Устал. Просто очень устал. Мотался как сумасшедший, грузился всякой ерундой - тупыми никому не нужными делами...

А теперь все кончилось, и наступил отходняк. Лежать и ничего не делать. Смотреть в потолок и улыбаться квадратикам.

И мне, черт его дери, хорошо.
[550x301]

"Что вы ждете? Я не упаду. Прикованы цепью
Руки над головой..."

"Можно в серый наклон, задыхаясь, стучать,
Можно пятками жесть выгнуть.
И в простуженный гром дрянь любую кричать..."


Спина к спине.

Переплетаются волосы - от северного ветра - стынет безысходная бесконечность - стекает по щекам расплавленным хрусталем - убитых песен - голосом, которого нет и не будет - вереском и алмиэ - забытое слово - не умеющего забывать обманули.

Бред.

И кто сумасшедший - еще неизвестно. Может, те, кто стоит напротив? Серая масса, хлюпающая слюной. А ты стой и смотри, брат, до них - один шаг - очень короткий шаг через вечность.

Дрожат руки.

Дыхание - често-часто - сразу впустить холод, тогда, может быть, на минуту станет теплей. Кто говорил, что костер вообще надо жечь?

Аккуратная рукоять в ладони - холодит пальцы. Холод будет везде. Бой окончен. Загнанный в угол зверь - что он будет делать - посмотреть интересно, правда - заунывный вой собак - они тоже сошли с ума - по всем деревням - а до спасительного полога леса было так близко - чувствуешь его запах, брат?

А когда-нибудь взойдет луна. И стылое небо разлетится на миллионы осколков:
- Будьте вы прокляты!

Он всегда одинок – не друзей, ни врагов, -
Бледный бог в чуть дрожащем нефритовом свете...
В пожелтевших лесах тихий шорох шагов.
Ворон в сумерках, Вереск и северный ветер.

Он не видит себя в перекрытии стен,
Он играет в жестокость фарфоровых масок,
Он забыл и забыт – и не ждет перемен,
Разбивая хрусталь недостроенных сказок.

Он сидит в темноте, словно в призрачном сне, -
Силуэтом замерзшей изломанной розы.
Он кричит по ночам, опускается в снег,
И на белом лице застывают кровавые слезы.

Он не верит себе, так с чего бы ему
Доверять свою жизнь кому-то другому...
Вечный странник в ночи – он уходит во тьму,
И никто не услышит безмолвного стона.

И вокруг ни души – только песня дорог...
Он высокие травы раздвинет руками...
Это травы разлук – бледный бог одинок,
Ведь такое всегда происходит с богами.

Кажется, я рехнулся.

Я чертовски долго не был в инете. Я пропустил все дискуссии. Хотел откомментировать, потом почитал и понял, что опоздал и сказать что-то в кассу уже не получится.

Зато я люблю так жить - мотаться то тут, то там, спать когда придется. Я хотел ограничить время, проводимое дома перед тем, как я засяду ьам безвылазно на две недели.

Играть. Как же я это люблю. Наверное, это глупо. По крайней мере, я встречал кучу людей, которые говорили. что игрушечки-словесочки в нашем возрасте - это уже не смешно, и вообще надо работать, заколачивать деньги и так далее... А я люблю быть студентом, получать свою дибильную степендию, жрать лапшу и играть по ночам. Когда-нибудь я соберусь и напишу о том, что мне дает это игра. но сейчас я слишком устал. Наверное, мне не хватает активности. Театра, выпендрежа. Раньше было круче. А теперь осталить только ролевки - зато какие! Путается игра и реальность. Смерть - это пустота. И гордость за то, что умер достойно. Ты или персонаж - кто?

[400x400]
Я хотел что-нибудь написать. Но оно почему-то не пишется. Я подумал, что, может, не такая уж и хорошая эта неделя. Папа заболел, наверное, я не смогу к нему поехать двадцать третьего. Матушка с сестрой совсем скоро уезжают путешествовать, скидывая на меня собаку (которая - боль! - так любит болеть, когда мамы нет дома), кота и прочие домашние заботы. Значит, будет нечего жрать. Значит, я совсем отощаю. Или доширак. Вот и думай, что лучше.

Органическая химия. Без комментариев. Как всегда.

Очень сыро. Капает и стучит в окно. Серое. Очень не хватает красок. Хочется пропустить мир через фотошоп или вообще через пейнт и хаотично наляпать цветных клякс. Чтобы было весело.

А то периодически возникает желание порвать всех в труху. А это неверный симптомчик.

Я хочу, чтобы меня нарисовали.

Эта неделя будет хорошая. Мне так кажется. Хорошая и плотнозабитая, и учебы в ней будет меньше, чем всего остального, что радует отдельным пунктом. Знаю, так парится из-за учебы, как это делаю я, недостойно, глупо и вапще не тру, но ничего не могу поделать. Это, к счастью, наверное, практически единственная вещь в жизни, которая может выбить меня из состояния душевного равновесия. Только из универа я могу вернуться злой как собака, с красными глазами и хищно сочащейся слюной, готовый кидяться на всех и вся. (Тем, кто в состоянии терпеть меня в таком виде, отдельное БОЛЬШУЩЕЕ спасибо;)).

Значит, среда. Еленевский. Одна пара. Я ныл и не перестану ныть на эту тему. Но пойду.
Еще надо будет купить подарок папе, еще запланирован визит к дедушке, но это все в четверг. В четверг я буду невыспавшимся, потому что в среду я буду играть. Мне не хватает этого экшна, вообще не хватает экшна, так что цепляться за каждую возможность уже вошло в привычку.

А еще потеплело. И я надеюсь, больше не похолодает. Погулять по городу, чтоб не замерзали пальцы. Без шапки - чтобы снежинки застревали в волосах. Хлюпая по слякоти и улыбаясь скромному чириканью чующих весну птичек. Хорошо чуют. А я считаю по календарю. Осталось совсем немного зимы.

Вау! Как мне везет. Техника в моих руках - это нечто!

Во-первых, я все еще страдаю из-за слетевшего фотошопа, а купить новый пока возможности - если быть точным, времени на эту возможность - не нашлось.

Кулер жужжит. Это второе. Я к нему уже привык, как к родному. Ну не могу я разобрать комп и пропылесосить. Сдается мне, что если я даже тупо сниму крышку, а потом прикреплю ее на место - все равно останется пара-тройка лишних, не пойми откуда взявшихся деталей, и машина перестанет работать. Хорошо быть умным, ага.

Ну и третье, наконец. Мне качали Линейку. Line Age. Мне ее устанавливали. И все установилось - не сразу, но установилось. И все было хорошо. Пока я ничего не трогал. Теперь все работает с одним маленьким НО: я не могу ввести логин и пароль, потому что вместо любых буковок там пишется буква "фэ". Вертись, как знаешь, называется.

Осталось только постучать пальцем в монитор. Вдруг поможет?

Есть ли смысл заносить меня в "избранное", если ваш дневник закрыт? То есть, вы меня читаете, а я вас не могу. Односторонее как-то получается. В чем тогда фишка?

Не спится. Хоть убейся - не спится и все. Я уже сбился со счета и с увереностью не могу сказать какое по номеру это западло. Еще одно будет завтра в лице англичанки и ее чудесного нововведения с индивидуальными занятиями на пятой паре. Я прям млею! Я мечтаю о том моменте с трепетом. Тфу!

А, еще. Я сегодня вырвал дверцу мусоропровода. Не, я не долбоеб, честное слово. И не вандал. Я ее потянул, а она выпала. Между прочим, было страшно. Попытки всунуть ее обратно успехом не увенчались.

А на полу лежит шапка. Зачем она там? И как? Ответы мне недоступны. Сервер занят. Перезвоните.

хали-гали кришна,
хали-гали рама...
трали-вали крыша,
где ты будешь завтра?..

И такой жуткий бардак сводит меня с ума. Жить в нем невозможно. А вынести на помойку жалко.

Скоро мне станет еще более одиноко и еще более гадко. Не люблю хандрить, но если это начинается - не могу избавится. Тем более, когда некому отвлекать меня от неприятных мыслей - тем более, что даже для себя я не могу их оформить. Я люблю, когда меня жалеют - это факт. Плохой, стыдный и недостойный факт, но это так.

Я катастрофически не люблю делать что-то, что меня обязывают делать, - даже если это необходимо. Перспектива подчиняться безапелляционному "Ты должен сделать так" вводит меня в состояние тихой истерики. Отбивает желание вообще что-либо делать. Приказной тон - этого вполне достаточно, чтобы я начал рычать. Хотя рычать я тоже не люблю.

Я от всей души ненавижу вставать рано. Даже если долго спал. Луна на небе УТРОМ убивает меня наповал.

Я не виноват, что гадости получаютя особо удачные, если их целая гроздь разом. Причем не что-то объемное и конкретное - а так, по мелочи. Заодно с паршивым настроением. Я не ною. Я просто не могу все время ржать.

А еще мне тебя здорово не хватает. Даже в сети.

  [показать]

Опять зима, кругом зима, снега черны, как всегда -
Они привыкли растворяться во тьме.
Опять чума, кругом чума, твои пусты города -
Они привыкли плыть по этой чуме...

Тоскливо. Не почему. Просто так. Из-за слишком длинной зимы и сырой погоды. Из-за того, что проснулся с непонятным ощущением скребучего беспокойства - опять же без видимой причины. Из-за того, что проснулся один. Из-за того, что весь день молчал. Мне повезло, что по дороге домой меня нагнал автобус. А то прогулка по вечерним улицам с грязным серо-коричневым снегом могла бы вогнать меня в окончательный депряк.

И очень хочется себя пожалеть.

Идут вторые сутки без сна. Сначала был такой адреналин, что глаза просто не закрывались. Потом - тоже адреналин, но уже раш и в банке. А теперь просто не хочется.

Это цитата сообщения Табириск Оригинальное сообщение

Меня это восхитило до слез...by KlRlLL

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"

Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая ее...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...


Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"

Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним...
Когда хочет лечь рядом..
даже если он умирает...
или уже умер...

"Пою я о брате, зарезавшем брата за рыбу, чья пища глаза".

"От стены до стены - пять шагов".

"Время как пленку кино не отмотаешь назад".

Саднила рука. Вязкие алые капли стекали вниз на ладонь, на тонкие бледные пальцы. И было очень тихо. Были только холодные стены и очень холодный пол. И пять шагов - от стены к стене - которые можно пройти туда и обратно, но двигаться не хотелось. Спать не получалось. Наверное, мешали оковы - стальные обручи, обхватившие запястья и щиколотки, вдавившие в пол. Обломки крыльев валялись там же, в пыли. Он откидывает голову, тыкается затылком в промерзшую насквозь стену своей камеры и закрывает глаза. Наверное, будет утро. Обкусанными губами трудно говорить.

- Мы менялись кровью. Брат мой. Ты жесток.

На самом деле я пошел за книжкой. Но мимо компа пройти не смог. Ну парит меня сидеть одному дома, еще как парит. Гнусно, скучно, одиноко и далее по списку.

А на кухне капуста стынет...

Сломался фотошоп.

СРАНЫЙ ГРЕБАНЫЙ ФОТОШОП МАТЬ ЕГО СЛОМАЛСЯ!!!!

Гхыр. ГХЫР!!

А еще я купил трубку. Длинную тонкую трубку.