Я так устала улыбаться и всем показывать, что мне хорошо... Когда на самом деле хочется волком выть и сделать какую то пакость или причинить боль равносильную моей боли...
Самое смешное, и поделиться не с кем... Ведь для всех я скала не сгибаемая... Но это ни так... Даже стервой хочется побыть и то не получится.. Хотя думаю они тоже по своему одиноки...
Даже самой себе придавание сил не помогает уже...

А за окном ночь... Мне снова не спится...
Болото поглащает... Вылезать не хочется, потому что там тепло и привычно....
Помню как давно был наш русский сериал, и там эти слова прозвучали... Истина)
Всегда было и есть куча вопросов, ответом на них всегда множество, верных нет...
Устала бороться, и плыть по течению тоже... Золотой середины не нашла...

Только я подумала, что с мужем всё наладилось... Как узнала, что беременна... Решили рожать...
Но я как обычно забыла предыдущие две свои беременности, я ненавидела мужа, и мне не доставала внимание и заботы.... И сейчас тоже самое.... Он не слышит, не понимает, навязывает своё мнение.... И сейчас дурацкая привычка, как только я за рулём, говорит что я не так ездию, предрекает мне аварии.... Бесит сука...
Буду снова одна но уже с тремя детьми.... Думаю, действительно жить своей жизнью, делать один день для себя и семейная жизнь, где связывают нас дети и дом, не хочу.... Но это лучшее решение.

И опять всё по кругу...
Зная, что приехал обратно... Сам написал, и тишина...
Потом скинул, что дополнил снова свои тату... И тишина... Написала уже я... Ни чего.... Сегодня сам написал, но предложения встречи не поступало... А я его жду, сама писать это не хочу...
Идиотка... Сижу и жду что он напишет, чтобы я приезжала, и я как дура поеду.... И сама же себя за это ненавижу...
Грустно....

Когда все началось....если на все посмотреть с моей точки зрения...то началось когда я повстречала Есенина, это было в 2004 году...(18 лет........*б*ять*....)...мальчик цветочек, милый, невинный на первый взгляд, то сука еще та.....любила его? да.....раздражал?да....бесил? да....делал больно? да....расстались? да....из-за чего расстались? да, потому что, врал, изменял, и его шутки, которые не понятно, правда или нет...а просто дальше так не смогла...обещал переехать ко мне, но нет....работа его тогда захватывала...потому что телевидение - это супер, все на его красивую попку покушаются, ведь он такой милый и красивый, неповторимый нарцисс....а что дальше? а дальше как обычно....он нашел стерву " типо похожую на меня", но я схожесть не нашла, она страшная....женился, родили сына, начал изменять ей с другой девочкой, которая показа ему мир бдсм....с женой развелся и с девочкой тоже разошлись....и в течении 14 лет после нашего расставания он мне периодически писал....отвечала я всегда сдержано и посылала на три веселые буквы, но не последние два года....(видно остыла и отошла от обид)
И этот Есенин в поисках своей Исидоры, трахает все что можно и нельзя....и еще мне говорит, что любит, но интересует от меня только секс...правда мило...)))
А что у меня....я нашла себе Бунина, вышла за него, родила двух детей.....и быт, его родственники, которые с большим энтузиазмом лезли в нашу жизнь ее портя....ложь, не досказанность, обиды, равнодушие, возможно с его стороны измены, скука, половой жизни нет...а раз у меня ни чего нет, то я посвятила себя детям и работе...т.к. сын очень чувствительный, решили сходить к психологу, чтобы помог мне и мужу наладить между нами отношения....
лучше бы не ходили, потому что она обронила прекрасные слова, как я так живу, все сама тащу и делаю, муж живет своей жизнью а я своей....после ее слов я прорыдала 2 часа и готова была уйти от мужа...
Сказала своему благоверному.... и что я ожидала...на чуть чуть легче стало, но не на много...скука, одиночество и одна...
И как в сказке, появляется змей искуситель...со словами "давай будем любовниками"....и как не закрытый гештальт, Есенин все испортил своим появлением, и я о нем думаю....больше всего не хочу думать, но из головы он не вылезает...сидит там как пиявка...из-за этого и мучаюсь...

Зашла спустя 7 лет...
и читая некоторые свои посты...поняла....
я просрала 7 лет, если не больше....ни чего в моей жизни не поменялось...все так же...
только задалась вопросом....я уже в 14 году о нем вспоминала...о ужас...не помню...
реально просрала...
рутина и плыть по течению засасывает как болото.... ....но и из болото тоже не выбраться...там тепло и привычно...

хочу напиться в зюзю...а чтобы ни кто не трогал...
нервы...нервы...
а разрядки нет...ни какой разрядки...
хоть плачь и бейся головой..а толку ни какого...
тут благоверный выдал мне...
" я же меняюсь....я тебе помогаю посуду мыть...я себе на горло наступаю, тем что мою посуду, играю и сижу с дочерью...что от участка отказался..."
и тут я выпала в осадок..ему в тягость с дочерью играть в пластилин....и т.д.
а участок сам просрал, идиоту надо было читать что он подписывал...договор хитровыебал между прочим...либо пени либо неустойка....
и признался что у него была в планах блондинка, и они только переписывались...и она из архангельска....сука а не муж...

кто сказал что полные люди добрые и смешные...я в то верила, до 25 января...потому что в тот день мне открылась правда благодаря одной гадалке Юле...за что я благодарна очень сильно...я ее знаю примерно около 5 лет,и всегда все ее гадания сбывались...абсолютно все...жаль что я не могла с ней общаться 2 года, потому что она переехала, а щас вернулась...
у моего благоверного есть старшая сестра, и она умерла...говорят о покойниках либо хорошо, или вообще ни как...но я не понимаю, если ты не хотела чтобы мы были вместе, так скажи прямым текстом, я думаю тогда бы сережка сразу бы от меня отказался бы...ведь света сказала...
она при мне прикидывалась божим одуванчиков, а сама с ним ездили к каким то бабкам, она на него сделала вуду, он ее слушал во всем...она его натравила на мою семью, она делала заговор, чтобы мы расстались...она его настраивала против маленькой дочери...он к собственной дочери холодно относится...только кричит нужно, а на деле ни хера не нужно...он от меня скрывает правду, врет...и кто знает что там еще...и если света что-то и делала, то это все ради него и его блага...я за это винить не могу...она ее воспитывала как вторую маму для своих отпрысков...у меня кстати, проскакивала мысль можь вернуть им их вторую маму, а то мало ли что...
ну не может человек в одеквате не хотеть женщину и орать после рождения дочери, что на хрен ему жена и ребенок, мне нужна новая жена....это не нормально...
он потихоньку сходит с ума....но самое смешное, мне досталось разгребать это дерьмо...думаю а надо ли мне это...надо, потому что я идиотка...я его люблю...(но и любить его устала)....но мне надо еще разорвать связь хозяина и раба, которую света на него установила...потому что через пару месяцев она его заберет...и в него еще поселился поселенец...вот вам и битва экстрасенсов...жопа полная...
но меня так же напрягает...юля сказала, что мои догадки верны...света пытается вернуться через моего второго ребенка в мужской ипостаси...супер....я этого не хочу...
да, я хожу второго ребенка, но перерождать ее я не хочу....и самое смешное муж вернулся с похорон на прошлой недели и я его не узнаю...он ревнует, пытается от меня и ребенка не отходить, и хочет второго ребенка, хотя ему дети на деле не особо нужны...
но меня еще поразил ответ сережи юле...она спросила его "какую жену ты хочешь? блондинку стройную с длиннущими ногами, которая будет ему хуй сосать и на охоту ездить, делать домашние дели и без детей?", он ответ "да"....она: "а щас жена твоя чем тебя не устраивает? она толстая? не красивая? почему нет у нее половой жизни?"...он : "устраивает, но не хочу. я ее люблю и все"....понимай как хочешь...думаю надо просто было уйди вчера тогда нахрен от него и пусть все катится куда подальше его тараканы....
правильно говорит мне сестра...я влюбляюсь к каких то убогих мужиков...
как его можно простить за ложь, изнасилование и тараканов?!
я стала киселем...потому что не могу сама на все трезво взглянуть и решить....

.звонила Настя Серёже...сказала что сдала на права и будут покупать машину...
Но у меня сложилось впечатление что она звонила со словами дядя Серёжа одолжил денег на машину потому что я сдала на права...закатила истерику,так он сделал так что я виновата во всем...супер...

я не могу и не умею отпускать воспоминания...и это моя самая большая ошибка и проблема...
ну зачем он снова меня достает...только я все перевожу в шутку...как он меня грузит...меня всегда бесило то что я могла понять его...то ли он шутит..то ли правду говорит...это одна из причин почему мы с ним расстались...за все его выходки я его простила, но через 2 года..он пытался мне отомстить переспав с моей лучшей подругой и сестрой...но не вышло....я могу спокойно разговаривать с ним....но вчера меня достал по полной....
его слова я богиня, но при этом я семейная скушная дура.....супер...понимай как хочешь...я ненавижу имя Саша...он живет прошлым...это было 7 лет назад...щас у него жена- по его словам похожая внешне на меня..(я ее видела и ни чего не нашла..я не такая страшная...и не стерва, как она..), есть ребенок....
хотя сама хороша...мне четверть века..25 лет...и не могу отбиться от шизика...как его не посылаешь через полгода точно напишет...достанет...
мне 25 лет и чего я добилась в жизни...я замужняя, и с ребенком сижу в отпуске...при этом я смотрю аниме,играю в компьютерные игры, читаю мангу и читаю фанфики по гарри поттера....а почему я их читаю...там романтика...как бы назвал меня мой друг....я задрот...
раньше увлекалась психологией и все могла взвесить и решить нормально...щас как говно в прорубе...лежу, а меня течение уносит...и даже не пытаюсь остановиться и выплыть на берег...
как я хочу хладнокровие люциуса, и рассудительный мозг сева....это у меня было и пропало...видно просрала где то...
самое смешное..я не помню как и что было 7 лет назад...в принципе я и хотела то время забыть....сестра говорит, что я очень многое преувеличиваю то время....возможно...но и вспоминать не хочу..было очень больно...
и вчера я вспомнила эту боль и свой ветер в голове и радость и счастье..и ругать и измены...и потекли слезы....я не хочу чтобы он мне писал...это больно...
я не знаю что это..любовь или нет...или тупые воспоминания...не знаю...
я относительно счастлива с мужем....хоть одна гадалка и сказала что я с ним из благодарности, за то что, вытащил меня из того ада....

что такое любовь....гормоны, адреналин. секс, метастаза в области таза, влечение.....ну сколько это продлится?! 3 месяца, полгода, год...а дальше....привычка, уважение, забота. быт, наконец ум приходит после гормонов.....и главная развлекуха это иметь друг другу мозги...

тут два дня у меня такое чувство что я не правильно ездила...в первый день подъезжаю к перекрестку...остановилась около знака стоп...и я одна там оказалась в переди...все остальные машины на 2 метра позади меня...не поняла...ладно...следующий перекресток..встала на широкой разделительной полосе где обычно все на повороте стоят..опять та же ситуация...но хоть там особо меня не водители не мучили..смотрю особо шустрые встали впереди меня..успокоилась....
но на следующий день опять та же история с этими перекрестками...
что за дни такие были..не понятно

чтото мне не хватает...хотя вроде все есть...наверно с жиру бешусь...

Муж уговорил чтобы мы съезд или на праздники к его родителям...потому что в новый год врятли мы поедим...я поддалась...все таки его родителям по 66 лет...
И все равно я оказалась крайняя...ну кто виноват что я в домдоме его родителей находиться не могу из-за аллергии...спустя час через одежду я чешусь и чихаю,нос закладывается... Поэтому мы живём у его сестры светы...приехали мы туда на 3 дня...и по их нему мнению я должна была маме Серёжи отдать дочку на целые дни...ага...щас...во первых она маленькая и еда у неё другая...и их порывы дать то или другое уже надоели...
Приехали 1 утром в 7 часов...спать хотим и муж забыл меня в страховку вписать чем всю ночь сам вел машину и ему было очень тяжело..и наше путешествие на дорогу вместо 5 часов превратилось в 8 часовое....и естественно я и он легли спать...а дочка играла...и расписание её в этот день было нарушено...и вмчасрв 5' вечера мы поехали в его родителям и приехали обратно 21:40... И положили мирку спать...она всю ночь крутилась и я её ловила и естественно не выспалась...утром в 9 дочка встала поела, дальше играла в 12 пообещала и легла спать..проснулась в 16:30 накормила и думала Пордим в его родителям на 2 часа...и тут измерительная фраза было от светы..." за что я не люблю их маму...что внучку сегодня привела на 2 часа.." я чутли не охренела...опять пошла на поводу у всех...дала мирку до 10 часов вечера,и ещё одну туда бабушку привели...
А в третий день мирка чувствуя что поедим домой даже заснуть не могла...и его родители с ней были с 13 до 23.... И мне понравилось...то что я мужа просила мне купить...не купил со словами нет денег...а что племянница попросила...купил...супер...
А сегодня когда дочка начала капризничать и требовать свое ...он её опять защищал...и сколько можно игрушки скидывать напол и то не доканца и ложиться на кровать...заставила убирать..так целый спектакль устроил что я не права...вот и мешает он мне дочь воспитывать..бесит...

единственное что я поняла, я щас жду...но чего сама не знаю..может озарения...
друзья и подруги есть, но все равно кого-то не хватает...нет смелости и уверенности...такое ощущение что я растаяла как кубик льда над костром...быстро и не понятно зачем....
хочу отвлечься но знаю как...а советовать мне помыть полы бесполезно...пробовала, делаю не помогает....

позавчера разговаривала с мужем....сказала все условия свои,если он конечно хочет жить дальше вместе....и наконец то в кое в чем признался...было очень обидно что все решал сам и без меня...
нда, налаживать отношения конечно нужно с двух сторон...
конечно он сказал мне что боится меня потерять, потерять семью что мы построили...приятно конечно это слышать...но интересно насколько эта лапша...
время есть...

Пусть подавится всем...ни хрена мне от него не нужно...
Пусть сам живёт в квартире которую покупали вместе...и для дочки...пусть все тут ему остаётся...
Видеть его не могу и не хочу....

он врет..постоянно врет...я знаю, но поймать на лжи не могу...
знаю что оплачивал кредит за племянницу, и знаю что это от меня скрывают за семью печатями....
и только спустя 2 недели меня осенила....стало долго полученную информацию переваривать...что это за угрозы со стороны его семьи, если племянниуа его на меня обидется то они от меня отвернутся...да пошли они в задницу...я тоже отвернусь и мирку они не увидят...
я наверно созрею к новому году или когда рожу 2 ребенка...или мне настолько надоест терпеть ложь...что просто в один прекрасный день соберу вещи и уйду без слов и записок...)

Вот говорится на дураков не обижаются....ну как не обиделся...сколько раз говорить...и все мимо ушей....
И что он сделал...дочка описалась...снял с неё и положил около кровати, нет чтобы в строку бросить...а описанную кровать одеялом накрыл, чтобы одеяло пиписьки впитало...а как я его стирать буду?
Вот есть у него мозги или нет?!

Вот и моя семейная жизнь....сказка..
Прям уже тошнит...и самое смешное что я от неё устала...7 лет вместе...и как мне подруга говорит у меня кризис 7 лет..))))
Но наша жизнь начиналась не нормально...во-первых, нам постоянно напоминали про его старшего брата у которого жена оказалась дурой, во-вторых, я устала слушать что меня сравнивают с его пляменницей которая младше меня на 2 года...она такая молодец, вышивает крестиком, готовит, экономит и т.д., даже щас она вышла замуж с закидонами и родила ребёнка но вмешивается в нашу семейную жизнь и её все обегают и лилеют...потому что она слабая...достала....в-третьих, мне надоели их советы и они пытаются мне промыть мозги...хватит...что за пожелание мне на вчерашний юбилей желаю тебе дочку такую как племяшка....в жопу..мне такого счастья не надо....в четвёртых, я устала что муж умалчивает и не договаривает...что я приравнивают ко лжи...в пятых, я и так следу и воспитывают дочь..но тоже самое делать и с мужем, увольте...я выходи за мужчину замуж а не за ребёнка...в шестых, мне его новое хобби не нравится...хочет погулять пусть валит...а то поплавать в озере водолазом..то по грибы съездить...и практически в каждые выходные...бесит...
Ждать когда он позврослеет сил нет, но и смотреть как он слушает старшую сестру тоже сил нет...устала сильно...
Если бы у меня был любовник, наверно мне бы его шалости по барабану были...но мне раньше претила идея о любовникн....но как вышла на подработку и познакомилась с одной девушкой сразу поняла, я дура...у меня там паутиной все заросло...
Он даже мой юбилей испортил...и твебовал чтобы я улыбалась...
Мне звонила его сестра с просьбой дать ему шанс, не расходиться и т.д....но его исправлений на неделю хватило...как ожидаемо...
Вот так и живёт....весело...