ВСЕХ ДЕВУШЕК С ПРАЗДНИКОМ.
[600x456]

Хотел написать пост про Призрачного Гонщика, как про единственный фильм по Марвелу, которому я сказал безоговорочное "да". Как только я понял, что фраза "ТЫ." - это повторяющийся штамп, я влюбился. Даже пересмотрю. Такого со мной еще не было.
Еще хотел написать, что слякоть под ногами меня не бесит. Собственно, я получил то, чего хотел. Тепло.
Еще было что-то о биохимии, коте и Параграфе 78...
Но потом меня вскрыли, и мысли канули в Лету.

Я извлек ровно два положения:
- вставать каждый день в шесть утра - это очень больно.
- упоминания ядерной войны доводят меня до белого каления.

ПОйду покурю. Может оттянет.

Просто сегодня такой день, ага. Так себе отговорочка. Я упал до того, что спотыкаюсь на собственных шнурках, но и это еще не все.

Сегодня я понял, что я слабонервный истерик. Сегодня я понял, что я размазня. Еще я понял, что мне все же надо было быть филологом. Слова ушко, подушка, ватрушка вызывают нервозные судороги и паскудно пилят мозг, потому что рифмуются с лягушкой, и это боль. Я не думал, что так будет, но так случилось. Нет, ну я понимаю, - вскрыть одну, ну двух, так, чисто в научных целях, но систематически забивать по пять-семь штук в неделю - это перебор. Я чувствую себя злостным маньяком убийцей, который каждую среду выходит вершить разбой на потребу своей черной душе, пуская кровь ни в чем неповинным тварюшкам. Так, смеха ради. ЭТО МЕНЯ ВСКРЫВАЕТ! А самое паршивое, что эти чертовы гребаные лягушки секут всю фишку и смотрят.

Бобик сдох.


Еще не строит гитара. Вот так вот нисхуя нате.
[680x482]

[557x357]
Хочу.


Чтобы шел дождь. Это будет значить, что зима кончилась. Я от нее устал.

Чтобы дул теплый ветер, чтоб можно было не улыбаться примерзшей к роже улыбкой.

Асфальт, чтоб были шаги, а не дурацкое шелестение под ногами.

Взрывчатки, много, чтоб взорвать фак ко всем четрям нафиг.

Свободное лето, с неубитым целым месяцем.

Наглости. Почему-то своей не хватает. Перестало хватать, что удивительно.

Я очень много требую?

Только ты и я, без Хреногубки.


Романтика коллективного поедание чипсов, уткнувшись в телек, сводит меня с ума. В такие моменты я думаю о том, что люди, вообще-то, занимаются делами, что называется, проводят свое время с толком, и только два придурка уже пятый час гипнотизируют ящик.
А мне нравится проводить время так, как я хочу.
Три дня забивать на глубоко и от всей души ненавидимый мной универ (я уже давно предупреждаю, не ходите в мпгу, господа абитуриенты, пожалейте себя). Потом провести выходные за телеком и химическими грибными чипсами (к слову о них, больше никогда!). А теперь вот от всей души наплевать на контру по биохимии и зависнуть в сетке.

И я чертовски рад, что ты всегда рядом.

В интернете. Эта чертовщина опять затянет. Зло. Всегда, когда объявляется перерыв, я ору первым делом, что мне ваще отлично живется без сети, но когда она опять появляется, врастаю в кресло перед компом... В добавок, сейчас мне предлагают более выгодные условия подключения, ага.


Долго вчитывался в ленту, втыкал, сочинял комменты. Когда понял, что сочиняю, решил забить - нефиг кривляться, если не придумалось спонтанно. Хорошего поста в голову тоже не пришло. Мутно.

Выходные были хороши. Дачный дом с отоплением и всеми удобствами - это вообще такое чудо техники, которое лично я видел впервые. И умудриться там простыть мог только я.

Когда организм привыкает к жестокому забиванию любой инфекции колесами, лечиться теплым пледом и чаем - по меньшей мере смешно. Ну и ладно.
[700x491]

Вот такое бывает.
Я рыдаю.

[699x169]

Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.

[594x499]
Как-то читал "Лорд с планеты Земля" Лукьяненко. (Кажется, дело было именно в этой книжке, хотя сейчас уже с уверенностью не скажу). Так вот, там были существа такие, звались фангами, с которыми крутое и всемогущее человечество вело войну и никак не могло победить. Абсолютно антагоничная человеку раса, не понятная ни на йоту, руководствующаяся какой-то странной логикой, а потому непобедимая. Это мелочи. Это просто одна из вех сюжета в двух словах. Так вот в конце книги выясняется эта самая логика: что красиво, то имеет право на жизнь, остальное - труха. Как-то так.

Я не кричу, что подобная литература претендует на звание классической, нет, не претендует, но это и не значит, что не содержит абсолютно никаких идей. Но тогда я этому значения не придал, а теперь вот вспомнил.

Что красиво, то имеет право на жизнь. Если поступать как-то, то только красиво. Нелогично, нецелесообразно, глупо, но красиво.

Почему, собственно, нет? Красота - чуть ли не основа мира, если копнуть поглубже. Был у меня приятель, который очень быстро мне растолковал, что к чему. "Скажем, есть два человека - красивый и откровенно страшный - но ты не знаком ни с тем, ни с другим. Кого ты выберешь для знакомства"? Вот так вот. Это автопилот, который срабатывает всегда. Человека тянет к красоте - будь то красота внешняя или внутренняя, красота момента, красота едва уловимая, любая.

Тянуться то тянемся, но забиваем эту красоту страшно - в других, в самих себе, в окружающем. Нежеланием отличаться, потому что комфортненько в серой массе одинаковых овечек, или наоборот желанием прыгнуть выше головы, крикнуть да погромче "Я индивидуальность, мать вашу!", а громкие вопли между прочим, еще никому не шли напользу. И буква Я тоже. Забиваем всем подряд - пофигизмом, понтами, цинизмом, концептуальностью, сленгом этим уродским, преведами-медведами. А потом удивляемся, а что это так много развелось эмо-суицидников? Откуда понабежали? Потому что жизнь - дерьмо, или потому что кто-то ищет пропавщую красоту, да не там где надо?

К чему я это все? Да, собственно, к творчеству. Если уж случается так, что среди всего дерьма, которое сами себе налили, хочется творить, то делать это стоит хотя бы красиво. Не профессионально - пусть, но красиво. Чтоб любая непрофессиональная деятельность оценивалась прежде всего по красоте, а не по концептуальности, идейности, дешевой понтатости, и несла красоту, а не очередное Я с фанфарами.

Поэтому никогда не буду читать, например, Сорокина, никогда не вдохновлюсь от вида давленой банановой кожуры, никогда не скажу, что фото "унитаз, вид сверху" - это хотя бы какой-то намек на творчество. Зачем?

Избито, но все же жизнь - это набор "сделай сам, для самых маленьких", и в ней будет ровно то, чего сам себе захочешь. Соплей и переживаний, безответной любви и депрессухи - будет, дерьма - будет дерьмо, свободы - будет свобода.

А я не буду крутым и понтовым. Я буду любить фильмы с сопливыми хеппи-ендами, читать сказки и дешевое фэнтэзи, и мангу в больших количествах, потому что, хихи-хаха, но романтики там - хоть ситом черпай, потому что просто красиво, орать песни под гитару и забивать на музыкальные центры, сочинять что-то и скадывать в долгий ящик, смотреть мультики и ненавидеть медведов. И будет мне счастье. И это будет красиво.

Болит безымянный палец на руке. Левой.
Почему не на ноге, а? У меня ж фобия на пальцы рук.

Убейте меня - я не оригинален.
Каждый второй пользоватль имеет на аве L. Поголовное фанатство. Что, уже никому не нравится Алукард? Или Джек Воробей? Клять. Ощущение, что общаюсь сам с собой.
Быстренько втерли в общую массу - сиди, не квакай. Хер ли я факался над дизом?

Че-то как-то я запоздало сообразил, что универ подкрался сцуко очень незаметно. Когда мне одногруппница прислала смску типа "хей, завтра фж на второй паре", я офигел. Потом допер и расстроился. С горя вытащил свой зад в магазин канцелярских товаров, купил тетрадку, написал на ней гордо - ФЖ. Втыкал. Процесс учебы, предстоящий мне завтра во всей красе, вызывает почему-то идиотские подхихикивания и какой-то нездоровый интерес - а как оно, учиться? Такое впечатление, что за месяц незаслуженных ни на грамм каникул, я слегка подзабыл, что такое париться в учебе.

Да, к слову. Как оказалось, режим штука гибкая. Я сбил его один раз и думал, что окончательно и бесповоротно. Но он (режим) каким-то мистическим, неочевидным для меня способом изловчился и отправил меня в нокаут. Я сегодня проснулся в половине десятого. УТРА!!! А лег вчера в восемь вечера. ВЕЧЕРА!!! Со мной такого не случалось с тех пор, как я перестал смотреть Спокойной ночи, Малыши. Организм хочет жить. Хочет спать и есть борщ вместо того, чтоб зависать у компа и хавать чипсы. Похвальное стремление, ага, но абсолютно от меня не зависящее.

о! Со следующей недели мы с моим организмом ходим в качалку. Я это сделал, я мегакрут.

В общем, GANBARIMAS, как говорят японцы.

Жаль, что мой кот не ссыт в ботинки. Мы бы с ним договорились.
К сестре пришел какой-то мужик, и он мне не нравится. Совсем. Если трех-четырех фраз хватило, чтоб меня начало мутить, а потом возникло стойкое желание отсидеться где-нибудь в пыльном углу... клять, это не просто так. Я надеялся, он по делу. Видимо, нет. Что вообще совсем печально.
Пойти что ли нассать?

[438x500]
Пункт номер первый.
Мне сделали новые глаза. Это следовало сделать годика полтора назад, но я безбожно тормозил. В результате в очередной раз привыкаю хорошо видеть. Когда понял, что вижу лица ВСЕХ людей в метро на расстоянии вагона в обе стороны, даже смутился. мне было удобнее их не видеть. Кроме того, теперь для меня не секрет, что происходит, например, на другой стороне улицы, я спокойно читаю курс валют с пятидесяти шагов. Немного мутит, но это мелочи - дело привычки. Положительно, так радоваться новым стеклам в очках может только такой дибил как я.

Пункт второй.
С Хайром мы все же расстались. (черт, я его даже с большой буквы. Эт случайно, но показательно, править не буду). Он печально зашуршал на прощанье, опал на пол и был безжалостно сметен шваброй. Ненавижу парикмахерские и откровенно побаиваюсь парикмахеров, так что мне этот поход дорогого стоил. Еще средства для укладки. Чтоб они все сгорели. Я валялся, терся башкой о подушку, лохматился как мог, но ничего так и не изменилось - аккуратная такая укладочка. Зачем?

Пункт третий.
Почему-то не получается спать по-человечески. Если завалиться на диван в чем был, завернуться в плед по-сиротски, то отлично спиться. А если отмокнуть в душе, улечься как следует - на подушку и под одеяло, то сна можно уже не ждать. Ну не подлость?

Пункт четвертый.
Мысль об универе назойливо стучится в голову. Мне от нее паршиво. Я естественно, ничерта делать не хочу, мне и так хорошо.

Пункт пятый.
Нет, не будет никакого пункта. Спать я пойду.

[430x578]
В колонках играет - Не в колонках - в голове.
Настроение сейчас - If you happy and you know it - clap your hands!



Нет такого праздника - День Утупка. Но надо организовать. И нифига сегодня не день студента и не Татьянин день. День утупка, ага. Если уж Опричник забыл дома моб, это что-то да значит. А я - оооо...

Во-первых, сегодня снег весь день летел исключительно мне в рожу и залеплял глаза. На болконе нельзя было нормально покурить, потому что дверь распахивалась, дым шел в комнату, было жопно. Приходилось держать дверь на веревке. Хорошо, что меня никто не видел.

Дальше.

Дальше я пошел в оптику проверять зрение и менять в очках стекла. Оказалось, что у меня уже минус три. А я последние полтора года думал, что от силы полтора (игра слов епт, каламбурчик такой).

По причине отданных в ремонт очков, букет для сестры пришлось покупать почти вслепую. Хорошо, что не наощупь. Меня бы не поняли. Купить его до трагического лишения очков ума мне, естественно, не хватило. В результате я купил симпатичные цветочки и, уже выйдя из магазина, обнаружил в зеленой ботве, которую пихают в букеты, охрененную дырку. Прямо в листе. Такую смачную, обсохшую по краям. Пишлось втыкнуть букет в вазу и пристроить так, чтоб этой досадной мелочью было к стенке, и надеяться, что вертеть его не будут.

Но это когда я попал домой.
А до этого..

До этого я как бы забыл ключи. Я встретил в метро матушку, мы радостно пообщались и разошлись, а когда я дошел до дома - уже с этим чертовым букетом - я понял, что у меня нет ключей. Пришлось втыкнуть цветы консьержке и скакать вдогонку за родительницей. Очень бодро так скакать.

Как вы думаете, где все это время были ключи, если я говорю, что сегодня день утупка? Естественно в моей сумке. Хорошо не в кармане. Было бы совсем грустно.


Вроде все.

Нет, еще!
Я поставил Линейку. Я даже поиграл. Я еще раз почувствовал себя утупком.
Я решил, что лучше буду делать эти страшные построения и зарисовки.
Wolfy, я упертый и доставучий. Я тебя уже предупреждал?

И еще. Зачем-то взял у Wolfy на болванке Секрет и Леонидова. Буду слушать?

Иногда мне хочется запереться в комнате и вообще никого не впускать. Забиться в самый дальний пыльный угол и молчать самоуму с собой. И мне кажется, от этого наступит мне счастье. Это бред.
Я могу уехать на две недели на паскудную практику в чертовой жопе в самое лучшее время года и относительно спокойно там выжить. Это возможно, особенно если предварительно разбить мобильник, или если тупо не ловится сеть. Это тоже бред.
Могу не заморачиваться и не считать время, тогда оно идет незаметно.
Могу просто знать - все хорошо. И типа от этого знания должно стать легче.
Много чего могу. Совершенно ненужного.

Но иногда бывает так, что я знаю, мы увидимся через каких-то шестнадцать часов, но эти долбаные часы - целая вечность. И пережить вот их совершенно точно невозможно. И я придумываю тупую причину, чтоб тебе позвонить. Или не придумываю, а просто звоню и несу какой-то бред в телефонную трубку. И почему-то делаю вид, что позвонил по делу. На самом деле я хотел тебя слышать. И все. На самом деле я страшно скучаю. Всегда.
[699x316]

[402x490]
Вчера ночью боль из горла планомерно перебиралась в носоглотку. Что, в общем-то, было радостно, потому что возможная ангина плавно перетекла в банальный насморк и простуду. Всего-то делов. По такому поводу случился бездарный день отлежки в кровати и отсыпания на радостно-бессонное будущее. Полегчало. И вроде все пучком, если не считать, что в данный момент у меня утро.

Кажется у маман начали появляться скромные подозрения, что ее ребенок, видимо, несовсем здоров на голову. Это плохо, потому что я нездравости не ощущаю. Желание куда-нибудь свалить растет и крепнет, цветет и пахнет. Я сказал, что мне тут плохо? Нет, этого я не говорил.

Тем не менее, на общей тупой и бездарной картине мира стоит отметить несколько ключевых моментов.

Сегодня - первый раз за семь лет - звери болели тогда, когда матушка дома. Я не бесился, не паниковал, не сходил с ума, не несся в ветеринарку, выпучив глаза. Я спал. О чудо.

Вылез в сеть и понял, что страшно рад возвращению Wolfy. Вроде ерунда - читаю посты и все. это даже не звонок по телефону. Но все равно, черт, приятно.

Tree Wolves Mountain - круто. Смеялся.

Ну и последняя концептуальная идея на сегодня состоит в том, что еще одного такого же тупого дня я не переживу. Стечь под стол лужей аморфности - это самое малое, что со моной может статься от всеобъемлющего безделья. Хороший пинок под зад с последующим выгоном на улицу - кажется, именно то, что мне нужно.

ЖЖ. Живой Журнал. Или Жизнь Животных. Это кому как больше нравится. Я никогда любовью к этому сайту не отличался. Как первый раз зашел - так и вышел. И дело даже не в многочисленных дебатах "на ЖЖ одни понты! да, ну и что, зато не льем розовые сопли как Лира - на девяти из десяти дневов!", не в общей официозности внешнего вида, не в необъятности (тут моя гигантомания че-то не сработала), хрен знает в чем дело, не люблю и точка. Но!

По присланной ссылке ушел почитать днев старого приятеля. Почитал. Дальше поехало. Сайт большой - затягивает. Я нашел людей, которых даже не думал увидеть, таких стародавних знакомых, что думал, контакты уже невосполнимы.

Грешным делом подумал, а не завести ли там днев. Подумал и застопорился. Так и не смог решить, а надо ли оно мне.

Как только у меня появляется стремление отрастить на голове хоть какое-то подобие "роскошного хайра" (ну пусть хоть до лопаток достанет, сцуко), и я начинаю этим заниматься, от своего дражайшего семейства я слышу одну стандартную реакцию: "Что это за метелка у тебя на башке? Пшел стричься немедленно"!

А как же восторженные охи-ахи?
А радостные крики - "как же ты оброс, моя радость"?
Или хотя бы скептичекое заявление в духе "сын, ты похож на грязного хиппи"?

Хрена.

Где справедливость? Ответ: ее нет.

Помнится, не так давно я говорил, что есть вещи, которых я не пойму, даже если лопну от натуги. Прелесть картинок с ядерными взрывами - это одна из таких вещей. Вот хороший яой или сенен-ай - это другое дело. Клиника? [637x481]