"И что это за название такое - "Нагорный Карабах"",- плевался-ругался Черкасов, перелистывая перед сном Атлас народов мира. "Больше на стихийное бедствие похоже, а не на то, где люди живут".

Креативные люди подобрались в управдоме №7 по ул. Конспираций. Вместо того, чтобы агитировать людей на кодовые замки или домофоны, они тупо заложили двери кирпичом.

Министерство веселых внутренних дел Голландии (МВВД) подписало соглашение с компанией EA Sports. Сумма контракта не разглашается. Зато известны детальки: теперь фоторобот преступника будет составляться в режиме player-maker. В министерстве пока не знают что делать с тем, что все злоумышленники получаются в футболках, гетрах и трусах.

Учеными наконец достигнут результат в определинии этимологического происхождения слова "кардамон". Оно сложилось из слова "кардиология" под влиянем египетского пантеона богов.

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 176074 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	October 28, 2067
Die of	Suicide
You will feel pain	True
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

[268x201]
Продолжаем рубрику. Этой фотографией вы можете отгонять нечисть. Но самое удивительное, что его фотки продают здесь, но самое страшное, что покупают!

Сегодня видел людей, достойных попасть на эту страницу.
1. Две девушки, предположительно лесбиянки-бучи. Иду за ручку и застенчиво смотрят в землю. Так и хотелось подойти сказать: "Милые лесбиянки, если уж вы решили выставить на показ свои Абсолютно Нормальные Пристрастия, то не стыдитесь хотя бы этого".
2. Дед-мессия. Идет обыкновенный советский дед, только роста выше среднего и на весь переход вещает: "Индию с ее богами и слонами....нужно возвести...божество. Объединение....это...блеф...объединение..это то, что...проблема...всех". Раньше я боялся таких людей, а сегодня притормозил и послушал.

Не бреюсь уже 2 недели - чувствую себя хулиганом

Розыграй по-крупному свое правительство. Для этого тебе понадобится:
1. Очки с толстыми линзами
2. Много подушек
3. Много народу
4. Один парик
5. Плащ
6. Транспаранты

Итак, нацепляем очки, одеваем парик, подушки засовываем под плащ. Из тебя должна получиться В.И. Новодворская (проверь с помощью зеркала). Берем "много народу" и идем на Лубянку. Там каждый делает свою работу: ты - голосом Новодворской истошно кричишь про коммуняк, "красную чуму" и требуешь снижения цен на пазлы. Много народу своими лозунгами дают понять, что они пришли сюда для свержения государственного строя насильственным путем. Затем ты и твои приспешники неизбежно знакомитесь с органами гос. безапасности. Не подавай виду, что ты не Новодворская. Чем дольше молчишь, тем смешнее розыгрыш (главное не тяни до суда, а то потом присяжным сложнее будет объяснить, что это розыгрыш).
Сразу после задержания ты и много народу: материтесь, обещаете устроить страшный суд (странно, но вам это тоже обещают). Внезапно нужно замолчать, улыбнуться очень-очень добро и поздравить работников гос.безопасности с праздником 1 апреля. Они засмеются, отпустят всех вас, предложат всем вместе попить чаю и вспомнить другие чудесные розыгрыши. А после чаепития все будут танцевать!

У нас отключили лепестричество - слово смешное
и еще одно
А где было солнечное затмение? - кто рискнет ответить на этот глобальнейший вопрос

Прочитал пресс-релиз Российского Союза Промышленников и Предпринимателей

28.03.2006 | Фонд развития российско-монгольского торгово-экономического сотрудничества

В июне 2005 года в Улан-Баторе с целью дальнейшего расширения и укрепления торгово-экономических связей между российскими и монгольскими юридическими и физическими лицами образован Фонд развития российско-монгольского торгово-экономического сотрудничества.
Во как!

Звонки с «кошерного» на «кошерный» стоят всего 10 центов

Израильские производители сотовых телефонов выпустили специальную линейку аппаратов для верующих, в которых полностью отсутствуют «неугодные» опции: отправка SMS, выход в Интернет и другие. Новинки признаны и одобрены многими духовными лидерами еврейских общин, а доля таких трубок на рынке растет. Идею уже переняли в Соединенных Штатах и во многих мусульманских странах.

Будущее за политкоректностью. Это доказывает последняя премия "Оскар".
[300x240]

Позвонили мне сегодня из "Nokian Tyres". Сказали, что берут на вакансию "Координатор по маркетингу". Далее диалог:
Я: Алло?
Они: Здрвавствуйте, могу я поговорить с Антоном?
Я: Вы уже с ним говорите секунд 10
Они: Здравствуйте, меня зовут Виктория (голос очень милый), компания Нокиан Тайерс.
Я: О-па, очень приятно.
Вика: Прежде, чем задавать вопросы, я расскажу о компании. Мы мировой концерн. Основаны в скандинавии.
Я: Есть опыт работы с Икеей.
Вика: Хорошо. В обязанности координатора по маркетингу входит: следить за стилистикой магазинов, летать первым классом в коммандировки и устраивать корпоративы (пьянки). 80% - поездки. 20% - ПР-акции и корпоративки...
Я: Виктория, это все очень волшебно, но я студент дневного отденления. Я вряд ли смогу посвящать столько времени работе.
Вика: ммм, очень жаль. Но, в любом случае, ваше резюме у нас в базе.
Я: Да, если вдруг понадобится помощник маркетологу, то я с радостью!
Вика: Хорошо. Спасибо за внимание.
Я: Вам спасибо, Вика. Счастливо!

Я дурак или я перспективный гений, который может отвергать такие предложения?

У меня под домом вдруг вздумали пилить деревья. Они ни кому не мешали. Ни ЛЭП ни дому. Причем пилили люди без знаков оличия. Подозреваю, что на дачу себе дрова заготавливают. В это время мы с другом сидели, смотрели лучшие рекламные ролики мира. После того, как услышали звуки пиленья, наш основной тост был: "Ну, за экологию!"

Они уже и до космоса добрались!!!
[500x403]

Попалась мне на глаза книжка "Психология рекламы" Р.И. Мокшанцев. Сегодня прозрел, благодаря этой книге. Сама книга - сомнительный образчик литературы, проще говоря,- говно. Но вот идея!
На сегодняшний день рекламщики, криэйторы, копирайтеры и ежи с ними втюхивают нам товары/услуги, в основном, расхваливая свое чадо. Прошлый век, ребята.

Нужно не побуждать купить товар, а взывать к мотивации. А самые гениальные творцы - это те, кто будет эту мотивацию аргументировано создавать! Причем этими гениями должны будуть стать не сами рекламщики, а инженеры от рекламы. Понимаю, что сбивчиво и не совсем понятно. Не оформилось пока в концепцию будущего рекламы. На всякий случай (с) поставлю.

Я знаю, где живет сатана. Питер, ст. м. "ул. Дыбенко". Точно знаю. В любую погоду и в любое время года и суток там ветер. Очень сильный ветер. Там всегда неуютно, мерзко и холодно. Еще у меня там универ. Дьявол его строил. Точно. В универе даже летом холодно. Сегодня там: с утра шел снег, днем - град, вечером - дождь. Катаклизмы им. Дыбенко, блин.

Вернее я их, конечно, уважаю. Не люблю я, скорее, их неуклюжесть. Сегодня в маршрутке: сижу, заходит бабуля. Для приветствия она наступила мне на ботинок из португальской замши (кто носит замшевую обувь - те поймут). А на прощание она водрузила мне на светлые джинсы свою Очень Грязную Сумку с Неменее Грязным Дном. Домой шел как дурак. Матерился.

Не могу найти себе места чего-то. Целый день бездельничаю. Нужно писать преддипломную. Поработать нужно. А я маюсь.

"Приказываю казнить Трахтенберга. Через фамилию" (с) КВН

Как быстро разорвать отношения:
1. Берете лист бумаги
2. Пишите на нем слово "отношения"
3. Быстро рвёте