Он не верит в меня,
Он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги
О британской войне,
Я смотрю на него из угла
Двухэтажного дома и жду,
Ведь когда-то должно же
Ему надоесть говорить ерунду,
И он скажет мне слово.
Такое короткое слово,
С которым рифмуется
Горных ущелий вода,
Поезда, города, лабуда, лебеда,
И летящая по небу звезда,
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня,
Он считает меня
Безолаберной куклой
С картинки в твоем букваре,
Он лежит, растянувшись,
И пьет сквозь соломинку
Воздух на Лысой горе.
Я смотрю не него
Через призму светящихся капель
На мокрой листве,
Ведь когда-то должны же
Ему надоесть эти войны,
Деревянные кони
На шахматном поле
В медовой траве,
И он скажет мне слово.
Такое короткое слово,
С которым рифмуется
Весь белый свет:
Пистолет, амулет,
Плед и кабриолет,
Марлезонский балет,
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня,
Он играет такую
Безумную музыку белых дождей,
Он поет симфоническим голосом
Песнь погребенных вождей.
Я смотрю на него
Из десятого кресла
В последнем ряду,
Я вращаю в руке апельсин
И мучительно жду,
И он скажет мне слово...
Белая Гвардия

Началось, ага.

Мои мечты - мое слабое место. "Приедет мама и в доме будет еда". Ага. Уже.

Кипяток и лапша яичная в стаканчике, в мисочке. Доширак называется. Ням-ням. Гастрит заткнулся и нервно курит в сторонке. Он не ожидал, не ожидал, зараза, что я могу с ним так жестоко обойтись.

Наверное, романтика во мне издохла, и, видимо, давольно давно. Даже как-то обидно, пилят. Казалось бы, убить полторы пары английского на просмотр фильма - это типа хорошо, весело, а при том еще и полезно. Щас, ага. Ну чесслово, я настаивал на Легендах Осени. Я не отличаюсь племенной любовью к Бреду Питу, нет но фильм-то стоящий. Хотя я бы все равно предпочел Пиратов Карибского Моря или Дон Жуан де Марко - во первых, там текст понятней, и слышно его лучше, и вообще посмотренные в англиском варианте, эти фильмы приобретают еще большую яркость, чем в русской пусть и качественной озвучке.

Так вольно ж было моим одногруппницам запросить слезливый и весь такой трагичный Love Story! Наверное, надо было расчувствоваться и сопереживать. Не сопереживалось. Ну хоть ты тресни. Я устал стекать под парту. Я пытался лить розовые сопли. Я хотел вникнуть, честно!

Я не маленький паровозик, которому удалось. Я просто не смотрец печальных фильмов про любовь с плохим концом в духе "она умерла, а он все еще ее любит" ну или "с пирком да за свадебку". Я такую романтику сказал бы куда засунуть. Наверное, я критин и девушки меня не поддержат, но блин, это был уже перебор.

Увидеть тебя -
Мельком, в дверном проеме,
В окне автобуса,
Во мгле кипарисовой рощи,
На спуске к морю,
На мессе в Риме,
На главном базаре Стамбула,
В партере театра,
В кафе за стеклом витрины
С чашкой бразильского кофе,
В гондоле, плывущей
По узким каналам Венеции,
На той стороне Невы в Петербурге
В пальто нараспашку,
Утром, в деревне, в мансарде,
В кадре любительской съемки,
Во сне, в отраженьи зеркал,
В нелепом берете,
В купе отходящего поезда,
Нервно курящего крепкий табак...
Увидеть тебя -
Низачем...
Просто так.
Просто так.

З. Ященко

"Всегда найдется кто-то, кто укажет тебе на дверь..."

"Я бы верно служил, и хранил, и берег -
Просто так, за любовь, - улыбнувшихся мне.
Но не ждут. И по-прежнему путь одинок.
И охота завыть, вскинув морду к луне."

Страшная стальная дверь. Закрывается с противным, скрипящим, царапающим до самой изнанки лязгом. Очень хорошая дверь, плотно пригнанная к косяку, к порогу - так, что светлая полоска твоего мира исчезает, перестает быть, для тебя - уже никогда, - и обидно, чертовски обидно, потому что ты слишком глупый, и уже не станешь умнее, и уже никогда не поймешь - за что... Это такая шутка? Он, наверное, пошутил... И ты сидишь - там, снаружи, и все ждешь, ждешь, что дурацкая шутка кончится, а она - она вовсе не шутка...
А потом начинается дождь. Или он уже был, да ты не заметил. И ты бредешь по мокрому асфальту, понурив голову, шлепаешь по лужам, вдыхаешь сотни ненужных, теперь совсем никчемных запахов, и бьется, бьется в голове самое страшное, самое больное, самое немыслимое, небывалое - выгнали. Разлюбили.

И дворы, дворы, дворы. Пустые ночные улицы. И зачем тебе - такая свобода?

А весенние лужи очень холодные. И лапы уже озябли. И хочется забится под кресло, на котором покрывало со смешными кисточками, только кресла никакого нет. И струи дождя путаются в шерсти. И нависли низкие тучи. А за ними - ты знаешь - есть серебряно-жетый диск луны - волчий глаз на темном бархате ночи. И хочется запрокинуть морду и выть, выть, выть в невидимое небо - по-волчьи. Но ты не волк. Ты просто собака. Одна собака в очень-очень большом городе.

Наверное, задаром ничего не бывает. И от "хочу" тоже ничего не сделается. И никто не принесет тебе желаемое на блюде с голубой каемочкой. Для этого надо что-то делать, крутиться как белка в колесе и думать, думать, думать, и принимать решения, и, желательно, правильные. Но ведь бывают нерешимые вещи, правда?

Наверное, надо просто не быть идиотом. Сидеть на месте и не хотеть ничего невыполнимого. Что-нить попроще - это пожалуйста. Мороженое, например. Или булку. В крайнем случае новые носки.


Это я так, походя. На самом деле, хороший день, если не брать в голову дурацкие мелочи.

А погуляли очень хорошо. Несмотря на то, что маршрут Парк Культуры - Ленинский Проспект избит и исхожен донельзя. Все равно приятно. Потому что мы не гуляли очень давно. В следующий раз предлагаю играть в игру - выходим в центре и идем. Я веду. А потом ты выводишь нас оттуда, куда я завел. Топографический критинизм штука страшная, но занятная.

Чтобы все успевать надо бегать очень быстро.

А еще есть курсовая, которую сдавать в апреле, а я, как всегда, не в зуб ногой... Это плохо.

А погода хорошая - тепло, светло, и совсем не хочется работать, хочется гулять и ваще ни хрена не делать. Вот.

А еще на мне за что-то тестируют модули. За что? Типа я тебе сейчас дам зубодробительный модуль, посмотрю, как ты будешь корячиться, а потом уже его исправлю под свою партию. Я ж просто играть хочу, нэ? С пааааартией, а не со злобными неписями.

Обрывками, очень обрывками все получается. Потому что как-то и живется - этими самыми обрывками. Видимо, связано с весной. Сосредоточится на чем-то одном совершенно невозможно.

Я скучаю по Острову. Реально. Набрел в инете на сайт - чуть не захлебнулся ностальгией. Не хватает тех возможностей, которые были тогда, хотя это все, конечно, детскость и вапще глупо. Но - кому как. ВВЛ до сих пор работает - и это нормально, естественно, как дышать. А я ушел. Решил что меня достали дети и ушел. и зря. А сейчас возвращаться - и быть совершенно чужим, потому что сменилось уже несколько поколений - вряд ли осилю. И совет Посвященных - черт, никогда бы не подумал - удар пониже пояса - теперь в сети, и с меня потребовали пароль, чтобы я мог войти. Можно подарить галстук в пользу бедных - все равно хлам. Самовыражение - этого не хватает, хоть тресни. Видел многочисленные фотки спектаклей - и то, только малую часть... Не хватает, мать! И времени тоже. Вот такой великовозрастный болван хочет репетировать с режиссером, а не сам с собой и с одногруппниками, хочет профессиональной сцены, матьих рамп, в конце концов, хорошей костюмерной, игры, игры - на хорошем, очень хорошем уровне. Не надо было щелкать клювом - учился бы в театральном. не надо было быть мудаком. Надо было цепляться, когда была возможность. Потратил время - черт знает, куда оно уходит. Ролевки, словески - элемент игры взамен живому мирку, построенному от и до руками людей, которые долго были мне почти семьей. И стоило ли таскать кирпичи для этого мирка - стройматериал - свое творчество, бессонные ночи, горы креатива, общение, все, что можно было отдать в тот - детский - момент жизни, - стоило ли, если потом сбежишь? Сбежал. Критика не понравилась? Да, не понравилась. Но это того стоило, черт, стоило. Кто, если не ты? А их оказывается много...
Мне действительно чертовски не хватает поработать в плотном графике с месяцок, почувствовать атмосферу, которая была пять, семь лет назад. Это не чувство локтя - это чувство круга - и оно намного важнее. Тогда казалось - очень важным. Сейчас тоже, но уже кому-то другому.
Мне действительно чертовски не хватает ощущения деревянного пола сцены под ногами и дышущего ожиданием зала. Мне он нужен.

Нет, я люблю, когда родительница приезжает из очередного отпуска. В квартире обнаруживаются занятные вещи... Например, семисантиметровая тропическая цикада, мирно досыхающая на батарее. Хотел отнести это сомнительное членистоногое чудо на факультет - пожадничал. Подселил ее матушке в экибану.

На самом же деле меня тут нет. Я учу психологию. Я готовлю доклад по орнитологии. А злобный Опричник отказался идти со мной в зоопарк смотреть птичек!

Радостное.
Мой короб произвел впечатление! Не зря, не зря я гонялся за ним по мокрому и грязному Вернику. Кажется, этим подарком мне удалось обскакать всех остальных. Такого восторга на Вольхином лице я давно не видал. А что может быть приятнее, нэ? Я доволен. Я чертовски доволен. И вообще вчерашний день удался.

Опасное.
Скоро будет первый концерт у моей подруги и я обещал на него сходить. Так что десятого я бодро построюсь и пойду в Р-клуб. Мдя... Но это не самое веселое. В порыве вдохновения я пообещал, что отныне буду посещать каждый концерт их группы. Ага. Кто бы знал как я не люблю клубы! Мораль: чего только не зделаешь ради друга.

Требовательное.
Яоя мне! Много яоя мне и немедленно! Слэша и яоя! Даешь.

И последнее. Злободневное.
Как оказалось, самый концептуальный вопрос, который можно задать студенту биофака в рамках курса анатомии - это:
Скажите, где у человека мозг? А теперь подумайте, есть ли он у вас и, если да, то где.
Я радовался, ей богу.

Скоро мне вернут диск и я смогу снова смотреть Wolf's Rain. Люблю.
[700x700]

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - People are strange

Вот я заметил такую тенденцию...

Если пишешь топик на языке культурно - классическим английским, с использованием active grammar и activ vocabulary, то нифига не воздастся тебе по делам твоим. Максимум ты получишь небольшое количество очков - и все. Больше получит тот, кто накатает большой объем, качество которого теряется где-то на второй странице из пятнадцати.
А вот если пишешь злобный цинизм и гнусные постебушки - тогда преподша заходится ржачем, медленно съезжает под стол и искомые баллы гарантированы.

Такая петрушка.

[278x400]
Значит так. Мы берем Рэйко, нашпиговываем его критикой, руганью, маленькими гадостями и прочим дерьмевцом, отходим в сторонку и ждем, когда рванет. Потом вооружаемся большим кирзовым сапогом и пинком под попу посылаем Рэйко в полет на мокрую, грязную весеннюю улицу с талым снегом и аккуратно проступившими сквозь него неароматными субстанциями. Под дождь. За матерные вопли. И поделом.Захлопываем дверь - с очень звучным хлопком. И можно даже не подпирать шваброй, так как выпертый только что субъект даже не подумает ломиться обратно.

Дальше это мрачное и уже достаточно промокшее существо отправляется бесцельно бродить по улицам, злиться, жалеть себя, с шипением пинать еще не успевшие растаять льдышки. Но молча. Часа через полтора начинают замерзать пальцы, прекращается курение, ноги перестают гнуться, а окаменевшие подошвы камелотов - выстукивать глухие шаги по асфальту. Злость спадает, переходит в апатию, потом в задумчивость и, наконец, в весьма бодрое расположение духа, которое - теперь уже - вряд ли что-то сможет испортить.

Тогда и только тогда в голову приходят концептуальные мысли.

Вот такой я забавный зверек.

Я уже расслабился и думал, что больше холодно не будет. А снег все таки пошел. Значит, прогулка по ночным крышам переносится на неопределенный срок, чем я сильно расстроен. Значит - как всегда - промокшие штаны. И мокрая башка, потому что сверху капает, но теперь уже ничто не заставит меня надеть шапку. Хренушки.

Солнышко, весенняя романтика, азарт и деятельность - как-то раскисли и утекли. Сижу и мучаю перевод "Тамани", убеждаюсь в том, что либо я полный лох, либо английский язык не в состоянии передать все прелести классической русской литературы.

А еще я люблю, когда в доме людно. Временами, конечно, но сейчас вот - люблю. Тем более, когда приезжает мама, - это почти всегда обозначает, что, как минимум, будет, что покушать. Тем более, что сейчас я бы рехнулся, сидя один.

А я уеду из дома и всю ночь буду беситься. Вот так. И мне будет весело.

А еще сегодня был Верник. Подарок для Вольхи, которым я горжусь. Железный крест первого порядка и штурвал, на которые уже не хватило денег. Грязь, слякоть, промокшие джинсы, виват историческая реконструкция, подарочные веретена (ну куда мне их???), ишак на входе, куча цацок...

...И располовиненный волк, приклеенный к живописной деревяшечке. Типа как оленьи рога на стену. Скалится. Но от этого уже ничего не изменится.

Сволочи.

Да чтоб я девственником помер!!!

мазохизммазохизммазохизммазохизм...


[400x415]

Трахают в универе?

Хочется выть?

Чувствуешь себя так, словно получил добротный пинок ниже пояса?

Летит крыша?

Не работает комп?

Все плохо?

Одни обломы?

Ты похож на самого тупого в мире идиота?

Случилось дерьмо?

Тебя затерли в самый пыльный угол?

.......

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Просто ты - Н Е У Д А Ч Н И К.

убей себя

В колонках играет - Агата Кристи - Истерика
Настроение сейчас - Не доволен собой

Я зачем-то все время злюсь.

Это не тру.

И очень неуютное ощущение. Как будто вокруг меня пусто. Как будто образовалось пустое пространство и его совершенно нечем занять. Вакуум. Я иду, а он двигается следом. Я не слышу шума улицы. Я не слышу разговоров, не слышу как звонят чьи-то телефоны, играют плееры. Не слышу машин. Есть я, мои шаги и вакуум, в котором не распространяются звуки. И в голове на удивление пусто. Не могу думать о чем-то конкретном. Пытаюсь сосредоточится и с треском проваливаю все попытки. Остатки мозгов с жалким скрипом выдают порванные картинки хрен пойми о чем, которые исчезают так быстро, что я не успеваю их уловить.

И это пустое место надо, просто необходимо чем-то занять. Но ни одно из известных мне средств не действует. Наверное, я знаю не все. Или весна совсем не удалась.


[520x700]

Довериться себе. Один раз. Чутью. Или еще чему-то ударившему в голову.

Зашибиться, но сделать по-своему.

Есть в этом что-то. Или так только кажется.

Еще кажется, что меня не видно. Безобразное ощущение, что меня вообще нет. Или я такой незаметный, что в толпе меня невозможно рассмотреть. Злюсь. Диагноз?