Люди постоянно ставят себя в противовес кому-то или чему-то, при этом неважно как, где и когда. Главное поставить себя в позицию антагониста. Насколько сильно нужно себя ставить в такой жёсткий противовес? Особенно странно это видеть в людях, которые желают мира во всём мире. Ведь в действительности нет плохого человека или хорошего. Есть лишь человек. Представь себе на минуту жизнь на земле, где нет зла, насилия, грабежей, убийств, терроризма, болезней и других вещей, которые нам так не нравятся. Что бы это был за мир? Мир света, любви и гармонии? Я лично глубоко в этом сомневаюсь. Даже если на земле будет один духовный путь, одна философская система и на этом фоне все люди до одного просветлеют или станут идеальными, это не принесёт миру ничего. В любом случае возникнет что-то что будет части людей не нравится, а части людей нравится. Каждый человек исполняет свою индивидуальную роль в этой жизни и в данном конкретном моменте. Террорист, убийца и насильник - это плохие люди? В отношении определённых норм, правил и законов эти люди не заслуживают жизни. А если убрать это отношение? Что будет? Эти люди будут просто людьми, которые исполняют свою роль в глобальной игре Жизни. Есть хорошие люди, которые чтят законы и правила, может быть живут духовной жизнью. А настолько они хороши? Если бы в мире не было отрицательных персонажей, то откуда я например, знал бы что вот этот или тот человек хороший? На земле даже не было бы никого и ничего, что бы или кто бы смог разъяснить это. Я думаю, что мира в нашем привычном понимании и даже в непривычном понимании не существовало бы. Ведь всё зиждется на противоположности. Я регулярно задаюсь вопросом, почему я и множество остальных людей не могут к этой ситуации относится более просто? Например в формате, есть я, есть он. Я и он исполняем свои роли и мы нужны друг другу. Он мне нужен что бы понимать что есть неприятно лично мне, а я ему нужен что бы показать жизнь с другой стороны.
[показать]Мы клеймим друг друга самыми ужасными клеймами, вешаем друг на друга невообразимое количество ярлыков. Порой даже не задумываясь насколько это правильно и таков ли человек на самом деле? Хм)) Вы не поверите, но я практически каждый день делаю для себя открытие. Какое? Что я убийца. Да, да самый последний убийца на этой планете. Только вот странно зачем же со мной общаются люди, которые повесили на меня и многих других такой ярлык? Зачем они живут в обществе убийц? Хотелось бы показать символ гармонии инь и ян и попросить показать на этом символе своё место. Ведь, если мне не изменяет память и я верно понимаю этот символ, данный знак не статичен, а динамичен. Одна часть медленно перетекает в другую. Становясь своей противоположностью, а противоположность становиться ею. Каким бы ни был человек в данный момент, в следующий момент он будет своей же противоположностью. В жизни всегда будет поровну всего. Добра и зла, дня и ночи, здоровья и болезни. Жизнь стремится к равновесию, которое достигается за счёт перетекания свойств одной стороны в другую. Нравится нам это или нет. Но оно так и есть и самое главное будет всегда. Люди могут всего лишь не форсировать этот процесс. Оставив его как есть и пытаться каждый, на своём месте достигать своего идеала жизни. Почему-то, когда мне начинают упорно и я бы даже сказал, агрессивно втюхивать какие-то идеи тот или иной человек, передо мной этот человек предстаёт в виде подростка максималиста, который не понимает многих вещей. Ведь, вталкивая в человека насильно ту или иную идею, мы можем лишь навредить ему и нашей идее, которая станет для того человека чем-то отрицательным, чего следует избегать. Это как насильно кормить ребёнка манной кашей. Чем больше вы его будете пичкать ею, тем больше он будет плеваться этой кашей в вас же. И со стороны ребёнка это будет правильно, ведь ему действительно плевать на полезность манной каши и на вас, потому как он хочет чего-то другого и необязательно это будут конфеты. Лучше ребёнка оставить в покое и показать своим примером насколько эта самая манная каша полезна. Ребёнок смотря на вас и сам в какой-то момент захочет съесть тарелку этой каши и она ему понравится и он будет доволен.
Жизнь бесконечна, это человек конечен. Жизни некуда спешить, она идёт своим чередом. Это человек спешит и человек понимает, что все его концепции, которые он имеет пусты и ложны. А что бы другие люди этого не поняли этот человек пытается всеми правдами и не правдами втюхать свои концепции своим соплеменникам. Главное запудрить мозги, что бы люди ничего не поняли. Вот и получается у нас, что в мире полно подражателей и так мало индивидуалистов. Ведь впихивая насильно человеку ту или иную концепцию жизни мы лишаем человека возможности получить свой личный опыт. Это справедливо для любой сферы жизни человека от индивидуальной, политической и до духовной. Как
[показать]Наконец таки наступило тепло и я могу вдобавок воспользоваться такой погодой и просто погулять с музыкой в ушах) Что я сегодня и сделал с огромным удовольствием)
Прогулялся сегодня по старому Арбату и далее по Тверсокому бульвару. Ничего особенного не увидел, зато отдохнул) Да впринципе и желания как такового у меня и не было выискивать что-то. Хотелось просто походить немного и всё.
Надеюсь, что в ближайшее время снова начну брать с собой мой фотик) Пока с собой его не таскаю, потому что приходится на работу таскать с собой ноутбуку, который я покупал как раз таки для дома. Надо будет на работе руководств попинать на следующей неделе, что бы мне уже купили машинку и что бы я с собой не таскал ноут домашний.
Как же хорошо, когда есть полноценный отдых и можно не думать о работе и что кто-то от туда позвонит. Сейчас вот читаю интернет и слушаю Деви Премал и Митена, свет дома мягко меняется и не яркий. Действительно комфортное состояние.
Сегодня решил посмотреть сайт конторы, в которой я работал, до недавнего времени. Сайт начал постепенно убиваться. Как-то грустно это. Столько сил в него было вложено и всё напрасно. Я действительно не понимаю руководство там действительно идиоты или у людей нет и в помине в работе никакой практичности? Не умеют они практично делать страницы, так не надо уж тогда ломать то что было сделано. На сайте есть галерея, которая была сделана таким образом, что бы пользователю удобно было её просматривать, совершая меньше телодвижений. Так нет же, теперь сделали так что пользователю после просмотра картинки приходится тащить свой курсор на кнопку "назад" браузера, что бы вернуться на предыдущую страницу и продолжить в таком же духе отсматривать следующие фотографии. Но самый прикол, это в отношении раскрутки сайта. Сайт вместо того что бы оптимизироваться наоборот деоптимизируется. Народ главное знает что даже количество строк в коде страницы влияет на продвижение сайта и тут запоганили. Взяли и на несколько строк опустили весь код вниз. Ну не идиоты?
Мдааа... уж. У меня нет слов.
Неделя проходит отлично и мне даже где-то грустно, что она так быстро пролетела) Мне действительно дали возможность погрузится в работу, что я и сделал с большим удовольствием.
Сегодня подписали договор, теперича я с бамажкой)))
В остальном, тружусь) Дни летят безумно быстро. Я даже запутался в днях недели тут. Да и сейчас даже мне трудно вспомнить что было в начале недели. ))
Народ, на моё появление, отреагировали спокойно. Я правда в любом случае буду какое-то время чувствовать себя настороженно. Лучше немного посмотреть и понять атмосферу общую.
Я люблю танцевать и этот клип отражает моё отношение к танцу как таковому)
Мне нравятся подобное исполнение. Есть надрыв, есть эмоции, есть страсть, есть огонь) Послушайте)
Страх это сильное чувство, которое зачастую мешает нам в жизни. Но как показывает мой личный опыт, в 99% страх является лишь иллюзией, которую я сам себе придумал. Но как преодолеть чувство страха? Можно писать на эту тему бесконечное количество слов и книг, но суть всегда будет одна. Встать, посмотреть в лицо страху и решительно войти в него. Не мимо, не как-то ещё, а именно в него. Только пережив это чувство для данной конкретной ситуации мы сможем взять под свой контроль своё чувство страха. Но это не значит, что мы не испытаем страх вновь при той же ситуации. Испытаем но мы всегда будем знать, что он находится под нашим контролем.
Последнее время замечаю у себя такую фишку, что бы не запланировал, это обязательно свершается. Например принял решение сменить работу после 4 марта, сменил, у меня даже мой коллега по работе несколько подофигел от такого. Даже как-то сон приснился, который оказался в его руку, правда в негативном плане) Потом, недели две назад решил переустановить систему на ноутбуке, перед выходом на работу. Но, всё тянул и тянул, думал, что и не буду этого делать. Ан нет, вчера пришлось, "звёзды сошлись" так, что переустановил)) Поразительно и так сейчас у меня частенько происходит) Чудеса да и только)))
Вот и пролетели четыре дня между увольнением с одной работы и устройством на новую работу. Сейчас подготовил все документы и всё что завтра может пригодиться на ново-старом месте. Всё равно, хоть и иду в знакомый коллектив и меня там люди знают, а мандраж бьёт как-то. Ну это мелочи будет хорошо)
Уволился и нашёл новую работу.
Меня действительно многое достало и многое разозлило в последнее время. Терпеть такое отношение к себе я не хочу. Слишком уж обнаглел нынешний рук., который действительно замучил меня своей мелочностью и дурацкими придирками, но это можно было бы пережить, если бы не его отношение ко мне. С какого-то перепугу он решил позволять себе звонить мне во вне рабочее время и устраивать по телефону обсуждение текущих дел, как будто дня не было или что-то там сломалось и не работает. В догонку ко всему он из меня сделал типа своим личным помощником и решил что может со мной общаться как только ему заблагорассудится. Но взяв всё это я надеялся на то что этот период минует и всё устаканится, но последней каплей оказалась зарплата последняя, перед которой мне сказали что со следующего месяца будет повышение. Получаю я зарплату и вижу на листике цифру меньшую чем обычно. Тут я действительно обалдел от такого наглого обмана. После дня раздумий я решил по шустрому найти себе новую работу, которая нашлась совсем неожиданно.
Резюме я выложил в ограниченный доступ запретив просматривать его некоторым компаниям. Но каким-то странным образом директор одной компании, доступ которой был закрыт узнал о том что я ищу работу и позвонил мне, предложив подъехать к нему на т.н. собеседование. Я на следующий день после работы к нему и поехал. Мы с ним пообщались он рассказал мне про условия работы и зп. Золотых гор не обещал, всё стандартно, правда зп. будет та которую я прошу. Не смотря на некоторые нюансы, я согласился. Почему-то внутри я чувствовал и так оно и сейчас есть, что я поступаю правильно. Для меня это большая загадка. Ведь изначально я не намеревался к нему устраиваться по некоторым причинам. А вот нюансы (причины) того что я не намеревался к нему идти были действительно значимы. Вернее даже одна причина. Это то что мой нынешний директор и будущий директора враги. Я понимаю, что поступаю наверное беспринципно, но внутри почему-то ничего не ёкает. Да и ко всему прочему я последнее время решил расслабиться и перестать сопротивляться течению, а плыть по нему. Ну а коли уж мне предложили работу, с хорошими условиями, что отказываться то?
Самое странное это то что мне стало жалко нынешнего дира, после того как я подал заявление на увольнение. Хотя до этого момента я был злой и даже злорадствовал по поводу того что будет после того как я уволюсь. Сейчас нет никакого злорадства и злости. Лишь неприятный осадок. Даже мой уход к его врагу и конкуренту не является с моей стороны желанием его разозлить. Просто так сошлись события.
А вообще вся ситуация какая то странная. Как и что, покажет время. Ну а я надеюсь на самое лучшее :-)
Последнее время хочется перемен в своей жизни. Вероятно первый шаг к этому я уже сделал, начав искать новую работу себе. В среду сходил на собеседование, теперь жду решения от той компании и конечно же продолжаю искать. В остальном планов громадьё, вот только как это всё реализовать) это вопрос. Ну пока сосредоточусь ка я на поиске работы, а там видно будет. Впереди весна и лето.
На данный момент сижу и постепенно изучаю новую операционную систему Linux Debian. Первое впечатление это после установки чего-то мне не хватает) А не хватает мне продолжения копания с операционкой. Ведь она установилась полностью со всем необходимым, остальное доустанавливаю из репозитария программного обеспечения. А так всё нормально работает. Ну и постепенно знакомлюсь с управлением системой в режиме терминала. На Windiws такое управление на мой взгляд уже отмерло, ведь всё что необходимо для работы в операционной системе можно настроить в графическом режиме. Но чем плоха ос Windows это своей закрытостью. Там особо не полазиешь по настройкам, а в реестре копаться нет желания, ибо там помойка целая, в которой сохраняются записи даже после удаления программного обеспечения.
Ещё закупился книжками по веб. программированию и постепенно осваиваю всякие штуки и навороты, какие можно сделать на сайте. В планах купить доменное имя для своего сайта и на него перенести свой сайтик, который висит у меня сейчас на народе. Правда тематику сайта расширю и на нём будет информация не только о позитивном мышлении и йоге, а так же планирую затронуть тему психологии, сайтостроения и выкладывать там свои фотки. Ну и постепенно может ещё что-то придумаю. Пока сайт будет служить как полигоном для испытаний.
Что ещё хочется? Хмм... да много чего)) Но пока помолчу) Кстати самое интересное у меня уже давно не было такого состояния чтобы я чего-то хотел. Конечно мелкие желания типа хочу съесть то-то или хочу сходить туда-то были, но они какие-то не такие.
День рождения отметил в очень узком кругу из трёх человек, мама, её знакомый и я. Посидели в кафе, в котором играла приятная мягкая музыка. Народу в тот день не было совсем и мы могли насладиться спокойствием и приятным обслуживанием официанта. Мне последнее время не хочется шумных компаний и громкой музыки и я хотел этот день рождения отметить именно так как я его отметил, по семейному.)
Вот собственно я и вступил в своё тридцатилетие) Как ни странно, но каких-то эмоциональных всплеском и паники не было и нет. Ну исполнилось мне тридцать и исполнилось. Единственное, чего меня пугает, наверное как и любого другого человека это в какой-то момент остаться одному. Но и тут я не складываю свои руки, я надеюсь на лучшее. Наверное надежда мне и не позволяет скуксится и сложить руки. Да и моя манера бороться за жизнь, которая проявилась ещё при моём рождении даёт о себе знать и проявляется во всю силу) Я борец и пока побеждаю) Конечно у меня есть периоды в жизни, когда опускаются плечи и я опускаю голову, когда я не вижу ничего кроме глухой стены, но и тут я всегда надеюсь на лучшее и эта надежда помогает мне найти проход даже в глухой стене.
В остальном, жизнь продолжается)
На этих выходных готовлю свои резюме и с понедельника начинаю активно искать новое место работы.
На нынешнем месте работы слишком много негативных факторов скопилось, что бы и дальше продолжать здесь работать. Да и начали проявляться предпосылки к тому что меня могут вскоре попросить.
Называется високосный год вступил в свои права.
В этом году почему-то слишком много слышу о том что у многих на работе творится запредельный маразм. Такое ощущение, что люди сошли с ума совсем. Как будто какая-то агония перед чем-то. Странно как-то. Но в своей компании я всё списываю на не профессионализм руководства компании, которое либо не может организовать рабочий процесс либо просто не хочет. Меня всеми силами сталкивают на то что бы я занимался административными вопросами, чего для меня например неприемлемо вообще. Не моё это. Мне не нравится заниматься этими вопросами абсолютно, да и я слабо понимаю эту безумную гонку за деньгами, когда есть только безумный процесс без отдыха и получения удовольствия от самого процесса и результата.
Отношение к людям, со стороны руководства слишком поганое. Я например не понимаю, как можно не поздравлять с праздниками, как можно не поздравить человека в его день рождения, а поздравить его на следующий день или через неделю вообще. Или поздравляя человека бросить ему на стол мини презентик и смыться. Мой ум просто отказывает понимать такие вещи.
Конечно во всём этом я нахожу свои положительные стороны, например: я чуть-чуть начинаю понимать как организуется рабочий процесс в компании, я многому научился в этой компании и мне конечно есть за что благодарить моего руководителя, я ещё раз увидел как не надо относится к людям, я смог чуточку реализовать себя как руководитель и считаю что довольно успешно, потому как мой отдел за всё время единственный не получал никаких нареканий и не подвергался штрафным санкциям, я и мой помощник успешно отработали предыдущий год и достигли заметных результатов, которые подтверждаются не только внутри компании но и нашими клиентами, ещё я постарался подойти к управлению работой своего помощника в соответствии с теми принципами, которые я считаю правильными и я увидел что мои принципы в этом плане работают (конечно, я учитываю то какой человек вместе со мной трудится и то как он выполняет поручения). И так можно в принципе много перечислять маленьких и не очень нюансов.
Скорее всего я уже перерос своё место либо мои отношения с руководством себя изжили и нам пора расстаться.
Хочется что бы новое место работы было ближе к дому и что бы там я трудился бы комфортно и без излишних разговоров. Хочется что бы руководство было там более взрослое в плане умственного развития и эмоциональных реакций. Что бы оно не лезло в тонкости моей работы, а занималось своими делами и осуществляли контроль моей работы лишь по результатам, которые складывались бы из разных факторов. Это лишь часть из того что я хочу видеть на новом месте работы) Надеюсь, что такое место работы мне удастся найти)
Прекрасный закон для душевных уродов, у которых нет ни грамма совести, нравственности и других моральных качеств.
НО. С нашей судебной системой и обществом под действие этого закона может попасть огромное количество абсолютно адекватных людей. Как примеры: Мужчина женился на женщине с детьми. Один ребёнок не взлюбил нового "папу" и решил его выжить, обвинив в изнасиловании. Или шантаж той же самой женщиной, что бы с мужика поиметь денег... и так можно кучу ситуаций найти. Это и ошибка медиков, которые могут найти в моче девочки лет так 9-ти сперматозоиды и сделать вывод, что девочку изнасиловал родной папаня. Жестоко и страшно так попасть невиновному человеку. Но, ладно мужики. Мужик выдержит всё, уж во всяком случае будет бороться или уж на крайний случай наложит на себя руки. Как бы это ни звучало жестоко но мужик найдёт как доказать свою правоту. Ведь невиновному человеку будет действительно невозможно жить с таким позорным клеймом.
Самое страшное что этот закон продолжает рушить институт семьи. Как мне лично кажется сейчас многие, не все конечно, будут избегать отношений с женщинами у которых есть несовершеннолетние дети. Это хорошо, если женщина имеет возможность зарабатывать себе и своим детям достаточно денег на жизнь, а если нет? Тогда приходим к другому наказанию это лишение родительских прав. Это получается ребёнок отправится в детский дом. Ну а о туда уже известна дорога в жизнь. Жестокая, сложная и опасная.
Страшновато будет при таком законодательстве жить. Снова у нас получится, мужики слабаки и трусы, женщины одинокие, злые на весь мир и тянущие на своём горбу себя и своих детей. Молодые лишний раз подумают о рождении ребёнка. Может это будут единицы, но в целом количество таких будет колоссальным. Очередной удар по семье получился.
Хотели как лучше, а получилось как всегда. На мой взгляд лучше бы ввели смертную казнь, чем этот ужасный закон, по которому мало того могут пострадать невинные люди, но и люди будут содержать этих уродов в тюрьмах, кормя и поя их на свои деньги. Ещё раз убеждаюсь в нужности смертной казни. На мой взгляд смертная казнь это справедливое наказание для людей совершивших преступления против чести, достоинства, жизни и детства. Одновременно смертная казнь будет избавлением, в крайнем случае от пожизненного позора в наше убогое время. Да и морально социуму будет легче, потому как они будут понимать, что их деньги не кормят ублюдков. Ещё хорошо бы ввести законопроект своеобразной мести, когда следователь, судья, адвокат обвинения и все те, кто принимал участие в осуждении невиновного человека несли бы соразмерное наказание, которому не было бы никакого срока давности. Например осуждать такую компанию обвинителей на десять лет спец.режима, с полной конфискацией имущества и без права трудовой деятельности связанной с общением с людьми, будь то: учебные заведения, общепит, магазины, больницы и т.д. Что бы они после отсидки могли работать лишь на лесоповале. На мой взгляд это будет справедливое наказание за неспособность или нежелание исполнять свой долг, каким бы он ни был тяжким.
Вот такое у меня двоякое отношение к этому закону. Вроде и хороший, а вроде как и нет.
Не пишется пост и всё. Уже пару раз его стёр и заново начал писать. Теперь решил не писать тот пост. Видимо слишком уж личное это и я не хочу что бы об этом кто-то прочитал из чужих мне людей. О таком я могу поговорить лишь с родными и то не со всеми. Мне почему-то сейчас сложно выражать свои мысли письменно. Проще в разговоре. Я уже давно думаю завести себе на компе оффлайн дневник, куда буду писать всё своё личное. Ведь часто бывает такое, что хочется написать, но при этом лучше что бы никто это никогда и ни при каких обстоятельствах это не прочитал или бывает такое что вроде и хочется в открытую написать и вроде нет. Вот и постепенно прихожу к такому выводу, что пора заводить себе на компе дневник, куда буду писать свои мысли. Да и это избавит от дурацкого вопроса, "а зачем я это пишу сюда?". Я за последний год написал крайне мало постов, потому как по большей части я задавал себе такой вопрос и не найдя на него ответа я стирал весь текст и закрывал окно своего браузера.
Правда не сильно и пью таблеточки, что бы совсем не разболеться. Но тем не менее сопутствующие симптомы меня напрягают и выматывают за целый день. Да ещё мороз. Брр... Самое главное мне к следующей неделе прийти в себя)
А сейчас слушаю курлыканье дельфинов) Очень нравится как они курлыкают и создаётся впечатление будто они разговаривают между собой) Довольно необычно) но очень успокаивающе эти дельфиньи разговоры действуют)
Вчера постирал вместе с джинсами и свой телефончик)) До сих пор думаю, как я забыл вчера его вытащить из кармана. Ведь я приходя домой всегда вытаскивал его из кармана, а вчера забыл. Что самое интересное я ранее ни в каком состоянии этого не забывал делать, а тут такое. Бреед да и только.
Просушил, попробовал включить, не включился и я его выкинул в помойку. Теперь недели две буду ходить без телефончика.
После трудового дня наступило расслабление. Сейчас вот допишу пост и лягу спать.
Сейчас слушаю релакс музыку. Мне всегда она нравилась. Эта музыка позволяет отвлечься от забот и хлопот, погрузиться в свой внутренний мир, свои ощущения, приятные расслабляющие мысли. Это действительно великолепное чувство спокойствия. Особенно сейчас, когда за окном дует холодный ветер и идёт снег. В такие моменты хорошо быть одному, что бы никто меня не трогал вообще никак. Потому как мне порой хочется почувствовать своё личное пространство комфорта. Да и последнее время я очень устаю от чужих людей. Не знаю почему. Сразу хочу пояснить, что для меня чужие люди это все с кем я не общаюсь близко. Есть у меня такое свойство, держать всех людей на расстоянии. Увы и ах, но прошлый и настоящий опыт показывает, что так лучше. При такой манере общения из общающихся никто и никому не должен, даже в случае не очень приятного общения не так дискомфортно будет развернуться и уйти во свояси. Я начал себя сравнивать с волком одиночкой) Хорошо это или нет, не суть важно. Важно лишь то что я в этом состоянии чувствую себя комфортно) Вот и сейчас дома все спят, а я сижу за ноутбуком и печатаю эти слова. Я не задумываюсь о реакции на них, я их просто пишу. Такой вот интересный процесс ради самого процесса. Ну вот, осталось четыре минуты до часа ночи) Пойду я спать уже, всем спокойной ночи и мягкого завершения этой недели)