Очень стало интересно, влияет ли сезонность на продажи виагры? По идее должны повышаться продажи весной. С другой стороны, людям, которые трескают виагру, глубоко по хер на сезон. У них всегда глубокая зима в организме

В России существует особая история с трубами. Причем трубы эти бывают разного калибра: у нас в ванных, под землей перед домом. На выходных, как известно, в Петербурге, в очередной раз, прорвало трубу. Да причем так, что 4 или 5 районов города остались без воды. Как известно, когда у нас чего-то отбирают, то нам непременно хочется этим воспользоваться. Люди из этих несчастных районов сразу же поехали по саунам и баням, не зная, что воду уже дали. Встречные автомобилисты могли наблюдать такую картину: люди, довольные и чистые едут на машинах домой. Одно «но». И это «но» связано с нашими женщинами. Они почему-то (до сих пор не знаю, почему) любят после мытья головы оборачивать ее полотенцем. Представьте себе автомобиль, где едут довольные индусы в чалмах, тоже самое можно было наблюдать в Питере в эти выходные.

Поел в одном заведении и вывел очередной закон общепита: количество косяков не должно превышать общего первого впечатления от заведения. 2 недочета для меня и туда я больше не пойду.
1. Соус не должен пахнуть потом. Какие бы ни были в нем специи, но это же запах пота! (И не надо меня убеждать, что так и надо и звать главного!)
2. Туалет оборудован специальными штуками для инвалидов - это здороово (хотя унитаз выглядит, как космическое кресло, ей-богу), но вот я перематерился, когда доставал салфетки, чтобы руки вытереть. Мне сил моих не хватило. Как должны поступать люди с ограниченными возможностями? Все. Они потеряли меня.

А исключительно в деловых.
Нужен вэб-дизайнер. Причем удаленный и фрилансерствующий. Может быть с дефектами речи и лица - не важно. Работа - смешная. Задание: 1-2 раза в месяц нарисовать принт забавного содержания и отправить его мне. Принт участвует в тендере среди еще 4-5 принтов от других участников. Побеждает - самый смешной, неклишированный, нарисованный с применением латерального мышления. Оплата только победившему.
Есть шанс прикоснуться к высокому и мировому.

За фотку спасибо Слону.
[600x450]

Пятницы вечер. Народ тупо по домам. Что за хрень. Вам сколько лет? Песок сыпется из телефона и аськи.

Все просто:
розовые метки - для женских частей тела
голубые метки - для мужских
цифры - номер позиции
[620x470]

Обратите внимание на расположение стрелок часов в рекламе. На многих принтах стрелки стоят на положении 10:10. Что бы это значило?

Версия Дэна Брауна.

Браун полагает, что положение стрелок «10:10» — сообщение от старейшей антифашисткой организации всем своим членам и сочувствующим, что организация ещё действует, а борьба — продолжается. Вот логика Брауна: стрелки в положении «10:10» образуют угол ровно 115 градусов. А 115 градусов по Цельсию — это как раз температура, при которой закипает антифриз. «Антифриз» созвучно «Анти-фриц» — именно такое название носила организация, партизанившая в годы Второй мировой на территории Восточной Европы. В неё, кстати, входило большое число часовых дел мастеров (они отвечали за подготовку часовых механизмов для взрывных устройств). По Брауну выходит, что «Анти-Фриц» действует до сих пор. Кстати, писатель полагает, что когда руководители «Анти-Фрица» решат, что их миссия полностью выполнена, рекламные объявления изменятся: стрелки придут в положение «11:05». «11:05» однозначно читается как «V» — «victory», «победа», т. е. смысл сообщения очень прост: победа за нами!

Еще одно толкование вовсе отрицает связь «10:10» с каким-то конкретным временем, а трактует феномен так: пока на всех рекламах стрелки стоят в данном положении, никаких действий предпринимать не следует; но если вдруг начнутся публикации рекламы часов с другим значением времени, значит, что-то поменялось и необходимо действовать — неизвестно как, но как-то очень значительно.)
[350x234]

У многих видел такие вот счетчики (см. в эпиграф) и подумал, что Аркадий неоправданно обделен.

Сегодня мне приснлось, что я стал папой. Причем детей мне должны родить почему-то родственники: двоюродная тетя и еще кто-то из ближне-дальных сородичей. Самое главное, я даже знаю, почему именно этот сон сегодня был.

Смешно, блин.

Если есть время, то полностью прочитайте здесь.

Некоторые выдержки:

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов»

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче...

У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно.

Интересно, какими психологическими выкладками можно доказать одно странное явление: столько всего хочется сделать, столько всего хочется доказать миру, столько энтузиазма и энергии, а делать и доказывать - как-то не начинается. Это что-то похоже на "столько дел - не знаю, за какое браться". Но немного не то.

Янукович расшиб лоб об икону.
Во время традиционного поцелуя иконы в Свято-Успенском Кафедральном Соборе Донецка, он слишком сильно ударил лбом по защитному стеклу, в результате чего на правой стороне лба руководителя правительства проявилось покраснение от удара, сообщает сайт "НОВОСТИ.dn.ua".

...смесь из Джеймсона, коктейля из Бэйлис и бутылки Хайникен не портит трезвости восприятия. По-моему, еще и заостряет.

Надеюсь все-таки, что per aspera я дойду аd astra

Сейчас в очередной раз обдумывал план о порабощении всего человечества, а по ТВ один за одним идут рекламные ролики:
"Море наслаждения и блаженства, отправь "ОХ!" на номер 1234. Видео в подарок"
далее
"Море наслаждения и блаженства, отправь "УХ!" на номер 1234. Видео в подарок"
далее
"Море наслаждения и блаженства, отправь "АХ!" на номер 1234. Видео в подарок"

По-моему, ти хоть "арифмометр" отправь, они тебе итак видео подарят.

С России должен ты валить, ты заграницей жить обязан!!!

- Это ты привез к нам канадский вирус...уже все заболели....гыыы
- Кстати изначально заболел дядя, а его заразила китянка
- а каким образом китаянка заразила дядю*
- воздушно-капельно

Поэтому сейчас я воздушно-капельно-опасен.

Фильмы, которые я привез из Канады на оригинально-английском языке:
1. Lock, Stock and Two Smoking Barrels
2. American Beauty
3. Mirror Mask
4. Austin Power. International Man Of Mistery
5. Magnolia
6. Fight Club

Классика по-голливудски за небольшими исключениями

Оказывается, отношения проверяются не временем, а расстоянием. Временем они лечатся.