дошло просто до предела, я сидела на балконе и жгла газеты, просто чтобы понюхать запах горелого...)) Смешно, правда, ..... потом вспомнила, что у меня есть свечи, заснула от ароматизированной. Вобщем, вот и план дел на сегодня, надо обязательно купить палочки-вонялочки и подставку для них, и, может, валерьянку, потому что мышцы ломит, все таки никотиновый голод... Ох, и я все таки решила, что поеду в Чехию, всегда хотела, а сейчас понимаю, что просто надо. 12 января, наверное. Неужели я увижу все эту красоту?! Даже не верится...

... а еще я думаю:..вот мне больно, к кому бы я пошла с этой болью? Кому из друзей могла бы доверить это? С кем посоветоваться? ... и понимаю, что он один.. так близко подошел к моей душе, что я испугалась и убежала? А ведь он сказал, что ее не видно? Что я всегда пряталась? Как странно.... Я сегодня гуляла днем в Сокольниках, так красиво, снег, тишина и музыка (хриплый голос француженки), как будто чтото бережно прикасается к душе, гладит ее..... и опять чувствовала, что хотела бы разделить это с ним. Я одна и мне это нравится, ведь он там... мы вместе там, как никогда не было в реальности. Почему? Или было? Может, я не замечала...

чувствую себя отпущенной, как будто бы я парю в облаке... Очень необычно, не хорошо или плохо, просто по новому. Это время
чтобы научиться любить и видеть себя. Кто то скажет, давно пора было это сделать... Нет. Сейчас только. Обычно, когда расстаешься с человеком, к которому просто привык - хочется общаться с другими, говорить и говорить, просто чтобы это вылилось из тебя, эта привязанность (если это привязанность), когда расстаешься с тем кого любишь, внутри все болит и говорить трудно, да и не хочешь, чтобы кто то вдруг сказал что либо неприятное о нем... А здесь... я просто внутри, глубже, чем обычно, и в то же время я снаружи, мягко прикасаюсь к действительности, которую раньше не замечала. Как это красиво. Я заново открываю этот мир для себя - и это мир любви, а ведь я почти забыла это.... Спасибо тебе...

Привет! Постоянным читателям ;)......... только вот я не знаю, кто вы, но видимо - это не так важно! Просто пока не знаю, что тут писать, вот и не пишу, но я исправлюсь......... в ближайшее время ;)

первая запись