"И точно так, как в замкнутом кругу,
Мы день за днем, из года в год - всегда, -
Сжигаем память прежнюю свою,
А на пожогах строим города".
Wolfy

Иногда случается так, что наступает время подумать о времени. Очень неожиданно. О том как его мало и как его совсем ни на что не хватает; о том что "нет ничего дороже времени, час стоит жизни - день бесценен" - это не просто красивое сочетание звуков; о том что не успел, не смог, не подумал сделать и уже никогда не сделаешь; о том, что будешь делать, когда смахнешь с ладони последнюю песчинку, пылинку, о том, что выть на луну это не так уж и плохо, и черт с ними, с соседями, которым ни за что в жизни не объяснить, что разбудить их среди ночи - это не самоцель; о том, что свобода - это вовсе не когда тебя никто не держит; о том, что если больно, то скрипи зубами и молчи, о том что дотянуть, добежать, доползти до рая на самом деле можно; о том, что жизнь - это чертова ломаная линия, и ломается она с хрустом - пафосно и бесповоротно - и твоя новая грань (у ломаной нет граней, черт, значит, не грань, а как-то по-другому) не будет иметь ничего общего с предыдущей, и твое новое место под солнцем будет совсем другим, и, наверное, это даже лучше; о том, что рушится все, скрепленное чем угодно - кивком головы, словами, подписью, кровью, бетоном - так или иначе рушится все, кроме пирамид, конечно.
[601x400]

Мантра "просто ты неудачник - убей себя" не работает. Вот не верится, а она не работает. А что тогда работает - хер поймет. Потому что когда ты остаешься один на один с бредом, который независимо от тебя творится вокруг... что потому что? да ничего. Просто остаешься и все. И это хорошо еще, что пока нельза выйти на улицу - ведь в квартире места меньше, значит и бреда меньше, и дерьма сообтветственно. А все таки любопытно. Сколько можно коптиться в изоляции и чувствовать себя в своей тарелке. когда пропадает телефонный звонок, теряется в лабиринте проводов, в пространстве электрических импульсов и черт знает чего еще - вот тогда становится по-настоящему смешно от самого себя. Тот, кто нормален, идет спать. А ты, мой маленький любитель животных, сидишь и копаешься в себе пока не выкинеш наружу весь хлам, а потом с остервенением начинаешь запихивать его обратно с совершенно непрошибаемым апломбом - это мое, это мой внутренний мир, моя тонкая реальность, эго... А смысла - ни на грош. А сигареты, вот поди ж ты, не умеют разговаривать. Охренеть, какое открытие.

И чертовски хочется ругаться матом. И не удивительно, если сегодня, вчера, позовчера и еще раньше все эмоции сводились к короткой и емкой реплике - "ну, бдядь".

Мысль недели:
"Люди могут быть волками, а могут - свиньями".

Когда совершенно чужой человек в первые пять минут знакомства выдает такую вещь, хочется молча пожать ему руку. Потому что оно только на первый взгляд просто, а вот ни фига. Тема такая - с подковыркой. Враз не додумаешься. А додумался - так живи с этим, не ной. Так чему удивляться?



А ночью был Черный Человек. Он заговорщически на меня косился, подпихивал локтем в бок и предлагал: "Давай замочим Спайдермена, а?"

Опять заболел. Ангина. 39.
Достает.

А по началу я даже ждал. Ну, звонка. Мало ли.
Забавно.

Совсем ночь. И совсем не хочется спать. Как обычно. Это даже не удивительно. И совсем тихо. Только мерзко, на глухой хриплой ноте монотонно гудит системный блок. И все. Нет дождя - шуршащего звука капель - в стекло, хотя я знаю, что он все таки идет. Нет запаха листьев, хотя там - снаружи - ими пахнет - зелеными и мокрыми. И пылью. А тут, по-моему, не пахнет ничем.

Я крадусь по собственному дому - чуть не как вор - чтоб не скрипнул пол, чтобы не хлопнула дверь, чтобы не было ни одного звука. Вроде как, не хочу никого разбудить. Не хочу, чтобы меня видели таким - неразговорчивым, мрачно буравящим взглядом невидимую точку на стене. Или не хочу нарушать это ощущение не-присутствия, пустоты комнат, которой на сомом деле нет. Или почти нет - зависит от степени развитости воображения, а на него мне еще не приходилось жаловаться.

Если бы было можно - я бы разбил телефон вдребезги. Но нельзя, жалко.

Не заразиться от Wolfy было просто невозможно=)
[527x464]

[301x420]
Мой первый выезд на дачу в этом сезоне.

Хочется спать. И пить. Болят все отлеженные и зетекшие на неудобной кровати суставы. В общем - все как обычно.

Одежда пропахла костром. Волосы пропахли костром. Пальцы болят от железных струн.

И я бы не сказал, что было совсем позитивно. Но и не плохо. Вообше, неопределенно. Лес, и луна - сквозь сосновые кроны. И по-настоящему летнее небо. Высокое и почти черное, с большими яркими точками звезд. Холодная свежесть воды - есть своя доля романтики в отсутствии нагревателя. Просидеть всю ночь у огня. И чего-то не хватает. Но приятная компания - она это все компенсирует.

А вообще забавно. Создается ощущение, что ты здесь и не совсем здесь, вроде рядом, но как-то немного вне... Может, пить надо больше?

Когда я пытался написать свой могучий и гениальный пост, у меня дважды вис комп. Поэтому я решил, что ничего я писать не буду - прошло и прошло, и хрен бы с ним.

В общем вот. Я вернулся. Всем радавацца.

Сегодня. Чуть не умер утром по дороге в универ - мерзотный насморк меня убивает. Но. Сдал курсовик на пятак. Досдал хвосты. Получил три зачета. И это только начало, потому что я только сейчас осознал, как чертовски мало времени осталось вообще на все. А мне надо написать дохрена органической химии, сдать энное количество контрольных, а еще физихимия, а еще ботаника, а еще язык... Блииин!

Если я переживу эту сессию - будет чудо.

Опоздал на лекцию. Блин.

[400x300]
Я закончил курсовик.

По правде сказать, если бы не Louisiana_Wolfy хрен бы я его закончил сегодня. Зато теперь мы знаем, кто такие Саванные Овсянки и с чем их едят. А еще - как они размножаются, где, когда улетают-прилетают и еще много всякой ерунды.

Вывод: больше никогда не брать перевод в качестве курсовой работы. Лучше жить в зоопарке и обниматься там с варанами, змеями, хомячками, теми же птичками - на выбор, чем убивать зрение над трудно понимаемым текстом сомнительного содержания.

[309x400]

А вообще, они даже забавные.

Мелкие, глупые, пуховые, смешные.

Если к третьему часу ночи я еще в состоянии умилиться, значит не все потеряно..

Понедельник - это зло.

А если мне дадут поныть, как обиженной пятиклесснице, то я еще много чего скажу, но мне не дадут, меня жестоко заткнут в самом начале моей пламенной и душещипательной речи. И я буду страдать молча. И никто меня не пожалеет. И никому я - меленький и несчастный - не нужен. И вообще все плохо. И все очень готично. Всем рыдать над этим постом, утирая сопли розовым платочком.

А, да. Как я мог забыть. Еще никто не приносит мне кефирчик в кроватку, не поет колыбельных, а единственная сказка на ночь, которую я получил, была про несчастного негра, застреленного уродскими белыми.

Полный набор, ага. И кто из меня после этого вырастет?

Болею.


[355x500]

Четыре дня жестокого ботства. Четыре бессоных ночи.

Результатом - оцененный на отлично псих. портрет, написанная чере жопу контра все по той же осточертевшей психе (нет, реально через жопу - впервые я не преуспел в списывании, не смог - хоть тресни, порол жуткую отсебятину, фак, вызубрить все это и забыть одновременно с получением билета - это только я могу. Ну не остаются в голове эти стремные формулировки, что же делать?), корректно замятый зоологом колок (надо было видеть, как он полтора часа упорно изображал бурную деятельность, не задал нам ни одного вопроса. Наверное, у нас ментальная связь. Мы тихо сидели и молча его боготворили).

Тем не менее, четыре ночи без сна совсем. Думал, доберусь до дома, упаду в койку и умру хотя бы минуток на шетьсот. Ни хрена! Шлялся по квартире, как полный идиот. Я что, совсем разучился спать? А как же мой привычный яой??? Где я его смотреть буду?

А одногруппниц с прививки все таки скрутило. дувушки падали в обморок и страдали от поднявшейся температуры. Кажется, только мне все было пох.

Сегодня была прививка. И вредный мент, у которого я спросил дорогу, и он, скотина, отправил меня давать огромного круга до поликлиники. Показательно, нах, потому что сам обратно я вышел не за пол часа, а за семь минут. Зато прогулялся.

А потом была прививка. Одногруппницы, профилактики ради решили побояться, потому что девушка, сделавшая заветный укол днем раньше рассказывала потом, что у нее отнялась рука, поднялась температура и вообще все было пипец как плохо и больно...

Часа два после выхода из больнички я с живейшим интересом честно ждал, когда же она все таки начнет отниматься. Не начала. И я решил, что пусть у меня отнялся мозг, а значит, я имею полное право ни хрена сегодня не делать. Гулять, дышать влажным воздухом и ни хрена не делать. И мне хорошо. Правда, мне, скорее всего, за такой расклад открутят голову, но это уже вторично.

Пилят, из меня сделали совсем ЧИБИКА!

С тех пор как моя родительница торжественно вручила мне малюсенького ловца снов - "чтоб повесил над кроватью и спал хорошо!" - помимо бреда и рядовых кошмариков стали попадаться потрясающие яойные шедевры.

Либо эта мистическая хреновина работает, либо я совсем извращенец.
[430x600]

Когда проблема встает ребром, и надо быстро и резко выбирать между тремя опциями - жрать, спать или работать - только такой идиот как я выбирает второе. Дальше все по плану - игнорируем будильник, вскакиваем с бешеными глазами посреди ночи и осознаем какая туева куча работы кокетливо сигналит с заваленного хренпойметчем стола. Еще сигналит желудок, но его шлем на хрен сразу. Или не шлем.

В детстве, в районе класса второго, я активно мечтал о самопишущей ручке. Типа я диктую - она пишет. Блин, знал же ребенок, чего хотеть!!!