Супер)) Девушки, это вам, ко Дню Святого Валентина)
[675x465]

Мм..
[700x525]

Неплохо ) Дерешься с реальными противниками -) Затягивает)

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

- Доктор, у меня все болит
- А поточнее.
- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- Э-э, милок, да у вас же палец сломан

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Мужик приходит к психиатру и говорит:
-Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов.
-Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки.
Первая картинка- снеговик
-Ну, явный п*дораст.
-Почему, вы так решили?
-А вы посмотрите на его ж*пу.
Вторая картинка- клин журавлей.
-Стая п*дорастов.
-Почему вы так решили?
-А что они друг другу в ж*пу заглядывают!
-Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик.
-Нет, вы самый главный п*дораст.
-Почему?
-А откуда у вас такие картинки?

- Доктор, у меня запор...
- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю! Следующий!

За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

Медкомиссия.
-"Раздевайтесь!"
-"Только после Вас доктор."

Два мужика встречаются
-Вот.. ходил нервы лечил
-Что лечил?
-Нервы..
-Что-что?
-Нервы, бля!!!

-Доктор, меня последнее время никто не замечает
-Следующий

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас я кончу, она сплюнет и ответит"

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, хорошо.. очень хорошо...
- Что хорошо, доктор??
- Хорошо что это не у меня...

Пациент, корчась от боли спрашивает врача:
- Доктор, что со мной?
- Вы отравились.
- Чем?
- Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

- Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
- И давно?
- Что, давно?
- Ну как, что? Провалы!
- Какие провалы!?

- Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит, в морг.
- Но я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали...

Звонок в реанимацию.
- Иванов жив еще?
- Нет еще.

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошёл поближе. Голубые разбежались...

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А что это Ваш кот на меня так пристально смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест

Потерялся бульдог. Нашедшему - царствие небесное...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Времени спать осталось меньше чем 3 часа.. АТАС!

Колбасит меня.. Уже 5 утра, а я все сижу перед этим долбанным куском металла.. =) Может, в окно его выбросить, а? Дак.. не поможет ведь.. Сам за ним полечу..
Ладно.. Пойду наконец спать.. А то в 9-ть уже надо вставать. ОМГ.. 4 часа спать.. Ну супер..

Всем спасибо, все свободны -)

Попробуйте найти?))

Хотите-хотите -)) Пейте на здоровье..

С такого огромного расстояния можно разглядеть даже номер машины.. Мечта идиота прямо =)

Внимание, жестоко ) Я нашел все 14 способов)) А Вы?)

Не пытайтесь надуть резиновую перчатку =)) Это ОПАСНО!! =)

Эх.. Когда хочется погрустить, можно посмотреть на это -) Звук обязательно, а то эффекта желаемого не получиЦа))

Рекомендую -) Огромное, просто невероятное количество шрифтов )) Давно такое искал)

Битый час мучал бедное создание всякими гадостями.. Завлекает, черт меня дери =)

Но на таких горках прокатится хочу до изнеможения ))))))

Лично мне, халявщику, понравилось ) Внимание, знание английского, хотя бы база, понадобится) Ибо сайт на английском)
Вот кстати пример надписи -) Это еще так.. Мелочи -) Прикольно вообще)



[683x102]

Торнадо на футбольном поле.. Пшш))

Смотрите не отрываясь точно в центр.. -) Через некоторое время вы будете видеть только бегущий по кругу шарик )
[467x467]

Посмотреть))