Бля, не люблю огорчать маму... и опять огорчила... Бля

бля, заебало... не будет у меня днярожденья и не буду я его справлять

У меня новая Пчелка))) Танюшка, Зеленая_дискета, добро пожаловать.... Чмок тебя, солнце мое)

Хочется плакать. Но слезы словно высохли. Жаль.
Последнее время я сама себя не понимаю.
Где же то ощущение легкости, что было раньше?
Я хочу исчезнуть из ваших жизней бесследно. Так будет лучше

Запись ни о чем....
Вторник, 28 Ноября 2006 г. 18:41

Странно. Сейчас хочу написать большой пост о себе, о своих мыслях, о своих переживаниях, о своих буднях. Но думаю слов не хватит.

Странно, почему все так меняется?

Причем не постепенно, а сразу, за день, за два. К этому сложно прывыкнуть, это сложно понять. Сижу, слушаю плаксивую песенку, в принципе как всегда в таком настроении...

Любовь всегда терпелива и добра..

Зачем думать обо всем этом и переживать? Ведь все приходит и уходит. Нет, простите, я столько раз теряла, после недели даже сожалела об отношениях. А сейчас нетак. Вы, может, не поймете меня, но мне неважно сейчас. Вы не знаете, да вам и всеравно, наверное.

Сердце, зачем ты иногда так гулко бьешься внутри?

Иногда проходя мимо Илюхи, внутри все сжимается в тугой комок. Пытается вырваться наружу. Иногда хочу просто подойти и обнять. Но не могу. Не знаю, но что-то останавливает, не дает этого сделать. Скорее всего, это отпечатки разговоров. Не знаю зачем, просто хотела выговориться, сказать, что думаю. Не получилось. Каждый думает о своем после этого разговора. Может у каждого внутри что-то изменилось? Может. Я иногда думаю, что все, прошла любовь. Но при этой мысли на глаза наворачиваются слезы. Да, они теперь мои друзья. Я каждый вечер плачу. Обидно, что никто не успокоит, не скажет, что все это ложь и было страшным сном.

Любовьь никогда не рувнует. Не бывает хвастливой и эгоистичной.

Нет, это не сон. Это горькая, но правда. Это реальность, быт, как хотите можете назвать. Я знаю что это для меня.

Я ни с кем не могу поделиться об этом. Рассказать все, что на душе. Нет такого человека. Я только молюсь. Молюсь о том, что все будет хорошо. Что в жизни это лишь короткий период трудностей и все скоро закончится. Но, блять, это же нетак! Закончится внешне, а внутри все будет бунтовать, проситься наружу, чтобы все узнали. И с каждым разом я буду это подавлять, как сейчас. Никто не знает о моей душе. Все видят лишь оболочку. Никто, никто не знает.

Исчезнувши на время,
Я снова обрету себя.
Забуду это бремя,
За грехи свои моля.

Пройдет вновь время,
Все будет как всегда:
Любовь, разлуки, вера,
И снова, прежняя я.

Простите за слова обидные,
Простите за меня не ту.
Я знаю, все мы будем сильные
И осуществим свою мечту.

Биение сердца, уже не того,
Что делало больно из-за ничего.
Я многое сейчас поняла, поверьте
Мне, маленькой, доброй и наивной Свете.

Как ни больно понимать, что с человеком ты больше не будешь, ты это понимаешь. Я понимаю. Я понимаю, что наши пути уже разошлись. Я понимаю, что пройдет время, может месяц, может полгода, и я переступю эту боль. Я знаю, что еще будет дохуя народу, которые будут мне говорить, что любят. Я знаю, что я им буду говорить то же самое. НО я больше не буду этого чувствовать. Чем больше я люблю, и я не побоюсь этого слова, тем больнее мне и окружающим меня.
Вчера я поговорила с Вовкой. Что ни говори, но люди, которые старше тебя, всегда успокоят и помогут. Он просто вдохнул в меня новые силы, для того, чтобы чуточку измениться и стать сильнее. Я больше не хочу плакать. Не буду.
Простите меня все за то, что я вам делала больно. И спасибо вам, что по-прежнему светите мне. Вы мои звезды. Катя, Женя, Илюшка. Пусть иногда мы друг друга не понимаем, пусть... Но вы же мои друзья. Не хочу вас терять.
Я хочу забыть это время. Время ругательств, боли, ссор, обид, глупых ничего не стоящих слов. Я вас люблю. Люблю и я не боюсь этого слова.

На рану соль.
Предательство и боль.
Коварный смех его.
Прости, прощай и больше ничего.

Все новое - и жизнь и человек.
И снова начинается по кругу бег.
И снова будет больно и тепло,
И может будет немножко хорошо.

И будет все - и ссоры, и кино.
Все так знакомо до боли хорошо.
Вся та банальность, что будет на словах.
Все то, что я потом развею в прах.

И я не знаю, что делать, как мне быть.
На все закрыть глаза, про все забыть.
Но я же знаю, что будет дальше сор.
Зачем тогда с судьбой вступаю в спор?


Быть может, это пронесется налегке.
И не останется на полке в голове.
А может будет как всегда-
Прости, прощай, моя слеза.

Есть такое сообщесво на ЛиРу, Мертвые дневы. Сегодня зашла туда и увидела последний пост. Не буду копировать ссылку на дневник и форум, где это обсуждается. Парню было всего 19 лет, недавно исполнилось бы 20. О нем только хорошие отзывы: добрый, отзывчивый, давал хорошие советы. Его убила местная гопота его маленького городка. Всего около 240 тысяч. А теперь вдумайтесь, он с другом защищал девушку, его на улице побили, причем смертельно. Десятки(!!!) против двоих. Рома умер у друга на руках. Приехала миллиция, убийцы разбежались. Друга избивали, чтобы он подписал какие-то документы, но он отказывался и твердил, что Рому убили. И что теперь? Его смерть попала лишь в статистику.
Мне обидно и противно жить в стране, где происходят такие вещи. Где деньги- это все, ценности- ничего. Где каждый шакалит и наровит убить другого. Где нормальные здровые парни хотят поскорее умереть в очередной драке, а люди с неизлечимыми болезнями умирают на глазах, но они хотят жить.
Нет идеального мира. Но почему должен быть мир, где полно носилия и горя? Я очень часто слышу о угрозе, прчием людям, которые мне очень дороги. Не хочу и не буду называть их имена. Это не совсем их выбор, но и не принудительность. Я люблю Россию. Где бы я не была, для меня эта страна- рай. Но почему все так несправедливо? Мне больно за свое Отечество. Неужели нам так не хватает войны?

В заголовке отражена вся сущность моего нынешнего настроения, поведения, состояния.
У меня иногда ощущение, что я живу в мире идиотов и сама и есть идиот, причем скоро будет последняя стадия.
Пиздец, ну как можно устраивать двум бабам разборки хуй знает из-за чего, да еще и на виду у всей школы))) Ну то, что я жаждала зрелища наверное можно и опустить))
Блять... Наташка права сегодня была... Даже если все и не пройдет, мне будет больно, очень больно... Смогу ли я смириться с этим? Смогу ли я быть счастлива с этим человеком снова? И вообще что будет?

Блять, мне сеня ебнули по ребрам))) Причем ебнула самая отстойная девочка))) Причем мне больно...



И, кстати, итоги небольшие:
Я:
-маленькая;
-смешная;
-наивная;
-глупая;
-долбоебка;
-не ценю "дружбу";
-тупая;
-нихуя не понимаю в этой жизни)))

Ага... да... еще у меня просыпается похуизм на школу и всех людей, которые там))) Ну не совсем на всех....
Блять, чем больше людей в моей жизни, тем больше неприятностей...


з ы : я понимаю, что вы них не поняли, но это мне и нужно))) надо было в список добавить интригантка, но это уже мои мысли я не чужие... о как)













Беспорядочно рабросанные мысли, болезненные чувства.
Вызовите скорую моя болит душа.
Мне плохо без тебя и не подходит слово "грустно".
Боже, как пусто.
(с)fist

Настроение сейчас - депресс
В колонках играет - fist "тебе"

И даже баб других ебя
Я все равно люблю тебя!



Ты ушла рано утром
собралась в один миг!
на подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы
не взяла в этот раз
И контактные линзы
и искуственный глаз!
Накладные ресницы
не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось,то что же ушло??!


Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?


баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!


Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь


Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Хехе.... блять... а не пошло бы все на хуй? А? Кому, блять, это все нужно? Мне? Тебе? Я каждый день хочу сжохнуть, чтобы больше всего этого не было... Блять

Надо написать что-то умное, но мой мозг отказывается это делать

----------------------------------
через некоторое время захотелось написать, что я полный лузер во всех отношениях.
Как же хочется иногда кое-кому дать по ебалу, чтобы он начал лучше относиться к людям, но, блять, я слишком слабая для этого. Боюсь, что силенок не хватит. Иногда очень хочу исчезнуть на некоторое время, чтобы отдонуть от всего. Вернуться к друзьям. Я очень жду 22 декабря, когда мы соберемся все вместе. Я очень сильно хочу увидеть всех моих любимых человечков))) Блять, как же я по всем скучаю.
А еще я очень хочу бросить курить и думаю, что скоро это и сделаю. Если силенок хватит.

Пиздец как мне хуево. С утра вышла из дома и думала, что я помру где-нить на дороге. Подошла. Поперла за сигаретами... Паша козел)))
Сидела на уроках, думала, что или сердце остановится, потому что оно оч сильно болело, или голова на куски разлетиться...
Когда я пишу, что у меня болит сердце- оно у меня не в переносном смысле болит. Не знаю даже из-за чего. Наверное надо меньше кофе пить))) Самое интересное, что когда я собираюсь себе сделать что-нибудь из горячих напитков, типа чая, рука машинально тянется к банке с кофе))) У меня просто мозги отключаются) Вспоминаю про чай только когда молоко добавляю или лимон отрезаю. Вот.
И по ходу, у меня сеня температура была, плюс горло болит... Нет, я не хочу болеть, увольте)))
Вот... И что-то у меня с аппетитом. Обычно три пакетика Ролтона было мне мало., сейчас и половины не съела. Вот)
А еще сеня опять уронили))) И я поиздевалась над ластиком Цветкова))) Вот))) И потом еще сюда фотки кину... Вот)

сердце болит....

яхуууууууу, моему дневничку ровно один год))) супер, бляха-муха)))
дорогие Пчелки и друзья, поздравляю вас с тем, что ровно год терпите мой бред))))
гыгы)))

Я собираю эти дни на нитку. Произошло многое. И это многое причинило мне очень много боли. И не только мне. Я очень сильно хочу, чтобы все вернулось назад и ничего этого не произошло. Я очень сильно хочу, чтобы тот единственный, был просто счастлив....

Бля, продавцы в переходах оборзели совсем- все новые и новые медведи на прилавках. Да притом какие!!! Бля, жесть)))Я люблю медведей, но при помощи переходов я скоро повернуся на них, как шизик полный)))
пиздец)
вот ксатти фоточка в темасик)))
[560x700]

Вчера была на своем любимом месте в Москве- на мосту Лужкова.
Я стояла на самой вершине его. Вокруг на ограде висели замки- маленькие и большие. Это молодожены их вешали сюда, чтобы их брак оказался прочным, как этот замок. Я подумала: "Когда мы снова будем вместе, приедем сюда и сделаем так же." Нет, я больше никогда с ним туда не приеду. Хоть и была я там последний раз с ним, больше не будет этого.
Я стояла, а сверху капал дождик. Никогда не думала, что вот так вот буду стоять на своем любимом мосту, закутанная в шарф, слушая "Лирику" и вспоминая эти отношения. Раньше не думала...
Дождю помогал ветер. Он дул сильно. Создавалось ощущение что я не в городе, а в открытом море. Плыву. Одна, свободная, беспечная, а главное- счастливая. Я и вправду на миг стала счастлива. Я заулыбалась ветру. А он дул еще приятнее.
Люди проходили мимо, смотрели на меня как на сумашедшую. Конечно, разве нормальный человек станет со счастливым лицом стоять под дождиком, да еще с закрытыми глазами? Причем в такую холодину... Я думаю, нет.
Постояв минут десять, я оттуда ушла, а так не хотелось! У меня словно душа там осталсь, парящая на ветре свободы. Может для нее так лучше. Может раны так залечатся быстрее.
---------------------------------------------------------------------


Я никого не буду винить в этом. Я никому ничего не буду говорить.
Я просто хочу быть счастливой.

вот дура то))) думала что любит)))
просто сама наивность....
наивная и смешная)))