Присоединитесь, пожалуйста к моей команде City по этой ссылке:
http://hoegaarden.ru/promo2006/team_info.php?tid=2252

Главный приз - 10 ящик вкусного пива.

А если вам не жалко, то разместите этот пост у себя в днвенике. Больше народу - больше пива.

Российский космонавт Михаил Тюрин запустил на орбиту первый в истории мяч для гольфа. Стоя одной ногой на лесенке Международной космической станции (МКС), Тюрин ударил специально изготовленной золоченой клюшкой по мячу и запустил его в открытый космос. Эта выходка российского космонавта будет занесена в Книгу рекордов Гиннеса.

А вдруг он в кого-нибудь попадет, и тот кто-то поедет в травму и снимет побои? Потом Тюрин замучается выплачивать штрафы, по судам затаскают бедного космонавта.

Эту и вторую новости вы сможете прочитать на этом сайте.

Американские ученые объявили о завершении эксперимента, целью которого было определить влияние денег на поведение человека. Выяснилось, что даже упоминание самого слова «деньги» превращает людей в неразговорчивых индивидуалистов. В ходе исследования двум группам испытуемых предлагалось выполнить несложные задания. Одной группе ученые в той или иной манере постоянно напоминали о деньгах. В итоге эти подопытные проявили большой эгоизм и обособленность.

Зато у меня заебись греют батареи!!!

Ломаю голову...провожу рукой по лицу, сухая кожа - по ходу слезы ао внутрь. Может быть возраст, а может просто усталость?
...Винить во всем себя, что стоит это чувство, когда молодость снаружи - внутри старость....

...стоит ли искать то, что потеряешь позже? Стоит ли эта боль тех радостных мгновений? Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут? Мираж рая, если ад есть, то он тут.


Отсутствие пользы от самого же себя, вступая с сильными в спор, при этом громко молча. Ни щита, ни меча, рукава засуча...

...когда сгорела мечта, так как сгорает свеча, её уже не вернуть, даже если громко крича. Зовут врача, плачут - это ничего не значит...

...сбой в системной программе, пустота на экране...

Реклама на транспорте - это не только обклейка всего автобуса логотипами. Но можно и так:
[350x225]

Читать далее...

Книжка для детей про секс. С картинками и описанием штучки у папы.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

" ... а теперь поднеси телефон к тому месту, куда ты хочешь получить поцелуй."

Планируется промо-акция Playboy. Нужен ведущий. Кандидатуры некогда искать, решили продвигать меня. Фотки для резюме. Возьмут ли?
[640x480]
=

[640x480]

В городе Вольск Саратовской области задержаны двое злоумышленников, пытавшиеся распилить и сдать в металлолом танк-памятник времен Второй мировой войны.

А танкистов - на органы!!!

Это цитата сообщения Гуччи Оригинальное сообщение

надо же было так обкуриться)))))))))

  [700x509]

1. Мы просты

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

5. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе.

6. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

7. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

8. Пиво нравится нам так же, как тебе сумочки. Ты этого не понимаешь, мы тоже.

9. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

10. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Жил был один мужик.. Поймал он как-то золотую рыбку, ну , как водится,
желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: "Хочу, чтоб у
меня все жизнь ПИСЮН рос." И сбылось желание! Живет мужик припеваючи:
женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает-ПИСЮН укорачивает.
Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой -
глядь - ПИСЮН торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну
нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика
писюном вниз. Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на
свет божий появляется.... правильно, ПИСЮН! Уж что с ним только не
делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ПИСЮНОМ?
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Хочу себе такие полки для своих книжек
[350x203]
=

[350x279]

Это цитата сообщения Дарт_Штомпель Оригинальное сообщение

Не USB мне мозги

ХХХ(04:23 PM) :
бедненький
Cherkasov (04:23 PM) :
да, я сегодня нуждаюсь в сочувствии
ХХХ (04:29 PM) :
бедняжечка черкасовъ пережрал вискарика,терь мучается

Наше агентство занимается промо-акциями. В том числе и провокационными. В одной из акций грузовик, обклееный корпоративными цветами одного строительного гипермаркета ездил по парковек своего конкурента. Прикольно получилось. Были еще всякие забавные штуки.

Подробности и фотки здесь

Депутаты всерьез рассматривают вопрос о введении комендантского часа для несовершеннолетних на всей территории России. Пока в теории, но документ планируется вынести на рассмотрение Госдумы в следующем году. Тем временем ряд регионов уже ввел это ограничение на свой страх и риск. Но вопрос о правомерности такого ущемления прав подростков вызывает много споров.

Нет единства мнений как по времени наступления «часа Ч», так и по возрасту молодежи. Как рассказала депутат Госдумы, одни предлагают ввести ограничения с 22 часов до 6 утра, другие советуют перенести комендантский час на час позже и распространить его не только на подростков до 14, но и до 16 лет. Полностью читать здесь

От V.I.P. до R.I.P один выстрел.

(с) Черкасов

Звоню PR-директору ленинградского зоопарка.
Я: Здравствуйте, Анастасия, куда вы пропали? Я уже весь офис обзвонил. Как у нас дела?
Она: Да, Антон, ивините, возникло дело, и я срочно сбежала из зоопарка.
пауза..
Я:....ээ...у вас все в порядке, Анастасия?