И еще...под мое настроение...Тоже Ахматова


Мне с Морозовою класть поклоны,
С падчерицей ирода плясать,
С дымом улетать с костра Дидоны,
Чтобы с Жанной на костер опять.
Господи!Ты видишь, я устала
Воскресать, и умирать, и жить.
Все возьми, но этой розы алой
Дай мне свежесть снова ощутить.

Все расхищено, предано, продано,
Черной смерти мелькало крыло,
Все голодной тоскою изглодано,
Отчего же нам стало светло?

Днем дыханьями веет вишневыми
Небывалый под городом лес,
Ночью блещет созвездьями новыми
Глубь прозрачных июльских небес -

И так близко подходит чудесное
К развалившимся грязным домам...
Никому, никому не известное,
Но от века желанное нам.

Анна Ахматова

Настроение сейчас - рррр....фыррк!!...ррр..

Я просто...в ступоре..Во первых, весь день я ругаюсь и матерюсь, хотя вообще обычно никогда не ругаюсь матом.Во - вторых, у меня сломались очки для плавания. В третьих...опять начались конфликты с одноклассниками. В четвертых..раздвоение личности. На себя и персонажа из ролевки. Который влюбился. Ну, это ладно. Терпимо. А еще просто злая.
А еще на День рождения я хочу котенка.Джезик - няя обещал подарить..До днюхи ровно 3 месяца.
А еще я устала. И дня отдыха. кажется, на этой неделе у меня уже не будет.

[414x345]

Все уладилось. Счас сижу, укапываю клаву водой с мокрых волос и меряю температуру. Скоро спать))))Хочу опять на Исеть.. Потрястись в Газели на проселочных колдобинах, послушать «Почему так в России березы шумят» - под нее так хорошо дремлется: свернешься на сидении, прижмешься щекой к шторке , смотришь в окно, греешь руки у машинной печки и потихоньку засыпаешь.А за окном идет снег…А на Исети, в горах, такой вкусный снег!! Нет, правда!! Как чистая вода из источника.
[700x525]

Сегодняшнее утро –лучшие полдня моей жизни. Горы, ветер, снег, 8 километров бега по ним, спуск с бешеной скоростью…Потом прямо там, на природе, творожный торт и горячий чай(нас тренер поздравлял с 8 марта), и долгая дорога обратно…
Лучше бы я не возвращалась обратно. Никогда. Чтобы не сидеть вот так – с температурой, слезами и в полном одиночестве. Ненавижу этот праздник. Ненавижу все праздники.
Я не буду напиваться – это не спортивно. Лучше бы я заблудилась. И никогда не вернулась.
Почему? Потому что меня снова предали.
Мне ПОСРАТЬ, что обо мне думают те, кто это читает. Истеричка, психопатка? Или еще что-нибудь?? То, что я пишу здесь, нужно мне. Потому что я не могу больше рассказывать это никому.
Я порву глотку любому, кто скажет, что я не имею на это право. Раненый зверь всегда бросается на других.

Господи… Раньше только он отрывал мою мать от меня. Теперь их двое. Обоих зовут Андреями. Оба младше ее. Оба ее любят. Мне больно. Она ушла сейчас.Разобраться во всем этом. Я не знаю, что будет дальше. Сейчас просто больно.Но не страшно.Только тошнит.

Когда ехала из диспансера в школу, позвонила маме, сказала, что зрение не ухудшилось, так и осталось -3,5…Господи, она мне такого наговорила… « Ты сама себе дерьма в карманы накладываешь» и т.д. Она даже не помнит уже, какое у меня зрение было 5 месяцев назад. Я отключила телефон. Потом сидела, смотрела на снег за окном автобуса и хотелось плакать. В плеере играла “Todokanu Omoi”. Любовь друзей, кажется, так переводится. А любят ли они тебя? И вообще, есть ли эти самые друзья на свете? Существует ли дружба? Я начинаю в этом сомневаться.
Не только из – за мамы. Еще.. из – за одного человека.
Я не заплакала тогда. Не заплачу и сейчас. Незачем.
Мама не верит, что я выздоровлю. Вот так…Она НЕ ВЕРИТ. Самый близкий человек не верит в меня. В мои силы. Я замечаю, что посторонние для меня люди часто относятся ко мне лучше, чем самые близкие. Все. Мир перевернулся с ног на голову. Finita la comedia.
..Звонила ей сейчас. Ничего не изменилось. На глаза снова наворачиваются слезы.

В колонках играет - Last exile - Over The Sky (ending)
Настроение сейчас - среднестатистическое то бишь морда-солнышком

Сегодня был третий, финальный этап соревнований – бег. Я уже выступаю по нормативам женщин, а не девочек, поэтому бежала 800, а не 400. Бяяя…400 во много раз легче бежать. А я бака .Свой результат ухудшила на 2,5 секунды(((
Мама – сан раздобрилась – купила мне новый рюкзак для тренировок. Я хотела фирменный ”мешкообразный” от Arena, а она мне купила питерский РЮКЗАК, который стоит дороже, чем ареновский. Ну, и этот совсем не плох.
Еще девчонкам из секции купила подарки – гелевые свечи, а самой мелкой – мягкий брелок–собачку. Пуфыфтый такой))))
Завтра в диспансер к 8.15.Вставать рано, тащиться в центр, выстаивать очереди, и самое главное и страшное – окулист…. Ыыыы..это, похоже, единственное, чего я до жути боюсь. По –детски как –то получается, да??.. А ну и ладно.
А еще я такая здоровая!! Одна из всех после бега голос сохранила нормальным, а не сиплым.
Потом за всех болела. И за мя, когда я бежала, тоже все болели.

P.S.В продолжение предыдущего поста. Чертеж ИЖ – 46 (Made in Ижевск, кстати ;))

[699x352]

В колонках играет - Мельница "Дорога сна"

Сегодня второй этап соревнований – стрельба.
А мой пистолет разобрали на запчасти.
Мой родной ИЖ – 46..№413.Рукоять буквально вливалась в ладонь, мы с ним были как одно целое. Он был живой, нет, правда живой!! Звучит абсурдно, пистолет – и живой. И все таки…
Теперь мне дали новый, он совсем не мой. Не живой, жесткий и какой – то лживый.
Не думала, что буду плакать из – за пистолета. Как друга потеряла.
Новый пистолет не настроен еще под меня, да и я за почти полгода без стрельбы немного подрастеряла навыки. 51. Ужасно. Хоть я и не хуже всех, все равно.
Взяла его с собой домой. Тренировать руку.
Руки все еще в смазке от пуль. Она въедается в кожу, и не очень хорошо смывается.
..А вообще, если уйти за пределы спорта, то… Все…никак. Именно никак, другого , более точного слова, не подберешь.
Пустая комната, молчащий телефон и ветер из открытого окна.
Я не кисну, не отчаиваюсь, нет.
Сейчас уйду гулять. На воздухе мне всегда становится лучше. Веселее. Свободнее.
Пересматривала сегодня все свои фотки. Я на них всегда улыбаюсь или дурачусь. Нет ни одной серьезной такой, вдумчивой морды.
И хорошо, что нет))


"ИЖ-46 / ИЖ-46М



Тип пневматики - компрессионная

Калибр - 4.5 мм
Начальная скорость пули - 120 м/с
Ствол - нарезной
Количество зарядов - 1
Общая длина - 420 мм
Длина ствола - 280 мм
Вес - 1300 гр



Производитель - Ижмех (Россия), разработчик В.Л.Черепанов. Серийное производство началось в 1988 г.
Спортивный целевой матчевый однозарядный компрессионный пистолет модели ИЖ-46 оснащен нарезным стальным стволом. Калибр ствола 4,5 мм. Длина ствола - 280 мм. Для стрельбы используются только свинцовые пули. Начальная скорость пули - 120 м/с.
Взведение производится подствольным рычагом, движением вперед-вниз- назад-вверх - при этом автоматически поднимается крышка и открывает казенную часть ствола. Заряжание пули выполняется вручную. Затем нужно закрыть крышку. Усилие взведения рычага нагнетания не более 7 кг, причем максимум усилий приходится на середину хода рычага, что уменьшает усталость стрелка перед производством выстрела."

[295x133]

Вчера вечером сорвалась..не выдержала. Столько всяких проблем навалилось..сразу.Сидела и плакала. А мама даже не повернулась, ничего не сказала – продолжала смотреть сериал. Меня взбесило это равнодушие. Уже не в первый раз так.
Потом ушла в темную кухню, села на пол у батареи и смотрела в окно. И снова плакала. Из –за ощущения пустоты внутри.
Ненавижу плакать.
………..И сейчас пусто. И что то тянущее, щемящее…Как будто.. Нет, такого не может быть!!!
Ухожу.
Чтобы разобраться в себе, и снова стать такой же безалаберной, смешной и радостной, как всегда.
Чтобы разобраться в проблемах, больших и малеьких.
Разобраться в людях. И в мире.
И снова поверить в сказку.
[480x326]

Сегодня первый день соревнований. Плавание. В заплыве мя поставили с Чижовым. Ровесником моим.
Ну, что сказать.. главное – не победа, главное…нет, не участие, а отсутствие поражения. Я отставала от него всего на пол – корпуса. Потом, когда начали сдавать руки ( это было на сотне, плыли 200 м.), применила свою технику – «через боль». Когда руки начинают болеть и уставать, давишь на воду еще сильнее. Чтобы стало еще больнее, зато ты не жалеешь себя. Следовательно, не теряешь скорости.
Я его догоняла. Последние 25 метров мы плыли практически вровень. И все – таки он выиграл у меня 6/10 секунды. Его результат 2.45.7. Мой 2.46.3.
Я улучшила свой результат с октября 2005 на 6 секунд.
Я не проиграла.
И я все время улыбалась. До дистанции, после нее. Когда ехала домой. Улыбаюсь и сейчас.
Я хочу выздороветь. И начинаю именно с улыбки. Почему? Обьясню позже.

Тест на ваш темперамент, шкалу лжи, экстраверсию/интраверсию по Айзенку.
Файл занимает всего 114 Кб.

Последний день зимы уходит. А снег тает, и превращается в грязь. Такой белый и чистый, а потом такой грязный, склизкий и противный. Не хочу весну.
Я за эту зиму ни разу не была в Ледовом городке на Площади 1905 г. Ни разу не ходила с девчонками на карьер кататься на санках со склонов. Детство уходит.
Я не хочу, чтобы оно уходило.
Самое большое удовольствие для меня – помочь кому – то. Не бросить этого человека так, как бросают другие. Не предать.

Только что пришла с тренирвки.Хотя, если можно это назвать тренировкой..До нее с пацанами играли в снежки, во время разминки за спиной у тренера тоже кидались, во время работы тоже снежками друг друга закидывали, бесились..НЯЯЯЯ!!!Потом в раздевалке c девчонками бесились, друг друга щекотали и ржали...Веселуха^_^
Правда, я на ускорении из -за гребаных скользких кроссовок поскользнулась и шлепнулась..ну да пофигу.Главное, было весело!!

Мне смешно. Нет, я не спорю, смеяться не над чем. Тут уже только плакать остается.Вот только ЗАЧЕМ ?
Ухожу на треньку.Послезавтра соревнования, надо подготовиться.Теоретически мне все равно ничего не светит, но у меня есть ШАНС на победу. Если он есть, буду его использовать максимально.Пустьу меня гиперскользкие кроссовки и холодная тренировочная одежда - и что? Не ходить? Ну нет уж. Шанс -это слишком дорогая вешь, чтобы ей вот так просто бросаться. Знаю по себе.
[560x258]

Во мне бурлит абсолютно беспочвенная радость.И у меня теперь НЕТ никаких проблем!!Только работы куча, но я трудоголик, поэтому работа - это хорошо.А еще я поела сытно, и мне не голодно, как обычно, и это тоже хорошо.
Учитесь ценить такие мелочи, как поесть, поспать, поторчать в компе, погулять, выпить воды...можно перечислять бесконечно.
В общем, живите, люди!!!
[252x348]

В колонках играет - Звери "До скорой встречи"

Я поняла. Спасибо за честность. Боже, как часто я бываю права. Можно уже записываться в предсказательницы. Теперь буду осторожнее. Со всем - с мыслями, словами. Еще осторожнее, чем сейчас.
Насколько это вообще возможно.
Хотя почему? При желании я могу все. При ОЧЕНЬ сильном желании и стремлении. Которые покрывают боль и слезы. Я смогу.Посмотрим, когда я не выдержу.Пари?

[195x300]

В колонках играет - Super Drive (Gravitation)
Настроение сейчас - одиноко

Знаете, какое самое большое счастье для человека? Любовь? Богатство? Еще что - нибудь? Нееет, это возможность поспать и выспаться.
Кстати, про сон.
Сегодня болтала с учителем по литературе, на отвлеченные от урока темы. И он сказал одну вещь: смерть – это не страшно. Никакой физической боли. Это всего лишь сон, просто ты потом не просыпаешься. Страшнее то, что ты рвешь все связи с людьми родными и близкими.
А вообще..мне очень одиноко. Дико одиноко. В школе вроде все со мной нормально разговаривают, в секции тоже все пучком. А все равно. И дома тоже…бросили меня. Так хотелось немножко тепла, а мама уехала. Как вчера. Как позавчера. Как много дней назад.
Мне о стольком хочется рассказать. Ну, мало ли, чего хочется.
Прото пойцду спать. Может быть, это тепло, тепло человеческой доброты и понимания, мне хотя бы приснится

[250x421]

Смешно...Забавно.Удивительно. Ужасно. А ну и ладно.
Меня не вспоминают.Не обращают на меня внимания.Не радуются, если я прихожу после долгого отсутствия."Есть она - ну и есть, нет ее - ну и ладно, тоже неплохо". Вот она, философия.
И этот вечный выпендреж. Уже даже не маска, целый карнавальный костюм.ЗАЧЕМ???Это смешно для тех, кто знает правду, кто хоть раз в жизни видел их такими, какие они есть.То есть мне. Смешно до нелепого. Они считают реальность слабостью.
Хотят быть сильными. И выпендриваются, создавая иллюзию.
А на самом деле в них нет ни - че - го особенного.
Стоит приглядеться к иллюзии повнимательнее, и она тут же треснет.
Лживая оболочка.
Считают себя первоосновой, ставят себя выше Бога своим презрением ко всему.
Фальшь.
Нет, пожалуйста, продолжайте в том же духе!!! Я не буду предпринимать ничего, чтобы развернуть ваш бараний лоб в правильную сторону.
Надоело.
Перестану заботиться.Потому что не дождалась такой же заботы в ответ.

Пусть у меня не такие уж сильные руки, как у некоторых, я не так хорошо рисую, пою, готовлю и сочиняю.Я не умею шить, вязать и вышивать нормально, как каждая девочка.
Зато я не притворяюсь.
Я просто живу.
[653x531]