- Доктор, меня никто не замечает...
- Следующий!

Пипец нах, я понял в чем фишка.

Я человек-невидимка, ага. Можно не удивляться, что меня не замечают, что обо всем, что меня так или иначе - а чаще всего, млин, на прямую - касается, я узнаю последним. если вообще узнаю. Создается впечатление, что я как последний в мире дебил сижу в розовой коробке с надписью "последний в мире дебил" и смотрю на этот чудесный мир через розовые стекла, заботливо вштыренные мне в глазки кем-то большим и умным.

А мой многоэтажный мат - это так, херня, поорет и перестанет.

Приехали.

Темно, холодно и мокро. В кедах хлюпает вода. Холодный ветер путает волосы и швыряется в лицо дождевыми каплями. А на них - переливаются разноцветными бликами огни многочисленных реклам, вывесок, светофоров, фар, и мир становится совсем блестящим, порезанным мелкими лучиками на беспорядочные лоскуты.

А небо затянуто низкими облаками, подкрашенными снизу желтыми отсветами фонарей.

Ничего необычного не происходит.

Но мне хорошо. Вот так вот идти по улице, мокнуть, знать, что меня только что чуть не убили в больнице, но теперь я здесь, и мне на все наплевать. Что в ближайшие три дня я не буду думать ни о чем, ничего не буду делать, никак не буду заморачиваться, а что будет после - меня не волнует.

Смахивать с лица дождевые капли. Или не смахивать - пусть стекают сами. Шлепать по лужам - все равно кедам уже ничем не помочь.

Болтать ни о чем. Смеяться.

Не рычать. Не скалится. Не цидить сквозь зубы циничные гадости. Не ругаться.

Просто идти рядом.
[600x525]

Дописал психологический портрет Опричника. Горд проделанной работой. Я из него просто конфетку сделал, ага. Талант, блин.

Ууу, психология. Глаза б мои ее не видели.

В колонках играет - Кулер жужжит, заглушает все на свете
Настроение сейчас - "Горд" собой безмерно, ага.

Персонаж без кулинарии - мертвый персонаж!
Злобный Мастер


Расстроился. Пошел на кухню, брякнул в ковшик две несчатные сосиски - последние, между прочим...

Сообразил, что происходит, когда очаровательные клубы дыма стали заползать в комнату через щель под дверью.

Черт! Ну почему так ВСЕГДА происходит?!
В ковшик надо наливать воду.

Наверное, я все же тупой. Или расстраиваться надо меньше.

Расстроился еще больше.

Видеть больше не могу эту гречку!


А еще я умею разговаривать сам с собой, напрягаться по пустякам, принимать исключительно неправильные решения, ну и главный скил, который работает, когда бессильны все остальные - лажануться.

Почему-то сложней всего объяснить самые простые вещи. [600x511]

"Нынче у нашей странной монеты
Реверсы с двух сторон,
Но я уношу с собой свое лето,
Я ухожу в схрон".


Если крысу загнать в угол, зажать между стенками двух решений - одно из которых ничуть не чище второго, - если больше деваться некуда, но и исчезнуть на месте нельзя, крыса, наверное, порвет всех в труху. А если кто-то больше чем крыса - в том же углу? А если впервые в жизни работает правило "пятьдесят на пятьдесят"? А если это не модуль, и хитростью, и харизмой вперемешку с сообразительностью, и банальным броском кубиков не выпутаешься? Что тогда?

Если остается только два решения и из них надо выбрать...

Хочется спрятаться. Не выбирать вообще, ничего, никогда. Сидеть в этом углу, потому что он темный и незаметный, а главное - отпадает возможность сделать еще хуже. Лучшее - враг хорошего, нэ? И попытки гоняться за двумя зайцами обычно оканчиваются парой ударов по морде от лесника. Так стоит ли вообще дергаться? Я не крыса. Мне в этом углу даже удобно. И от всего этого чертовски противно. От того, что сколько бы я не компостировал себе мозги, сколько бы не думал, ничего не решается. И никто не придет, чтобы решить за меня. И никто не щелкнет пальцами, чтобы по этому щелчку перевернулся мир - для меня. И тяжелой, сильной руки на плече - отойди в сторону, малыш, я сам разберусь, - не будет. А чтобы была - надо разбежаться и шарахнуться об стену. А потом еще, и еще, пока не станет понятно, что тебе одиноко.

А слабохарактерность - это в какой-то степени даже хуже, чем жестокость или, скажем, глупость. Слабохарактерность - то же безразличие. Себя к себе.

Это цитата сообщения Medy Оригинальное сообщение

"... зачем сидеть дома, если можешь выбраться с третьего этажа через окно на улицу и бегать под слепым дождичком? Слепым, кстати, потому - что от него люди слепнут. Радуйся, черт тебя подери, что ты можешь двигать руками и ногами, что можешь грызть семечки, можешь снять туфли и пройтись по улице босиком, да? Я вот не могу. И еще месяц не выйду из дома. Я тебе говорил, что опять сломал ногу?.. Скажи, а в Городском парке уже плавают лебеди?.. Принеси им от меня хлеба, ну, чего-нибудь вкусного, я не знаю..."

Ощущение тебя рядом.
[500x444]

Сегодня не хотелось идти домой. Вобще-то редко так бывает, что домой не хочется ну совсем никак. Я и так редко бываю дома... А вот не хотелось. Готов был протаскаться всю ночь по городу - только не идти домой. Не жрать, не спать, мерзнуть - но только не в коробке из четырех стен. Тем более, когда все спят, а спят все рано, создается полное ощущение пустой квартиры. Я уже говорил, что терпеть не могу пустые квартиры? Появляется острое желание врубить свет везде, где можно, включая холодильник, оставить работающим телек и почему-то - закрыть на ключ все шкафы. Шкафы ваще отдельная тема - мораль проста: не давайте детям читать Кинга.

А домой я все же доехал. Именно сегодня отпали все обычно существующие возможности и вписки. Именно сегодня было совершенно некуда деваться.

Наверное, я устал. Быть восторженным ребенком, у которого всегда и все хорошо, постоянным источником радости - себе и окружающим. Млин, даже в универе меня(!) торжественно признали самым позитивным человеком в группе. Маска "шут", натура "ребенок". "Маска - вторая натура", как говорят матерые ВТМщики. Апофеозом всему - переведение меня через дорогу чуть ли не за ручку. Я умею переходить улицу, нет, правда умею.

Кто же виноват, что так легче общаться с людьми. Что мне слишком важно это общение, чтоб я позволял себе быть мрачным. И не позволю. Просто иногда я сам устаю от своего позитива.

На самом деле это совсем не все, что я могу сказать, но я лучше помолчу. Есть вещи, о которых надо помолчать, о которых только и можно, что помолчать. И если уж родился идиотом, то идиотом и помрешь. Но об этом - тихо.

[376x400]
Наверное, я чего-то серьезно не понимаю в жизни.

Мне забавно, хотя ничего забавного, вроде, нет. Мне чертовски весело, хотя впору забиться в угол и рыдать во все горло.

Пробежка по ночному городу здорово освежает мозги. Если не продувает. Их. Насквозь. И начинаешь видеть вещи, которых нет и не должно быть. Которые есть и должны быть. Это как посмотреть. Случайные никчемные вещи, совпадения - один на миллион - мелочи, которые придумал себе сам - из упертого "хочу, чтоб так было, пошли все в жопу".

Промокнуть под дождем. Когда он был - не особо-то и хотелось. А сейчас вот, когда все дороги просохли, хочется промокнуть. Чтобы с волос сбегали струйки холодной воды, чтобы в ботинках хлюпало. Вроде ерунда - зато сколько радости. И свеситься с моста - смотреть как бегут круги от частых капель. Романтика, черт возьми, романтика. Конструктор "собери сам". Стараюсь.

Оказывается, то, что случилось с моим компом, называется гидра. Где ты был раньше, компьютерный гений? И почему ты не сказал, что с этим делать, черт тебя дери?

[389x400]
Жду у памятника Суворову. Сижу на постаменте. Как будто всю жизнь воевал с великим, а теперь собственноручно притащил венок и вспоминаю ушедшие годы. Чувствую, как из меня начинает медленно валиться песок. Это бредово, но со стороны смотрится, должно быть, трагично и очень пафосно. Людей нет, и меня это радует. То есть, они есть, но их не слышно и почти не видно, и это радует еще больше. Какого черта я сижу - я не знаю. Жду. Впереди аккуратная пентаграмма театра - это спереди фасад такой ухоженный, а с другой - не видной - стороны все в строительных лесах и заснежено. Знаем, проходили.

Я люблю так сидеть. Тем более, я пригрелся на солнце. И мне на все откровенно наплевать.

Бессмысленная пробежка по весенним ручьям.

Изогнутые фонари.

Три совершенно бесполезных часа. На скамейке в парке с прудом и утками. Нечто среднее между Холденом Колфилдом и Осенью в Нью-Йорке. Навевает гремучую смесь понимания всего исковерканно и по-своему со смутной боязнью умереть от рака.

К чему я это все? К тому, что время проходит, и очень нужно не упустить что-то важное. Только я еще не совсем понял, что.

"Моя мечта - голубая пижама
И восемь километров по дороге..."

Когда свербит и хочется хрен пойми чего - то ли редьки, то ли революции, - надо не отказывать себе в действии.

Очень хочется мотаться по городу со скоростью панической мысли или вообще куда-нибудь уехать. Точнее ехать.

Вот допишу курсовую! И ага.

Ни фига не работает. Не устанавливается FineReader - и дело, матьегозаногу, не в диске. Не устанавливается Promt - млин лицензионный диск за двести рублей. Не работают даже свойства - нет теперь у нас такого окошка. Работает только хренов интернет.

Как я буду писать курсовую?!


Кажется, за сегодня это четвертая запись. Я себя презираю. Заткнулся, все, заткнулся.

Я хочу играть! Играть хочу, черт возьми. Водиться. Взять лист и сгенерить персонажа. И водиться. Модуль. Модуль. Но.

С ПАРТИЕЙ!!!

Я устал играть в одно рыло. Не смешно и страшно с мастером один на один. Он злобный и глумится. Он стебется и ржет. Он получает пинок под попу, и начинает глумиться еще больше.

И то это бывает редко. Потому что в большинстве случаев мастер голоден и зол, водить отказывается, а желает пялиться в телек. А партия... О, партия. Несколько человек в состоянии привести мастера в рабочее состояние намного быстрее, чем один жалкий игрок в моем лице.

Я весь плакал.

А еще после десятого числа запустится малогаборитная попытка городской ролевки по Эре Водолея, которую предлагалось сделать для ячейки в количестве трех человек и все. Сделали. Теперь мастер побегает, а я поиздеваюсь. Ага.

Интересно, насколько большими должны быть буковки, что бы стало понятно, что иногда я обращаюсь именно к тому, к кому обращаюсь.

Здесь загвоздка. Ведь не поймет же.
[600x446]

Хочется написать что-нибудь концептуальное и про любовь...

Не получается.

Посмотрел Ледниковый Период. Посмеялся. Подумал. Кля, даже у мамонтов все отлично. Это показательно, черт возьми.

А длинный и содержательный пост просто не лезет в голову. (Там что, уже ваще не осталось места? Чем она забита тогда?).

А в любовь с первого взгляда надо верить. Надо и все. Проверено.

Я сказал, ага.


Ну да, это еще не все. Через две недели мне сдавать курсовик, а у меня не работает ни одна прога. Да и виндоуз-то еле дышит. И как блин я это все починю, если я могу только в кнопки на клавиатуре тыкать и двигать мышку????
Пора выходить на улицу и звать на помощь.

В колонках играет - Собаки лают...
Настроение сейчас - Активно-позитивное

Хорошая крыша летает сама...

Я сошел с ума. Я давно хотел, и вот - пожалуйста. Это чертовы гигантские глюки, но мне с ними хорошо. Состояние абсолютной эйфории.

Не бывает абсолютов? Фигня, все фигня.

Время еще есть - много или мало - сейчас не важно, еще не важно, уже не важно...

Хорошо. Очень хорошо. И хочется постоянно двигаться.

И выть в промокшее небо.

И я готов драться за любую бредовую мысль. Они самые правильные - это факт.

Уходился. Не замерз, не устал. Промок.

Под первым весенним дождем.

Совершенно счастлив.

В колонках играет - Медведев
Настроение сейчас - Беспорядочно счастливое ожидание

"Ты чувствуешь озон - это коронный разряд,
Потеряная фаза.
Как можно было здесь бродить столько маршрутов подряд
И не заметить ни разу
Огня, в котором можно свить слова и ночи без сна
В один искрящийся жгут...
Поторопись же, мужик, ведь твой диагноз - весна,
А с этим долго не живут".

Это такое странное время...

Время грязных джинсов и позитивного сумасшествия.

Время долгих прогулок и свежего ветра в волосах.

Время видеть невидимое.

Время, наполненное звуками и запахами.

Время менять шкуру.

Время верить себе, время решать за себя, время быть собой.

Время перейденных границ и поломанных рамок.

Время перемен.

Время тепла.


Это правда она. Я наконец-то ее заметил.