В колонках играет - Helloween - Silent Rain
Настроение сейчас - Шумно-весело-романтическое

Лето это очень здорово. Особенно когда не хочется спать и есть деньги, чтобы купить багет с сервилатом. Или пива. А лучше - и то, и то. И спешить никуда не надо. Можно идти и все.

И вот мы идем. И треплемся. О ерунде. А как же. И нам приспичивает повыбрасывать кучу безделушек в воду - значит, на Патрики. Конечно, куда ж еще. Если кидаться всякой херней в воду, то только на Патриках. Там, наверное, скоро можно будет начинать разработки. Наших артефактов. Или мусора всякого - кому как больше нравится.

Там я кормлю уток остатками багета. Мне кажется, сначала тебе его было жалко. Но когда подплывают утята... Тебя захватывает процесс. Меня тоже прет. Я кидаюсь в них кусочками, но на самом деле мечу в двух лебедей, которые тоже неподалеку. но они на мой багет срать хотели. Гордые, сволочи. Мне даже как-то обидно. Ну и хер с ними.

- Давай, давай, ну!!!
- Ну подтянись!!!
Это болеем за утенка. Не может выбраться на бортик. Братья и сестры щиплют траву, а этот мелкий. Застрял. Вылезает все таки.
- ДА!!!!!
Патрики трясутся.

А потом - горгулья на углу дома. Первая, виденная в Москве. И получасовые споры - живая или нет. В конце концов решаем подкараулить ее ночью.

Что еще забавного? Если обо всем писать, наверное, получится книга.

Переезды с квартиры на квартиру. Из одного полуобжитого места в другое. Это лето такое. Но мне забавно. У меня есть сумка, которая никогда не разбирается. Типа удобно - взял и пошел. Никаких проблем. И штаны с кучей карманов. Приспичило мне такие штаны. Теперь хожу и горжусь собой. Повода, конечно, нет, но мне понтово.

Хочу ноут. Ниибаца хочу. Для полного счастья, пожалуй, только его и не хватает. Не переношу писать от руки, а вот, блин, придется. Или от руки, или вообще не. Поэтому - ноут. Мечтать не вредно, ага.

А почему, собственно, писать от руки. Потому что завтра еду на дачу. Кормить комаров и обниматься с кошаком. И думать про свадьбы. Это такая философская дума. Кому свадьба, а кто и на дачу. Но это как посмотреть.

А в субботу ждет клуб. Что там будет? Ээээ... Забыл. Так и не усек разницы. В общем, какая-то стрелялка. Можно копать окопы. Это будет война.

А сейчас все просто - я иду и сжимаю в руке мое лето. Даже не сжимаю - просто держу. Очень теплые пальцы.

Лето всегда.

В мире полно бездарностей. Очень милых, приятных во всех отношениях людей, но не умеющих делать те или иные вещи. Например, не имеющих ничего общего с актерской игрой. Так почему все сколь-нибудь стоящие роли под ними, а ты, такой замечательный и талантливый, уже хер знает сколько времени десятый с краю в седьмом ряду?

Стоит ли уметь то, что я умею, если не умеющим живется лучше?

[304x400]
Вчера - последний день практики. Все, теперь я свободен на два месяца АБСОЛЮТНО. Я никак не могу сообразить - пока еще, только пока - что никуда не надо идти, что не надо вставать в жуткую рань, что я ничего не должен написать/сделать/выучить...

Как же хорошо!!!

И нужно папасть в кучу мест. Столько планов, блин!! Можно мотаться по городу до бесконечности, попадать за день в десяток разных мест, мммм, искупаться во всех городских фонтанах. Во всех. Такая вот программа максимум. Пофиг, что нельзя. Еще съемки, до которых я буквально считаю дни, потому что это очень здорово.

И меня ничто не держит. Я больше ничего не должен. Я могу делать тол, что мне нравится.

Странные сумасшедшие ночи. сегодня здесь. Завтра - где-нибудь еще. Постоянно собранная сумка. Я все время куда-нибудь иду.

Лето.

Раз и навсегда перестать читать случайные дневники. Попытка от нехер делать не привела ни к чему хорошему. Бред, ересь, какая-то неперевариваемая херь или - что еще хуже - бьющее в лицо, болезненное.

Да, у всех одно и тоже. У всех всегда случается одно и тоже. Жизнь каждого, какой бы индивидуальностью человек ни был, насчитывает ряд неизбежных событий. Или почти неизбежных.

И кто-то принимает их такими, какие они есть. Покорно опускает глаза - так будет лучше. Раз говно случилось - значит, так должно было быть.

И слава Богу, что у меня еще есть силы бороться. И что этой покорности не будет.

И слава Богу, что часть неизбежных вещей мы все же избежали.

И я не пишу глючных постов. Это исключение, потому что такое попадалово случается раз в сто лет, ага.

И случайные дневники идут в жопу.

И все хорошо.

[389x400]
Сухая глина. Бурая вода в мелких загаженных озерцах. Пахнет помойкой. Нет воды. То есть, есть, но очень далеко. Безумно жарко. Косуха жжет спину. Можно спрятаться в узкой полоске тени рядом с проржавевшей стеной железного дома-вагончика, вжаться в нее спиной и дышать. Но через пять минут ты снова полезешь под палящее солнце, шаркать драными ботинками по растрескавшейся земле...

Плохо?

Нет! Чертовски хорошо! Кроме шуток. За два дня - столько позитива, что хватит на месяц вперед. Не смотря ни на что, ни на какие трудности, особенно на отсутствие воды, на противную не закрывающуюся палатку, на какие-то корни под головой, я безумно доволен. И я даже практически не устал, хотя вчера повалились спать, едва добравшись до кровати.

Но ради этого стоило послать практику в жопу. Я рад, что был там рядом с тобой, что есть какое-то дело, что вот так вот просто - за идею - можно ехать куда угодно и жариться там на солнце целый день. Мне хорошо. Я даже не могу собрать мысли в кучу - получается какой-то винегрет из обрывочных восторженных эмоций.

Хотел поспать. Не получилось. Было до фига времени, а я так и не собрался. Промотался по квартире без толку. Просидел в интернете. Жуткая, затягивающая штуковина. Матрица поимела меня, однозначно.

Самое гадкое - это когда есть что-то, что сильно коробит, ковыряется так в висках - маленькими иголками, а что это - не понятно. что-то ковыряется, ну и хрен с ним.

И в башку лезет всякий бред. и хочется курить, но лень встать. можно просидеть, пялясь в экран весь день. ни черта не делая. Это будет, наверное, круто. Залип пробел, матьего, залип пробел. Залипает. не печатает большие буквы. пофигу.

Сейчас я встану и пойду в магазин. Куплю там пачки отравы - каких-нибудь кукурузных чипсов с ядовитыми красителями. Чем я хуже, в конце концов, долбанутого ягуара, м? Ничем. Куплю. Мерзлую пиццу. Прикольно смотреть, как она раздувается в микроволновке. главное, чтоб не взорвалась. сосиски иногда взрываются. А да... Бутылку пива. Хочется. Сдобрю все это кифирчиком и кислотно-химическим мармеладом. Пусть все видят - я убиваю свое здоровье, а мне ни хрена не делается. вот так. съели?

Да. Ушел.

Фффак. Говорили мне сегодня - надень что-нибудь на башку. Забил. Мудак.

Забавно так получается. Возвращаешься с трехчасовой экскурсии, а сказать вообще нечего. Нифига. Не ботаник. Блин.

И шит почему-то все еще хапенз. Причем в самое неудобное время. можно умудриться заболеть, не успеть, не доделать, времени не хватает, и все так и не так. Это какая-то жопа.

И выходит так, что чаще всего разговоры - в пустоту. В космическое мрачное пространство - хоть оборись.

[212x400]
Прогулки по подмосковным паркам и болотам весело махали руками из светлого будущего и дружно скандировали: "Не хер пялится по сторонам! Нос в землю! Работай! Это твоя ботаника"!

Я вдохновлен объемом работ. Я окрылен их занудностью. Я в восторге от того, как преподша нам два часа, как на курсах для даунов (нет, я что, правда такой мудак на вид???) объясняла, медленно и вкрадчиво: чтобы оценить растиииительный покроооов мы берем площааадку меееетр на мееетр, мееетр на мееетр, обносим верееевкой, не нитками, верееевкой площадку мееетр на мееетр...

А мы возьмем нашу цифровую мыльницу и пойдем с ней гулять. И нам совершенно насрать, что мы фотографировать ни хрена не умеем.

Фак, две недели, проведенные в жопе вселенной, где даже булочку в магазине можно покупать сорок минут, и я уже совершенно не догоняю городского ритма. Не отражаю, что происходит, так все быстро меняется. Количество писем, приходящих мне на мыло ежечасно, приводит в ужас. Я не угоняюсь за комментами - их так до хрена, что я просто не смог въехать в суть. Все, жопа. Неужели я отупел?

И так дофига всего надо сделать, попасть в кучу мест, а время летит так быстро. Блиииин!!!! Тормозните кто-нибудь шарик. Мне нужно часа четыре на аклиматизацию.

[277x400]
Рюкзак - куча шмоток - поезд - автобус - машина - приехали - дурацкий деревянный дом - комары... По дороге в Топорню, что под городом Кирилловым, что под Вологдой я в полной мере осознал, что утро добрым не бывает. Мрачный взгляд на платформу, первая утренняя сигарета - бычок летит под колеса. Пахнет водой. Там везде пахнет водой и немного какими-то водорослями, чайки орут. Их там много - сидят по берегам каналов.

Поначалу казалось, что обратно я уже никогда не приеду. В духе - кля! две недели это целая гора времени. А времени было очень много. Если повезет - подъем в шесть. не повезет - в четыре. Каждый вечер студенты мечтают о том, чтоб не повезло кому-нибудь другому. Жрать все время хочется, но это нормальное состояние на практике, на него уже почти не обращаешь внимания.
[240x400]
Но такой интересной работы больше никто не получит, кроме девятерых придурков с биноклями. Подозреваю, что это самое ласковое слово, которое находили для нас местные жители. Но нам было наплевать. Потому что работа чертовски затягивает. и если в первый день на болоте казалось, что еще сто метров, и ты упадешь рожей в зеркало и дальше - ни шагу, хоть тащите меня за ноги, то потом бегали и прыгали с кочки на кочку - только в путь. Если сначала выходили на поле с тупой и содержательной мыслью "бля", то неделей позже, когда птички стали летать перед глазами постоянно, все было уже на много проще. Зато приятно проследить, как твой подопечный находит себе пару, как они вьют гнездо и выращивают птенцов. Эдик и Клава - форева. Самая любимая парочка желтых трясогузок.

Еще мы видели бобра. Первый раз в жизни зоолог Рэйко видел живого бобра. Стоит описывать восторг? А еще я все время мысленно отмечаю для себя, где какая птица. От этого придется отучаться. А то в голове периодически возникают формулировки для записи в отчете по фауне - что-то в духе: "Серый голубь. Обычно Москва" или домовый воробей. два самца, площадка... Черт, какая нафиг площадка???".

Это все на самом деле орнитологический бред, понятный, наверное, только таким же "придуркам с биноклями". Отдельного же внимания стоит романтика умывания в ледяной воде утречком. В два-то градуса. Блин, когда я по приезду обнаружил, что дома еще не отключили горячую воду, я понял, что такое счастье. Кажется, так долго в душе я еще никогда не зависал. Ну ладно, это дело десятое.

В общем и целом я доволен. Подробнее писать не имеет смысла. Я доволен практикой, я доволен тем, что теперь я уже дома. Было очень странно ходить и вместо привычного асфальта под ногами слушать шуршание травы. Сказать, что я скучал - практически ничего не сказать. А вот без инета мне было нормально. Сам от себя не ожидал, но факт. Я себя зауважал, нет, правда.

Вот так вот я обошолся с дизайном. Гыгы. Такая вот петрушка.

[247x378]
Ощущение такое, что экзамены вообще прошли мимо меня. Я их не заметил. То есть - совсем не напрягаясь, так быстренько, типа опаньки, и все сдано. Не высший пилотаж, конечно, по сравнению с тем, что было зимой, но ангина меня знатно выбила из колеи, а потом уже ничего делать тупо не хотелось. Первый раз я сдавал сессию, совсем ничего не делая, то есть даже книжек почти не открывая. Сначала было стыдно. Теперь - весело. Иногда случаются такие занятные похихикивания. Вот теперь - когда я пришел домой, поел-попил, сел и расслабился. Смешно получилось - весь семестр боялся сессии, и не заметил, как она прошла. Хихикс.

А еще у меня в доме появился новый инструмент. Я ей горд. Сдуваю с нее пылинки, в руки беру - как хрустальную, ей богу. Она просто потрясающая. Другое дерево, принципиально другие материалы, отличный, очень легкий корпус, поставлено родное серебро. По сравнению с ней моя старушка издает просто жалкие скрипы и бреньчание. На этой - даже играть не надо, достаточно просто касаться струн пальцами - играть она будет сама. И получается настоящая музыка, даже не смотря на то, что это все те же банальные аккорды. Мне даже петь под нее сперва было неловко - так она звучит. Думал, ну и куда, блин, я со своим голосом? Потом ничего, привык, пристроился, вроде даже голос как-то лучше слушается.. Это глюки, конечно, но "плечи у меня стали шире", ага. Теперь очень хочется идти учиться играть классику. Я жутко доволен. Воть.

Все очень просто и усложнчть не надо - это раз. Дальше. Могло случиться очень много всего страшного. Я осмотрелся, посидел-подумал, и это стало видно. Что страшных, очень плохих вещей могло бы случиться очень много, они были чертовски близко, очень близко, совсем рядом, с разницей, может, в несколько часов... Но их не случилось. НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Все. В этом счастье. Не в каких-то абстрактностях, а в том, что все плохое прошло мимо.

Оказывается, не только умею, но и люблю это делать. Экзамен сдался на четверку довольно легко, то есть ваще без напряга. Да, я идиот. Да, я рассказывал о миграции птиц, хотя знал только о том, как мигрируют рыбы. Да, я такой. Но я собой горжусь.

А день был правда потрясающий. хотя я уходился вникуда - так, что ноги болели до самой... ну, в общем и целом, болели. Зато наверху было потрясающе ветренно и хорошо. И я доволен, что мы наконец туда добрались - мы ж хрен знает сколько собирались.

Новую пачку Marlboro, которую мы оставили на растерзание уткам, конечно, жаль, но это так, мелочи=)

И на кольца денег не хватило. Зато хватило на великолепные круглые темные очки - в замен сломавшимся старым. Это не заменяет колечки, зато выглядит понтово!

А ночь была отличная. Мне кажется, раньше я так не радовался собранной хорошей компании. А сейчас.. Несмотря ни на что, очень уютно. И я улыбался. И это здорово, когда перестаешь замечать, что вот, я улыбнулся. Но я слабак, потому что не дожил до танцев, которые, видимо, тоже были. Но это ничего. Лето только начинается. И будет еще куча всего. И даже практика не слишком выбивает из колеи. нет, уезжать-то, конечно, не хочется, но, блин, это всего какие-то две недели. эх, ладно, аутотренинг все равно не помогает.... Гр. А еще очень хочется говорить, трепаться без остановки о чем угодно, о всякой ерунде... Вот. Ага. Здорово, все очень и очень здорово. и я даже выспался на этой неудобной кровати. и спать не хочется совсем. А вечером снова будет что-нибудь.

Я уже говорил, что жизнь - отличная штука?

Начинается чертовски забавное время.

Четыре часа утра, завтра, вернее, уже сегодня экзамен, я его валю, потому что знаю от силы шесть вопросов из предложенных шестидесяти. А мне пофиг. Очень сильно и от всей души пофиг. не потому что я дебил, хотя порой не без этого, а потому что экзамен - это такая мелочь. И не так уж важно, когда я его сдам. Ну не сдам завтра (сегодня) - значит сдам через неделю. И если я сегодня чувствую себя настолько хорошо, что у меня не укладывается в голове даже мой любимый предмет - да и хрен с ним. я знаю, чего я стою - этого вполне достаточно. И в общем-то Константинов может идти в жопу, потому что мне насрать, что он напишет мне в зачотке, потому что мне вообще все равно, потому что есть только одна вещь, которая имеет важность, только одна, а все остальное - это мелочь, которую можно пережить и исправить в любой момент. Это все временно. вот так вот. Я решил.

Наверное, сегодня я даже буду спать. Хотя рассвет все равно встречаю. Если честно, я уже задолбался встречать рассветы. один раз - это здорово, другой - ну... тоже здорово, а потом жутко привыкаешь. и надо, чтоб такие вещи не становились обыденностью, а то получится, что уйдет знатный такой кусок романтики. Будет жалко.

Наверное, я даже что-нибудь поем. Потому что нельзя не жрать две гребаных недели. Не, ну как оказалось можно, но хорошего от этого не делается. Так что пора.

А завтра будет совершенно безумный день. Один раз я уже сделал то, что собирался сделать года полтора - на ВДНХ прокатился на колесе обозрения в открытой кабинке. Блин, я высоты боюсь жутко, но все равно полез. Такого количества адреналина... да нет, пожалуй, конечно, получал, но не позитивного - это уж точно. Ваще здорово. Так что завтра это будет повторено, и кое-кто точно не отвертится и полезет туда вместе со мной.

Я не разговаривал две недели, хо-хо. Теперь Остапа несет. Все, затыкаюсь. и вообще меня тут нет - я завтра, сегодня после двух, кроме того я учу зоологию, любимый предмет, ага.

Зато мне хорошо.
[620x425]

И живем лучше всех.

Не пишется. Как-то катастрофически нечего сказать.

Шуршу в ухо.
- Шуршишь?
- Угу.
- Ну шурши здесь рядом.
Шуршу.

В этом было счастье.

Года три назад у меня была компания. очень дружная компания, с прекрасными отношениями, выросшими на романтизме всех, на хорошей игре-реальности, на романтике костров, прикидов из зановески и текстолитовых клинков... Обычная такая толкиенистская компания. И все было хорошо. Но в какой-то момент мне вштырило в голову, что вот-вот отношения испортятся и все пары, вся любовь и дружба перетасуется совершенно определенным образом. Я даже сформулировал для себя, каким именно. И так стало.

И в этот раз - тоже самое. Придя в компанию, пообщавшись с народом, я вдруг подумал... А вот хрен ли я так подумал? Ждем. Если, матьего, все случится точно так же, то я, наверное гребаный предсказатель, и меня надо утопить в сортире. За просто так. Чтоб не вякал.

А то выходит чертовски забавно. Так забавно, что прям куда деваться.